Вторая запись в, надеюсь, ежедневном дневнике! Пятый день Говорить о том что ломало и хотелось взглянуть мельком на порно не буду, это и так понятно. Увидел ответ Равана какому-то парню, вот полное сообщение: "Полностью воздерживайся от любого сексуального триггера, не жди секса. Проживи так хотя бы сотку. Вот просто как миссию это выполни. Ты щас не поймешь, не спрашивай. Просто попробуй, а там уже все ясно станет че к чему, надеюсь" Тот случай когда другая формулировка по другому раскрывает суть вещей. Я конечно не могу полностью следовать этим заветам, срок маленький, периодически возникают нежелательные мысли. Но, так как секс мне в ближайшие пару десятилетиймесяцев не светит, почему бы не забить на поиски? С этой мыслью играл в Vampire The masquerade Bloodlines. Не самая лучшая игра для ноувапа, но все же. Когда видел вызывающую модельку персонажа, или просто возникал сексуальный подтекст, я сразу вспоминал это сообщение. Странное ощущение, вроде бы в тебе возник какой-то ебабельный образ, но ты не думаешь о нем как о возможном, пусть и выдуманном, сексуальном партнере. Ощущение как будто оцениваешь работу какого-то художника без возможности ощутить изображенное в реальности. Не проверял как оно работает на существующих ИРЛ девушках, есть надежда что так же. Минутка вопросов. Кто-то интересовался темой чувства юмора и того как его можно улучшить? Чем больше думаю о ней тем более интересной она становиться. Не большой фанат, но видел много разных людей и шутили они совершенно по-разному. Обычно сказать сложно, но иногда можно почувствовать то откуда их чувство юмора исходит. Не уверен, можно ли научиться шутить, но тема стоит того что бы в неё углубиться.

Заметил что появилась мода на ежедневные дневники. Я тоже хочу быть в тренде, да и вообще, возможно что нежелание писать об очередном повале будет держать мои руки подальше от члена. Так вот... День 4 Последние дни занимался организацией ивента, так что для срыва не было ни времени, ни места. Очень странно, но даже за это время воздержания заметил небольшое улучшение в плане общения с людьми. Это моя больная тема, все что происходит у меня в голове проецируется и на речь. Она стала более спокойной и плавной. При том я уже не раз замечаю такой эффект от воздержания. Раз уж решился писать, мне интересен один вопрос. Может лучше кому-то его не читать. Есть ли для вас разница между сексом с любимым человек и с человеком чужим? Когда моё либидо на первых днях взлетает до небес я жадно начинаю искать свободную дырку. Обычно это не дает результата, но так как эту неделю я провел почти полностью в Киеве, я подумал договориться с рандомной девушкой о встрече. И у меня получилось! Мы поговорили и сошлись на том что встретится можно, но когда сперма отошла от мозгов сразу стал обдумывать то что собираюсь сделать. Возможно я в следствии своей девственности придаю сексу слишком большое значение, но мне представляется ситуация в которой я сижу с любимой и она спрашивает "Какой у тебя был первый раз?" и я ей отвечаю "Была жесткая нетерпежка и я встретился с легкодоступной незнакомкой". Это малость не то что я хотел бы... Что вы думаете по этому поводу?

Черт, опять срыв. Как можно держать себя в руках когда вокруг секс? Ты сидишь на сайте знакомств где у девушек симпатичные фотки. Иногда на сайтах более близкого знакомства, когда фотки еще более симпатичные. Как тогда держать себя в руках?

Друзья, как выйти из запоя? До этого весной и летом держался нормально, небыло никаких нагрузок, чувствовал себя спокойно. Как поступил в вуз держал почти месячный ноуфап, но со временем так начал задалбываться что держать себя в руках во время ночной учебы больше не мог. Примерно в момент поступления начал активно устраивать личную жизнь. Постоянной пары нет и до секса не доходило, но постоянно думаю о девушках, иногда ищу информацию по теме общения с ними и отношений, а рядом с ней всегда порнуха или эротика. Что можно сделать? Как уже выйти из месячного запоя?

А вот и я. Возможно вы меня не знаете, я не самый активный пользователь, но некоторые могут меня помнить. Сегодня я побил свой рекорд в 20 дней и хоть это и не большой срок, я могу поделиться некоторыми советами, которые здесь упоминаются достаточно редко. Первый совет я почерпнул из новых глав ЖБО. Когда я начал их читать они мне дико не зашли, от автора несло какой-то напыщенностью и ханжеством, поэтому я их не трогал долгое время, но, как оказалось, там нашлась очень интересная тема. Знаете как бывает что вам может не нравиться что-то, но причину почему именно назвать не можете? Сама сущность этого неприятного вас отталкивает, хотя, если приглядеться, оно может вам даже понравиться. Короче, ассоциативные связи. Все что вам нужно это создать связь что оннанизм это плохо. Возможно вы уже это сделали прочитав уйму материала по теме, но раз уж вы здесь и читаете это скорее всего вам это не сильно помогло. Нужно что-то более конкретное и понятно. Типа, дрочка = боль или нечто подобное. Добиться этого достаточно просто, просто сделайте вами любимый процесс максимально плохим. Я пробовал всего несколько вещей, например прижигать руку спичкой, но лучше всего подействовал этот. Во время следующей дрочки вы ставите таймер на 30 секунд. В чашку наливаете сколько-то подсолнечного масла и добавляете туда майонеза. Хорошенько перемешивайте и расположите ёмкость с чудо раствором рядом с собой. Каждые 30 секунд отпивайте его, глотайте и ставьте таймер заново. Между приемами в себя смеси делайте что хотите, дрочите, переключайте видосы, а если кратко то делайте что привыкли делать. Тазик ставить рядом с собой не надо, а то появиться желание лакомство выплюнуть. Лично у меня одно описание выше вызывает рвотные позывы и даже какие-то связи в мозгу у меня еще не сформированы то как минимум чувство тошноты отбивает любое желание дрочить. Со смесью вы можете экспериментировать как хотите, но таки рекомендую использовать масло. Оно само по себе противное, а вместе с чем-то подобным будет просто конфеткой. Второй мой совет до черта банальный. Нужно не думать о дрочке. Так уж сложилось что я поступил. Поступил в очень не плохой вуз и сил прикладывать для учебы нужно не мало, так что в последнее время я просто днями ебошу физику. Я не знаю в какой вы ситуации находитесь, так что рекомендовать что-то конкретное не могу. Просто займитесь чем нибудь таким что будет занимать все ваше время и желательно что бы держателем вас не месте был не только личный интерес, а нечто большее. У меня это перспектива быть отчисленным после первого семестра(вполне реальная ситуация). Третий совет ориентирован на достаточно узкую категорию людей. Лично я его не испытывал в тех условиях в которых буду вам его демонстрировать, но не исключено что кому-то он сможет помочь. Секс на ноуфапе дело спорное. Многие скажут что он будет только подначивать желание и в ближайшее время после акта воздержание очень сложное. С другой стороны, если вопрос идет о том что бы отучить себя от онанизма то секс может выступить не плохим способом спасения от близкого срыва. Но где его взять? Девушки нет, а проституки дело рискованное и не дешевое. Выход есть и тут всплывает то почему совет заинтересует не многих. Мужчины значительно проще относятся к сексу, не все, но как показывает практика нашего с вами общества таких большинство. И вот чудо, оказывается что найти парня для перепихона даже проще чем девушку! Многие не знают о сайте BlueSystem, на нем любой может оставить анкету и найти кого-то недалеко от себя. Предупреждаю, там дофига виртуалов, то беж, людей врущих о своем возрасте и других параметрах, но если повезет и все будет хорошо то нормальный слив вам обеспечен. Да, 20 дней это не много, но надеюсь что мне удастся добраться до заветной цифры в 90. А сейчас, я опять ухожу в на некоторое время. Удачи вам! и не забудьте пожелать удачи мне)

Народ, я прошу о помощи. Это в продолжение темы с сайтами знакомст и моими личными переживаниями. Вчера я был уже готов бросить это дело, забросить аккаунт до лучших времён и заняться другими вещами. Придя домой поздно я зашёл в Badoo и увидел нечто странное. Так как радиус поиска увеличился меня стало кидать к девушкам в предложения чаще. Было примерно семь симпатий, одна вообще искала парня чисто для плоцких утех и даже написала мне первой. Общение с половиной из них шло отлично, с двумя даже перебрался в Инстаграм, жаль что доберусь я к ним только через месяц. Проблемой стала тян что отписалась мне, а точнее мое к ней отношение. Хоть она и находится 110 км от меня её фотографии и сама перспектива чего то между нами вызывала во мне колоссальное возбуждение. Она не была онлайн и все что я мог это ответить ей чем-то вроде взаимности и ждать ответа. Так прошла моя ночь. На утро я проснулся и когда я прийдя с тренировки (которая прошла чертовски плохо) попытался заняться рисованием и японским я понял что мне вообще ничего не хочется. Сам того не понимая я сорвался раз десять только мыслями и ощущение было соответствующие. Попытка сконцентрироваться хоть на чем то заканчивалась провалом. Хуй стоял пол дня и как на зло одногруппники вчера предложил снять шлюху за относительно не дорогую цену. Та девушка меня таки проигнорила. Я взял номер проститутки и попросил её номер. Внешность 9/10, даже удивительно что такая нашлась на наш городок. Родители на даче через два дня, все условия уже созданы. Идея о том что бы лешиться с ней девственности возбуждает и вызывает желание, но я головой я как-то ещё пониимаю что все это хреновая идея и жить с воспоминаниями о своей неспособностью найти нормальную девушку мне всю жизнь. Я не могу принять решение. Пожалуйста, я знаю что это далеко не в тему этого форума но все же, дайте какой то совет.

Вот сижу я и думаю, а почему бы не поведать ребятам с дофамина свою тру стори? Началось с того что я решил зарегаться в Badoo. Так как учиться я буду в другом городе свое местоположение я установил соответствующее. Ограничился пролистыванием карточек и почти сразу же скачал их приложение на смартфон, а эта сволочь вычислила меня по геолокации и без моего ведома начала предлагать местных девушек. Я уже решил сматываться, но энергия уже била из всех щелей поэтому я решился попробовать встретиться с кем-то из девушек моего города. Сказать легче чем сделать. Начал написывать почти всем кто был онлайн. Город не большой, так что за все время набралось пару десятков хоть сколько-то активных пользователей. Большинство просто игнорили, но были и те кто шел на контакт. С этого момента началась моя кратковременен зависимость. Через каждые пол часа я чекал не пришел ли ответ ибо с уведомлениями у приложения проблемы. Листал списки девушек рядом и писал тем кого раньше упустил. В перерывах я возвращался к злосчастным карточкам и сотнями ставил лайки. Некоторые меня не поймут, но тем кому посчастливилось сохранить листву к 19 могут заметить что-то общее между мной и собой. К отношениям я отношусь с неким трепетом, как к чему-то не досягаемому и существующему только в фантазиях. Любой длительный диалог с девушкой давал мне такое возбуждение что ни одно порно подарить не сможет, а когда подключались фантазии то меня было уже не остановить. Доходило до того что по ночам от возбуждения все тело морозило как при температуре. В результате ни одной встречи так и не состоялось. Все кто отвечал ушли в игнор, а рождаемость и взросление новых не поспевает за моими потребностями. Чувство как будто после нескольких срывов, апатия и потеря концентрации идут в комплекте. Вот такая история, вообще хз зачем я это здесь написал, может быть она предостережет тех кто будет начинать знакомиться в интернете и будет примером как не надо к этому относиться.

Пару слов о том к чему я стремлюсь. При решении почти любой проблемы я пытаюсь найти наиболее ровный путь для её решения и сейчас я ищу путь для избавления от своей зависимости. Уже много раз я срывался со счетчиком на седьмом или восьмом дне и все мои срывы идут по одному сценарию. Я вижу тригер, но по какой-то причине не пытаюсь контролировать мысли, а наоборот поддаюсь эмоциям. Зачастую я беру в конце концов верх, но это не проходит бесследно и я перехожу в СЧС (состояние частичного срыва, придумал для хоть какой-то периодизации воздержания ). СЧС очень похоже на ломку, но ломка это только финальная её часть. Предшествует ей период длинной в сутки (дольше я не проверял) когда мысли перемешаны в кашу на месте которой возникают образы из моих фантазий или порно. Мне становиться сложно концентрироваться на чем-то одном и со временем я все больше теряю контроль. После этого случается срыв и чаще всего не один. Всегда СЧС заканчивается полным истощением. Сейчас я провожу эксперимент и пытаюсь понять как можно выйти из СЧС и вернуться в нормальное состояние. Все методы которые я знал, по типу прогулки, или холодного душа могут помочь на короткое время но ничего не может вернуть меня в состояние до тригера. Физическая усталость тоже игнорируется. Пишу в надежде что найдется кто-то кто в вышеописанном узнал себя и знает какой-то способ для выхода из ситуации. Я сейчас в СЧС, готов испытывать предложенные методы. Дополнение: Вообще, было бы круто систематизировать познания в области ноуфапа как это сделал повелитель кабанов, но в более широком плане.

Для выполнения условия дуэли начал копать информацию по теме танцев и том как в неё поверхностно вкатиться. Насмотрелся тригеров больше чем за все время своего ноуфап пути. Надеюсь не вылезет боком...

Что-то мне кажется что слишком много в последнее время в ленте оффтопных тредов и на фоне этого писать свой как-то не очень, но других вариантов я не вижу так как дофамин - единственный форум(доска?) на моей памяти где обсуждают проблемы саморазвития и борьбы с самим собой. И так, кто-то имеет опыт борьбы с эскапизмом? Суть такова, только что я под музыку ходил по комнате и фантазировал на всякие небылицы в течении часа. Занимаюсь я подобным уже несколько лет хоть и не ежедневно. Найти каких-то книжек по моей теме не удалось, а записаться к психологу я не могу по причине обстоятельств в которых нахожусь и не уверен что мне это вообще надо.

Хочу немного поделиться теми изменениями которые случились во мне за последнее время, а именно с начала воздержания. Раньше в любой ситуации где я был в социуме, будь то реальная компания людей или виртуальный чат, я всегда молчал. У меня не возникало желания говорить с людьми, а когда проявлялись подобные искорки то мне было не понятно с чего вообще начинать. С кем говорить? О чем? Зачем? Так и прослыл я в своем классе тихоней. Меня всегда удивляло что в каждом паблике есть локальные "звезды" которые комментят почти каждый пост вплоть до того что с ними начинают делать мемы. Не сказать что я стремился к чему-то подобному но даже мысленно проложить путь к такому состоянию у меня не получалось. Сейчас что-то изменилось и оно не могло случиться само по себе. Из двух жизненных изменений защита диплома в шараге не могла сильно повлиять на меня, остается только ноуфап. Возможно именно прилив энергии открыл во мне желание говорить с людьми. Пытаться не смешно шутить, влетать в те комментарии куда меня не звали. В жизни я ни с того ни с сего начал говорить почти без заикания, что раньше получалось только в близком кругу семьи. На стадионе я взял за цель здороваться абсолютно со всеми такими как я бегунами. В общем, я благодарен ноуфапу уже за это.

Я знаю что это совершенно не в тему, но, друзья, поделитесь своими впечатлениями от службы в армии

В последние дни начал подмечать как некоторые ноуфаперы отгораживают себя от эротики и порнографии и, сравнив их поведение со своим, начал думать о том какая оптимальная грант ограничения от тригеров. Только начиная вкатываться в тему воздержания я часто слышал наставления по типу "Удали все порно из компа" или "Поставь блокировщик на браузер". Тогда мне показалось это разумным решением и я следовал указаниям, но немного подумав понял что в них нету смысла. Как говориться "Кто ищет тот всегда найдет" и думается мне что человек на грани срыва даже без интернета сможет найти фап материал, как минимум с ним всегда остаются его мысли. Блокировщик может помочь с неожиданными тригерами в виде рекламы или эротики там где её быть не должно но вокруг все равно огромное количество того что может возбудить человека. В конечном итоге можно сказать что сам ноуфапер и есть главным блокировщиком ведь пропуская через себя информацию он может фильтровать мысли убивая нежелательные еще в зародыше, но и здесь не все так просто ибо возникает новый вопрос. Какой силы удар может выдержать среднестатистический ноуфапер? В ленте недавно ТУПОЙ ПАЦАН делился историей как в Метро Исход его начала тригерить эротика к которой он не был готов и в его случае избежать удара было почти невозможно. Он не сорвался, но это создало некоторые проблемы. Есть еще один пример, но уже из моей жизни. Всю сегодняшнюю ночь я играл в визуальную новеллу. Я не думал что это эроге, но оказалось что половые сцены там случаются часто и с детальным их описанием. Учитывая хорошую рисовку и неплохой текст были созданы все условия что бы я сорвался, но случилось неожиданное. Мне было все равно на то что происходит на экране. Я чувствовал небольшое зуд но на этим все и ограничилось. Для сравнения, до ноуфапа даже простенького арта хватало для вызова сильной эрекции. На фоне этого появилась мысль что сила тригера сильно понижается в зависимости от того кого она ударяет. Это конечно и так понятно, но я хочу подвести к тому что все наставления об ограничении своего взаимодействиями с тригерами ни к чему не приведут. Если только от человека зависит его устойчивость то её улучшение и должно быть главной целью, а штучные ограничители делают как раз наоборот.

Под пение птиц Вернувшихся в тепло Иду в туман Посмертные стихи Gordon0

Как я понял, в триаде собрались титаны со всего сайта? Ну это даже как-то не честно, нам остается надеяться только на второе место.

Только что опять сорвался. Как я понял, в идеале, следующее воздержание должно длиться раза в два дольше чем предыдущий, но у меня все наоборот. Во время первого и второго захода мне удалось почти полностью отстранить себя от плохих мыслей. Любая фантазия уничтожалась еще в момент возникновения и меня самого поражала легкость с которой мне это давалось. Последние пару дней были каким-то адом. Вместо отрезания приток я их только подкармливал, дошло до того что сейчас, не смотря на усталость, я не смог заснуть. Одно пошло за другим и вот случился срыв. У меня есть хобби, увлечения и уже как лет восемь я не говорил фразу "мне скучно"(кроме одного дня) и при всем этом мысли продолжают приходить, а я не в силах им противиться из-за своей бесхарактерности. То ли я так привык к этому за почти десятилетие оннанизма, то ли выбранный мною подход не так хорош как я думал... Вообще без понятия. Пишу сюда просто что бы высказаться, записывая свои мысли и передавая их другим получается проще выстроить мозаику у себя в голове.

Раз пошла тема со сновидениями то и я поделюсь одним из последних. Сижу я такой смотрю на нечто похожее на карту, а мне кто-то и говорит. "Ты посмотри сколько у тебя учеников прогульщиков бегает!". Я посмотрел, и правда, на карте что похожа на систему пещер, начали бегать кучи квадратиков которые означали прогуливающих детей. Мне нужно было их рассортировать на прогуливающих по болезни и просто лентяев меняя квадратные иконки на другие. Часть детей собралась в помещении что на карте выглядело как тупиковая комната. Вдруг, они начали превращаться в русалок, а пещеры стали подводными! Русалками, что печально, не Диснеевскими, а с зеленоватой кожей и чешуей по всему телу, но меня это не остановило. Я сразу же пошел на Двач искать информацию о том как соблазнять и сношать русалок. Как оказалось, их хвостовой плавник не цельный, а двухслойный и его внутренняя часть есть главной эрогенной зоной русалки. Все было настолько сложно что плавник разделяли на сектора и каждый именовали какой-то буквой. До процесса межвидового сношения не дошло но свои знания в этой области я розширил.

Закончив прочтение ЖБО я решил следовать данным рекомендациям, но там почти полностью отсутствуют советы по поводу того как им следовать. Там есть практические руководства, но, по сравнению с теорией, их кот наплакал, так что спрошу здесь. Самая непонятная в плане практики тема это отказ от мыслей сексе и фантазий о нем. Автор рекомендует буквально останавливать пришедшую мысль на полуслове и возвращаться в реальность. Это помогает в отдельный момент времени но как оно работает для достижения "глобальной" цели, а именно состояния в котором мысли и не будут появляться? Может кто-то уже проходил через все это и готов поделиться советом?

Друзья! На фоне хоть и не длительного но воздержания и чтения ЖБО появилась мысль снять фею. Вопрос таков, это вообще не противоречит правилам воздержания? С одной стороны они требуют денег, а их получение есть стимул к развитию, но с другой, ни о каких отношениях и речи быть не может, а они, как говориться в ЖБО, являются одним из главных источников допамина и если присмотреться это тот же фап но дороже и реже. Что вы думаете по этому поводу?

Я прочитал какое-то количество информации по теме, среди них и стать и просто комментарии. Кажется что одно из возможных лечений моей проблемы лежит через новые знакомства, отношения с девушками и просто повышение уверенности в себе. Сейчас я не могу заняться ничем подобным, но может мне только кажется что не могу, а на самом деле стоит только выйти на улицу? Что если после поступления и переезда я не изменю свою жизнь? P.S так вот как работают публичные дневники? Что же, в дальнейшем изменю подход к написанию