день 5 Хороший день. Съездил с девушкой к другу на дачу, думал, что приедет компания побольше, а все слились. Сидели втроём, пили 60% чачу, жарили сосиски, болтали обо всяком. Ну и было клёво! Обсуждали музло, и как оказалось, мой друг изменился за эти годы, как и я. Слушает панк, рок, индюшатину, не слушает новый реп, типа Яникса, Фараона и проч. И слава богу. А я уже с месяц исследую такой большой пласт культуры, как русский рок. Нашел буквально гениальный альбом группы Ноль - Песня о безответной любви к родине. Пытался расслушать Аквариум, но БГ вообще не заходит. Слишком похож на Битлов, а я ненавижу их. Вот ГрОб - отлично заходит. Ладно!

день 4 Встал в 6 утра в отличном настроении. Попил чая, съел зефир. С утра делал курсач, отредактировал диплом. Уже дня три как посещают странные, но довольно интересные мысли, от которых я в замешательстве. Необходимо их записывать в дневник! В общем, сегодня был на концерте в честь 9 мая - выступала моя девушка со своим ансамблем. И их клавишник особо не был занят, поэтому когда у него партии не было, он хлопал в ладоши над головой, и весь зал хлопал ему вслед. Я подумал - блин, а зачем вообще хлопать в ладоши в такт музыке, если это не аплодисменты. Дошел вот до чего: первая функция - это дать зрителям возможность почувствовать себя частью группы с помощью самого простого инструмента - ладоней, т.е. некий момент сближения; вторая функция - это фокусировка внимания на исполнителе, ведь надо ловить такт и вслушиваться в музыку. Было еще что-то на грани гениальности, но я забыл! И вот, сижу, слушаю их, и размышляю об этом. Знаете, это почти как по накурке: задумаешься о чем-нибудь, а оно оказывается открытием вселенской тайны, хотя по сути белиберда. И ты такой - вааау, чувак, нифига ты шпаришь! Заключение: намечается такая тенденция, что мозг разбирает на косточки какие-то обыденные феномены. Другие я, к сожалению, забыл, но теперь буду записывать, если мозг не перестанет. Причем делает он это сам, без моего ведома, как будто играет. Приехал вот, надо бы опять за курсач сесть, а то день упущен. Посмотрел книги, которые вы посоветовали. Наверное, читану сначала Дневники Тёрнера, а потом выберу лучший роман Чейза.

день 3 Сегодня встал в 6 утра, проспав около 7 часов. На удивление проснулся бодрым, абсолютно выспавшимся. Следует сказать, что уже как месяца три я раньше 9 не встаю ни под каким предлогом, да и в 9 не всегда получается - так, раз в недельку, если первая пара важная. Уехал в Москву на экскурсию в кабельную мастерскую. В общем-то, неплохо провел время, было действительно интересно, правда не очень полезно. А мог бы делать курсач. Приехал домой около пяти, в электричке пялил какие-то мемы и видосы. Как-то подсел опять, да и знаю почему - после прочтения Темной Башни поймал книжную импотенцию, и не могу читать. Ничего стоящего не попадается под руку. Через силу прочитал жизнеописание Иисуса; начинал "Мартина Идена" , да не могу его больше - вырос, что ли, из него; "Солярис" Лема тоже не лезет. Как-то не попадается ничего интересного в библиотеке. Буду искать. А, может вы чего посоветуете? Из предпочтений: НЕ про Америку, НЕ из классической русской литературы, НЕ фантастика (хотя Дика с удовольствием еще бы читанул), НЕ Мураками. По приезде забрал кроссовки из wb, навернул сидра литр, да сейчас устроюсь на отбой. Повторю сегодняшний опыт и встану в 6.

день 2 Встал в 9:00. Отмыл кухню. Сходил в аптеку, потом в wb. Кроссовки оказались маловаты, перезаказал на размер больше. (Недавно открыл клёвый lifehack в wildberries - когда че-нибудь заказываешь и привязываешь карту, надо деньги с этой карты снять, тогда оплата не пройдет и он предложит оплатить при получении. Кнопку "оплатить при получении" они убрали давно, есть только "оплатить сейчас", а таким методом эту кнопку мы возвращаем. Причём, через 4 дня активного использования wb, они конкретно в моём приложении добавили кнопку "оплатить при получении". Не надо ждать возвратов средств - вот в чём lifehack!). Покушал в БК. Буду мыть полы и пылесосить. Сварю борщ и потушу мясо в горшочках. Так и день пройдет, да и бог с ним. Вчера заманил на сторону бросания курения свою тян. Посмотрели фильм Аллена Карра, и, в общем-то, наконец-то отпустило. Как-то и нет стремления курить, да и с тянкой веселее и дружнее, шансов больше. Впереди еще много соблазнов: майские праздники, поход на байдарках. А все мои друзья и знакомые курящие. Главное, не угодить опять в капкан! Насчёт похода: когда о нём думаю, то начинает потряхивать. Очень хочется туда. Невероятно как. Мне ни в какое место больше не хочется. Ну разве не кайф - плыть на двушке с тяночкей, светит солнышко и поют птички, переливается вода у тебя под боком, а ты немножко упоротый, немного подвыпивший и конкретно счастливый. Чистый, концентрированный кайф. Лучше отдыха я пока не видел. В общем-то так!

день 1 Без записей в дневник не получается бросать что-либо. Сначала нужно выйти на плато, чтобы избавиться от физической зависимости, параллельно отмывать мозг, чтобы не вернуться к привычке, а потом просто уходить от дневника в свободное плавание, в обычную жизнь без бросания. Поэтому заново. Заново пишу дневник. Бросаю фап по причине того, что мало занимаюсь сексом с тян. Хочу радовать её чаще. Бросаю курение по причине того, что 1) дорого; 2) забивает бошку нервяком по поводу того, что хочется курить. Аллена Карра, кстати, читал аж 2 раза. Он убедил, но не помог. 3-ий раз читать что ли? Пока так. Нагружать себя не буду. По правде говоря, я почти и так не дрочу - раз в неделю, обычно по пятницам, когда девушка уезжает на день, а я дома. Дальше хочется заново следить за питанием, тренироваться и худеть, а то за месяц скинул всего 3 кг, и бросил это дело. Всем привет, кидайте дуэли.

Опять начинаю сначала. Куда моя жизнь уходит, я ебал. Сижу целыми днями за компьютером. Болею короной. Вроде и темпа спала, но вкусы и запахи все равно не чувствую. Учебой не занимаюсь особо, одни тройки, да и долги надо закрывать, остался месяц до сдачи всего на свете. Ужасно ненавижу себя, но не знаю, как мне выбраться отсюда. Киньте че почитать для придания духа и сил.

Кошка умерла. Бежал в вет клинику, ебаные бабки начали лаять, я стал кричать в ркгистратуре, чтобы вызвали врача, пока она там возилась стало поздно. Дусю больше не вернуть. Покойся с миром, старушка.

Кошке опять хуево. Удалили ей глаз, все прошло без осложнений. Перед этим неделю делали ей капельницу раствором Рингера, чтобы она начала кушать, потому что из-за боли есть она перестала, потому сильно похудела - стала "неоперабельной". Вроде ей полегчало, стала есть. После операции прокапали пару дней еще, делали уколы противоспалительные. Вдруг через дня 3 она перестала наступать на переднюю лапку. Опять к ветеринару повели, выписал еще уколов и компресс. Через пару дней лапка прошла, более-менее начала кушать, как вдруг обе задних лапки "отказали". Не может передвигаться нормально и в туалет сходить. Не ест уже третий день. Завтра с утра опять к врачу, но я вижу, что ей уже вообще хуево. Она лежит целый день в одном месте, даже не встает. До туалета дошла, кое-как пописала и повалилась в лоток в мочу. Худая, как скелет. Очень страшно, и мы не знаем, что с ней делать, следуем предписаниям, но ничего не помогает. По биохимии у нее все в норме, как ни странно. Помолитесь своим богам, чтобы наша кошка осталась жива.

Мозг ведь не мышца, как рука или нога. Мозг не устаёт. Его можно нагружать сколько угодно, и он не устанет. Главное - научить его работать. Так думал я, когда садился вчера за очередной марафон уроков. 13 часов я делал контрольные по релейной защите, курсач, готовился к лабе по ТВН, выписывал учебник и заучивал формулы. Поспав 4 часа, я уехал на учёбу и все успешно сдал. Но весь сегодняшний день тмоя голова просто раскалывается. Как будто мне воткнули иглы в виски, ужасно больно и неприятно. Поел в столовке, сейчас ещё две пары и домой. Так незаметно подкралось осознание, что осталось полгодика, и прощай универ. Всерьёз задумываюсь не идти в магистратуру, а сразу на работу, надо рассмотреть такой вариант. Либо год пропустить, мне как раз дадут военник, а потом попробовать поступить в магу. А если я сразу пойду в магу, то военник дадут только по её окончанию, вот такой прикол. С утра было занятие в автошколе. Первый раз выехал в город. К моему удивлению, я вообще не боялся и отлично ездил. Даже не заглох и не нарушил ничего. Один раз меня подрезал пидарас на БМВ, но в следующий раз я его разъебу на своей Хёндай. 1) Nofap держу 2) Nosoc держу 3) С курением все сложно. 4) Не до шахмат, а так как появится минутка, сразу начну. Но пока учёба. По совету кого-то отсюда читаю "Цифровой минимализм". Среднячком. Если все что в этой книге вам не кажется очевидным, то я хуй знает как вы существуете. Ну если вам лет 16, то это актуальнач книжка для вас, наверное, откроет вам глаза так сказать. А примеры там просто шедевральные: одна баба отказалась от телефона и не успевала на встречу, так как такси встало в пробку. Так она убежала в какое-то кафе, подключилась к вай фаю с ноутбука и написала своему боссу, мол, я опаздываю. А потом такая, да это хуйня, ваще не парит, лол.

Итак, итоги дня. Весь день (уже 10 часов) готовлюсь к завтрашней контрольной, так что денёк довольно тусклый. 1) Nofap - думать о дрочке было некогда, выполнено . 2) Nosoc - некогда было лазить в телефоне, выполнено. 3) В шахматы сегодня не играл, ничего страшного. 4) Держался до вечера, но тянка захотела курить и я сломался. Сучка. Завтра уеду на весь день в универ, курить не буду. Грядёт напряжённая неделя, надо будет много чего сделать. Чувствую, что сегодня ночью спать буду часа 3. Не завидую завтрашнему "я".

Суббота. Пишу принципы, которые начну соблюдать прямо сейчас, иначе я превращусь в слизня. Все старые ориентиры я растерял, собираю новыеи пытаюсь не впадать в уныние. Итак, план такой. Сильно утяжелять его не буду, начну с малого. 1) Очевидный nofap, ну это легко первые 40 дней. Потом начнутся ловушки мозга, будет сложная борьба с самим собой, а пока трудностей не вижу. 2) Nosoc, noyoutube, ну и прочие прелести интернет-лайфа. Взаимодействия по учёбе не в счёт. 3) Продолжаем вкатывание в шахматы 4) Ну и самое главное - бросить курить. Книжки, фильмы, тренировки, отказ от сахара, nogames и учёба уже со мной. Не сбивать ритм. Буду писать отчёты сюда с завтрашнего дня по пунктам. Как говорил великий Е. Алехин: "Борюсь значит существую".

Был на военных сборах в июле, держался неплохо с фапом, пару раз не смог устоять и все-таки выдавил все из себя. В засранном очке (так звался у нас туалет, потому что унитазов не было), в берцах и форме, вокруг люди, шум и гам, а кабинка может открыться каждую минуту, но я смог подрочить, потому что иначе ну никак. Знаете, военка - это классный опыт. У меня не было месяц ни телефона, ни контактов с внешним миром, все свободное время (а это часа 3-4 в день, что достаточно много) я играл в шахматы или читал книги, благо я взял с собой достаточно. Но все равно их прочитал за неделю и потом менялся с остальными, один чел меня даже упрекнул, что я просто их потребляют без разбору, но таков уж я. По-другому не умею, ем быстро, почти не жуя, читаю быстро, ну это следствия клипового восприятия наверняка. Итак, месяц без интернета очень классно сказался на мне. Да, было много физического труда и каждодневных унижений, но в целом было терпимо. Одно из ярких впечатлений, когда я ехал в поезде назад и предвкушаю встречу с моей любимой. Вышел из вагона, а тут какой-то другой мир, яркий и сочный. Меня встретила девушка, обняла меня, и я вдруг осознал, что даже простые объятия стали чем-то другим для меня, что уж говорить о поцелуях. Первые пару недель я привыкал обратно к жизни, пока пролистал все мемы и новости, смотрел фильмы и сериалы. Чем больше эта стандартная жизнь меня засасывала, тем хуже мне становилось. Я не хочу вам предлагать таблетку от всех проблем, но попробуйте пожить без интернета и компьютера хотя бы месяц. Понимаю, что невозможно, но для учебы или для фильмов можно. Нофап цветочки по сравнению с этим (нофап держал около 120 дней, потом как раз на сборы уехал, ну и сорвался. Хотя я этого очень не хотел, но ходить со стояком весь день ну очень больно, вынужденная мера). Выпил пива и потянуло на текст)

Пизда уебищный день. Пью пиво в баре в Люберцах один. Если есть тут аноны оттуда, приходите, угощу. Щас умру.

Сегодня день не удался. Дождь мелкими градинами осыпает Москву, с крыш сбрасывается крупная капель, пробираясь немысленными путями через капюшон на голову. Наступил в лужу, носки отныне сырые, да и день задался такой же, сырой и противный. Вторую пару перенесли на третью, пришлось переносить автошколу, затем 3-часовое окно просидел сначала в бургер кинге, потом в главном корпусе за Властелином Колец. На обеде забрал из общаги штаны, уронив их на мокрый асфальт, придётся стирать. Пришёл на пару, её отменили, потому что было мало народу, перенесли теперь на завтра. Зачем ждал? Уехал бы и дело с концом, ан нет, решил ответственность показать, остался ждать. И за автошколу обидно, когда ж я теперь покатаюсь? Неизвестно. До электрички был час, шлялся по магазинам и искал маленькую бутылочку вина, но не нашёл. Думал взять пива, но на моем горькос опыте знаю, что пить пиво в дождь - затея не из приятных. Заглянул в секонд-хенд, а там рубашки за косарь каждая, хотя китайская залупа. Кто их покупает? Так противно за себя, ну что я разнылся, не страшно ведь, ну проебал день и что с того. Ну закончились у тебя деньги, потому что нужно было лечить чужую кошку, зато она теперь осталась жива и здорова, есть и приятные моменты. Вернулся на нофап. Всем привет.

Мне начинает казаться, что дневник пишу не для себя, а для вас, дорогие ебаные дрочеры, я стал слишком часто заходить и проверять ответы на мои посты, а это не то, чего я хотел бы на самом деле, это сходно с ведением паблика в ВК и постоянным мониторингом лайков под постами. Дневник остаётся личным, не терпящим критики или похвалы, посему хочу откланяться и уйти с этого сайта, как я уже делал под другим профилем с год назад (если вы помните Серебрянова – это я) по той же самой причине. Дуэль с Суровым остается в силе, буду продолжать отмечаться, раз уж согласился на эту глупость. Если случится срыв, то обязательно оповещу вас. До новых встреч.

Состояние апатии. Вчера и позавчера было ничего, к вечеру оклемался и в целом был навеселе, но сегодняшний вечер меня, увы, не спасет. Днем думал о том, как человек может быть рациональным существом, если на него без причины нападают чувства, которые невозможно понять умом, у них нет ясных причин и целей, сплошная иррациональность, как будто переполняется какая-то чаша, состоящая из множества разных по веществу капель, и ты просто констатируешь – да, чаша перелилась, вот, смотрите, везде лужи и сырость, а чем она наполнилась сказать не можешь. Тошнит от греков. Начал Геродота, но нужно постоянно быть сосредоточенным и, по-хорошему, конспектировать, а у меня нет концентрации, потому читал старину Сартра. Есть в нём немного исцеляющего эффекта, помогает пережить это огромное растянувшееся недоразумение. Зарядку не делал, просто было лень напрягаться. Углеводы не ем, но от жареного пока не имею понятия как отказываться. Надо осмыслить всё это, да как? Сплошное уныние. Думал даже, может напиться сегодня, авось поможет? Пытался делать уроки. С час посидел, упал в кровать. Где взять силы?

Отвратительно много поспал сегодня – 11 часов. Хотел встать в 9 утра, но утренние девичьи вопли насчет моего 8-часного будильника переубедили подниматься, т.е. шуметь, а значит воплей будет ещё больше. Ничего не могу поделать, моя девушка та ещё соня. Когда всё-таки решился встать, совершил утренние ритуалы (зарядка, кофе и скакалка), позавтракал кашей, а позже сходил за всеми посылками, да прикупил продуктов. Сейчас сяду составлять рацион по БЖУК на неделю, чтобы с умом подойти к низкоуглеводной диете, посчитаю количество белков в день, а завтра схожу за витаминами и начну пить. Всё-таки В12 у меня может быть понижен, лучше такого не допускать, да и в целом не думаю, что потребляю дневную норму по железу, цинку и прочим микрочеликам, хотя кальция у меня в избытке – 200-400 грамм тофу в день уже незаменимы. Учеба, считай, окончена. Осталась последняя битва (защита типового), и вот она – долгожданная сессия. Надо собраться и одолеть это чудовище, мешающее жизни. А после сессии чем заниматься мне? У меня будет чуть меньше месяца до военных сборов, время это небольшое, но зато практически свободное, если, конечно, не буду вкалывать на стройке дома. К сборам должен подсушиться, может даже подкачаться, а там и гляди – спортзалы откроют и займемся с друзьями тренировками как надо. А эти предстоящие сборы очень волнительны для меня, и есть лишь одна причина. Нет, я не боюсь армии, в школе часто ездил на военные игры в лесу, был даже бой-скаутом и участвовал во всей движухе, а в университете нас гоняли на кафедре строевой и заставляли читать устав, так что представляю, что нас ждет. Меня беспокоит одно – я не смогу поддерживаться веганского питания. Это последнее, от чего я хотел бы отказаться, но здесь выбирать, к сожалению, не мне, это же не армия Израиля. Меня беспокоит не сам факт того, что я буду есть мясо, с этим я смирился, а то, что это может повлиять на моё мнение насчет веганства в целом. Останусь ли я им после этого? Или изменю свою позицию? А если изменю, как я буду выглядеть в глазах родителей, девушки и друзей? Что, если я изменюсь, но не смогу высказать своё мнение, как однажды я заявил маме: «Я больше не буду есть мясо», я не скажу: «Я перестал не есть мясо», продолжу двигаться по инерции. Вот такие у меня размышления, и правда – неизвестность пугает. В любом случае, это серьёзное испытание моих принципов, чему я действительно рад. Оно даст жару моим внутренним пороховницам, а что из этого выйдет – вот тут главная загвоздка. Запёк овощи, сварил чечевицу, наелся и рад. Немного сидел в телефоне, зашел в группу с домашними татуировками, ужаснулся, какую чушь набивают себе люди. Немного триггер контента, конечно, было, ведь женщины любят фоткать свои ягодицы и уж тем более выкладывать их, но я не среагировал. О фапе не думаю совсем, если бы не этот сайт, я бы вообще про него забыл. Но ладно, приятно же считать дни, они как монетки падают в копилочку, а потом смотришь, и у тебя много уже денюжек скопилось, и радуешься, какой ты молодец.

Прогулка – дело достойное. Вчера собрался с силами, попросил разрешения у приложения на выход и прошагал восемь километров до заброшенного санатория. Подойдя к зданию, вдруг откуда не возьмись появился страж в фуражке с желтым двухглавым орлом посредине и выпроводил меня к реке, откуда я пришел. Так я и не дошел до места назначения – в прекрасный Маришкинский лес, который загружен салфетками с примечательными следами дефекации, бутылками с прожженными дырками и прочими артефактами докарантинной эпохи. Поковылял по пустому полю, отгороженному двумя автомобильными мостами, пересекающих Москва-реку. Солнце светило прямо в глаза, и я отбивался руками от его могучих лучей, но они проникали через пальцы, через кожу и кости, поэтому я бросил эту затею. Дома я обнаружил, как сильно покраснело лицо, причем конкретно те места, которые я предварительно намазал Базироном. Учту при следующей вылазке. Сладости и сахар отмёл; пиво всех сортов, включая безалкогольное, ждёт своего часа на мое день рождение, которое будет меньше, чем через месяц; оливковое масло добавляю ровно две столовых ложки, чтобы покрывать норму по жирам; хлеб и прочие представители выпечки ушли на покой. Остались яблоки, крупы, овощи, соевое мясо, тофу и все самое полезное для моего жирка на животе. Также, стараюсь контролировать свое потребление в информационном плане, телефон не трогаю, а если хочется чего-нибудь простенького, то смотрю видео по Древней Греции (хотя сегодня не удержался и посмотрел новое видео Гоблина). В общем-то, это – хорошая практика, неплохо разгружает голову. Когда-нибудь я точно стану адептом носоца, но пока вся учеба сосредоточена в ВК и нужно быть начеку. А насчет Греции есть приятные новости, ведь кое в чём я уже начал разбираться, и это осознание очень радует. Читал Арзамас сегодня, проходил тесты и все успешно. Но еще непочатый край работы, не знаю, как я найду в себе силы, ведь через 10 дней первый экзамен, а это слишком тревожное время, чтобы воспитывать себя. Что будет, то будет. Наступает вечер. Проходит очередной непримечательный день. Но завтра будет хорошо. Я это знаю.

Сегодня с утра произошло кое-что ужасное. Девушка умоляла не включать NRKTK во время зарядки. Это был удар прямо в сердце. А что поделать? Включил другой их альбом. В общем, полный отстой. Пару песен неплохих, а в целом название альбома «Разочарование года» оправдано. Теперь буду искать какую-нибудь другую бодрящую музыку на утро, так что если у вас есть что-то на примете, то кидайте. После зарядки сделал половину onepunchman`а, через пару минут сделаю вторую половину и пойду медитировать. Позавтракал овсяной кашей на соевом молоке, вышло вкусно. Вообще, соевое молоко не люблю, но от фирмы «Здоровое меню» очень даже вкусное, ставлю на второе место после овсяного «Немолока». Далее долго выбирал подарок девушке, в итоге заказал сумку, так как нижнее белье в мою глушь не хотят везти. Немного занимался уроками, с полчаса, да и надоело. Вчера приходил Егор, человек, которого вполне описывает одна история. Когда он работал в местной газете репортером, то в конце каждой статьи стояла подпись: Е. Батов. Навязчивый такой парень, но довольно добродушный и смешной. Играли в «Киклады» впятером. Из-за неверной тактики я сразу попал в аутсайдеры, а пару ошибок со стороны моей девочки решили судьбу – девушка брата одним движением выиграла игру. В целом, хорошо провели время. С утра хотел побегать, но сначала зассал вертухаев, затем вспомнил, как ломило левую лопатку после 10 км, ну и остался сидеть на унитазе. В прошлом году готовился к полумарафону, но сессия все убила – бегать было некогда, хотя я и тренировался целый месяц перед ней. Но мечта еще и жива. Вообще, с бегом у меня сложные отношения. Несколько лет в легкой атлетике дали мне базу, но по-хорошему бегать я так и не научился. Я посвятил слишком много времени тому, чего не хотел делать (бегать), ходил на секцию ради угара и общения, а тренировался, можно сказать, спустя рукава. Смерть моего тренера отбила желание бегать вообще. Но спустя три года я опять бежал на стадионе, преодолевая отметку в 12 км, и не понимал, что я тут делаю. Я, начистоту, ненавижу бег. Но не бегать не могу. Вот такой парадокс.

Дневной пост. Хотел поделиться альбомами, которые слушаю на карантине, пока делаю домашние дела. 1. NRKTK — Планета любовь Этот альбом абсолютно подходит для утренней зарядки или дневной тренировки. С этими ребятами познакомился в далеком 2011, слушал их, прибегая домой со школы. Спустя девять лет в начале марта вдруг в голове всплыли строчки с припева песни "Менты веселятся": Менты веселятся, менты веселятся, когда их боятся, И ты веселишься, и ты веселишься, когда не боишься С того момента я слушаю их практически каждый день ("практически ", так как я пропускаю зарядку). 2. The Smiths — Meat is Murder Одноименная песня решила мою дальнейшую судьбу. Сейчас этот альбом я люблю с особым трепетом, Smiths была моей любимой группой в старших классах, а Моррисси я чрезмерно уважал, хотя он тот еще тип. Эти ребята сильно повлияли на меня. Готовка или уборка всегда под этот альбом. 3. Pink Floyd —The Dark Side of the Moon Альбом, который часто включал мой брат. Альбом, который я первый раз вдумчиво послушал, находясь в "измененном сознании", оттого он нашел отдельное место в моем сердце. Сейчас он исполняет незначительную роль в моей жизни: я слушаю его, когда делаю уроки, он выполняет фоновую функцию. Если вдруг вы никогда не соприкасались с Pink Floyd и хотите послушать "Темную сторону луны", мой совет: включите погромче, лягте на спину на кровать или диван, закройте глаза и наслаждайтесь.