Сейчас у меня слишком мало сил для чего-то большого и серьезного. Болит голова из-за недосыпа и смены режима. Погода к тому же влияет негативно. Болит горло так как не долечился. Паршивое состояние из-за фапа по нескольку раз в день. Я бы мог также безответственно начать дико упорствовать и работать, но это будет всяко тяжелее, чем с энергией. Дикой необходимости всё равно нет. Всё, что я буду делать пока что, это копить силы, отдыхать. Сейчас, не подрочив где-то день, я уже чувствую какие-то махонькие искры внизу. Что-то копится. Мне легче даже с таким махоньким запалом.

Утро вечера мудренее. Проснулся в 7. Нормально поспал, хоть и пришлось заставлять досыпать последние полтора часа. Поел каши, стало получше. Помедетировал. Осознанность - приятна. Легче всё делать. Не отвлекаешься. Внутренний голос. Говорю себе, какие движения надо делать, замечаю отвлечение, обещаю вернуться к делу, держу в уме, что мне нужно. Поддерживаю осознанность в течении дня. Завел блокнот, куда буду писать, что мне надо сделать в течение дня, где буду отмечать, что я уже сделал. Пока нет энергии, чтобы всё нормально обрисовать и устроить. День прошел без фапа. Пока разницы не видно. Жду прилива. Налаживается.

Бля, пиздец меня унесло. Просто вот ехал, а потом меня словно сбили. Пошло всё по пизде. Отвлекся. Ух, сука. Мне так сложно дается контроль за жизнью. Но, наверное, это всё равно того стоит. Заново кароче нахуй. Сорвался, потом какие-то мутные дни, как в хаосе. Подрочил сейчас, от порнухи уже тошнит. Заканчиваю. У меня не хватает ни на что сил вообще. Это пиздец полный. Настолько не хватает, что начинаю сомневаться вообще в своей личности, есть ли она. Мораль подстраивается под тело и ничего не возможно делать. Вроде хочешь начать работать, а понимаешь, что не можешь, меняются приоритеты. Кароче я заебался. Из-за постоянного отвлекания на разную хуйню я вообще не понимаю, что происходит. Теряюсь, растворяюсь. Ничего невозможно контролировать. Кароче впизду, решаю проблему радикально. Вот есть силы. С ними всё гораздо легче. С ними меньше страданий. Больше сил - больше удовольствия. Это выгодно. Буду себе делать силы. Поебать, что не так уж и хочу этого, что нахуй хочется ебанатничать. Пошел нахуй просто, я заебался блять. Живу нахуй с мамкой, все меня бесят, нихуя ничего не выходит, ничего не налажено, деградирую, говно тупое какое-то в жизни. Нахуй я просто уже устал в говне жить, уже невозможно нахуй. Сделаю себе кучу сил, чтобы было проще раз в 10 жить блять, чтобы съебал нахуй на хату и всё было здорово, и приятно потому, что сил много. Вот цель, щас буду добиваться. Впизду бросаю дрочить, нахуй надо. Поебать на флэтлайн, на прочую хуйню. Просто иди нахуй. Сон. Хуйня какая-то происходит. Сплю 6 часов, потом просыпаюсь и сложно заснуть. Хз че делать. 14 часов дня сейчас, хочу спать. Кароче так решу. Никакой еды за 3 часа до сна, впизду. Окромя салатика какого-нибудь. Выхожу из всех сетей за 2 часа до сна. Думаю обо всем, о чем хочу, чтобы когда надо спать не думать об этом. Если волнуюсь, встаю, делаю медитацию. Никаких стимуляторов, никакого сладкого. Сегодня выйду из всех сетей в 17. Поем салатика. Буду лежать думать обо всем, что в голову придет. в 18-19 сделаю медитацию. Лягу спать в 20. Просплю какое-то время. Если посплю часов 6 и потом сложно будет заснуть, впизду бросаю нахуй, иду бодрствовать. Если более менее легко заснуть, засыпаю. Время когда просыпаться не зафиксировано, но ограничено. До 7. Всё. Не сложно наладить. Чё там ещё... Питание. Проснусь, нормально позавтракаю, нормально пообедаю, нормально поужинаю. Если честно, из-за недосыпа и дрочки вообще не было сил писать, и сейчас нет. Отпишу утром. Всё плохо, но я исправлю всё.

Ну окей. Как минимум неделю буду держать нофап. Верхний порог не ограничен. Да там просто порнушка такая охуенная сохранена, это пиздец, я не хочу держать нофап, когда такая красота на жестком диске. Подрочу на неё, и на больший срок пойду. А неделя - формальный срок, нужно как-то оклематься от фапа по 3 раза в день, при этом не впадать в флэтлайн, он ужасен. У меня он наступает где-то после второй недели. Я не готов к нему, слишком мало налажено в жизни пока что. Нет смысла брать сейчас срок большой, типа год или месяц. Там не приятные вещи будут в связи с этим. К ним нужно быть готовым по всем фронтам жизни. Конечно, как можно больше, как можно лучше. Но это когда готов к большему. Заснул когда нужно было, проснулся в 4. График выровняется. Он не будет стабильным, пока живу не отдельно. Родители мешают, ничего не помогает, уже пробовал. Нет смысла особо беспокоиться о нем. Буду вставать от 5 до 7, засыпать от 20 до 22. Когда съеду, тогда замарочусь с ним. Сегодня лягу в 20. Потихоньку надо восстанавливать питание. Из-за недосыпа сложно делать какие-то весомые вещи, пока что просто откажусь от вредной пищи и буду 3 раза в день есть. Меню и понимание того, что надо есть, всё присутствует, всё наработал с тех самых нофапских времен. Всё расписал, что следует делать, осталось делать. С медитацией ничего не вышло из-за сонливости и невозможности бодрости в медитации. Сейчас ситуация лучше, но проблема уменьшилась, а не исчезла. Попью кофе, помедитирую один раз днем. Внимание к телу давало свои плоды, просто тело было в плохом состоянии. С ним гораздо легче стало делать чё-то. Раньше я и не замечал, как перенапрягался. Это мешало дико. Однако постоянно терял внимание к телу, из-за просто недостатка сконцетрированности. Исправлю медитацией и контролем. в целом, отношение к этому всему как к приятному и простому занятию, без лишней серьезности и принуждения, очень помогает. Самая обычная вещь, которая помогает. Особого внимания даже не заслуживает сие действие. Доволен. Алсо необходимо что-то типа дневничка, в который я буду делать записи. Это хороший инструмент контроля. Фиксировать, напоминать, не отвлекаться, помнить. Буду писать сюда в начале дня, в середине и в конце. Отмечать, что сделано. 1) К телу потерял внимание, возвращаю. 2) Поем 3 раза в день нормальной пищи, отказываюсь от вредной сегодня. 3) Изучу медитацию, попробую сегодня. 4) Ложусь спать в 20.

Можно сколько угодно лежать на диване и гнить, желая чего-то более приятного, но что требует некоторых сил, которых у тя нет. Но если получить эти силы так просто, то почему бы не заняться этим? Не делай это сложно, не будет и сложным это. Постепенно и маленькими, по силу тебе, шагами.

Первая задача - налаживание графика. Вторая задача - развитие осознанности и сконцетрированности. Третья задача - ничего общего не имеет ни с кем, а скорее вообще только мой загон - усиленное внимание за телом, контроль ресурсов, старание не допускать пересиливания, предпочтение отсутствию лишних движений. Уже не сплю эту ночь фактически, проснулся в 20 00. Засну в 18. Затем просто буду в 5-7 часов вставать. Вводится медитация. Утром после завтрака и небольшого отдыха после него, при условии, что выспался; днем, обычно если не успел утром; вечером, после небольшого отдыха после ужина или до ужина. Фактически 2 раза в день. С этого момента буду внимателен к собственному телу. Через несколько дней отпишу результаты.

Раньше пробовал, было приятно. В какой-то момент потерял понимание того, зачем мне это нужно. Теперь появилась мотивация. Это просто и приятно, вот и всё. Ну и полезно. Потому и буду делать. Бросать буду постепенно. Алсо не верю, что без девушки это вообще возможно сделать. Помимо нофапа буду налаживать и другие вещи, другие сферы. Потому что это приятно и мне это нужно именно потому, что слишком плохо без этого, а достичь этого просто. Первый срок - неделя. Подрочу 14 октября, в субботу. Цели и порядок. 1) Наладить график сна и бодрствования, наладить в базовых вещах питание, наладить в базовых вещах гигиену, наладить в базовых вещах спорт и прочее базовое. 2) Когда энергии будет достаточно, устроиться на работу, заработать деньги, купить то, что мне нужно. 3) Съехать от родителей с материальным капиталом в виде вещей. 4) Доладить зож, усилить и углубить питание и спорт и проч, что невозможно сделать в условиях нынешних, когда не сам себе готовлю, не сам себе покупаю, не сам себе господин, и всё не так как мне надо из-за того, что живу не один. 5) Наслаждаться результатом, начать дикое и безудержное саморазвитие в вещах мне интересных. 6) Постепенно увеличивая длительность нофапа, от наличия профитов в жизни, в какой-то момент заиметь девочку, которая будет меня устраивать. Все мои действия, направленные на улучшение жизни, уже имеют энергию для осуществления, в виде физиологических ресурсов, желания. Руководствуюсь не выдуманным принуждением, а приятным для себя осознанием необходимости и простоты достижения, в силу наличия всех ресурсов. Желание всегда очень сильно подкрепляет мотивацию. Искреннее и честное желание. В успехе уверен, плавал, знаю чё тут и как. Писать тут буду просто потому, что это помогает. Привет.