Чувствую, как сила набирается в меня, словно в батарейку, а это всего лишь первый день. После сна без фапа будет ещё мощнее, я уже сейчас знаю, что даже высплюсь.

Заметили, как наш сайт стал похож на Maxima Culpa старых времён? Была такая исповедальня в tore, но закрылась, увы. Заранее прошу прощения за тяжёлый и долгий пост, компенсирую в будущем нормальными записями в дневнике 😎 В двух словах: я был вундеркиндом, но проебал свой ум в играх, потом я был многообещающим программистом, мне на голову свалился невероятный для человека моего уровня шанс, и я воспользовался им отвратительно. Большие деньги, свободная жизнь без надсмотра и высокое положение относительно всего моего бывшего круга развратили меня и я не справился с вызовом взрослой жизни, я потерял самоорганизацию, я не взял своё светлое будущее из буквально протянутых рук. Ассоциация: вас пустили в сейф, набитый бриллиантами и драгоценностями, а вы ушли с парой слитков золота и несколькими перстнями. Относительно "ничего" это хороший результат, относительно того, сколько вы могли взять, это ничто. Именно в такой ситуации чувствую себя я. Всю жизнь я привык быть самым пробивным, самым первым, и теперь тот факт, что я отстаю от людей, которых пару лет назад опережал, убивает меня. Для своего окружения я всё ещё самый крутой, но внутри себя я не чувствую этого. Я теперь знаю, насколько я слаб, бесхарактерен и аморфен могу быть, и это "я могу быть" превращается в "я есть", как будто я сорвал какую-то пломбу, девственность, открыл себе возможность быть слабым, и теперь никакими попытками не могу себя заставить быть сильным обратно. У меня сейчас красивая девушка, отличная работа и учёба, предложение сделать бизнес, предложение публиковаться, и все эти возможности я упущу как ту большую, если не почувствую себя опять альфой. Я физически не смогу сказать себе сейчас "ты закроешь сейчас ютуб и начнёшь писать курсач". Когда я начинаю что-либо делать, я первым делом думаю о том, что у меня ничего не получится, что я проебусь. Если я участвую в соревновании, я думаю о том, как проиграю, а не о том, как выиграю. Во всём я виню фап. Я видимо не могу, как все нормальные люди, кинуть палку раз в неделю, я срываюсь. Я делаю это 6-7 раз, я делаю это полдня, день, потом пару дней хожу как зомби (не бросая умеренный фап), потом пару дней покаяние и после этого опять срыв. Я удивлён, почему окружающие люди продолжали относиться ко мне нормально во время таких запоев, я же выглядел и вёл себя как наркоман... Я и есть самый настоящий наркоман. Я был готов забыть обо всём во время приступа, мне было похер на обязанности, на работу, я просто не приходил на работу и дрочил. Мне до конца жизни будет стыдно перед моим начальником, это самый добрый и крутой человек, которого я когда-либо знал. Я обманывал его и дрочил. Я отказывался ехать куда-то с друзьями и дрочил. Я отказывался ото всего и дрочил, дрочил, дрочил. Во время самых диких приступов с дрочкой по 8-10 часов носом начинала идти светлая кровь, слегка и брызгами, но это был пиздец. Дыхание во время процесса задерживается, голова наливается кровью, так что вы можете представить себе состояние моего организма через 500 минут постоянной дрочки. Мне перестало хватать обычной дрочки на порно и я стал писать с левых страниц ВК разным девушкам с целью вирта и обмена фотками. Я не был "писка даш ебат", о нееет, за много месяцев я стал настоящим профи, я нашёл ВК места, наполненные неудовлетворёнными девушками, я научился отличать профиль настоящей девушки от фейковых профилей педиков, я научился разводить. Это стало моим искусством, если только можно назвать искусством попытки наркомана получить дозу. В среднем за вечер срыва я находил одну-две девушки, с которой у меня доходило до обмена фотками или до чего-то большего. Я получал удовольствие от того, как я им психологически манипулировал ими, как за пару часов общения девушка переходила от состояния "ты кто" до состояния скидывания фоток, "возьми меня хозяин" и просьб приехать. Извините, нофаперы, если я активировал ваши фантазии, поймите, я не хвастаюсь, это банальное тупое дрочерство, это абсолютно не все девушки, а 1%, для нахождения которых мне приходилось перелопатить много ненависти, хуёв и вранья. Ни с одной из этих девушек я не стал бы встречаться, они грязные либо неопытные, половину из них я не видел, что значит, что они скорее всего жирухи или крокодилы с нормальным голосом. Зачем я это рассказываю так подробно? Чтобы описать всю грязь, в которой я купался и чтобы выговорить это, выложить из своей жизни и оставить здесь. После срыва я понимал, что наделал, добавлял всех в ЧС и удалял страницу. Одна проблема - у меня был доступ к неограниченному количеству телефонных номеров и я просто создавал новую страницу во время следующего срыва. Я думал, что остановлюсь, когда ты большая возможность была окончательно проёбана, но всё становится только хуже. Время срыва увеличивается. Я очень боюсь, что испортил себе мозг этими "марафонами" и сдохну от этого раньше. У меня закончился доступ к страницам, и я уже сорвался и начал писать с основной. Один раз я не подчистил информацию за собой и теперь у пары десятков аккаунтов ВК есть сообщения с грязью и пошлостью от моего лица. Какая будет ирония, если я стану известным и эти сообщения меня уничтожат. Я пишу другим женщинам, какой пиздец, у меня же есть девушка, которую я люблю, что я творю нахуй. Я читаю свои сообщения до той возможности и вижу, каким альфачом я был, какой я был интересный и перспективный, какое красивое тело у меня было, как я хватался за любую возможность. Я стану таким же опять. Сегодня я убирались в комнате. Бреюсь. Составляю список дел Отвечаю на все непрочитанные сообщения. Признаюсь своему руководителю, что проебался по проекту и попробую наверстать. Пишу своей девушке о том, как сильно я её люблю. Говорю по душам с семьёй. Пишу своим старым друзьям. На неделе иду и записываюсь в качалку. Чекаю концерты, новые фильмы, на которые можно сходить. Решаю, куда поехать путешествовать на ноябрьские выходные. Достаю тетрадку с испанским. Достаю гитару с полки. 1й день нофапа пошёл.