Дополнение к дню 21. Жесть. Играю в игру Mobile Legends и там выпустили коллаборацию с Street Fighter 6. Да да, легендарная Chun Li тоже там была. Словил очень мощный триггер, как пощёчина. Зашел в гугл, но тут же закрыл. Смог выстоять. Я вообще в шоке от того, как сильно работают на меня пиксели. Но из-за страха сорваться, победил этот триггер. Но удар был конечно сильный)

21 день. Сутки прошли очень чистыми, если видел на ютубе или в соцсетях каких-то красавиц максимально быстро пролистывал. Повторюсь ещё раз: на любое экранное возбуждение полное табу, никаких поблажек. Размышлял и понял, что сейчас у мозга нет никаких лазеек, вообще. Я лишил его главного оружия, это способность торговаться. Больше не куплюсь ни на "ещё чуть-чуть", ни на "одним глазком быстро", ни на "последний раз или только эротику". Хватит. По сути я без порно уже 21 день. И меня больше на него не тянет, осталось полностью перестроить свои привычки и не пытаться возбуждать себя от картинок. Я хочу стать свободным от всех оков и дышать полной грудью, заниматься своими хобби и развиваться в своей профессии. Уже год занимаюсь шахматами, хочу сейчас прям основательно углубиться и продолжить читать литературу о них. Такие умственные занятия, отличный личный психотерапевт.

20 дней. Ну что же, вот я и достиг того рубежа который когда то у меня был пару лет назад и единожды. Что могу сказать. Порнографии я стал избегать как ошпареный, на сайты которые были в моём обиходе постоянно, не заходил вообще. Там ещё мои аккаунты стоят на удалении, один аккаунт полностью удалился, теперь надо ещё 10 дней подождать, чтобы и второй удалился. Смотрел только эротику, без проникновений, игрушек, партнеров и предлагающих поз. Только в рамках разумного. Да, это грязные 20 дней и мозг нашёл лазейку, ведь я же обещал не смотреть порно, а про эротику речи не было. Это плохо. Но считаю, что это прекрасное начало. Это как бросать курить сначала с помощью вейпов, потом перейду на пластыри, а потом и во все забуду всё как страшный сон. Хочу заметить, что если раньше мне постоянно хотелось зайти на запрещенные сайты, то сейчас меня тянет только на эротику. Пока не знаю как мне полностью контролировать свои желания, но думаю пора переходить на "пластыри", это будет только одетая эротика, никакой обнажёнки. Думаю мне хватит 10 дней, чтобы привить новое правило. ПРАВКА Только что пока писал пост, случился разговор с женой и я ей сказал, что смотрю эротику. Она разницы не увидела и сказала, что я нарушил обещание. И знаете, она полностью права. Речь же вообще не про то, что именно я смотрю на экране, речь про то, что я смотрю. Что тут ходить вокруг до около. С этого дня никакой эротики, никаких лазеек, Полное табу на возбуждения от любых картинок. Так что если я хоть раз пойду осознано, что-то смотреть и гуглить и если я не отведу взгляд в течении пяти секунд и всё не закрою - это будет срыв. С этого дня всё по жёсткому.

14 дней. Всё так же продолжаю бороться. Скроллинг ленты, показывает мне различных "красавиц", и фантазии занимают всё моё свободное время. Устал уже от этого смартфона, абсолютно бесполезная вещь. Купил себе недавно ретро консоль, там 20000 игр уже установленных. Лучше изучу мир пиксельных игр, он невероятно богатый и интересный. Мне надо как-то научиться себя контролировать от бесполезного пользования смартфоном. Уже перестал брать его в туалет, чтобы лишний раз не оставаться один на один с этой штукой. Вообще я что думал, что никак не могу смирится со своим фетишем. Точнее, это наверное даже не фетиш, а норма. Когда нравятся девушки с пышными формами, но не толстые конечно. А жена моя стройная. И вот в голове идёт война, сердце любит одно, а мозг хочет другое. Возможно в П я и нашёл легальную возможность "быть" с тем, что нравится мозгу. Но от этого я и попался в многолетнюю ловушку. Не реалистичные образы впились мне в подкорку. А несостыковка выбора между любовью к моей женщине и желанием, просто добивают. Мне надо как-то принять этот факт, что мне нравятся такие формы, но подпитывать это просмотром картинок, не нужно. Вся эта борьба уже со своими внутренними предпочтениями полностью добивает. Так, ещё раз подытожу. Мне нравятся пышные формы женщин, как и многим мужчинам, это абсолютно нормально. Это доисторическая прошивка мужчин. Пышные формы = здоровая женщина для размножения. Но это никак не связано с П. Мне не надо это связывать. И ещё не надо просто так пользоваться смартфоном. Только по делу. Если начинаю просто уже скроллить ленту, откладываю смартфон и просто отвлекаюсь. Ещё давно понял, что скука, это самый страшный враг. upd. Мне уже надоела эта тяга. Как я не могу понять, что ЭТИМ НЕЛЬЗЯ НАСЫТИТЬСЯ. Последнего раза никогда не случится, если я сам его не сделаю. Это бесконечная гонка, в ней нет финиша, если я сам не прочерчу эту линию и не остановлюсь. Достала уже эта ломка. Хочется просто перестать хотеть это, но нифига... терпим

12 дней. Снова попался на эротику, её тоже нельзя. Там где эротика, там совсем рядом и П. Я должен взять за основу рассуждение: "Любое экранное возбуждение - табу". Сколько раз уже попадался на такие уловки. когда смотрю что-то лёгкое, а потом оказываюсь на привычном мне сайте. Я не должен этого допустить. Держусь и помню, что обещал, а значит нарушение обещания - недопустимо.

10 дней. Последние два дня начало жёстко ломать. Настроение никакое, ничего не хочется, мир абсолютно серый и скучный. Ни фильмы, ни игры, ничего не привлекает. Внутри состояние жесткой нехватки дофамина. Однако мыслей чтобы сорваться у меня нет. Я уже принял тот факт, что смотреть мне нельзя, потому что я пообещал своей жене. Но ломка бесит. Сейчас напоминает тот момент, когда я бросал курить, эмоции те же самые. Надеюсь, что нужно потерпеть только ещё эту неделю и дальше ломка будет с каждым разом всё реже. upd. Плюс тяжело тем, что порно начало мне сниться, иногда кажется, что я сорвался, но это был лишь сон.

8 день. Пока нахожусь в странном состоянии, как будто мозг работает без перерывов на износ. Постоянное напряжение внутри, скорее всего это ломка.

7 день. Всё хорошо. Обрёл некую просветлённость, чувствую прилив сил и желание жить.

6 день. Мозг начинает играть в торги. Глянул эротику, не П. Чувствую себя норм, но это игрушка с дьяволом, там где эротика, может быть и П. Надо не клевать на эти уловки.

5 день. Консультировался с психологом. Ничего толком не разобрали, он зачем то начал копаться в моём прошлом, в родителях. Причем тут просмотр П и родители. Я хочу просто избавиться от этой привычки, остальное мне не важно. Железно уверен, что в моей лени и не стремлении менять жизнь, виновато П.

4 день. День прошёл очень трудно, почти чуть не сорвался, всё такие П не посмотрел. Сегодня кстати буду снова говорить с психологом и снова я остаюсь один. В общем эта неделя у меня прям трудовая)

2 и 3 день. Прошли отлично, был занят семьей, мыслей не было. Сегодня 4 день и у меня мини "экзамен". Остаюсь один, но внутри уже чувствую мондраж. Буду начеку.

1 день. День прошел хорошо. В очередной раз подготовился к новой битве. Пообещал жене, удалил все сайты и аккаунты, поставил себе новые напоминания/мантры. Я справлюсь.

Личный дневник значит... Хорошо, значит буду писать так, будто это читаю только я. За свои 29 лет, из которых 10 лет отдал порнографии, я предпринял тысячи попыток избавиться от этого недуга. Пару месяцев назад ходил к психологу, пообщались, предложила вести дневник. В дневнике уже ровно 2 месяца я пишу свою ежедневную мантру по утрам. Сменил их три штуки. Конечно, сам процесс просмотра стал реже. Раньше чуть-ли не каждый день смотрел, теперь 4-6 дней держусь, потом срыв, потом снова держусь. Но кажется, что-то делаю не так. Вообще, я изучил про порно всё, абсолютно. Как оно работает, как влияет на мозг, на всё. Но одни знания как-то особо не помогают, нужны действия, а они временны. Первые 2-3 дня с энтузиазмом делаю всё как положено, дальше уже начинаю забивать болт. Скорее всего первые дни, работала сила воли, дальше уже характер, а потом никто не работает. У меня довольно странный образ жизни, почему говорю странный, потому что, я такую жизнь не хочу. Зависим от смартфона, работаю удаленно из дома, набрал +5кг, от которых пытаюсь избавиться уже давно. Нет друзей, точнее есть, но пару человек и то, в другом городе. Да, есть жена. Поддерживает меня, ругается, расстраивается. Вот сегодня случился срыв и я должен ей об этом сказать. 11 чистых дней коту под хвост. Не хочу говорить, но понимаю, что это просто нужно. Я не хочу больше ей врать. Уже обманывал её 1.5 года, она думала что я избавился от этого, но в один момент совесть меня заела и я признался. Вообще, я хочу избавиться от этого, потому что не знаю, а какого это, быть чистым в сознании. Я не курю, не пью, от слова совсем. В 2018 году в один день избавился от этих привычек. С алкоголем было проще, но курение давалось тяжело. 3 месяца ломки, потом стало легче, через год вообще забыл об этом. Но курение это физическая зависимость, просмотр П психологическая. П - доступнее, оно всегда рядом. Никуда не надо идти. Просто вбиваешь и всё. А не вбивать титанически сложно. По сути, сейчас я чуть-чуть прогрессирую. Главная боль в том, что когда я остаюсь один, то смотрю. Раньше часто смотрел грубо говоря даже при жене, ну отворачиваясь так скажем, уходя в туалет или ночью пока она спит. Сейчас такое реже, одна случается. Если знаю, что она уходит через 2-3 дня куда-то на несколько часов, то внутри приятная дрожь и начинается моя подготовка к марафону. Всё сохраняю, что увижу привлекательным в течении несколько дней, потом когда уходит, полноценно смотрю. После просмотра удаляю и порочный круг запускается заново. Даже шахматами начал увлекаться, спортзал ходить, за питанием стал смотреть вот уже несколько дней, чтобы хоть как-то себя занять. Но это всё скучно, не сравнимо с П. Возможно, мне нужно дофаминовое голодание, чтобы я начал получать удовольствие от привычных вещей. Но по логике вещей, сначала нужно избавиться от зависимости, потом уже работать над другими аспектами жизни. Иногда кажется, что эта штука будет со мной всю жизнь. Даже страшно из-за этого. Когда процесс просмотра начинается, сознание будто полностью отключается и я не я, как бесконтрольный зомби. Ладно. Надеюсь, что этот дневник мне поможет. Сегодня был день срыва и снова я обнулился. Счётчики уже просто достали, хочется просто проснуться и забыть вообще о существовании П. Но увы, но увы...