Вот и 5 день. Сейчас, по логике, должно быть полегче - можно вновь заниматься спортом, так как запрет в связи с прививкой прошёл - но - наоборот. Во-первых, сейчас я ежечасно подвергаюсь элитной бомбардировке - мозг, вроде как, понял, что тяжелым контентом меня не взять, поэтому махает морковкой перед носом в виде лёгкой эйротики либо таких проно, какие самые не тривиальные. Также во-первых (именно во-первых - это сюда же относится) это сейчас, на 5 день, видится, в прочему, как всегда, супер привлекательным и безобидным. Но это не так. Во-вторых, сейчас эту неделю будет намного труднее так как из-за завершения моих обязанностей мирских будет свободно времени не как раньше - 6 часов - а 16. Если я не смогу в первые же дни заставить себя... Неправильно выразился - если я не смогу в первые же дни проявить инициативу внутреннюю и составить личную систему мотивации - она у всех рознится - то в первые же часы запустится цепочка - эротика - обнажение - проно - срыв. А я не желаю. Вообще, я думаю что мне сейчас крайне противопоказано срываться - я на этот сайт пришёл "чистым" - для мозга эта территория новая, здесь рефлексов нет; и поэтому-то мне необходимо себе вверить "Пока я на этом сайте - я не срываюсь", а не обратное. Мой враг - это Google-поисковик, раздел картинок. Мне нельзя гуглить ВООБЩЕ всё. Знаю по своему опыту что триггер для срыва может прийти даже из безобидного запроса. В целом, моральный дух я бы оценил сейчас в 80% - ощущаю, что в этот раз всё по-другому. Опять таки - пока ещё начальный этап воздержания (а он, как я думаю, идет до 100 - 200 дней) мне желательно буквально быть монахом - кто-то может и скажет, что нужно проверять свою силу воли триггерами и даже соглашусь что в идеале так должно и быть, однако я о себе думаю, что на такое банально не рассчитан - все 100% когда я себя проверял я сорвался. И прибавить к этому очередной раз я не намерен. Ещё, не знаю почему, особого дофаминового прилива, прилива сил и энергии нет. Может быть, от того что я делаю много дел, но это довольно деморализует. Меня спасает лишь мысль, что даже этот 0 энергии больше чем -1, который свойственнен срыву. Неважно насколько больше энергии, важно лишь что больше. Особенной ломки нет, поэтому мне даже повезло что зависимость слишком мала относительно общей статистики. Вот, даже пост дописывать лень, поэтому закончу здесь. Терпения!

Вот и утро нового, 4 дня. Как синестет (избранный, не вездесущий) я вижу цифру 4 светлой, стабильной - в отличие от 3,которую вижу фиолетовой и довольно не стабильной. Не знаю показатель чего это но у меня такое впервые чтобы второй день подряд в полудремоте лезла всякая похабщина в голову - был всё утро стояк, я посмотрел время - 4 минуты до будильника - и пошёл похать, блин, а то нефиг лежать. Не знаю, показатель чего, что второй день подряд в полудремоте всякая срань лезет, но думаю дело не в этом самом, а в том, как я на это реагирую - и я не срываюсь, это главное. Конечно, сейчас трудновато, из-за прививки нельзя заниматься спортом 2 дня (сегодня второй) поэтому самый простой способ утилизации похабщины закрыт. Поэтому, как я и писал в прошлом дневнике - я сублимирую в "интеллектуальное". Уже заметна побочка 4 дня воздержания - очень стал привлекателен в мыслях секс. Я им не разу не занимался, да и не планирую во всю жизнь - держу целомудрие (это одна из причин борьбы с мастурбацией), но, видно, из-за повышения тестестерона такая фигня. Опять же, сверхсилы и сверх уверенности не чувствую. Так есть ли смысл воздерживаться? Есть и еще какой : может быть баффа и не будет, но не будет дебаффа в виде слабости, психической боли, пониженной энергии и пониженной самоуверенности. И поэтому все таки можно сказать что плюс есть, и ощутимый. Сейчас лишь 4 день - говорят, якобы пик приходится энергии на 7 день, а потом идет спад - не знаю, так ли это, посмотрим. Дел, много дел, поэтому заканчиваю свой дневник наскоро. Терпения!

И вот - конец 3 днеца (🎉) Для меня это особенный рубеж - очень часто, когда удавалось продлить воздержание, не просряв всё в первый же день, срывался именно в этот день - особенно часто в нем, так как обычно воздержание начинается с понедельника (болею такой перфекционизмостью) то 3 день наступает в среду, а там у меня менее всего дел, не считая пятницы, субботы и воскресенья. Что ж делал? Я просто вне себя от удовольствия читал историю - Александр 1,Николай 1,Александр 2, все даты там, здесь - термины, события, миры, войны... Завлекло с головой! Потом на физику переключился - в общем, низкие мысли физически не могли пролезть. Интернет говорит, что при такой активности "воля" в мозге истощается, и поэтому большая вероятность срыва - я считаю это бредятиной! Ещё могу отметить - мотивацию для борющихся - я перестал (хотя бы на сегодня) смотреть на женский пол исключительно с похабной стороны! И да, я не был никогда и по сей час жизни окончательным сладострастником - нет - но просто, когда часто срываешься всё таки начинаешь смотреть с известной стороны на их пол. Особенно поразительно что смотрел абсолютно без скверных мыслей! Да, сейчас всего 3 дня - не смотря на символический статус рубежа это всё таки, как я написал ранее, лишь начало начал - но тем не менее, вот я, не сорвался! Пишу, в надежде написать как можно более прежде сна - всё таки не хочу из-за дневников ложиться после. Ещё много чего есть что хотелось бы поднять, но - п, п, п, какую бы цитатку привести?.... Хммм..... 😐........ Хмммм..... А в в прочем, могу сам выдать, аля-Пушкинзе: "Стремится время дерзновенно, Нам от хандры куда идти? Ну и alraight - скажу мгновенно, Всё вкусовое впереди!" Нда, вот и отправляюсь в мир сновидений, внемля своим принцип и идя в 4 день. До скорого! Удачи!

Вот и 3 день. Для меня начало воздержания - здесь. До этого тяга минимальная, а первые приступы начинаются здесь - и я этому убедился: ещё не успел проснуться, в полудремоте - всякие образы лезут похабные, сюжеты в духе низкобюджетного прно, охото взять телефон и сорваться - НО, но - вспомнил про этот сайт. Вспомнил про свои дуэли. Про рейтинг. И стало намного проще не сорваться. Только будильник зазвенел - с радостью встал, нападок ушёл. Не знаю почему оно началось так рано - обычно на 3 день ближе к вечеру лишь начинает, а тут - с утра. Были до этого сомнения "Да нужно ли тебе нахождение на НоФапе? Ты же альфа! Ты же мужик! Настоящий мужчина воздерживается один! (ага, и этот мужчина как начал попытки воздержания с прошлого года так и не смог даже месяц продержаться). В общем, как говорил один китайский лидер - и я его совету внемлю - не важно какого цвета кошка, если она ловит мышей.

Можно подвести итоги первой половины дня. Каких-то "плюшек" не заметно пока что, хотя дело наверное в заваленности делами. Но в общем появилась большая тяга к делам. В конце концов - нет слабости, которая свойственна невоздержанию. Боюсь что либо гуглить и вообще заходить в картинки - только что вижу, сразу охото сорваться. Также боюсь лишний раз смотреть в зеркало. Вот так вот 😐

День 2. Засыпал трудно - думал, что уже утром проснулся а оказывается что поздний вечер... Снилась какая-та бурда - в общем, по пробуждении уже нет сил. В целом сегодня ещё ничего, легко, можно сказать, любимый день - энергии и уверенности уже больше - а мысли ещё дурные не лезут.... Хотя, и сейчас уже лезут, но не так чтобы помбардировать ежеминутно. Думал вчера - нужно ли выкладывать публично? Думаю, таков уж мой характер - поэтому, да.

Ну что ж, можно подвести итоги 1 дня воздержания. Не могу сказать что можно упиваться тем, что дожил без срыва до ночи - вся ягода впереди - но всё таки, как я думаю, хорошее отношение к себе начинается с такого... Как всё прошло? В принципе, заметен рост уверенности и энергии, и всё такое, но к вечеру кончилось - пик всё таки ещё впереди, но уже заметно сегодня. Внутрення гордыня смотрит сверху-вниз - "Э, да как можно срываться.... Э, да ты герой!... Э... Э..." - и каждый раз так. Может быть, невозможно без этого, хотя.... Скорее всего это оправдание - просто я ещё не до такой степени дофаминный наркоман (зависимости лишь чуть больше года) чтобы ломка была с первого же дня. То есть, 1 день - это фигня? Может быть, так оно и есть, и такова его судьба - быть лишь невзрачным фундаментом целомудрия. Какое бы красивое здание не было - взять, например, Бурдж-Халиф хотя бы - фундамент не виден. А без него - 💥 Неужто только плюсы? Да, они заметны, но в связи лишь с первым днём ещё уверенности не прям край, да и энергия не брызжет прям.... Мфэ-э-х... Может быть, это всё пипец-ноцебо - вбил в голову интернет, что мужчина на 0 или 1 день воздержания тестестероновое, а следственно - уверенное в себе и энергично - днище, просто днище... Может быть и так.

Бл, ну вот сейчас такой подъем эмоциональный - "Ву, ву, наконец-то, теперь-то всё никак всегда!" и проч., и проч... Пока делами занят - ничего не лезет, только приляжешь - пффф..... Жить 🫡

Что ж, день первый... Как же много раз я здесь отказывался - _- Всё думал "последний раз", ага-а... Сейчас думаю "продержусь всю жизнь", а сам не знаю - может, сорвусь вечером. Нда. Но пока что легче всего - даже мясом не лезут.

День нулевой. Сорвался пока регистрировался здесь.... М-да-с. Если б не сорвался наверное порхал бы как незнай кто, но придётся поползать.... До рекорда в 6 дней как нибудь доберёмся может и дальше.