🤡 Ну, завтра начнём заново

В утренних молитвах есть следующие слова: "Господи, или хощу, или не хощу, спаси мя". Сначала мне было непонятно как можно не хотеть спасения. Но нофап четко показывает какого это: ты понимаешь что это все вредно, бессмысленно, тщетно, но когда накатывает возбуждение ты так им поглощен, что на самом деле не хочешь прерывать это состояние. Я словил себя на мысли что я не хочу на самом деле прерывать действие. Я не хочу молиться ибо молитва может помочь! И поэтому приходится делать ее нехотя, через силу. Страшное несколько осознание. Обратил я внимания на эти слова, когда вышел пост протоиерея Андрея Ткачева на эту тему. Но теперь я это прочувствовал

Был крайне близок к срыву. Остановился. Симптом плохой. По хорошему это стоит считать за срыв, то что я уже смотрел порнографию и пытался начать фап, но пока не буду применять к себе самую высокую санкцию потому что таки остановился. Пока борюсь. Но становится тяжко.

111 день и сила воли начинает трещать, уже становится трудно уводить взгляд, один раз открывал пронсайт, но почти сразу закрыл. Уже где-то неделю испытываю какое-то уныние, постоянное фоновое возбуждение-неудовлетворенность, начинают посещать мысли о бессмысленности всего этого мероприятия. Еще и пробивает снова начать курить. На самом деле целлибат очень тяжелая вещь. Постоянно мучают мысли что ты лишаешь себя самого большого удовольствия, ощущаешь тоску от того что в ближайшей перспективе это тягу никак не получится утолить. Приходится искать причины чтобы убедить себя что стоит продолжать. Не был бы я верующим уже давно бы сорвался. Из забавного решил высказаться нейронке, но в целом получил компиляцию клише в ответ. Хотя чего я ожидал от программы, у которой делать краткое содержание - это основная задача. Продолжаем двигаться дальше

начало регулярно сниться что я курю. почему? зачем? при чем я прям во сне кайфую от этого, хоть и возникает мысль что ты столько держался и сорвался

С началом самого целомудренного месяца в году. Наконец, вновь добился более-менее весомого срока. Были за этот период опасные моменты, когда уже готов был сорваться, было и бурное нападение фантазий. Осталась весомая проблема, борьбе с которой и хочу посвятить ноябрь: поллюции. И проблема не в самих поллюциях, а в том как часто они происходят: бывало даже несколько дней подряд. Вот что я заметил, что влияет на их частоту (информация известная, многие про это говорили, но я на своем опыте это тоже прочувствовал): 1. Никотин перед сном (от никотина успешно получается около 10 месяцев воздерживаться, но все равно до сих пор периодически возникает тяга) 2. Кофеин, в особенности перед сном 3. Переедание, обильное питье перед сном 4. Разумеется, фантазии 5. Стресс, перетренерованность, сильная усталость Стараюсь постепенно сокращать кофеин и уводить его потребление только утренне-обеденное время, вечерние напитки выбирать без кофеина. Необходимо заставить перестать себя есть перед сном, хотя это уже привычка. Фантазии - конечно, очень тяжело присекать, приходят когда ты устал, и даже не замечаешь как в них погружаешься. Стресс - вообще не понятно как бороться со стрессом. Еще есть несколько моментов касательно дисциплины, которые хочется подтянуть - слишком расслабился за последнее время. Всем всех благ, пусть ноябрь пройдет с пользой

Что-то тут буквально за месяц произошли какие-то слишком большие движения контингента. Неожиданно

Пост для православных. Сегодня день памяти Иоанна Многострадального. Повод прочитать его житие и канон, а так же начать борьбу вновь, испросивши о помощи

Хотел бы я придумать себе оправдание почему я сорвался после двух недель. Не придумал. Опять сначала. На самом деле когда я сорвал свой самый большой стрик в 1.5 года я сначала думал что быстро остановлюсь и войду в режим. В итоге после срыва в начале года (+-7 января) смог более-менее восстановиться к маю, продержался войну, набрал 60 дней и сорвался. Теперь опять нужно набирать разгон. Я чувствую что потерял страх. Я боялся сорваться, согрешить. Теперь это стало рутиной, как в свое время было курение. Бросив одну пагубную привычку вернулся к другой и теперь работаю с ней в дежурном режиме.

пожал сотку. свой вес +- 65

Наблюдение: несколько дней мучало сильное возбуждение. Однако, после просмотра сентиментального произведения, которое заставило задуматься о смерти, возбуждение пропало. Воистину, "Во всех делах твоих помни о конце твоем, и вовек не согрешишь"

В очередной раз срываюсь ± на одном и том же сроке около 20 дней. Хотел бы я сказать за все эти срывы чему-то научился, но пока не могу. Единственное чуть дольше борюсь с этим желанием. Сегодня резко похолодало и поэтому заставить себя как-то что-нибудь поделать чтобы отвлечься от ломки было крайне трудно, вышел на турник и начал изучать новую тему по профессиональной деятельности. Но под конец все равно включил порно, боролся и выключал где-то час и по итогу проиграл. Начинаем новый подход

Битва проиграна. Войну продолжаем. 2 часа периодически останавливал себя, прекращал, потом опять возвращался и опять по новой. Остановиться по итогу не получилось. Вообще ощущения после каждого срыва очень неприятные. Ты прям чувствуешь себя опустошённым, и тоска смешивается с унынием и безразличием. Прям все естество чувствует поражение. Одновременно с этим возникает и надежда, что проснувшись все начнешь по новой и не допустишь тех же ошибок что и допустил до. Надо просто лечь спать, проснуться и начать опять с начала. На самом деле, главное что ты получаешь после того как бросаешь зависимость - это свобода. Просто осознание что ты больше не раб. Ибо всяк творяй грех раб есть греха. Уже три месяца не курил и проходя мимо курящих только тогда и вспоминаю, что был зависим от этого. И именно в этот момент ты понимаешь, что приобрел по итогу борьбы. Да, мне до сих пор нравится табачный дым. Да, я помню что это было приятно. Но я теперь не засыпаю с мыслями о том что сигареты закончились или не пытаюсь курить уже сгоревшую одноразку, которую просто невозможно курить из-за невыносимой горечи

Краткое подведение итогов перед повторной попыткой воздержания После успешного воздержания в 1.5 года и срыва два месяца назад хочется подвести некоторые итоги и внести наблюдения: 1. Особой причины начать воздержание не было. Просто пришло осознание крайней бессмысленности и смехотворности самоудовлетворения, а так же что я стараюсь уделить этому занятию время при любой возможности. Иногда количество актов при благоприятных условиях могло равняться шести, что как мне кажется крайне много. Я многие годы до этого периодически предпринимал попытки воздерживаться. Самая успешная была 2 с лишним месяца. 2. Скорее всего я бы достаточно быстро сдался, однако спустя непродолжительное время после начала воздержания уверовал. Вера была главным стимулом не бросать, и в самые сложные моменты она удерживала меня от срыва. 3. Особых преимуществ, которые часто рекламируют как причины для воздержания, я не заметил. Может они и были, но лично мне трудно сказать точно. Так что мне сложно судить произошли ли изменения в моем характере или в физиологических ощущениях. 4. Спустя достаточно продолжительное время после начала воздержания я стал замечать, что в целом возбудиться стало намного сложнее, что меня радовало. Случайная картинка попавшаяся в интернете, зачастую, хоть и привлекала внимание, но не вызвала сильной дальнейшей реакции, так что обычно я вполне спокойно пролистывал их. 5. Главная проблема: поллюции. Они происходили волнообразно - то могло месяц не быть вообще, то несколько дней подряд. Единственная закономерность которую я смог установить (помимо очевидной - если возбуждался в состоянии бодрствования, то это увеличивало шансы на поллюцию): употребление никотина перед сном, особенно электронных сигарет почти гарантированно приводило к поллюции. 6. Финал: после того как бросил курить, начало возникать достаточно сильное возбуждение периодически. Один раз подавшись ему попал в череду срывов. Достаточно часто возникает спонтанное возбуждение, достаточно сильное, которое даже сбивает дыхание и на этом моменте я сдаюсь. Ранее, до того как бросить, скорее всего в виду регулярности самоудовлетворения, я не замечал этого явления подобной силы. Пишу этот в начале нового срока воздержания. 12.03.2025

Около 1.5 лет успешно воздерживался. Сорвался после того как бросил курить. Потеряв один из источников быстрого удовольствия организм начал давить на другой так, как никогда раньше. Теперь необходимо снова вернуться в русло. Однако после срыва это оказалось сильно сложнее