Я крч не дрочил и не смотрел порно около 5 лет, а потом в жизни начали появляться женщины, которые либо говорили о сексе(о проблемах в семье), либо намекали на близость. Ты хочешь не хочешь, а невольно думаешь об этом. Начинаешь допускать мысли о сексе, какие то фантазии появляются. Это была как будто бы подготовка меня к срыву. Потом у меня в ютубе одна реклама постоянно выскакивала, типо: хочешь научить удовлетворять девушку массажем, переходи ко мне по ссылке. Эта реклама реально много раз появлялась у меня. И я подумал: че я буду платить за это, просто посмотрю эро массаж бесплатно. И конечно, после долгого воздержания, даже обычный эротический массаж большое испытание, возбуждение нереальное и соотвественно срыв. Когда произошел срыв, я думал, что это была оплошность и я уже не буду дальше это делать, но все оказалось не так, как думалось. Дело в том, что когда я бросил в 18-19 лет, я сделал это легко и даже не знал механизма этой зависимости. То есть, я в один день узнал, что дрочка и порно, это кринж, поэтому этим не нужно заниматься. Я просто сказал, что не буду и все. То есть, я бросил, но я не знал механизма этого и когда через несколько лет я сорвался, оказалось, что на самом деле, я еще не понял важных вещей(те, которые я уже сейчас понимаю). Вот как то так. То есть, причина срыва - расслабился и начал интересоваться тем, что по сути, мне не нужно было.

Не хотел бы эту тему обсуждать и рассказывать о причинах, тут любого триггера может хватить чтобы сорваться, особенно часто подводит уверенность что вот вроде бросил и не хочется, а тут клемануло на чем-то увидел или услышал, и приходишь в себя уже после фап-марафона.

Однозначно, когда жизнь насыщенная и интересная, то вообще некогда про дрочку думать. А когда появляется свободное время, которое нечем занять - вот тут и кроется подвох. Я сейчас это ощущаю на себе после отпуска. В отпуске все было отлично, приехал несколько дней назад и вроде всё в порядке, но какие-то мысли уже начинают залазить в голову. И вроде весь день занят делами, а ближе к ночи перед сном всё равно... Но пока хватает силы воли держать себя в руках и не срываться. Я в такие моменты задаюсь сам себе вопросом: подрочу, сорвусь - и что это изменит во мне в лучшую сторону, какая будет от этого польза для меня? Пока что таких формулировок хватает, чтобы перебарывать это влечение. Удачи, брат!