Я поделюсь впечатлением воздержания для меня. Моя жизнь по ощущениям внутри под мастурбацией или без всегда одного оттенка серого горького противного бетона который хрустит на зубах и попадает в глаза как на стройке. Но когда я сливаюсь я чувствую слабость нерешительность неуверенность и это чувство еще давит чувство серости. А когда я держусь чувство серости не уходит оно также давит но меня распирает энергия и внутренняя боль с раздражением я чувствую себя собранным сфокусированным сильным склонным к рискованному поведению и к конфликтам. Я не боюсь пялится в глаза быдлу в моем проблемном районе казахстана всяким борзым мамбичам, алкашам или ругаться с каменщиком что он построил стену там где пройдет мой кабель не согласовав со мной работы. Орать на бригадира и прораба. Я чувствую ту самую силу как из мема про котика - "ЪУЪ СЪУКА!". Чувство раздражения злости и готовности - типо : -- только дай мне повод. Ух я покажу вам сука. -- в этот момент в конфликте на меня кто-то ложит руку а я ему в ответ -- руку брал от меня! Не надо меня трогать! -- и соперник понимает что я в серьез что за мной есть силовой аргумент. И я себя уважаю. Не позволяю кому-то себя нагнуть и прогнуть. Отсеиваю себя свои условия труда и даже свое пространство в автобусе или на улице. Я чувствую как контролирую жизнь. Воздержание не дает это само по себе но оно дает силу учится новому например конфликтологии. потому что конфликт это такой же язык.

Кстати, я пока с вами! Меня не положили в дурку. У них там нету мест и своих психов хватает)))

Друзья, хочу поделиться одним важным инсайтом, который я сегодня прожил на своей шкуре. Я пришёл в одно место за помощью. По сути, я подошёл, как собака, которая хочет, чтобы её просто погладили — «я в тяжёлом состоянии, мне нужна помощь, вот документы». В ответ мне не просто отказали. Мне швырнули палку чтобы отпугнуть - завиноватить. Не грубо, а «по-доброму», с улыбкой и таким тоном, будто говорят с ребёнком: «А где ты был весь день?.. Почему только сейчас?.. Спал, что ли?» Они защищали свои границы — это их право. Но при этом они сделали так, чтобы мне стало плохо. Чтобы я почувствовал себя виноватым. Чтобы я ушёл с ощущением «я опять плохой, я опять все испортил». И вот тут я впервые за долгое время не прогнулся. Я не стал оправдываться. Я не стал объяснять, почему пришёл поздно. Я не стал уговаривать себя, что «они просто устали», «у них тяжёлый день», «я сам виноват». Вместо этого внутри меня чётко прозвучало: «Нет. Вы имели право меня не принять. Но вы не имели права делать мне больно, чтобы защитить себя. Я имею право злиться на это. И я не обязан чувствовать себя виноватым только потому, что я вам неудобен.» Раньше я всегда был тем «славным парнем», который всех оправдывает, берёт вину на себя и старается быть понятным и удобным. Из-за этого я всю жизнь жил как загнанная собака: меня использовали, обесценивали, а я ещё и сам себе говорил, что так и должно быть. Сегодня я понял главное: Оправдания — ни свои, ни чужие — не помогают. Помогает только одно — отстаивание своей ценности хотя бы у себя в голове. Даже когда человек манипулирует «по-доброму». Даже когда у него формально есть право себя защищать. Даже когда он не орёт, а улыбается и говорит мягким голосом. Если действие человека направлено на то, чтобы я почувствовал себя хуже, виноватым, безответственным — это агрессия. Пассивная, но агрессия. И я имею право это видеть и не соглашаться с этим. Я больше не хочу быть той собакой, которой вместо ласки кидают палку и ещё заставляют думать, что она плохая. Я выбираю быть человеком, который ставит себя на первое место. Который имеет право злиться, когда в него кидают палку чтобы шугануть. Который больше не обязан быть «хорошим» и удобным за счёт своего достоинства. Это тяжело принять. Иногда кажется, что это эгоизм или инфантильность. Но на самом деле это единственный способ перестать жить в выученном бессилии. Если ты тоже годами был «славным парнем», которого все использовали, — попробуй хотя бы внутри себя сказать: «У меня на себя свои планы. И я имею право защищать свою ценность, даже если кому-то от этого некомфортно или он об этом другого мнения.» Это не про то, чтобы стать злым. Это про то, чтобы наконец-то перестать быть жертвой и ставить себя на последнее место. Кто узнал себя — пишите комментарии. Это важно знать, что ты не один с этой проблемой

Мужики, подскажите, есть ли нормальные Discord-сервера или чаты/рулетки, где можно спокойно пообщаться с людьми (в том числе с девушками) без донатов и всей этой показухи? Хочется просто живого общения, без обязательств, на любые темы, чтобы можно было говорить откровенно и без напряжения.

Выученное бессилие. Подавляешь злость? Почему это делает тебя слабым и бедным и как это быстро исправить Затерпеть и сломать себе жизнь. Все то ссанье что я сделал раньше все сделал из слабости. Это был слабый я. Но сейчас отстоять себя важнее жизни. Потому что хватит всем все спускать. Я думал у меня ОКР. Нет у меня не прожитая злость. Да антидепресант работает но вернул меня не он к жизни а ГНЕВ. На то как я веду себя в конфликтах. Я всегда боялся потому что маменькин сынок, проглатывал обиду, не эскалировал. Так вот Мне не нужны зубы если я буду без члена в реальности. Меня никто не кастрирует морально. Я буду конфликтовать спорить и если не отступят драться. В основном будут давать заднюю. Я не стану надменным говном но и я не стану глотать говно я буду готов к усилению через ринг через бой я теперь воин.

Важно! Эсциталопрам не уберет полностью зуд в паху. Он все еще будет вас иногда мучить но он станет терпимее. Выписать его может только психиатр. Скорее всего у Вас тоже ОКР если вы постоянно мастурбируете от стресса и вам трудно остановится. Это Классика этого жанра.

Моей привычке 20 лет. Пытался бросить лет 11. Сейчас мне помог психиатр. У меня ОКР + тревожно депрессивное психосаматорные расстройство. Сейчас я пью Эсциталопрам и этот антидепрессант снизил импульсивность. Импульсы стали контролируемее. Нет больше адреналинового зуда в паху и ломки в руках и ногах с тремором(тресучкой). Если не можете бросить имейте в виду можно обратится к психиатру за эсциталопрамом и это облегчит. Я не мог не дня продержаться теперь могу идти в долгую. Лечение я не закончил собираю доки в психушку чтобы мне выровняли химию мозга. Имейте ввиду психушки есть разные для Шизы Биполярки там и для ОКР СДВГ Тревожных депрессий это совсем разные отделения. У части антидепрессантов не существует привыкания и пробочки. Так что не мучайтесь а обратитесь к врачу если проблема серьезная.

Если нам кажется что это безвредно у меня есть опровержение. Каждый срыв это раздражение, напряжение и застой. Страдают ткани, мышцы, сосуды из-за плохого крово- и лимфотока. В будущем из-за частых (несколько раз в день) перенапряжений может накопится эффект и в какой-то момент переходится грань и начинаются серьезные болезни репродукции такие как эпидимит и орхит. У меня у самого первое случилось 2ды из-за такой привычки. Будьте осторожны и бережны с собой. Избегайте потерю контроля чтобы не заработать кисты яичка и придатка которые помешают сперматозоидам попадать в семя лишая репродукции. Это важное предостережение основанное на опыте. Важно чтобы оно помогало Вам держаться.