Салам, пацаны. У меня паника, нужна помощь, если кто-то прошёл через этот пиздец. Последние полторы где-то недели либидо пропало напрочь. Ни ебаться, ни дрочить не хочется. Стояк еле живой, разогнать до нормальной эрекции удаётся только непосредственным раздрачиванием. До этого никогда таких проблем не было, с подобострастий всегда заводился. 25 лет мне. Думаю сходить к урологу. Эти проблемы они лечатся вообще? В инете чёт конкретики мало. Если нет, то это петля.

3 день без фапа и порно. В понедельник ко мне в гости заехала бывшая. Не виделся с ней год, она всё это время хотела встретиться, но я её динамил. В итоге в пн приехала, ну и мы поебались. Так как в выходные был небольшой фап-марафон, а позавчера секс, сейчас испытываю некоторый дефицит энергии. Но утром сегодня мне проникся идеей о том, что негатива не существует. Любой негатив и пессимизм - деструктивное мышление, которое бесполезно по своей сути и в реальном объективном мире вообще ничего не значит. Весь негатив - искусственно создаётся в голове. Подробно по этому поводу советую почитать в статьях автора нашего всеми любимого ЖБО. Вот сайт: http://vse-budet-horosho.su/

За выходные и нофап сорвал и нонсахарон. Хуевато, ну да ладно. На работе попросился на новую должность в четверг, меня взяли. До этого крутил гайки и ползал по ебеням в говне всяком, теперь буду сидеть в кабинетике за компуктером. Прочитал книгу Марка Мэнсона "Мужские правила". Очень и очень зашла. Нашёл в ней себя. А именно свою проблему эмоциональной зависимости, которая проявляется в отношениях с девушками. О чем и была здесь моя предыдущая запись. Гость, Эйнхерий, kun_serhio, благодарю вас, братва, приоткрыли мне глаза на мои косяки. Постараюсь в дальнейшем поработать над своим поведением и исправиться.

Где-то 2 недели без фапа, точно уже не помню. Отключил счётчик, потому что понял, что мне так легче воздерживаться. Когда он работает, я так или иначе всё равно начинаю зацикливаться на цифродрочерстве и достигаторстве по срокам. А так просто живу, не дрочу, не смотрю порно, и всё спокойно и хорошо. Благодарю братву, за отклик на мой прошлый пост насчёт таблеток, а именно АнимеПрогнил, <10ЖизНеЙ, Sun. К сожалению, в рамках отношений с данной мадам это мне уже не пригодится, с ней всё закончилось, но на будущее буду иметь в виду. Собственно, как всё закончилось. Познакомились на тиндере в начале июля. За месяц было 4 встречи, на 3 и 4 был секс. После последней встречи переписывались, всё нормально было. Мне так казалось. В понедельник ей пишу, типа, "го на неделе встретимся". Она: "на неделе не могу, только в выходные". Окей, выходные, так выходные. Во вторник пишет днём "сегодня вечер освободился, го сегодня?" Я: "го". Ближе к вечеру уже написала, что не получится, там какие-то заморочки, надо быть дома. Я сказал: "окей, значит выходные, как и договаривались изначально". Среду-четверг общались, но уже как-то мало. В пятницу, дабы уточнить насчёт выходных, отправил ей голосовуху, где и сказал, что, завтра жду, все дела. А она и сообщение не прочитала, голосовуху не прослушала. И настроила телегу (где всё общение и шло) так, что не отображается активность онлайн/оффлайн. Вот и всё, так и слилась. И вот тут я начинаю ебать себе мозги. Как же так? Вот же всё нормально было, а тут резкий игнор и всё. Это не соплежуйство и пиздострадания, мы мало знакомы, нас почти ничего не связывало. Хотя общались мы хорошо, были моменты с закидоном на будущее, что общение будет так или иначе продолжаться, вроде бы ей было интересно со мной, но что-то пошло не так. Вот я и думаю, а что пошло не так? В какой момент я накосячил? Или это с её стороны что-то произошло, что она вот так слилась? Я этого никогда теперь не узнаю. Конкретно насчёт неё то хрен с ней, слилась и слилась. Думаю, это и хорошо. Останутся приятные воспоминания о коротком романе. Вдруг, через полгода она бы мне мозги так выебла, что все приятные моменты начала общения померкли? А ведь у меня такое было уже. Но хочется знать на будущее, как скорректировать своё поведение в отношениях с другими девушками.

Господа, нужны те, кто поделится опытом. Познакомился с девушкой, пару раз погуляли, на 3 раз привёл домой, приступили к сношению. Сказала, что пьёт таблетки, проконсультировалась с гинекологом, можно кончать в неё. Я же не стал, кончил наружу, ибо таблетки всегда считал какой-то полумерой, всегда топил за презервативы. Она же мне сказала, что таблетки надёжнее. Пользовалась всегда, никогда не подводили. Я не поверил, погуглил. И действительно, по статистике, таблетки намного надёжнее. Я понимаю, что всё это делается на свой страх и риск, большой вопрос доверия, все дела, с этим всё ясно. Вопрос конкретно вот в чём: есть здесь те, кто кончал в девушку, которая принимает противозачаточные таблетки, и при этом всё было окей?

33. Год назад я заканчивал последний, пятый курс универа и уже писал диплом. Но начал его поздно, потому жестко обосрался на кафедральной защите с херовым дипломом и написанным за полчаса до начала докладом. Не допустили, ушёл в академ, чтобы через год (сейчас) защитить снова. И вот, сегодня я защитил этот ёбаный диплом на 3. Год загонов и думок о том, как я наебался, позади. 2 или 3 раза просыпался ночью и чувствовал какой-то несвойственный для себя прилив энергии и уверенности. Ощущение, что я могу понять любого человека, договориться с кем угодно. Что всё возможно и все в моих руках. Но днём это ощущение лёгкости куда-то пропадает. Если словлю ещё раз, надо заякорить хотя сомневаюсь, что эта хуйня работает. Кроме просмотра фотографий из морга, в моменты жуткого напряжения и желания сорваться, помогает длительная пешая прогулка, желательно в ебеня. Вчера пошёл за город по берегу реки и прошёл довольно далеко. Позавчера было сумасшедшее напряжение, я уже даже порево врубил, но пока заставка шла, одумался и отключил, пошёл спать.

Весь день напряжение, желание слить. В начале этого нофапа было принято твёрдое и бескомпромиссное решение не смотреть порно, пресекать желание его поискать и посмотреть одним глазком, однако инстаграм делает своё дело. В голове уже торг начался. "А может, ну его?" И тогда я загуглил фото из морга. Прошло моментально, лол.

31 день. Давно столько не воздерживался. Большую часть времени было легко, но вчера триггер словил. Шёл по улице, навстречу идёт компания из двух бабуль, детей и одной мадемуазели (мадам?) неопределённого возраста, но явно старше меня. Мне 24 и я милфодрочер. Вполне симпатичная. Идём навстречу, встречаемся с ней взглядом на несколько секунд. Проходим мимо друг друга, оборачиваюсь, чтоб заценить её задницу. И вижу, что она тоже обернулась и смотрит на меня. Теперь весь вечер стояк и желание поэджить. Прикладываю титанические усилия воли, чтобы отойти от этой идеи и не делать этого. Ведь я этот месяц держу и нопрон, ибо если я посмотрю прон без срыва на фап сразу, то это вопрос времени недолгого, срыв будет, инфа сотка. Кроме того, смотрю курс Алексея Красикова "Отъебись от себя". Да, данный специалист не стесняется бранных слов. Работа с неврозами, развитие эмоционального интеллекта. Вещи говорятся, в целом, известные мне ранее, но всё равно довольно полезно. Кто страдает неврозами, можете посмотреть. Рутрэкер в помощь. Кроме Красикова ещё неплохая книга Лабковского "Хочу и буду". Именно с неё я начал знакомство с термином "невроз" в целом. Полгода спустя после прочтения упал в обморок, попал к психиатру, мне так и сказали, что у меня действительно невроз, идущий ещё из детства. Думаю, что многим вышеперечисленные материалы могут быть полезны. Мы тут с зависимостью справляемся, а любые нездоровые зависимости рука об руку идут с неврозами. А то и вовсе являются их причинами. Неврозы причины зависимостей в смысле.

25 день. На выходных осознал огромную важность обстановки. В комнате, которую снимаю, переставил стол, в новой обстановке закрепилась привычка не есть сладкое и не фапать. Всё шло легко на протяжении трёх недель. И вот, на прошлых выходных я решил съездить домой в другой город, где учился в школе и всегда фапал и ел много сладкого. Ещё и мама с бабушкой вкусняшки пихают: "скушай конфетку", "скушай пироженку". Соответсвенно дома воздерживаться нереально тяжело. Вернулся обратно в город, где работаю, тут соблазны чуть-чуть отпустили, но в целом воздерживаться всё равно стало тяжелее.

Доброго дня. Не заходил сюда пару лет, ибо посчитал, что фапу/нофапу и всему, что с этим связано уделяю больше внимания, чем надо. За этот период перерывы были максимум месяц, в среднем: недели две. Но я на этом не зацикливался, частенько каждый день фапал и не парился. Где-то месяц назад начал активно изучать нонсахарон и активно им увлёкся с целью улучшить состояние кожи, ибо она у меня с 5 класса с переменной интенсивностью страдает от чёрных точек и прыщей. Сейчас мне 24. За пару недель полного нонсахарона вроде стало получше, но выводы делать рано, посмотрим, что будет через месяц. Держать легко, сладкого особо не хочется, и вот почему. Я уже давно хотел посмотреть курс по самодисциплине от "простой академии", но как-то забыл, а здесь кто-то его тут недавно упомянул. Скачал, посмотрел. Там есть один важный урок, где автор ставит акцент на вопрос "зачем?" Что бы легко держать нофап, носахар и всё прочее, нужно чётко и глубоко уяснить для себя для чего ты это делаешь. Советую скачать и посмотреть, там автор очень основательно этот вопрос рассматривает. Исходя из этого, пришёл к тому, что священное правило 3 "не" будет малоэффективно, пока чётко и ясно для себя не решишь ради чего ты бросаешь. Кроме того, на листе А4 нарисовал календарь, на котором каждый ставлю галочки разных цветов. Синий - день без порно, зелёный - без сахара, оранжевый - планка 7 минут и т.д. Если за неделю в каждый день все галочки собрал - красава. Испытываешь гордость за себя. Да, это тоже самое цифродрочерство в несколько иной форме, но оно куда более эффективно лично для меня. Лучше видеть листок перед глазами с полной картиной своих небольших успехов, чем цифры где-то в комплюктере на сайте. Хз, зачем я это написал, ну да похуй.

15 nofap; 5-7 nopron. Сравниваю себя сегодняшнего и себя прошлогоднего (и особенно позапрошлогоднего), вижу пиздец огромную разницу. Именно в отношении фапа. Год назад было какое-то постоянное фоновое желание передернуть. В позапрошлом году я вообще спермотоксикозной бочкой себя ощущал. Сейчас как-то намного спокойнее. О ебле мысли мелькают куда реже. Думаю, это из-за того, что приближается диплом (который я ещё даже не начал), поэтому меня больше тревожат мысли что будет дальше. Пока туман, и это пугает. Потому не до дрочки. Позавчера была ебля, 4 палки. Чейзера нет и заебись. У тебя рука белая)))000)))

Думаю, пора вкатиться в тему снова. Последние пару-тройку месяцев намеренно не держал нофап, срывал, когда хотел, не парился. Пора вернуть былую мощь, хехе.

Преследователь, ты победил. Да и похуй так то :)

Вчера-позавчера был жестко сорван нопорн. Дикое желание посмотреть на ебущихся мамок милфодрочер я победило. В итоге, естественно, возникло физическое напряжение, которое не отпускало уже, пока не кончу. Вечером пришла подруга, с ней снял это напряжение. Сейчас только чисто психологическое желание снова глянуть прон chaser effect, хотя шишка не дымит, тело в покое. И нужно включить силу воли, чтоб не смотреть и остаться в этом покое. Горит сессия, по-прежнему прокрастинирую. Вяло пишу реферат. Кого я обманываю, я пишу ебучий пост в дневник блять

Ого, я в сотке. Маленький цифродрочер, который долго спал, проснулся и ликует. За последние пару недель у меня не было желания ни смотреть прон, ни фапать, ни ебаться. Настроение все это время было дерьмовое, поэтому мысли о ебле ушли. Даже стояков за этот период почти не было. Сейчас осталась неделя до конца семестра. У меня полнейший завал. Летнюю сессию я сдал заебись, у меня было достаточно энергии справится со всеми задачами. Хотя тогда лень и прокрастинация тоже одолевали, но я справлялся так или иначе. Сейчас же полная апатия и нежелание что-либо делать. Это на мне сказывается отсутствие полноценного отдыха за долгое время. На протяжении 3 лет постоянные и бесперерывные головняки с учебой и работой. После НГ диплом. Конечно я напишу, справлюсь, тут без вариантов. Сегодня же появилось желание поебаться или хотя бы посмотреть прон. Но не физическое, когда стояк мучает, а чисто психологическое. Мысли о сексе маячат фоном так или иначе. Я - животное.

Видос интересный в целом, но именно по тематике борьбы с фапом крутой инструмент по отсрочке решения. Смотреть с 12:40 Средства, которые лечат от бедности.

12 дней позади. Давно столько не держал. Хотя я и не пытался даже. Весной и летом я держался на спорте, нофапе и здоровом питании, осенью забил на все хуй в той или иной степени. Сейчас держать довольно легко. Желания срывать пока нет, мысли о дрочке кажутся нелепыми. Хотя такое было не раз. Днем: "фу блять, дрочить - это же пиздец". Ночью лежишь обмалафьившийся сук))) Коварная хуйня. В данный момент испытываю невероятную скуку и лень. Завал по учебе, но я нихуя не делаю, то пожру, то в ютубчик залипну. А взять свою жопу за жопу и сделать все дела не получается. Режим сна тоже похерился. Странное дело это вылезаторство. Пытаешься держать режим, физуху, планы какие то на день составлять, питаться правильно, учить английский, заниматься музыкой. Но через какое то время все снова идет по пизде. И так волнами. Где же ты, сила воли?

Что ж. Ещё немного времени прошло, мне стало полегче. Появился аппетит, сон, настроение получше. Факт прекращения общения с малой уже не жрет душу, хотя и окончательно забыть это дело получится нескоро, но сейчас речь не об этом. Решил таки вести уже дело с моей нынешней девушкой к расставанию. Начинаю издалека, но от этого эффект нулевой пока, ясное дело. Никогда не бросал девушку, поэтому для меня это ново и очень тяжело. Она мне пишет, что я у неё самый лучший, что она меня любит, что я для неё смысл жизни и придаю ей сил и все такое. Сама по себе она человек очень добрый, отзывчивый и искренний. Это очевидно и проявляется во всем. Постоянно пытается мне угодить, дарит какие-то подарочки, старается в постели и все, казалось бы, отлично. "Ну так какого хуя тебя не устраивает, зажравшийся ты уебан?" Во-первых - этого всего стало чрезмерно много. Могу привести пример. Найдем голодного бомжа и дадим ему бутер. Он с радостью его съест и будет благодарен. Дадим ещё, он с той же радостью сожрет и второй, и третий. Но от сотого он начнет плеваться и проклинать кормящего, а тот все пихает ему бутеры в глотку, что бедного бомжару уже тошнит и ему хуево. Так вот, этот бомжара в нашей ситуации - это я. Во-вторых - общение на разных волнах. Мне интересно порассуждать о смысле жизни, об искусстве, о различных причинно-следственных связях и всяком таком "высоком" говне. Её разговоры сводятся к бытовухе. "Вот я на маникюр записалась" "Ура, завтра выходной" "Покушала" и т.д. Список этих повседневных разговоров можно продолжать бесконечно. И она не понимает, когда я говорю ей что-то на своей волне. Поэтому я так сильно привязался к 16-летней. Она понимала, о чем я говорю и даже спорила со мной. Конечно, это было все через призму её юности и неопытности в жизни. Она много фантазировала и несла хуйню временами) Но это цепляло охуеть как. Моей нынешней 23, к слову. Я не вправе говорить, что она неправильная и недалекая. Кто знает, может быть так и нужно жить, не загоняясь и радуясь всяким мелочам. Очень вероятно, что это я тупой и недалекий, занимаюсь хуйней, философствуя о жизни, вместо того, чтобы просто наслаждаться ей и радоваться первому снегу, выходному, дождю... Наверное так и есть. Но я вот такой, а она другая. И это не сближает, а наоборот отталкивает. Третье, как следствие, вытекает из двух первых. Она немного странная и наивная. У неё нет друзей, она не общается ну почти ни с кем, кроме меня да своей сестры. И нет каких то увлечений и интересов. Хуй знает, опять же, плохо это или хорошо. Это у мужика не может не быть интересов, а с девченки то нужно ли этого требовать? Вероятно нет, но из-за отсутствия какого-либо способа времяпровождения она требует моего внимания целиком и полностью, это иногда выводит из себя. Ну и четвертое, может показаться циничным с моей стороны, но что есть, то есть. Это её бесконечные проблемы. Она всегда находится в позиции жертвы. На работе с неё требуют больше, чем она обязана делать, а она и не отказывает. Всегда кто-то виноват в её проблемах. И множество различных болячек, на которые она постоянно жалуется. Но что я могу сделать? Как ей помочь? Я верю, что ей действительно бывает плохо и тяжело и понимаю, что нужно поддержать человека, хотя бы выслушать. Но не по каждой же мелочи. Я на протяжении всего нашего с ней общения мучился вопросами: стоит ли продолжать? Так ли оно должно быть? Буду ли я жалеть, если брошу её? В праве ли я вообще требовать от человека чего то большего, чем просто любви и верности? Для меня нихуя это не очевидно. Я вообще начал сомневаться, что возможно найти такую девушку, с которой удастся жить в охуенных отношениях долго. Мне кажется, что проблема в том самом эффекте Кулиджа и "охотничем" инстинкте. Я получил от девушки все, чего мог только получить и мне уже стало скучно. И так, вероятно, рано или поздно будет с любой, какой бы интересной она ни была. Либо ей самой надоест со мной общаться и она уйдет. Сложно это. Мартин Иден Спасибо большое за поддержку, стараюсь переключать внимание, получается с переменным успехом) имя нужно заслужить Вот действительно мудрые вещи говоришь. Казалось бы очевидно, что мы все умрем и нет никакого ясного и однозначного ответа на вопрос как правильно прожить. Но напомнить об этом лишним не будет. Кто-то с будет топить за гедонизм, кто-то за гуманность и мораль. Все неоднозначно. И осознание этого как-то облегчает муки совести за свои ошибки. Спасибо тебе за советы и поддержку :)

Третий день в апатии и депресне. Не хочется жрать. Стремно ложиться спать, ведь в это время я лежу наедине со своими мыслями и накручиваю себе всякую хуетень. Не получается сконцентрироваться на учебе, да и вообще ни на чем. О дрочке, порнухе, само собой, даже думать тошно. Моя девушка пишет мне, что любит и скучает, а мне так похуй. Привязался, блять, к общению с малолеткой, что это, похоже, переросло в нездоровую одержимость. Это все мой эгоизм. Я мысленно требую к себе её внимания, потому что привык к этому и уже начал воспринимать как должное. А теперь, когда этого не стало, ощущаю нереальную пустоту. Буквально все вокруг напоминает о наших разговорах. Она считала меня близким человеком, о чем прямо и сказала. Но за один вечер я превратился для неё в кого-то подлого и мерзкого. Все планы о встрече, о том, что мы будем делать, какие фильмы посмотрим, множество всяких мелочей этих - все рухнуло нахуй, оставив пустоту. Это все дерьмо я пишу в продолжение прошлого поста, я до сих пор не могу отойти, мне пиздец смешно от всего этого и очень грустно одновременно. Парни, кто откомментил, спасибо вам. Очень ценю вашу поддержку и советы. Отшельник Рич Дело говоришь, надо разруливать эту ситуацию, дропать подругу, чтобы не тратить время её жизни на себя. Я не представляю как это сделать, ведь это будет охуеть как тяжело, болезненно и долго. Она же ничего не знает, думает, что я отвечаю ей взаимностью. Наворотил дел пиздец. Надо теперь отвечать за свои косяки. имя нужно заслужить, 12 oz mouse Читал про эту тему в книге Стивена Кови "7 навыков высокоэффективных людей" - проактивность в отношении к всему происходящему. Важно не то, что с нами происходит, а то, как мы на это реагируем. На логическом уровне я это понимаю, но сейчас такое состояние, что мне трудно рассуждать логически. Видимо, я ещё не прокачал свое мышление до среднего уровня. Lepus Да, я читал об этом в книге Дэвида Х "Будь жесток" в главе "Но она такая..." Про ЕОТство это ебанутое. Он там пояснял, что они все одинаковые. По сути, он прав. Но все же люди то один хуй разные, вот и привязываешься к каким то особенностям. Словечкам всяким, манерам и т.д. Опять же: логически понимаю, но все равно состояние дерьмовое. Дроапть теперь остается только мысленно. Она мне не пишет. Я ей тоже. Ни к чему не приведет, только усугубит. Нужно тупо время. Я знаю, что если поменьше ебать себе мозги, то это пройдет. У меня не раз такая хуйня уже была, но я снова повторяю свои ошибки. Теряю голову, когда встречаю девушку, с которой мне легко и хорошо. Опять простыня нытья получилась. Я её, вообще-то, не планировал, ну да похуй. Дневник же для того и нужен, чтобы куда-то поныть, высказать, то, что наболело. От того действительно становится полегче.

Вотсап, господа. Будет простыня нытья, ибо на душе творится нереальное дерьмо. Почти 2 года назад я начал встречаться с девчонкой. Девушка - не предел мечтаний. Полно тараканов. Внешне симпотичная. Цель знакомства с ней на СЗ была поебаться, сбросить листву. Но я вляпался в отношения. Дело шло в таком ключе, что она по мне дико сохнет, любит и обожает, а вот я её нет. Кроме секса в этих отношениях мне ничего не было нужно. Да, в постели с ней охуенно, но поговорить не о чем абсолютно. Совершенно на разных волнах с ней. Так шло время, я параллельно встретился разок с другой девченкой, та цепанула, а я накосячил и проебал её. Про это я уже писал простыню. Далее снова время идет, мы с ней периодически ебемся. Все достаточно ровно. Но потом я опять начал зависать на СЗ, где познакомился 3 месяца назад со школьницей 16 лет. Мне 23. Узнал об этом не сразу, но бля. Мне с ней было так охуенно общаться. Она реально оказалась не по годам умной, пиздели каждый день. Общие интересы есть. Она кайфует о музлу, которое я делаю. Живет, увы далековато, но очень редко приезжает в мой город. Был шанс встретиться, но мы разминулись. Короче возможности пересечься так и не было, но мы оба ждали этой встречи. Вчера вообще до 5 утра пиздели ВК. Об отношениях разговора не было, но было много пошлых намеков и всякой такой херни. Я знаю, что она уже от меня текла. Но вот сегодня днем она нашла у моей нынешней фотку, где мы вместе в кино. Она отмечает даты наших отношений, и там было однозначно написано, что отношаемся 2 года и все заебись. Я долбоеб или нет? сказал малой, что "да, есть девушка, но отношениям жить недолго" И тут понеслось. Обвинения в том, что я подлый человек, которые наплевал на чувства девушки, которая его любит, сидит на СЗ, заявления о том, что её доверие ко мне треснуло, и что его врятли теперь удастся вернуть. Я ей сказал как есть. Что мне самому тошно от того, что я ебу девушку, которая меня любит, а сам к ней ничего не испытываю, а тупо использую. И это пиздец, братва. Хоть я её вживую никогда не видел, я к ней привязался сильно. И ещё убивает то, что она вроде как права. Я действительно веду себя как похотливая скотина, используя для ебли влюбленную по уши в меня девушку И мне охуенно тошно сейчас от двух мыслей сразу: я проебал доверие малой, которая меня зацепила и ещё раз осознал, что я уебок по отношению к своей нынешней девушке. И от этого всего душу выворачивает наизнанку. Расстаться с нынешней будет охуеть как тяжело. К тому же, мне придется опять искать кого то для ебли, а это может либо перерасти в ту же самую хуйню, либо я начну страдать по бабе и это будет ещё хуже. Как же, сука, все сложно... Только не надо шуток про цп и 8 лет. Если мне охуенно от общения с бабой, мне не важно 16 ей или 46