Так и не раздуплился по ходу дня. Надеюсь не заболел. Двигаюсь без сил. Между этим появляются легкие позывы. Прогоняю. Я не хочу на дно.

Впервые за 3 дня вчера ночью не было сильных позывов сорвать. Считаю, что это прогресс. Встал я конечно с утра как дерьмо, виноватым считаю кондиционер. В большинстве случаев на самом деле можно обойтись и без него. С утра небольшие позывы, но ничего критичного. Сонливый - вот что плохо. Приду домой - высплюсь. Не унывать и двигаться вперед.

Безделье реально игрушка дьявола. Мысли просыпаются когда ты сыт, нет задач и лежишь на боку. И вот не заметил как уже лезу в телеграмм, в надежде найти лучшую жизнь. Ладно, встану, чай попью, отвлекусь чем-нибудь.

Прошлая ночь быда адом, долго не мог уснуть, благо сегодня все равно выходной. Мысли сорваться были, но я их отогнал. Впереди новый день.

Одна из ключевых причин, по которой я борюсь с фапом: Отсутствие эмоциональной привязанности. Я очень часто замечаю, что онанизм лишает важных эмоций, делает реальных женщин незаметнее, лишает их любви. Я дрочу на e-girls в интернете и это отражается на моих предпочтениях, потому что ищешь какой-то идеал, которого не существует в реальности. Порно - это иллюзия.

Сейчас опасный момент, так как я дома и есть еще время до выхода на улицу. Пишу это чтобы зафиксировать возможность. А вообще чуть время пройдет, сделаю тренировку.

После моего поста сразу захотелось дрочить ночью. Но я выдержал 10 минутную ломку, затем стало полегче. Долго не мог уснуть, в конце вышел победителем. Сражение продолжается.

День прошел без особых ломок. О мастурбации вспомнил лишь два раза, оба перед сном (днем и сейчас). Не сидеть, быть активным, идти вперед и не уходить в себя. Этот мир прекрасен и может предложить мне всё что захочу.

Сегодня я выберу жизнь.

Не стер видосы из телеграмма и триггернулся на них, это плохо...

День 1. Вчера было не до онанизма. Дорога измотала, а вечером был немецким. Обычно я мастурбирую перед сном (и дневным, и ночным), при стрессе или когда просто скучно. Все это происходит дома, поэтому первое что нужно сделать - это по возможности выходить чаще на улицу. Благо с этим проблем нет. Мысли подрочить вчера появились только в душе, но я их быстро отогнал. Мне не нравится, что в ютубе я могу залипать в шортсах и пялится на какие-то жопы.

Все разы когда я вел дневник обрывались собственно потому что я переставал его вести. А дальше срыв за срывом. На самом деле в последние два года я стал куда более последовательным. Можно попробовать еще раз.

Вокруг живой мир, а ты еще не бодр

Сегодня был интересный день. Я встретился с бывшей. Я знал, она еще меня любит. Прошло всего два месяца с нашего расставания.Она никогда никого не любила сильнее, чем меня. Расстался потому что она не хотела выходить за меня замуж, боиться делать это во второй раз. Но эти два месяца я сильно скучал по ней. Я стал думать, много размышлять, а чего я собственно хочу? Женитьба, свадьба, дети - мне 28 лет, почему я требую от себя так много? Что мне даст всё это сейчас кроме стресса и проблем? И самое главное, она никогда от меня ничего не требовала, даже отношений изначально. Всем этим забивал себе голову я, потому что это правильно. Эти 8-9 месяцев наших отношений я был счастлив, мое психическое состояние никогда не было лучше. Искренняя поддержка и близость никогда не были проблемой. И ради чего я всё это оставил? Ожидания моих родителей, родственников, общества... Да кто из них счастлив? Никто. Большинство браков вокруг меня - катастрофа. Я навязал себе что так надо. Теперь я хочу чтобы она просто была в моей жизни. На остальное мне похуй. Мне всего лишь 28. Надо быть проще и двигаться вперед.