Ля парни расстаюсь с девушкой. Поддержка нужна. Как проще через это пройти? 3 года вместе, привык к человеку, но, боюсь, из жалости сраной снова ей дам шанс.

Сорвался. На самом деле желание сильно пересилило мои возможности противостоять ему. 4 раза эякулировал. На первый раз после 9 дней воздержания, при возбуждении почувствовал напряжение в паху. Очень неприятное напряжение. Кончил тоже неприятно. Сорвался из-за того, что машинально вернулся к прошлому алгоритму поведения утром. Проснулся-душ-завтрак-сел за ноут - потянулся за развратом и желанием посильнее возбудиться. Старые нейронные связи сыграли. Чтобы избегать подобного в будущем: нужно сформировать утреннюю рутину, отличную от старой во всём, в чем только можно. Желание действовать, достигать какой либо цели, пойти завтра утром на турники/прогуляться сегодня вечером - не пропало, но вместе с этим я ощутил какое - то облегчение. Понимаю, почему сорвался, понимаю, что чувствую после этого. Без обвинений или расстройств. Произошло, так произошло, окей. Двигаемся дальше. Помимо этого, играть в игры меняя не тянет от слова совсем. Раньше, засиживаясь по 12-15 часов в сутки - мне было мало) Сейчас же, я не нахожу интереса в том, чтобы пойти защипнуть во что нибудь, хотя проектов интересных выходит много. Есть желание развивать, скорее, самого себя, чем виртуальные циферки. Как средство развлечения, умеренного, я бы использовал игры. Как средство социальной активности - тоже да. Но не так, чтобы прожить 2 месяца, 1 из которых проведя в игре.

Первый раз за неделю решили провести время вместе: - "Я освободился. Пойдем вместе полежим, насладимся обществом друг друга!)" - "Ну.... Хз, это скучновато как то..." Достойно?)

Чё то под вечер грустно совсем. Настроение пропало как сквозь пальцы. Хз чё делать, как поднять. Все равно держусь и не прибегаю к играм, как раньше, сбегая от реальности. Как вернусь с прогулки - постараюсь разобраться, что не так. Может, конечно, синдром отмены, но сук, чё то тяжело совсем)

Начиная со второго дня воздержания, в голове начали возникать мысли, воспоминания о тех моментах, где мой мозг получал больше всего дофамина. В связи с этим вот уже неделю меня преследует желание... влюбиться. Ведь воспоминания об этом чувство которые сохранились у меня с детства, хорошо показывают, как я был счастлив, заинтересован в объекте влюбленности. Как мне было радостно и кайфово от нахождения рядом с первой любовью. Соответственно, сейчас в голове возникают мысли о том, что хотелось бы влюбиться. Так же как раньше. Или приходят мысли о прошлых отношениях и возникает желание написать бывшей, напомнить о себе. Даже не смотря на то, что сейчас у меня есть девушка. Иррационально. Пытаюсь разобраться в этом и направить свое желание найти себе какое то увлечение в правильно русло.

Побил рекорд по шагам за день. Когда то гонял с коллегой в Москву. Там прогулялись на 33к шагов. Сегодня нагулял 38.5к Ноги побаливают на самом деле) Но было очень приятно. Дома сидеть скучно. Так как за время своего разрушения мне удалось растерять все связи, знакомых и друзей, то хотелось бы обрести новых. Правда, пока не совсем понимаю, где именно стоит искать окружение. В городе есть сбор на игры в настолки. Можно начать оттуда. Хобби пока не удалось найти. Есть пара штук на примете, но требуется какое то время на подготовку :/ Прошёл почти 7й день воздержания от мастурбации, просмотра порнографии и игр. Продолжаем борьбу.

Если сидеть без дела, то в голову все чаще лезут мысли о том, чтобы пойти подрочить или поиграть. Мозг выстраивает картинки и ощущения так, будто мне прямо сейчас, пока никто не видит, надо пойти и передёрнуть или поиграть. Тяжело с этим справиться, но пока держусь. Читаю книги. На улице жара, так что выходить из дома особо не хочется. Жду вечера, чтобы пойти на прогулку.

И так, пошёл пятый день борьбы с зависимостями от игр, порно и мастурбации. Сейчас я чувствую, что мне стало проще погружаться в какое либо дело и концентрироваться на чем либо. Раньше любой отвлекающий фактор выбивал меня из колеи и большая часть информации касательно того, чем я занимаюсь, попросту пропадала, забывалась. Сейчас же я осознаю, что могу смотреть полезные видео на Ютубе или делать рабочие задачи, практически не отрываясь от них. Но всё ещё любая мысль, которая покажется мне достаточно интересной может отвлечь и переключить меня на какую нибудь другую задачую. На сколько я знаю, в таком случае можно вести дневник и записывать туда такие мысли при возникновении, чтобы без особых потерь по вниманию и концентрации вернуться к предыдущей задаче. Пока мне не хватает мотивации заниматься этим, так что... Может быть позже.

Погнал на турники. Жим на брусьях. 5-3-3-3

Сейчас 2 часа ночи. Не могу уснуть лишь потому что проспал вечером 3 часа. Гулял 4 часа. 23к шагов. Это был конец четвертого дня воздержания от игр и от порно. Становится немного проще начать что то делать. Меньше сомнений и возникающих в голове отговорок. Стаж зависимости от ЕЖЕДНЕВНОГО фапа: 14 лет. Стаж зависимости от ЕЖЕДНЕВНЫХ игр: 17 лет. В этот раз я полон решимости не сорваться и вернуть себе человеческую сущность, найти себя. К сожалению, я допустил множество ошибок в отношениях со своей бывшей, что привело к расставанию. Я не жалею об этом и понимаю, почему поступал так, как поступал. Зависимость от чего либо - дело очень серьезное. В текущих отношениях, которые длятся, вот уже 4й год, мною так же допущено множество ошибок, которые, пока что, не привели к их разрыву. Надеюсь я ещё успею вылечить себя и наладить свою жизнь. Эти зависимости действительно сгубили мои характер, решимость, волю к действию. К счастью, я всё ещё не потерял работу...