Самое важное, продолжать двигаться в правильном направлении, не впадать в уныние и не наступать на старые грабли. Чтобы изменить жизнь, нужны неординарные поступки и смелость быть собой. Всё материальное - квартиры, машины - не имеет решающего значения. В нынешнюю эпоху главная ценность - не потерять самого себя

29. Примерно те же ощущения.

А если не касаться темы мастурбации, ты в свои 32 чувствуешь что жизнь проёбана? Или нет. Какие самые главные ошибки ты можешь выделить? За ответ заранее благодарю.

Ну я на работе хожу около 6000, плюс выгуливаю собаку около 3-4 тыс.

Быть хозяином своего сознания, обрести субъектность. Это содержит много страстей, хочу управлять вниманием и желанием, а не быть управляемым инстинктом. Не хочется быть инструментом похотливых мыслей. Стать на миг чуть лучше.

Спасибо бро, ты окотил меня ментально холодной водой.

А есть ли исследование по поводу сосудов?

Красава.

Зато стабильность - это лучше, чем ждать заказ на фрилансе: постоянно в работе, дедлайны... Даже если работаешь в конторе, вообщем, хорошо там, где нас нет

Я читал. лол

Я наоборот завидую, сварщик это чисто творческая профессия. А какой твой возраст? По поводу меланхолии, это хуйня из за порнухи. и дрочево на неё. Проходили, знаем.

Ну хз, это же мой дневник.

А что важнее пафос, и логос? Я хочу пафоса, графоманства. Чтобы выделятся, среди опять срыв.

Я воздерживаюсь, и по утрам у меня стоит колом. Это физиология, и я тут не виноват. Но сам выбор — открыть порносайт и дрочить — лежит полностью в зоне моей ответственности. И именно это дает мне ощущение субъектности: я хозяин своей жизни. Особенно в моменты аддикции я получаю сырую, необузданную психическую энергию. Я не могу никому ничего советовать, могу только поделиться своим опытом. Я тоже по образованию программист, но по профессии так и не работал. Потому что у меня не было цельного видения жизни. Порнография коварна, а особенно — вместе с травой: они убивают мотивацию к действию. У меня всё началось как обычно. В 2005 году мне подарили компьютер, мне тогда было 8. А уже через три года, в 13 лет, у меня появился широкополосный интернет — я был первым в классе. До этого сидел по ADSL-модему (по телефонной линии), но, конечно, вскоре я наткнулся на порно. И с того момента у меня был выбор: нормальная социализация или порно. Я выбрал то, что легче. Если честно, у меня никогда не было мотивации ни к учебе, ни к социальной активности. Пока мои ровесники гуляли, оттачивали социальные навыки, влюблялись и делали свои первые нелепые ошибки с девушками, я играл в игры. А потом просто включал порно и мастурбировал. Мне казалось, что я нашел чит-код. Шло время. Закончилась школа, потом университет. Я вижу, как все мои сверстники разбрелись по парам: кто-то в романтические отношения, кто-то женился. А я остался бобылем, ноулайфером. Со временем пристрастия становились жестче и жестче — пока у меня не нашли хроническую неврологическую болезнь. Всё усугубляется еще и местом проживания: маленький поселок на Украине. Кто знает — тот знает, там сейчас пиздец. Но не о том речь. Моя активная борьба с ПМО началась в 2022 году. Тогда я продержался ровно 90 дней. Я вывел для себя лето и начал действовать. Мое течение болезни улучшилось, и я впервые стал себя уважать. Правда, тогда я еще не понимал глубинной психологии — я вообще технарь, не разбирался в этом. Я начал выписывать конспекты из книг: о психотравмах, о прокрастинации, о своих комплексах. И потихоньку осознал, что порнозависимость — это целый ворох проблем, которые надо распутывать и распутывать. Но, как говорится, у самурая нет цели — есть только путь. Я осознал: мой биологический возраст — 29 лет, но психологически я до сих пор в подростковом периоде. До сих пор идут торги с самим собой. Я толком не могу взять ответственность, и наконец понял: это мои проблемы, и виноват исключительно я. В худшие времена я лежал в ПНД, у меня было три попытки выпилиться и горсть антидепрессантов. Мне было 25. Как раз началась та самая «движуха». Первым делом я перестал подстраиваться под людей. Позволил себе быть собой — странным, не таким, каким меня хочет видеть общество. Пришло осознание: общественное порицание — это галлюцинация. Это снимает давление. Я между делом стал свободнее, чем за все годы моей жизни. Появилась какая-никакая определенность, в голове возник какой-никакой смысл. Я постоянно его оттачиваю, но сердцевина осталась прежней. Я узнал, что это называется «убеждение». От убеждения ты уже выстраиваешь цели. Не факт, что твои цели исполнятся. Это как GPS: ты можешь поехать по одной улице или по другой. Но если у тебя нет цели, ты будешь как говно в проруби.

Ну мне нофап даёт импульс для изменению в жизни. Типа когда всё хуево, ты можешь сказать зато я не дрочил, и сразу на всех похуй. Я тебе серьезно говорю. У меня остались проблемы, но появилась энергия, импульс к действию.

Ну во-первых поменяй ник.

Обязательно, возможно пойду на службу.

Просто не думай об этом, зацикленность в этом деле это твой враг. Живи расслабленно.

я верю в свободу воли, и Божественный замысел.

Есть две противоположные концентрации. 1) Сила воли ограничена. у тебя есть ограниченный ресурс контроля; если ты долго себя сдерживаешь (еда, эмоции, привычки), ресурс падает; дальше начинаются срывы — в словах, действиях, решениях. 2. Мысли формируют действия или воля как мышца внимание → мысли → привычки → поведение; Чем чаще ты выбираешь контроль, тем легче он становится. Регулярные маленькие усилия усиливают контроль. Какая из них правда? ХЗ