Шум ака крики в голове продолжаются, поэтому сходил сегодня к психиатру. Вроде настроился воздерживаться. Начал психовать и обижаться по пустякам на всех, из-за чего теперь вечно недовольный, хз почему теперь так стало. Собственно на душе тоска и тревожность. Кароч посоны, одиночество это не круто

Недавно пережил сильный физический и эмоцианальный стресс, после чего начал слышать голоса либо шум похожие на множество орущих голосов. Можно даже загуглить звуки из ада на Ютьюбе, чтоб примерно понимать о чем я. Сперва это было во сне, потом продолжалось уже наяву. Причем заметил не сразу, иногда шум пропадает, иногда появляется, иногда сильно, иногда слабо. Хз как фиксить и к какому врачу идти чтобы не быть записанным в шизоиды, единственное помогает горячая ванна и расслабляющий чай. Когда это всё долго, то голова начинает болеть. Если послушать музыку кстати, то шум появляется, но во время прослушивания его не слышно. Надеюсь это всё пройдет, но что то мне подсказывает что нет и надо идти к докторнейм

Выхожу из длительного запоя, в прошлый раз слил 70+ дней из-за тоски, апатии и плохого псих. состояния. Сейчас пока 8 дней

Как меня бесят долбоёбы, бабы, бабы долбоебки. Так и хочется переебать всем и сказать заткнись блдт, заткнись сука.

70 дней Полностью осознал что не нравлюсь девушкам. Никаким. Ну нету у меня, хорошей генетики, мужского характера и всей этой хуйни из-за чего нравишься им. Нету да и хуй с ним. Сейчас мне похуй на всё, похуй на баб,похуй на успешных альфачей и всю хуйню. Есть только я слабый и где то внутри я сильный. Да, сука, не повезло мне быть 185, и я не могу влиять на эту хуйню. Поэтому всеми правдами и не правдами мимикрирую в тестестероновую машину. Смотреть в глаза, не бояться конфликтов, спорить и если надо пиздиться то пиздиться. Это все раньше я ссался делать, сейчас нет. Поныне больше не собираюсь трястись перед кем то и не дам никому выёбываться на меня. Мгновенная реакция и нулевая терпимость. Ибо заебало быть слабым и славным парнем, заебали комплексы, заебало стеснение, заебало молчать и я заебал сам себя. Вторую неделю хожу на АРБ. Тренировки, спарринги и мужской коллектив. Вторую неделю меня пиздят и учат. И это охуенно. Никакой спортзал так не делает тебя мужчиной как спарринг с сильным соперником. Это лето будет охуенным, никакого больше сидения и аутирования в комнате. Только становление и взращивание сильного меня

Вот и два месяца воздержания.

57 дней. Отказался от хлеба и кофе. Начал есть более полезную, богатую белком еду, включая овощи и фрукты. Более того начал делать это 5 раз в день. По совету чуваков из зала, так как я эктоморф. Оказывается раньше я катастрофически не доедал плюс всегда был измотан большим кол-вом движений. Их тоже убрал из своей, жизни, стал меньше двигаться. Ушла перманентная усталость и заёбанность. Очень легко проснулся в 5 утра, с хорошим настроением, сам удивился. Обычно с трудом вставал в 11-12. Хочу еще включить разные добавки чтоб окончательно быть наполненным. Как то так. О срыве даже не думаю, хочется набрать массу и построить красивое тело из-за которого всю жизнь сильно комплексовал. Минус пляжи, бассейны.

Как перестать бояться отказов? Они стали болезненно переноситься. Вообще заметил за собой излишнию уязвимость. Раньше ничто не могло меня задемотивировать, сейчас наоборот все стало

50 дней. До этого максимальный срок 40 с копейками. Состояние ровное, в общем и целом настроение стабилизировалось. Осталось пофиксить сон, также хочу начать посещать какие нибудь места, где много людей и нужно общаться, кроме спортзала. Пока не придумал. Если уж и выходить из зоны комфорта, то до конца. Тем более я уже привык чувствовать себя не прикольно вне зоне комфорта. Хочу всё это дело закрепить бегом в зимнем лесу. На нулевом дне мне б такое даже в голову не пришло.

Сходил в зал. Как жесткий социофоб скажу что для меня это было оч стрессово, но я должен был иначе так и буду вечно трясущейся тряпкой. Куча вкаченных уверенных в себе чуваков и чувих. Честно говоря бесят их улыбки, либо я завидую им скорее всего. Было стыдно за себя, особенно отражение в зеркале вызывало смущение и стыд. Завтра опять пойду через силу, хоть и боюсь. Надеюсь это пройдет

Нормально ли что сны иногда бывают очень порнушными?

40 дней Похоже что то делаю не так, чувствую пролактин а не тест. Особенно при разговорах он ощущается а потом страх сказать чего то лишнего. Хотя ничего не смотрел, не фантазировал и тд. Стоит ли сорвать без прога и начать заново? С другой стороны жалко 40 дней, но толку от них нет, не считая общего хорошего состояния.

На скольки днях примерно вы стали видеть в девушках личность а не секс объект? И какой вообще в этом профит?

В прошлом году сорвался на этом сроке. В этом же даже близко нет желания срываться. Даже несмотря на пермаментную тоску

Месяц есть. Самочувствие стало лучше, на это всё. Цель пока что год

26 дней Записался к психологу, так как мысли о рсмндз тучами сгущаются всё больше. Тем-более в прошлом было две попытки, стрёмно что я на это прям способен. Надеюсь как то что то пофиксить. Наверно стоит прекратить обманывать себя и признаться себе что в нофап пришел из-за проблем с девушками в последнее время. Наивно видя в этом волшебную таблетку. Хочу сдуть с себя всё напускное и осознать все свои проблемы. В принципе есть неплохой заработок на фрилансе который меня устраивает, но счастья это не приносит. Не знаю каких целей хочу достичь у психолога, возможно как то убрать обиду или тоску из-за неуспеха у девушек, либо какое нибудь смирение приобрести. Или как нибудь сделать чтобы руки не отпускались. Кому нибудь помогал психолог? Потому что у меня скептическое отношение, почему то.

Есть те кто шарит про лук/чеснок? В чём приколдес и почему Маркарян советует есть лук? Вроде слышал что в закрытом канале он говорил про это.

20 дней. Срываться не охота, да и ломок особо нет. Начал замечать красоту окружающих девушек. В целом всё ок, только энергии маловато и всё ещё проблемы с зависимостью от смартфона. Прочитал уже дае книги, читаю третью, раньше дай бог одну в месяц читал.

15 дней. Вот и начались первые серьёзные ломки, которые по не многу набирают обороты. Но хрен я теперь сорвусь больше. Из изменений. Сны стали ярче, масштабнее и чувственно волнительней) Хз из-за ноуфапа или из-за чтения. Появляются мысли сделать перестановку и хочется менять, изменять абсолютно всё

11 дней. Настроения нет, дофамина тож. Ничего делать не хочется, видимо так и должно быть, надеюсь пройдёт. Сильная зависимость от смартфона по не многу отступает. Теперь если хочу взять в руки телефон, беру книгу вместо него. Как то так