Воздерживаешься — тогда «воздержись и от мыслей о воздержании», ощути себя свободным от мыслей об этом и вложи свою энергию во что-то бесконечно далекое от сексуальных тем, и ты сделаешь задачу максимально легкой. Ну и правило хорошего воздержания — забыть о том, что ты воздерживаешься, и вспомнить то, зачем тебе это (спойлер — исполнять мечты) и начать делать это. Даже если ты воздерживаешься всего два часа — используй их с толком, а не в бесплодных мечтах о том, что воздержание сделает работу за тебя.

Но главное не в этом — представьте себе качество жизни алкоголика, который не пьёт, но постоянно трёт на форумах о том, что алкашка зло, и вы поймете, что он глубоко несчастен. Он бы был счастлив, если бы вообще не думал об алкоголе, забыл о нём, думал о постройке забора, проблемах перелетных лебедей или уборке хлама в гараже, словом, занялся тем, ради чего об обрел свободу от зависимости. Но пока он помнит об алкоголе, он не живёт, а думает о моменте, когда обретёт свободу — а этого момента НЕ будет до тех пор, пока он полностью не забудет об алкоголе как об явлении. И я гарантирую, что все воздержанцы, поминутно поминая о своих сроках, так же несчастны, как и этот алкоголик, любую тему начинающий с бухла.

Пробежался по ЖБО, уже 2 года не брал в руки его. Чтобы невероятно легко воздерживаться от порнографии и онанизма, нужно полностью оградить себя от любых мыслей о том, что вы воздерживаетесь, если не хотите проиграть. Не читайте ЖБО, не смотрите антидрочерские каналы, не посещайте АнтиО/Дофамин, при упоминании воздержания пролистывайте дальше, игнорируйте антидрочерские и противопорнушные материалы, полностью изолируйте себя от всего, что напоминало бы вам о том, что вы воздерживаетесь. Это залог НЕВЕРОЯТНО легкого воздержания! Категорически нельзя считать дни, помнить с какого числа вы живёте без виртуального секса, вообще помнить об этом не надо, занимаясь своими делами, максимально далекими от всей этой движухи, к примеру, работой в саду или поездками в бассейн. Важно и невероятно быстро забывать о срывах (с кортизольным закреплением, ессно, у нас же здесь не тусовка мальчиков зайчиков), просто игнорировать их и моментально выкидывать из памяти, переводя свое внимание в конструктивное русло других дел. Фишка в том, что любое воспоминание о том, что вы воздерживаетесь это как смотреть порнуху, только с другого края. Да, это не приводит к мгновенному срыву, но концентрирует ваше внимание на теме, а все мы знаем, что тема воздержания прямо связана с ежесекундными воспоминаниями о сексуальных фантазиях, просмотре порнографии, мечтании о сексе и прочими темами, постоянное педалирование которых даже в отрицательном ключе все равно накручивает вас. Представьте, что тот, кто бросил пить алкоголь, постоянно ходит на собрания анонимных алкоголиков, где продолжает накручивать своё сознание на то, что он алкоголик, что от алкоголизма нельзя освободиться, общаться с другими алкоголиками, и вы поймёте, что тем невозможно победить алкоголь, а можно стать только сильнее зависимым от него. А ведь так и есть)

Возможно одна из причин тянущих назад, это постоянное потребление чего-то, а не создание. К примеру вместо того, чтобы применять полученную информацию, я просто поглощаю ещё больше информации и так происходи изо дня в день, спасибо социальным сетям. Выходит так, что процесс получения информации для развития заменяет само развитие. У меня так было при знакомстве с зависимостью от пмо, я бездумно поглощал тонны информации в надежде, что это и есть развитие, но на самом же деле я по своей неопытности заменил развития поглощением всё большей информации. Сама по себе информация несёт в себе пользу, но её неприменение несёт пустоту и хождение кругами. Мои «полежать» после работы залипнув на видео с инсты, ютуба, да хоть от куда, не важно, приводят меня к тому, что я просто сливаю остатки дофамина на такой бред. По итогу, я с большим трудом настраиваю себя на то, чтобы позаниматься считай уже перед сном. В моей ситуации стоит продолжить сокращать получение дофамина таким образом. Да и триггеров слишком уже много. То, к чему я отношусь спокойно, мной не управляет. Настоящее освобождение появляется только при равнодушии: если ты борешься, то ты не равнодушен. Настоящее освобождение наступает в том случае, когда тебе становится пофиг: ты не дрочишь и не страдаешь при этом - равнодушие. Но пока качаются эти эмоциональные качели, пока ты будешь думать, качели не остановятся. Принимая один наркотик, потянет принять другой. Тут я о том, что, поддавшись компьютерным играм мне хотелось смотреть порно и как следствие дрочить и наоборот. Всегда прослеживалась эта связь. Когда я жил спокойно без всего дерьма 180-200 дней, не было и мыслей, чтобы заняться онанизмом или порно смотреть или в игры играть, но стоило в дни просадки настроения, а такое бывает, не понятное чувство, что ты занимаешься не тем, теряешь в моменте интерес ко всему, такое наблюдается несколько дней и именно в такой период проще всего допустить, начать смотреть порно или в игры играть, то есть просадка такая сильная, что требуются большие дозы дофамина как раньше при зависимости. Но как я понял это позже, если эти дни отвлечься на что-то полезное, прожить их спокойно, то дальше ты продолжаешь чувствовать себя как ничего не бывало, так же на подъёме. Мозг работает по инерции. Не бывает так, чтобы ты одновременно залипал в соц. сетях и пытался что-то придумать/создать. То есть, другими словами не получится безмерно потреблять и при этом творить, и создавать что-то, и я не говорю про что-то великое, а про повседневные вещи. Бывало, что я так просаживал дофамин, что кроме как лежать и не просаживать его дальше с телефоном я не мог. Поэтому считаю важным для себя ограничивать времяпровождение в социальных сетях, да и в интернете в целом. Кстати есть одно наблюдение за собой, тоже по этой теме. Как-то одно время я залипал в ВК, потом на столько от него отвык, что заходил туда, как и сейчас, просто как музыкальный плеер, у меня не было групп, а следовательно лента моя была пуста. Потом я решил отказаться от инсты и ютуба, к ютубу я кстати так и не вернулся, и вот я уже сидел через время в ВК, вступив в группы и листая новостную ленту и смотря видео там, но это же бред, на сколько глупо мозг пытается обмануть самого себя и выдать те же зависимости за что-то другое. «Ты не понимаешь, это другое, ага?». Поэтому, что получается, если и сокращать бесполезное информационное поле, то сокращать его повсеместно иначе, я вновь буду искать замену. Ещё прочитал в книге такие слова. «После выхода в реальность, все силы направляем не на то, чтобы что-то делать и чего-то добиваться, а на то, чтобы вновь разжечь огонь желания. В реальности нужно хотеть быть. А без желания делать что-то реальности, ты так и будешь убегать от нее». Я вот как раз нацелен на реальность, часто писал в дневнике про это, но вот такой важный момент как желание часто упускал. Действительно, когда я через силу говорю себе надо идти куда-то там, с кем-то взаимодействовать, места какие-то посещать – это одно, а вот когда предварительно внутренним диалогом я разожгу в себе прям желание, прям вот хоть сейчас вставай и беги, то от посещения будет уже совсем другой эффект. Как мини-привычки, так и микро-выборы в жизни влияют на многое и в совокупности управляют жизнью.

Смотрел порно на той недели, перевозбудился так, что можно гвозди было членом забивать, вставал в любой рандомный момент, даже когда на машине ехал. Спустил и прям забыл уже это херовое, навязчивое чувство, когда яйца пустые, вырабатываются новые сперматазоиды и всё там внутри раздражают, что вызывает желание дрочить ещё. Кстати именно эта херня, не даёт многим парням жить без дрочки больше 10 дней и приводит к череде срывов. 10 дней прожил без этой херни, считай дальше уже всё как по накатанной пойдёт, свободно. Я тут даже не много набрался смелости и на СЗ зарегался, но там конечно фрики, прицепы, содержанки, и маленькая горстка простых девок, но тоже видимо с некоторыми проблемами. Походу знакомиться в реале всё таки будет лучшим решением. Давно не флиртовал с девушками и вот думаю, в переписке сдую пыль с давно забытого. Уходил с форумов на 2 месяца. Ибо, как сказал Ницше, если долго всматриваться в бездну, то в ответ бездна начнёт всматриваться в тебя. Понял, что сюда надо залетать разок в неделю или того реже, исключение, события, которые надо отметить. В кратце, пользоваться только дневником и вообще не проецировать себя на тему воздержания и остального бреда, просто жить свою реальную жизнь и по возможности улучшать её, отмечать моменты в дневнике.

Буду использовать дневник для того, чтобы "выговориться", так как в жизни мне некому рассказывать такие вещи. Также, чтобы отметить определенные успехи и совершенные ошибки в реальной жизни. Пришел к тому, чтобы пользоваться дневником как инструментом. Делать заметки, а затем перечитывать и анализировать определенную часть моего пути, чтобы как минимум "не натыкаться на одни и те же грабли. Зависать на форуме также как и прежде не буду. Если, кто-то это прочитает, друг, проанализируй свой путь, не борись бездумно, не строй баррикад, не беги. Сядь, обдумай, распиши в чём ты просел в реальной жизнь и начни потихоньку двигаться, меняться, расти, вместо того, чтобы зависать на форумах и предаваться иллюзиям успеха. Не создавай пузырь с пустотой. Когда он лопнет ты будешь в том же самом месте, от куда и начинал, если ничего не будешь менять в своей жизни.

Вся активность на форуме с ПМО — это ежедневный выбор. Нет окончательных победителей. Всегда существует возможность выбрать, как жить — зависеть от этого или нет, и этот выбор делает каждый. Можно сказать, что это выбор каждого момента. Вместо того, чтобы решать проблемы, реальные проблемы в жизни, мы пишем целые трагические сочинения о своих поражениях и о том, что ну вот сейчас я выдам базу как продержусь долго и всё в жизни наладится. Это самое большое враньё самому себе. У меня частенько появлялось желание стереть свой дневник/страницу, потому что я боялся взять на себя ответственность за себя настоящего. Я даже создавал пару раз аккаунты на другом форуме, чтобы убежать от себя самого, типа ну вот теперь всё будет по другому. Но по другому начинает становиться только тогда, когда ты берёшь ответственность за свои поступки, мысли, стремления изо дня в день. Я пришёл к тому, что я должен решать задачу, а не создавать некое подобие войны с самим собой. Я не должен бежать от ситуации, я должен контролировать её. Бегство - это не контроль, это отсрочка, отсрочка той же жизни, которая тебя не удовлетворяет. Год назад, когда я "держался" 6 и 7 месяцев, я пребывал с идеей, что я силён, что могу так долго держаться, а когда этого не происходило, я будто терял себя. Такое чувство возникало потому, что я не строил свою жизнь, а выстраивал какую-то оборонительную деятельность, строил баррикады. А когда "борьба" прекращалась, очередная баррикада рушилась, я оставался просто ни с чем. Моей ошибкой было то, что я не выстраивал жизнь, в которой мне не нужна была зависимость, а только и делал, что концентрировался на том, чтобы сражаться с зависимостью. Я просто не делал самого главного - не изменял свою жизнь.