Мы есть то, что мы делаем снова и снова. Совершенство – это не единичное действие, а привычка. Аристотель. + зачётная строчка из дневника Музе: В минуты понижения уровня осознанности следует придерживаться ранее принятых решений!

Как у вас с обещаниями самому себе? думаю, многие в нофапе обещали себе не срываться больше, менять жизнь и прочее, но ведь если этого не случается, то доверие к себе пропадает

продолжаем. проиграл примерно в 7-8 дуэлях, зато сегодня по максимуму выложился на ГТО

Кто такие "нормисы" по вашему мнению?

Спустя 1,5 года отсутствия занятий, заставил себя выложиться по полной на 4 минуты быстротемпного народного танца 0_о я вахуи, ноги как будто вот-вот и откажут, ещё и ладонь порезал, когда делал прыжки через кинжал. нам похлопали и даже угостили вафлями)

Пострывные амбиции и прочее-прочее. Вообще, мне прям очень интересно, почему я чувствую какой-то подъем после срыва, как будто это напряжение вдруг ослабло и дало мне возможность думать о другом. глупые мотивационное порывы. начинаю снова. в этот раз осознанно подхожу к проблеме. буду снова укреплять нужные мне привычки, а то чё-то уже ощущается дно под ногами (хотя так было почти всегда), ну я и нытик + завел себе трекер времени, буду отслеживать 24/7 по возможности

Самый разгар дня. Я вновь фиксирую в своем сознании скучные мысли. Всё целиком вело меня в скуку. Шаблонные вопросы, невнятные ответы... Почему я следую только этим -3 НЕ-.. даже и так, в жизни дерьма меньше почти не становится. И если у тебя так тяжело засела мысль в голове, то ты в нескольких шагах от срыва! Остановись! Нажми красную кнопку. "Стал бы ты делать ЭТО в здравом уме? Если согласишься, то точно не в здравом уме! Конечно, есть ЖБО, есть годные истории на реддите и здешний форум, но нас всех объединяет лишь одна проблема, коих в жизни каждого сотни или куда больше. Почему я не борюсь с остальными проблемами? Потому что они не так прозрачны, как порнозависимость, а потому я для себя уяснил, что без действия в остальных областях жизни с нофапом ничего не выйдет. Будь я своей лучшей версии себя, зачем мне думать о фапе или нофапе? В жизни хватает места активностям, которые приносят удовольствие. Здоровое удовольствие, а не скачки настроения, как при порнозависимость. Если мозг требует удовольствия, а в жизни ничего не выходит, да и вообще застрял в рутине, то что же ещё может помочь, если не фап/алк/любая вредная привычка? Почти ничего не надо, но, как говорится, скупой платит дважды - сначала своим никчёмным состоянием, а потом никчёмной жизнью. Вот мне следовало бы спокойно заниматься своими делами и искать в них удовольствие, а я вот как долбаеб обнулил счётчик. Текст написал для себя, на случай ломок

ничего не чувствую. у меня пропал интерес к противоположному полу, да и к людям тоже походу. нагрузил себя немалым списком книг для осознанного чтения, скачал пиратский Disco Elysium, прям амсоццируб себя с состоянием гг в самом начале - нет, всё куда лучше, но на поверхности я вообще не воспринимаю мир. может я загнал себя в рутину. не знаю, оторванность от мира в целом меня больше беспокоит. я решил, что мне люди сейчас не нужны. они не могут ничего дать, что мне нужно. ещё бы самому это понять. так, вот теперь о провокаторах этого смутного состояния: 1) вчера нашёл прямо таки завораживающую песню про любоф - захотелось тоже всего этого. песня была на повторе где-то час. JVKE - golden hour (Official Lyric Video) 2) поздно ушел спать. уже в час ночи вырубился, а до этого судя по статье, которую я писал, был в полудрёме минут 10 3) всё утро провел на автомате. навалились какие-то обязанности, ну да ладно, найду время. ко второй половине дня постоянно задавался вопросом вроде "зачем я это делаю?" 4) сегодня на заняти по английскому отвлеклись на тему про путешествия. Преподша рассказывала про путеводители и всё такое, а потом внезапно "А вы были заграницей?". Бля, не был. продолжаем разговор. и мне вот на этом моменте прям очень тоскливо стало, вылитый нытик. 5) по дороге домой решился о чем-то порассуждать. хорошо помню заезженную фразу о том, что всем окружающим всё равно и они в большинстве своём озабочены собой; и другую: "мы всё всегда делаем для своего блага" - вскользь мне как-то сказал знакомый. я много оспаривал эту фразу, но упреками таки подтвердили эту фразу (отбросив весомую долю случаев, отдаленно соответствующих фразе). а ведь каждый человек заботится о своей жизни, и только о ней (в большинстве, опять-таки). главным объектом мы ставим себя. прошлое сформировало наше представление о мире: что для нас родное, как мы видим природу, людей, а какие ярлыки на них вешаем, как мы впускаем в жизнь что-то новое, опираясь на прошлый опыт - и у каждого из 8 млрд свое видение. однако, мы социальные существа, и со всеми нас многое объединяет: семья, один дом, улица, парта в школе, случайные пересечения, общие знакомые, один коллектив - много-много связей, которые создаются и обрываются сотнями каждую секунду. если я кому-то по привычке не напишу с приветом, это сделает кто-то другой. если я перестал общаться со всеми знакомыми, то ни я, ни они, не заинтересованы в нашей связи. в мире ещё полно людей, самых и самых разных, вот только цели знакомств у них не такие уж и разные :) если я отстранюсь от этого мира, разве что-то изменится? ничего. меня нет в других людях. я чувствую себя ужасно глупо, потому что веду себя как "белая ворона" (или нытик, кому как). а может это знак, что люди не станут главной моей частью жизни? я разочарован в своем окружении. в моем городе-поселке (ок. 40к) все ровесники друг друга знают, они же для меня недосягаемы. я вижу их, я примерно понимаю какие они - с ними я уже имел дело, желания связываться с ними нет. 6) взял на себя много формальностей, бесполезных идей, в которых я не вижу смысла. а с другой стороны, я ни в чем не вижу смысла. нофапе держу, потому что после срыва только хуже будет. короче, удовольствие из жизни пропало. я бы хотел загореться каким-то делом. прям чтобы всю душу отдавать, но сейчас такой период, что жизнь на автомате, а игнорировать хочется всех и вся.

а, так вот зачем нужна красная кнопка

срыв. первый и последний в сентябре. честно-честно. стимула вообще нет. по дуэли теперь должен 19^2 = 361 подтягивание What will you become?//Кем ты станешь?(1984)

Две недели - наверное, почти год не было такого срока. Кроме циферок ничего не меняется, к контенту не тянет, зато по остальным фронтам ломит и хочется получить кайфа: сегодня наелся сладкого, опять искал игры на комп. Из положительного: постепенно жизнь заполняется. Вот сейчас лабаю на гитаре, только поменял струны)) Перед сном буду читать Фейнмана, уже думаю купить книжку, содержание очень нравится – хоть и четверь текста непонятна

Очевидная вещь, но всё же: когда я ограничивал себя от соцсетей/игр и прочего, на что я напрасно залипаю, я искал только способы физически отдалиться от таких вещей: отключить уведомления, снести игры, но второй важный момент, который нужно учитывать - чем занять освободившееся время. а замена должна приносить не меньше кайфа. и вот когда в жизни ничего не хочется, а начинать так вообще впадлу, приходится идти через себя и цепляться за "ну вроде интересно, попробую" и в нофапе аналогично, сублимировать энергию обязательно

Как побороть это? Уже долгое время вообще ничего не зажигает, не хочу вообще вкладываться в долгосрочные цели, потому что к меня нет даже мотивации, что уж говорить о дисциплине, когда цель видится бесполезной. Почитал в интернете, там про экзистенциальный кризис, я же склоняюсь к тому, что из-за запойного фапа рецепторы сильно затупились - и это может быть одна из главных причин. Каких-то своих идеалов тоже не вижу, к чему стремиться - вроде есть мысли по этому поводу, но куча сомнений, что ничего не выйдет и лишено смысла.

вот и новое лето в уже знакомом кругу. очень хочу подуэлиться, на любые адекватные условия о, ещё и война, как же я вовремя)

Срыв на 56-57 дне. Это был мой самый долгий срок воздержания, я не отчаиваюсь - иду дальше, считаю правильным слить уже всё это, потому что триггерило в последнее время сильно. Так как появилась девушка, то вообще сложно бывает иногда. Ощущения. Я чувствую свободу, будто камень с души. Да, я сорвался, но зато мне не придется обманывать дальше себя в том, что я держу чистый нофап (а такой был примерно 45-50 дней). В запой не ухожу и Вам не советую ;)

Отметка. Стал реже заходить на форум - определенно успех, делать здесь нечего, дельных советов уже дали, удачи пожелали и вместе пожалели. Ещё пару месяцев назад был вариант перейти в АнтиО, но я подумал, а зачем? Мне и здесь хватает. И к тому же, зачем так заморачиваться по поводу зависимости? Можно было бы и вовсе уйти, но я боюсь сорваться неосознанно, счётчик всё-таки помогает воздерживаться.

Очень раздражен проблемами, которые навалились за неделю. А моя прокрастинация с легкостью откладывает их до самого последнего момента. Если я дальше продолжу откладывать, то я не смогу избавиться от этого противного чувства "заебанности" от самого себя. Значит, нужно просто делать то, что нужно! Возможность вернуться в желаемое русло ещё жива. Итак, поставил себе крайний срок - 20 октября. За это время я хочу ответственнее научиться подходить к учёбе (и не сидеть до двух ночи из-за сочинений), вернуться к приему лекарств и к физ. упражнениям (пока дома, может выберусь в зал). В зависимости от свободного времени, если оно будет, я хочу вложить его в музыку, чтение и рисование. Ещё хотелось бы почаще быть в кругу близких друзей, знакомых - я совсем недавно начал получать кайф от компаний, в которых нахожусь. Далее, если пойдет хорошо, вряд ли конечно, попробую вернуться к подработке. О том, где я буду искать время. Я много времени провожу в телефоне, часто слоняюсь без дела и просто туплю по ходу дня. Для меня главное придти к ощущению контроля своей жизни, мне его не хватает сейчас. В теории, здесь не должно быть никакого выгорания - я всегда могу остановиться и дать себе отдых, благо возраст позволяет. Нофап. За 10 дней пару раз был утром стояк, больше ничего не было. Даже не триггерит ни порно, ни что угодно другое. Баффы, как и писали - никакие. А может и есть, но я так наслаждаюсь жизнью, что мне не до того, чтобы их замечать. Я иду верным путем и открываюсь людям. Всем чистого воздержания и прекрасного завтрашнего утра😌

Хочется уйти с форума. У меня нет никакой тяги к виртуальному сексу, порно и прочему. А ведь хочется просто забыть про воздержание, про темное прошлое. Кто сталкивался с таким, опасны ли подобные мысли?

только что перекусил вкуснейшей шаурмой. давно так не кайфовал от еды.

Второй сеанс у психолога. Копнули в детские травмы, в моем случае это скорее царапины. Ежеминутно спрашивала "что ты чувствуешь?"..боже, обращаюсь к себе, а он мне отвечает пустотой. на эмоциях проще, и он отвечает как надо. снова прорабатывали мою неуверенность. не знаю, влияют ли на это сеансы, но появилось ощущение, что мне легче даётся в компании: получается общаться в равную с тремя-четырьмя людьми. в классе похоже узнали, что мы мутим. но ничего, им похоже все равно. из-за нее очень заинтересовался эзотерикой. не отношусь к ней скептически, как появится свободное время - займусь и этим. главное - не распыляться! @ Нофап проходит так, будто его и нет. Никаких триггеров, никаких фантазий - своих дел через край. Да, это никакая не панацея, лишь средство, которое помогает нам выйти в "нормальный" уровень из "ниже нуля", в некую точку отсчёта, с которой путь только вверх. Это мой самый долгий срок ever. Думаю, написать пост, когда это действительно приведет к результатам. Мне уже нравится моя жизнь и как я щелкаю многие свои страхи. @ последние пару недель очень сильно клонит в сон после 20:30. не могу сказать, что нагрузка увеличилась, в школе делаю и задают столько же плюс-минус, но тогда я мог и до часу-двух быть бодрячком. думаю проблема в том, что я сплю теперь на час-полтора, чем обычно. что думаете по этому поводу?