Давно ничего здесь не писал, но интересно мнение здешнего народа, к тому же, проблема должна быть близка многим. Как себя вести интроверту если его цель это построение отношений с девушками и людьми вокруг? Я пытался бороться с собой, но если мне некомфортно в некоторых местах, вроде тех же дискачей или пьяных студенческих тусовок, то как бы я себя не менял, мне там не будет интересно. Не пью и не курю, так что часть "социальных мостов" для меня закрыта. Вроде бы стараюсь говорить с людьми и выходит неплохо, но когда дело заходит до общения в группе мне просто нечего сказать. Я не хочу снова идти против своей природы, но, объективно, такое положение дел не идет мне на руку. Уже сейчас я ощущаю проблемы из-за того что не могу быть достаточно социальным, а дальше, хотя бы на рабочем месте где буду планировать оставаться надолго, это будет еще больше влиять на мою жизнь.

И так, давно моя дофаминовая система не была в такой жопе. Последние пару дней вообще полная апатия и желание делать что либо просто нет. Купил себе тетрадку, завтра иду к ЖБО и буду конспектировать, так лучше запоминаю.

Как перестать искать отношения? Уже несколько лет это моя главная цель, спроси меня "Чего ты хочешь?" и я отвечу "Девушку". Огромное количество моих мыслей были все это время направлены в одну сторону и как же часто они становились причиной срыва. Когда возбуждение от этих мыслей переходило все грани и в осознании что с отношениями ирл не выходит я шел на сайты знакомств. Тот кто там был знает что зачастую это просто лента эро фоток, по крайней мере, таким я видел их. Дали ли они хоть какой-то выхлоп? Ну, я нашел ценного друга, но это немного не то чего бы я хотел. В конце концов, что бы хоть как-то успокоить свои порывы, я лез на сайты для поиска секса. Они есть, но и на них мне не везло. Иногда доходило даже к гей сайтам, но после неудачного опыта на реальную встречу я больше никогда не соглашусь. Я заебался. Моя проблема видна и я должен избавится от нее. Много было прочитано по данной теме и какое-то время я жил не думая о том что мне плохо в одиночестве, не смотрел на парочек с болью. Но даже так, даже так когда мой сосед по комнате устроил милый ужин со своей девушкой за просмотром ютубчика мне стало плохо. Я не думал, не нагнетал, но все равно легче не становилось. Неужели за те годы, что я искал во мне появилось что-то вроде болезни, загона, таракана? Я не знаю, можно называть это как угодно. Записался к психологу. Не уверен что поможет, но я хочу что бы кто-то помог докопаться к сути вещей и мысль о том что я должен быть счастлив в одиночку не вызывала диссонанса. Но перед этим спрошу здесь, может кто-то видел подобное или сталкивался сам? Вряд ли кто-то за одно сообщение решит все мои проблемы, но иногда посты здесь бывают очень точными, так что не все потеряно.

Мои мысли ужастны. Я отвратителен.

Как можно быстро снять ломку? Физ упраженения не подходят, и так после вчеравшней пробежки, во имя ноуфапа, заболел. Хотя бы на время. Я знаю себя, мне еще предстоит долгая ночка, так что все ведет к срыву. Не знаю, может чтение ЖБО поможет?

Очень часто здесь пишут по поводу эро снов. Всегда казалось будто это из-за воздержанияф, но сегодня приснилось как я пытался найти себе девушку и в результате у меня ничего не получилось. Раньше подобного не было хотя думал я об этом столько же если не больше. Мне кажется что наш мозг привыкает к некоторым мыслям и когды мы отходим от них он пытается напомнить нам о них, думая что разу мы столько времени уделяли им, знаачит это что-то очень важное. Что думаете по этому поводу?

Немножечко вдох, немножечко выдох. Как хорошо что я опять здесь) Дневник. День 7 Не вижу смысла начинать его после каждого срыва сначала, так что буду вести его от последнего дня. Рассказывать о том какая каша у меня творилась эти дни в голове не имеет смысла. Отмечу только что я забил на поиски кого либо и сейчас принял мысль о том что я не могу вступить не с кем в романтические отношения. Она удержит меня от постоянных порывов в эту сторону которые создавали так много проблем. Если это не правда, то я на своем пути увижу доказательство этому, в ином случае, очень хорошо что я пришел к этому решению уже сейчас. Не знаю как у вас, но меня мысли о встречах с девушками, возможном будущем и тому подобном тригерили еще больше чем мимолетная фотка в интернете. Взял из дневника Вергилия Маро список вещей которые нужно ввести в свою жизнь или убрать из неё. Не со всем согласен, но немного переработав его под себя я начал придерживаться его и понемногу работать над собой. Отказался от всех напитков кроме воды. Еду стараюсь есть только самостоятельно приготовленную. Убрал музыку, занялся ежедневными медитациями по утрам. Вместе с тем, оставил видеоигры, но в будущем планирую разобраться и с ними. В общем, отказу от сайтов знакомств и своему "детоксу"(думаю, его можно так назвать) я благодарен этим семи дням. Это мало, но за 2021й это мой самый крупный срок. Возможно говорить это слишком рано, но спасибо всем здешним за поддержку в виде мотивационных постов и наставление на правильный путь.

Немного тупой вопрос, но все же. Друзья, что вы делаете во время еды? Привык в это время смотреть ютуб, только это до сих пор и держет меня в нем. Думал о чем-то полезном что бы могло это время забить, но кроме интересных лекций ничего не нашел, а там нужна сосредоточенность.

Заметил странную штуку. Когда я дрочил я занимался саморазвитием, хобби, все дела.. Сейчас же после очередного срыва я вообще ничего не могу сделать. Все попытки заканчиваются лежа на диване. Я попросту привык к тому состоянию и работа в нем не казалась чем-то сложным, но прочувствовав ноуфап и его эффект хотя бы после нескольких дней возвращение к задроченому эффекту дается сложно. Как по мне, не плохая мотивация держать ноуфап хотя бы неделю.

На мысль натолкнул Miraj. По поводу сублимации. На сколько я знаю, изпользовать сексуальную энергию в других отраслях жизни можно после продолжительного воздержания. На днях десяти скорее происходит борьба с самим собой что бы не уйти в запой. Но, может ли быть что-то по проще для небольших сроков? Сам сталкивался с проблемой вышеупомянутого, лез на сайты знакомств, искал себе дырку, не находил, после пары дней поиска срывался ибо успевал насмотрется разных соблазнительных фоток. Можно ли как-то по немногу перенаправлять энергию начиная с третьего или приблизительно этого дня? Само собой, её будет не много, но если это поможет держать себя в узде, то лучше так.

С возвращением меня в мир людей со спокойным разумом! У одного меня постоянно случаются ситуации после которых я на несколько дней в угаре забываю о своих прошлых выводах, частично отбрасываю логику и начинаю делать то о чем в результате жалею? Да, никого я себе так и не нашел, за то раз шесть сорвался за эти дни. Желание менять себя в сторону "альфачества" не пропало, даже наоборот, из эмоции оно переросло в идею. Хочу записатся на тайский бокс, в основном на это решение повлияли недавние посты ребят по теме джиу-джитсу, но мне бы хотелось чего-то более "прямолинейного", а азиатская тема мне духовно близка, так что к решению я пришел довольно быстро. В первую очередь мне нужна какая-то уверенность потому что часто в разговоре с парнями ощущаю нечто вроде ущемления, в результате, начинаю вести себя тише и проще. Как бы это смешно не звучало, занялся своей походкой. Еще лет 5 назад мне говорили что она странная. Хожу я всегда быстро, прямо, как на строевом марше. Посмотрел на походку других, понял ошибку. Зачастую ногу отставляют не совсем вперед, а с отклонением в сторону. Из-за этого при ходьбе возникает поворот корпуса. Забавно то что отсавляя ногу в "угол" ты занимаешь большее пространство, а это вяжется с утверждением о том что уверенные люди своими движениями не стеснены и покрывают большую площадь чем другие. Это может показатся странным, но я часто замечал что на улице мне почти никогда не уступают дорогу. Только недавно заметил это когда попал в большой город, всегда на край отхожу я. С изменинием походки ситуация немного улучшилась, не значительно, но хоть что-то. Хотел найти что-то по теме их манеры речи. Думал проанализировать куски переписки которые кидала мне подруга и разобрать их на составляющие. Их оказалось слишком мало для этого. Возможно что "уверенная речь" возникнет сама собой, может быть так же было бы и с походкой, но уверенности в этом нет. Познакомился с девушкой на улице, мы встретились на стекляном мосту просто гуляя в 5 утра(деанон, но я не слишком то и скрываюсь). Кажется, я смог её заинтересовать) В общении с ней стал больше шутить чем раньше, слышал что это важно для девушек. И последнее слово тем кто дочитал до конца, чем можно заменить слово "альфач". Тут сразу несколько проблем. Исходная животная модель не проецируется на людей, поэтому и терминология выходит корявой, промежуточных вариантов между альфой и омегой нет. Потом, под словом "альфа" могут понимать почти все что угодно, возникают проблемы при общении. Есть западный Чед, но он не так популярен как хотелось бы. Есть у кого-то предложения?

И так, опять срыв. Сегодня я решил для себя что забью на поиск искренней любви. Говорил со своей подругой, она не плохо меня знает. Вспомнил слова еще одной, с которой дружил года 4 назад, что я идеален для семейной жизни, но не для юнешенских отншений. Моя нынешняя подруга это подтвердила. Простите, но я не согласен на такой расклад. Прозвучит тупо, учитывая что это отчет о срыве, но я решил встать на путь альфача) Хочу записаться на что-то боевое, вроде самообороны, что бы появилась уверенность. Попробую что-то сделать со своей силой воли через питание. Как температура вернеться в норму, уже скоро, так и вернусь к занятиям спортом. Это только некоторые вещи которые я хочу поменять в себе. Если в кратце, буду следовать рекомендациям с лурка. О чем это я? Ах, да, срыв! Я искал в интернетах кому бы присункть, таки нашел. По ходу поиска случился вирт с одной из девушек. Лучше чем просто дрочка, но та же дрочка - обнулился. То что было сейчас просто недостаток или силы воли, или желания хоть как-то препятствовать своим зверским позывам. Я вот думаю, может поучиться чему-то у поехавших христиан? Вроде тех которые член в муравейник сували. Так я делать не буду, но уверен, где-то есть перечень правил которым следовали монахи что бы избавиться от нежелательных мыслей. Слышал что молитва вгоняет в транс, может быть нам тоже придумать свою ноуфап сутру что бы наговривать её когда плохо?) В общем, да. Буду отписываться по поводу своего альфачества, может еще что-то найду. Будут рекомендации, кидайте их сюда! Всему буду рад.

Поражаюсь тому как быстро у меня может меняться настроение. Еще полтора часа назад я был полон уверенности в себе, сейчас же все опять пошло ко дну. Несколько раз за последнее время слышал на дофамине, вроде, публичное нытье может помочь. Почему бы не попробовать? Обычно в такие ситуации я шел в аннон чаты, там просто разговаривал и ждал пока я успокоюсь. Может быть здесь кто-то скажет что-то дельное. В общем, ситуация стандартная, я никак не могу найти себе полноценные отношения. Привет Аблетон. Хотя, скорее проблема не в том что я не могу их найти, а в том что у других с этим все в порядке. Читаю Графа Монте-Кристо, как говорил Эдмонд, если один бык увидит что второго уводят из бойни он завопит от радости, человек же будет в гневе от того что казнят только его, а другой получит помилование. Возможно я мыслю эгоистично, но не могу с собой ничего поделать. Я вижу совершенно разных парней. Они живут полноценной жизнью в то время как я упускаю весомый её кусок. Моя проблема была ясна когда я сидел сложа руки. Под лежачий камень вода не течет, но с прикладыванием усилий лучше не становиться. Я пол года назад встретил девушку, мы с ней хорошо подружились, и с начала этого года я в неё влюбился. Она знает об этом, я знаю какой тип парней сводит её с ума и она даже скидывала переписку с одним из них. Знаете, такой дерзки типаж как будто говорящий по учебнику пикапа. Я даже готов изменить себя что бы у нас что-то получилось, но как я должен быть совершенно другим человеком? Такой тип поведения мне не свойствен, хоть проанализировав его и других подобных парней я смог бы скопировать их манеру речи, но это же полный маразм. Все попытки знакомства через интернет тоже провалились. Такое ощущение будто я не могу вызвать интерес у девушки сам по себе. Я часто сравниваю себя и других на этом поприще. И я правда не могу понять, что во мне не так? Я пробовал жить не обращая на это внимание. Мне много раз говорили что это только начало, что в будущем все будет, но пока я жду у всех остальных что-то происходит. Это давит. Это наверное самое сильное чувство которое я испытывал за последнее время. В последние несколько раз в такие моменты уныния я думал о суициде. Сам про себя понимаю что сил, скорее всего не хватит, но сам факт что меня начали посещать подобные мысли не говорит ничего хорошего. Многие скажут что бы я забил и не думал об этом. Но я не могу так, возможно я переоценивают важность отношений, но для меня это действительно нечто существенное.

Там ниже Starkof гонет на свою внешку. Поделиться в последнее время нечем, так что напишу то как я осознал свои комплексы, может быть кто-то увидит во мне себя и задумается об этом. Я всегда хотел себя улучшить. И ладно если бы я "украшал" то что уже хорошо, но я никогда не считал себя хорошим. Лицо? Не самое лучшее. Тело? Лучше даже не смотреть. Коммуникабельность? Примерно как у монаха отшельника. Короче, все плохо. Так уж сложилось что в период своего запоя я сидел на одном форуме по теме секса. Там был раздел, где мужчины и женщины публиковали свои обнаженные и полуобнаженные фотки. Само собой, симпатичные девушки, королевы форума, получали много внимания. Но что меня удивило, так-то что мужчины получали не намного меньше. И кто это был? У них не было ни кубиков на животе, ни огромных мышц на руках. Они получали внимание, положительные комментарии. Так же было и с лицом, не многие были настолько смелыми что бы залить его туда, но ситуация повторилась. После этого и еще нескольких похожих моментов я посмотрел на себя в зеркало и в первый раз за долгое время я понравился сам себе. Минусы лица не пропали, но появилась вера в то что его способен кто-то полюбить, что оно способно привлекать. С того момента мысли о том что оно могло быть лучше меня перестали посещать. В своих собственных фантазиях я стал видеть именно себя, не исправляя недостатки. И я задумался, если желание изменить своё лицо пропало только после разбития барьера нелюбви к себе, то может и с другими вещами будет так же? Тогда я понял что в моём отношении к себе что-то не так и вряд ли его можно изменить посредством постоянных улучшений. Они конечно важны, но более важным, мне кажется, есть принятие его таким каким оно есть сейчас. Только тогда я понял фразу "Что бы тебя кто-то любил, сперва ты должен полюбить себя"

Поселился в общагу. Не хочу говорить что это победа над фапом, но чувствуеться оно именно таковым. Сказать что для него нету настроя - ничего не сказать. В комнате постоянно сидит мой сосед, а скоро их будет сразу двое. В туалете дрочить глядя на не смытое говно тоже не самое приятное времяпровождение. Единственное хоть сколько-то пригодное место - душ. Но когда студенты вернуться в общагу он будет на расхват, так что времени особо не будет. Я уже был в общаге и хостеле, по неделе в каждом и каждый раз выходило так что я держался все время что там находился. Помимо всего прочего, когда сосед работает бездельничать как-то не удобно, так что атмосфера подталкивает к учебе. Ну, и немного радости не в тему... Как же я рад хоть куда-то свалить от родителей!

Повторю простую истинну. Двач - зло

Вот знаете, бывает чувство, или скорее мысли, после того как увидел трегер, будто в срыве нет ничего плохого. Вот сейчас у меня в голове примерно такое: "Ну ладно, сорвусь я, ничего плохого не будет, я до этого держал 6 дней, так что какая никакая энергия есть. На данный момент нету и суток, можно слить, многого я не потеряю. Да и вообще, после срыва держать заново будет проще, буду надеяться что я так рано больше не попадусь на тригер" И я ведь знаю что половина из этого полная дичь, но эти мысли все равно возникают. На моей памяти, я уже не раз срывался после таких вот размышлений. Не знаю от чего это, может в теме ноуфапа мало осведомлен, хотя это не так. Может быть просто слаба моя сила воли? Без понятия... Но тот факт что даже малейший точок может покосить мои принципы и желания немного напягает.

Сорвался, наверное из-за того что день был не из лучших и много всякого эротишного в голове накопилось. Ну, теперь главное не слиться в запой, как было до этого. А то за последние несколько месяцев мои шесть дней - настоящий рекорд) Условия дуэли выполняю, от жареного и жирного на 30 дней отказываюсь

Ну, попробую написать все то за что я благодарен жизни. Привет, Тайлер. - У меня нет серьёзных физических отклонений, по типу отсутствия конечностей или смертельных заболеваний. Наследственная гипертония не в счет... - Могу сказать отдельное спасибо за литературу и аниме которое помогло мне в нахождении самого себя после нескольких лет бессмысленного просиживания штанов и деградации - Спасибо за людей которых я встречаю на своём пути и которые регулярно толкают меня на поиски верного пути в собственной жизни открывая для меня совершенно разные стороны бытия. - Благодарю за тульпу которая остаеться со мной даже не смотря на то что я могу месяцами не работать над ней, за помощь которую она мне оказывает когда мне сложно сделать выбор и за поддержку в минуты когда мне бывает плохо. Что-то не густо) Возможно я просто не в духе.

День 6 Осознал что писать особо не о чем. Буду стараться поднимать какую-то тему под каждой записью. Когда-то думал о том, возможно ли окончательно бросить онанизм? Вот смотрите, если срыв это прилив дофамина, то в стрессовой ситуации, когда его будет крайне мало, есть вероятность что мы вернемся к нему? В наших силах избавиться от него как от привычки, но ведь мозг запомнит что у нас есть с собой доза, использовав которую можно поправить самочувствие. Много раз я видел как "титаны" срывались и уходили в запой даже после продолжительного срока. На форуме всего 12 человек имеет срок в год и больше. Я понимаю что год это не мало, но если учитывать что финальная цель это полный отказ от мастурбации... Есть и те кто с форума ушел, возможно как раз из-за того что уже решили свою проблему, но сказать точно нельзя. Могут быть те кто просто не обновляет счетчик, но даже так, их не будет много. Короче, повторю вопрос, возможно ли полностью отказаться от онанизма?