Мои страдания по факту начались когда я услышал о нофапе. Это было в 2019. И я не мог не остановится и не мог продолжить….7 лет я не могу бросить это дело. Столько боли, столько потерянных возможностей. И забить, сдаться не могу. Иногда хочется смириться со своей ущербностью, но не получается. Встаю на этот путь. Походу реально назад пути нет. Похуй, если даже на нофапе будет плохо, но без него это уж точно ещё хуже.

Эффект воздержание уже не такой бомбовый как раньше…время идёт…здоровье уходит… Раньше всегда ставил рубеж в 7 дней и уже можно чувствовать себя живым, а тут и по 2 недели, а где-то месяц и разницы никакой. У кого так было? Может все-таки не из-за этого? Может я в этих срывах постоянно живу и мозг привык пребывать в подавленности что сам генерирует гормоны где я поадевлен

Че пацаны, по весне в бошку лезут нереализованные дроч-планы? Схемки ваши эти, эйджинги, ссылки, видюхи..."Ух ну вот щас и всё больше не буду". Особенно в те моменты когда рецепторы раздубляются и все это кажется таким интересным и авантюрным. Сука, такой бред аахахаахаха

Что про медитацию на воздержании скажите?

Пацаны здорово, почитал несколько тут дневников у вас в sleepmode. Первый раз здесь. Порекомендуйте пожалуйста ньюфагу как нормализовать свой сон, чтобы биоритмы тоже в фазы вставали, а то я уже на протяжении многих лет вырубаюсь только на 1% и сплю по 6 часов и больше не могу, досыпаю днем. Предполагаю, что именно из-за сна такие срывы на нофапе и депрессии.

кароч, пацаны, пейте китайские чаи и все. Не ставьте себе осознанные ограничения, во-первых занимает в голове оперативку, а в случае слета ощущение неудачника в копилку. Я тупо завариваю в термос да хун с утра, а вечером габой догоняюсь. Если чая нету ваще похер, мне даже порой влом его ехать покупать. Одержуха от кофе сильнее, и ваще от него как от фена разгоняет (после месяца воздержания попил и охерел)

2,5 года чистый от химии и алкашки....но, сука, не от нофапа. И я четко определил для себя, что эта дрочилово лично для меня самый лютейший и убивающий организм наркотик. Реально задрочиться можно настолько, что аж на следующий день ощущение как после морафонов.

На 13 день валяюсь и смотрю в потолок. Ни сколько не жалею о том, что не произвел ни один из сдвиг материи.

У кого-нибудь было такое, что на воздержании в каких-то моментах что-то осознаешь и понимаешь как двигаться и тут внезапно такая мысль "ну впринципе я теперь знаю как контролировать себя, думаю можно и слиться", а потом сливаешься и как будто в паралельную вселенную попадаешь где вот эти знания вообще полная херня и уровень иллюзий более изощренный чем раньше?

На 9 день я имею: Из плюсов: чуть менее энеогозатратно взаимодецствие с людьми нету пиковых еблоразрывающих стрессов (по крайней мере не довожу до этого) голос грубее по дню присутствовали отголоски позитивного исхода жизни в редких моментах был способен раскидать все свои висячие задачи по времени (жаль, что быстро отпадала эта способность) меньше душевной пустоты Из минусов: не понимаю зачем живу каждый раз гоню за то что не тем занимаюсь гоню за то что ничего не охота гоню за то что не могу получать результаты от своих действий на моменте гоню за то что не хочу общаться с людьми (чувствую себя не таким как все) гоню за то что заставляю себя общаться, когда не хочу Странно, что на 9 день нету ломок, ведь тест должен повыситься (жру добавки, хожу по 30тыс шагов, утренняя зарядка, только от сладкого не отказываюсь, и курю вейп...ну хз, и так хуёво, на такие аскезы пока не готов) На сегодняшний день я понимаю зачем мне нужно воздержание: 1) повысить чувствительность рецепторов дабы сильно захотеть того что сейчас опасаюсь, в общем чтобы желание пересилило страх, 2) захотеть общаться с людьми (этой потребности вообще нету, с людьми взаимодействую каждый день, но для меня они боты), 3)залюбить жизнь. Я очень надеюсь, что я запрашиваю от воздержания не много, мне действительно нужно только это, никаких денег и материальных благ я не требую. Готов ебашить, но хочу награду в виде внутренних изменений. Пока существую, надеюсь не зря!!!

8 день Мотивация не разморозилась, на силе воле заставил себя что-то сделать, удовлетворения не получил, но тем не менее нету сильногл разочарования, что занимался тем чес не хочу. Под конец дня какой-то мазахизм проснулся делать всё ради этой боли не желания ахаха А еще так глянул ленту срывов у пару ребят....страшная картинка когда чуваки на протяжении многих лет срываются каждый день и отмечаются. Я сам уже с этоц привычкой борюсь лет 6, и даже такая тема есть - если я бы не узнал про нофап моя жизнь не так херово сложилась, а это понимаю, что не могу я сбросить важность нофапа, как не пытался, все равно хочется встать, все равно хочется возвращаться ради того сасого любимого состояния. И я заметил, что ранбше нофап мотивировал достичь этих состояний, а спустя годы это уже как нужда, типо похуй что лучше не будет, главное хуже не было. Ща лежу уставший после нежеланных действий и ощущаю, что столько негатива за эти годы я нахватал на свою голову, столько всему дал оценку, что даже представить не могу как может сложиться сценарий моей жизни чтобы я был удовлетворён, даже если поверить в бога, то хз что у него можно попросить, потому что я не вижу ни одного варианта "расстановки декораций" который меня бы удовлетворил. Какая-то обреченность. У кого-нибудь было такое? Нофапом это может фикситься?

После многочисленных срывов из-за того что не чувствовал импакта от воздердания наконец на 7 дне просочились положительные изменения, хоть и не большие, но если брать в учёт, что полгода я безрезультативно страдал. Действительно когда знаешь насколько может быть херово, любая незначительнлсть приобретает значимость. Об изменениях (которые разумеется я стал тщательно фиксировать): грубеет голос, аж стал кайфовать как я говорю, в разговоре с людьми поменьше стало пауз рефлексивных и выпадания из разговора (присутствует но меньше). Пару раз по дню ощущал себя так как будто за меня кто-то говорит или мыслит, то есть нету как раньше ежесекундное усилие при разговоре (вечный подбор слов, подстраивание). Вот он, действительно буст, хотя даже это еще даже не буст, а его отголосок, всячески верю, что дальше больше. Не хочется как раньше обесценивать ну типо отдохнуть, поебланить когда могу сделать. Появилась энергия - задействовал, пропала - чуть отдохнул. По тихонбку расширяя пртделы возможного, без одержухи. И спасибо всем вам, за то что своими дневнткаии подкрепляете мою мотивацию!!!

Говорят чтобы правильно воздерживаться нужно менять образ жизни. Но, сука, любое мелкое изменение будь это почистить зубы левой рукой или пройтись прогуляться дольше чем обычно, или еще там рекомендуют встретиться с кем-нибудь близким перед кем еще больше чувствуешь себя уёбищем...все это сплошной стресс ,стресс, стресс....А вы чё думали, типо воздерживаться изи?...ну для кого как....кто-то помимо зависимости носит еще грузы психических да и психологических проблем, даже возможно тех которые неуспело ВОЗ внести в какую-то классификацию, всё это между собой смешивается, синергируется....ну да, есть нормисы, кому помогает после срыва резко ебануть детокс от всего что хотябы на одну моль повышает дофамина, затем пройтись прогуляться на природе повысив свой серотонин и опишут они вам в дневниках или в своем блоге о воздержании о той благодати которую они ощутили будто бл их серотониновые рецепторы вот вот ток девственности лишились или как будто мефодия по ноздрям пустили....И я такой думаю, так это же я, только лет в 12 или 11 пока не разматал свою нервную систему недосыпами и компьютерными играми. Согласен, в тот момент максимальный аскетизм помог бы в дерьме вкусный запах почуять. Какие-то общие ключи к нашим мозгам подходили, хотя их наличие давало разрешуху и дальше ничего не менять....всегда же можно вернуться и поменять все к лучшему...

А вам не кажется, что частое утверждение которое мы берем за веру у других мол "никаких сверхэффектов от воздержания не было" на самом деле ложное, и действительно сверхффекты есть?

Хочу поблагодарить всех кто не был равножушен дать совет, я очень сильно удивлён, что столько "всех и всего много", спасибо вам большое. На 5 день, случайно проснулся в 6 утра, проспав 7 часов, не стал досыпать, пусть будет началом дня отныне. Я очень обрадовался, тому что не было уж прям сильно навязчивой рефлексии, для меня это прям огромная радость, пофиг, что такая же ассоциальность, ущербность местами, но боже, нету саморефлексии....это прям глоток жизни. Я хоть всю жизнь готов прожить в этом состоянии, сравнивая как я себя чувствовал последнии полгода. Но тем не менее проскальзывают моменты в бошке "а вот как дальше...а смогу ли я выбраться на более высокий уровень...а как это будет?" В общем, как-то так. Спасибо вам всем!!!

Кто как с депрессии/апатии выходил? У кого какие методики? (Психиатры, антидепры - мимо) Я хз, не могу ставить дигнозы, но полное отсутсивие воли к жизни, любые попытки что-то сделать только через стрессовый рычаг, не верю, что будет положительный тренд в жизни. Раньше всё фиксилось 1 неделью воздержания. Последняя попытка 2 недели не дала результатов, провёл время на стрессе в слезах и в ущербности и больше до этого срока не доходил, так как знаю, что изменений не будет, каким бы я только саморазвитием паралельно не занимался... (4 дня нофапа, 2 дня без кофеина)

Ох уж это чувство полного равнодушия к своей жизни... После 1000 срывов и 1000 попыток встать на воздержание уже все эти прелести жизни так неинтересны. Сижу вот смотрю, мотивационные ролики о том как стать сильной личностью и понимаю, что я никогда ею не стану. Утверждения по типу "дети в Африке без воды... Инвалиды без ног... Пацаны на войне" вообще никак не ёкают. Я действительно готов хоть завтра сдохнуть и ни капли перед этим не пожалеть о своей жизни. Только хочу подметить, всё это я говорю без ощущения грусти, отчаяния и подавленности. Мне просто действительно похуй. И единственная причина почему я на сегодняшний день воздерживаюсь это чтобы СОЦИУМ НЕ ПРОГНУЛ МЕНЯ, в самом деле, я уже не жду никаких новых ощущений, для меня мир это просто текстурки которые в разных координатных точках мелькают возле глаз. Девушки, бабки, шмотки все плюшки потребления не имеют для меня ценности. И боже, как я рад, что освободился от этого. Больше никаких нереалистных ожиданий свернуть горы, стать миллионером, стать лучшим в какой-либо сфере. Я буду и дальше углубляться в это ощущение... Это действительно кайф.

[Крик души, буду очень признателен, кто прочтёт и даст обратную связь] 5 лет я уже борюсь с этой зависимостью. И сколько уже ни пересмотрел, ни перечитал, ни промотивировался я один хрен сливался. 5 лет в никуда. Скажу одно, каждый из нас - уникальный. И многим кому, в том числе и мне не подойдет дисциплина на воздержании, так лишь потому что она гасит психику, реально гасит. За себя скажу, я дрочер еще тот, последний раз когда я искренне смеялся и улыбался я не помню, лишь какие-то отголоски воспоминания которые сейчас кажутся иллюзией. Моя дофаминовая система была бомбардированна массовами обстрелами в виде наркоты, обжорства и искусным методом идлиненной дрочки. Я, сука, не вижу смысла в дисциплине, лишь потому что это крепёжка (нормальный здоровый человек скажет: не ну а шо ты хотел, надо вставать идти и не сдаваться, будет больно) Так мне и без этой, вашей дисциплины больно, я не могу даже встать с кровати без стресса. А по этим спискам дел (холодный душ, зарядка, дыхание, чтение.... Я жил так 5 лет, я мастер холодной воды, мать его) я тупо в конце двух недель такой стресс хапаю, что аж во сне начинаю дрочить или вообще мне становится срать на жизнь. Отныне я категорически себе запрещаю, делать то что я не хочу. Хочу валяться - буду валяться, захочу позаниматься или холодной водой облиться буду обливаться, а вот этой дисциплина на кортизоле это днище, это тупо отрицание себя через негатив где выхлопа в виде улучшения самочувствия просто нету. Единственная крепежка которую я готов терпеть это воздерживаться от секса, порно и фантазий, но в этот период я буду делать всё, что мне по кайфу. Если я ничего в жизни не хочу, кроме как жрать и смотреть сериалы, значит буду так делать, значит на воздержании Всевышний подхилил моё тело только на такие потребности, значит я не готов к большему, разумеется я не буду полностью отдавать к такой примитивности, если есть хоть малейший отголосок желания жить более здраво (опять же говорю, холодный душ - это зае*ись, и я буду его принимать если на моменте будут ощущать смысл этого, если нет то ну его в задницу). Возможно это всё как-то противоречиво звучит с моих уст, но тем не менее, на сегодняшний день я верю только в то, что насильно надо воздерживаться от похоти и её удовлетворению, а дальше приписывать себе табу если ощущаю, что я смогу и хочу этого. Тело сильнее меня, одними ограничениями я не добьюсь ничего, я пробовал и пробовал до хрена раз. И многие скажут, что я халявщик, что нужно воздерживаться и знать для чего этого. Я так скажу, я не знаю, для чего я живу, я не знаю, чем хочу заниматься в жизни, я не знаю зачем я с утра просыпаюсь и живу, поэтому я буду воздерживаться чтобы понять зачем вообще всё это и что мне нужно в это жизни.