Я хочу сообщить, что мною было принято решение об удалении так называемой соцсети «Инстаграм» на период 1 месяц. Целью которой является защита нервной системы от неограниченного просмотра эротического контента, которая подвергается издевательствам на протяжении многих лет со стороны соцсети. Все поставленные задачи будут выполнены. Этому поспособствовал член нашего сообщества под ником Eastwood.

А сегодня на календаре 55 - ый день. И я по традиции выхожу в эфир. Минувшие выходные прошли относительно спокойно, не было замечено массовых попыток противника по дестабилизации линии фронта. Оперативный штаб отработал в штатном режиме, без чрезвычайных ситуаций. Однако стоит заметить что такие участки фронта как «лень» и «ничегонеделание» остаются довольно горячими точками на карте и ,к сожалению, враг на этих направлениях имеет успех. Так же стоит подчеркнуть, что выходные всегда оставались наиболее активной фазой войны, но в этот раз по непонятным для нас причинам враг оступился от привычных ему планов. Возможно он ищет новый и более радикальный подход для ведения войны. В пятницу ожидается закрытая встреча с союзником-врачом в формате онлайн для обсуждения полученных результатов за прошедшие дни с момента последней консультации, а так же построении нового плана противодействия. Что хочу сказать от себя лично: немного поднывают яйца, все таки кабель молодой я, но без силы воли ты никогда не вернешься к нормальной жизни и к нормальным отношениям если ты их хочешь, но моя воля сейчас - это два разных человека с той волей которая была 55 дней назад. Поэтому слово нет в плане дрочки, мозг хорошо слышит, но это не значит, что все легко, нет, сложно, но в целом на сегодня - полегче. Хочу прекратить шерстить инсту и ютюб, потому что залипаю там на много времени и залипаю как раз на телках, которые жопы свои снимают и ссылки на онлифанс прикрепляют. Это еще та зараза…. И причина многих моих срывов….. Всех обнял.

Дорогие товарищи, и разработчики. Сообщение адресовано Вам всем. Я здесь недавно, но являюсь достаточно активным участником и часто пользуюсь сайтом. Мне кажется, что раздел Nofap теряет свою ценность и интерес у новоприбывших когда они переходят в этот раздел и читают сообщение которые вообще не связаны с nofap и проблемами которые тесно связаны с этим делом. Они видят наоборот: непонятные порой тексты которые непонятно зачем написаны тут и кому они адресованы. Если вы хотите общаться, то нужно общаться на форуме который подходит под свободный тип. А здесь нужно внести правила, которые запрещают дискуссии и сообщение которые не связаны с Nofap. Не нужно это воспринимать как агрессию и всё прочие, просто так мы можем помочь и новым юзерам и бывалым. Поэтому подчеркну, что нужны новые правила и нужно чистить всё что не связано с дрочкой, порно, секс и зависимостью иначе просто не интересно долго находится тут.

Всем кискам кис, всем писькам пис, пацаны. Сегодня выпала красивая цифра, которая порадовала мои глаза этим хмурым утром. Так вот, что хочу сказать вам, дорогие коллеги: бои продолжаются, линия фронта остается в целом стабильной хоть и местами напряженной. Переодически враг наносит массированный удар по всему периметру, но, всеми силами самодисциплины и характером организма, мы оказываем свою контрбатарейную борьбу и возвращаем врага на исходную позицию. Переодически, на некоторых участках фронта, все же врагу удается закрепиться, на таких как лень и прокрастинация, но благодаря скоординированной работе штаба и понимания конечной цели, ради чего мы это делаем, нам удается вернуть свои территории и даже перейти в наступление, хоть и кратковременное. По плану через 15 дней повторный прием у врача, уже третий по счету. Пока живем, наперед не загадываем, но конечно хочется увидеть цифру 100 в профиле. Время летит очень быстро, поэтому не исключено, что получится.

DROCHER-3000 ёмаё, а я то думаю куда ты делся. Решил чисто случайно посмотреть другие разделы и тут ты… Чувство как будто нашел старого друга после 10 лет поиска

Салам, девчонки и мальчишки, а так же их родители. Коротенький отчетик в честь 45 дня. Сегодня так совпало, что и 45 дней и целый день провел со своими одногруппниками в красивом французском городке, покушал десерты, посетил музеи, и в целом день прошел очень интересно, отметил дату так сказать, хотя ехать так не хотелось, потому что выезд в 7:30 утра был. В целом дальше борюсь, дальше креплюсь. По моим ощущениям в ближайшие 2 дня беда не намечается, но есть одно но: это выходные и я терпеть живу сам, поэтому тут комбо из неблагоприятных факторов. Но посмотрим, я живу по правилу «одного дня» и это мне очень помогает. В ментальном плане я стал 100% устойчивее и прям хочется увидеть цифру 100 и рядом цифру 0 возле срывов. На самом деле я не могу поверить что я столько смог прожить без, мне казалось это абсолютно недосягаемым, как будто это все шутка какая-то и я сам себя обманываю.

Сегодня была вторая плановая консультация с врачом. С момента первой консультации прошло 30 дней, но с момента приема лекарств 20 дней и нужно провести коррекцию лечения. Врач был приятно удивлен моим результатом, что мол с первого раза и вон как пошло. Возможно это просто слова поддержки, ну а как же без неё ??) Обсудили про то что случилось за это время , как себя чувствую, сильно ли тяжело себя контролировать , болят ли 🥚 🥚, какое психо-эмоциональное состояние, что беспокоит, а так же некоторые другие вопросы . Получил новые рекомендации, по намеченному ранее плану продолжаю лечение, повторная встреча через 20 дней. По поводу самочувствия: в целом все более менее ок, единственное - яйца переодически поднывают и простят их выгулять, а как известно - это причина многих срывов. Конечно нужно где-то терпеть, где-то таблеточкой помочь, иначе по другому невозможно слезть с этого дела. Дрочить и смотреть порнуху уже и не хочется, наоборот антипатия к этому делу, проблема только в боли в яйцах и это меня настораживает. Но к этому дню говорить нет - стало привычным делом и возможно мозг немного адаптировался слышать непривычное ему слово. Ну опять же я ничего наперед не загадываю, ибо моя цель - это прожить хотя бы один день, а день за днем пролетают ужас как быстро, так и живем. Но меня опять же мотивирует то, что я прийду на новую консультацию и скажу: да, тяжело, терплю, но срывов нет. И не хочу терять свой результат, тут то уже и 50 дней на горизонте светят, если доживу - то для себя это что-то нереальное, то что казалось недостижим ни за что на свете. И так шаг за шагом, по чуть- чуть, помаленечку результат накапливается. Без пройденных трудностей - ты фейковый чемпион. Трудности надо любить и говорить им идите сюда.

Сегодня была первая поллюция за все время воздержания. Была достаточно объемная и я проснулся прям в её начале от достаточно сильных эмоций от эякуляции. Сон был крайне дурацкий, но яркий и с сюжетом, не хаотичный. На утро конечно ощущение что семени еще хоть огороды иди поливай, но справляться с ломкой и сказать себе нет - стало легче, по крайней мере говорю что на сейчас. Большего всего на свете мотивирует пройденная цифра. Вопрос к читателю: тебе снятся сны, они яркие, ты помнишь их ? И второй мучающий вопрос: поллюции - это норма и без неё никуда ?

Сюрпраиз сюрпраиз мадафака. Король «дрочкибольшенет» вернулся, чтобы оставить запись в честь юбилея. Сегодня 40 - ой день тотального воздержания, но очень хочется в скором будущем сказать: виииз обсолютлииии рекооорд оф зеее Вооорлд, вООт ОН, встречайте, не знАААЮЮщий поражений - СЛАААБАК_1 В целом, до этого дня полет был нормальный, хоть и с периодичной переменчивой облачностью и порой ощутимой турбулентностью, но кто сказал что это будет легко ??? Не буду загадывать наперед, от срыва никто не застрахован , ведь каждый день это испытание, это вызов, это противодействие эмоциям, и по плану продолжать реабилитацию, продолжать этот нелегкий путь воина камикадзе, ведь для меня конечный результат не столь главная награда, как понимание того сколько усилий ты приложил на пути к целе, сколько сил потратил и заставлял себя через не могу, и неважно, будь то отказ навсегда от дрочки и порнухи или дисциплина в учебе, в спорте или в любом другом деле которое для меня является важным. Было много стрессовых моментов когда хотелось просто лечь и вздрочнуть под видосик, но Нужно помнить, что к нашей с Вами общей проблеме подойдет одна цитата, а именно: и в мире нет таких вершин что взять нельзя. Когда мне сложно, я могу вспомнить про неё, что в данном случае все в моих руках. Одно дело когда тебе нужно пробежать марафон, а у тебя нет ног, и другое дело когда они у тебя есть, а ты сам не хочешь. Потому что чемпион без пройденных трудностей - стеклянный чемпион. В общем жду ваших теплых слов и мотивации. Ведь : мотивацыя должин бить ВСЕГДА, МОТЮВАЦИЮ надо ПОДНЯЯЯЯЯТЬ. кто понял тот понял 😂😂

небольшая запись в связи с кратковременным обострением ситуации на рукоблудном фронте. Уже почти 3 день подряд как я выбил из привычного мне строя, в чем он заключается: не могу притронуться к делам по универу, умственная активность явно снижена, в голову ничего не лезет, прокрастинация налицо. Хотя я обязан каждый день хоть немного, но что-то писать. Как и на учебе, так и после неё хочу побыстрее домой в кровать и на целый день. В хате небольшой бардак и не могу к нему приступить. Но возможно это связано с тем, что напряжении этих дней я чувствую не приятные ощущения в паху, видимо скопилось семя, которое мой мозг сигнализирует мне как : иди вздрочни, прошу тебя. Пока всё терпимо, хоть и не совсем приятно. Буду пробовать делать все через не могу, если тенденция продолжится, потому что без дисциплины - нет прогресса, а значит про результат можно забыть. И конечно я жду следующего понедельника, у меня назначена вторая консультация с врачом, хочу ему сказать, что вот мол, я уже 40 дней как держу строй. И вообще в плане мотивации врач играет большую роль, хочется сказать, что я смог. Хочу попробовать добавить глицин, вроде он работает.

Сегодня 35 дней как я забыл как выглядит женская писька и сиська через экран гаджета, да и вообще любой эротический контент на просторах интернета. Но мне тяжело осознать что УЖЕ прошло столько времени, ведь для человека который долго был зависим - это не такой и уж маленький срок, я бы сказал, что это самый противный срок в любой зависимости, а в душе такое чувство что это не правда, это не я, я не мог столько держать пост, и вчера я наверно подрочил. Я не ощущаю это пройденное время... Очень не хочется терять этот прогресс, ведь это личный рекорд за все время болезни, и тяжело осознавать, что все эти усилия, достижения могут в любую минуту пропасть и время отчета начнется заново. И это слово «ЗАНОВО» , обратно в то состояние когда ты сам себя ненавидишь и говоришь себе: может смирись, ты никогда не сможешь бросить, это тяжело или: это полезно, твой организм не может без этого - вызывают отвратительные чувства, потому что я понимаю, что если я уйду с поста - я уйду в депрессию от того что будет потерян такой результат и будет вдвойне сложнее опять вступить на этот путь. На сегодня моя жизнь стала лучше, по всем аспектам. Такое чувство, что ты стал взрослее, умнее, целеустремленным и что ты сам руководишь своей жизнью, что ты все можешь держать в своих руках. Возможно так действуют мои антидепрессанты, но и пусть..

Хочу к предыдущему посту от «Christian Warrior» добавить вот что: P.S. Прочтите до конца. Все-таки не каждый человек может с порнухи слезть самостоятельно, отказаться от дрочки и найти альтернативу этим эмоциям, особенно при длительной зависимости, вдобавок у всех разные жизненные проблемы. Тут не нужно стесняться и нужно обратиться за помощью к специалисту. Лично я от себя рекомендую найти врача психиатра - сексопатолога (это один врач который так же специализируется на расстройствах сексуального поведения). Я нашел специалиста со второй попытки, это женщина, она как врач, на мой взгляд, компетентна, а так же присутствует к ней эмпатия. Это была онлайн консультация, но если у вас есть возможность - идите прям в кабинет, через не могу. Или первый раз онлайн чтобы оценить, а повторная консультация вживую. Но главный фактор при выборе - это профессиональность. Я выбирал из пару десяток анкет. Не рекомендую людям с зависимостью от порно обращаться к сексологу. Так как этот врач вас лечит только словом, в то время как психиатр и словом и медикаментами. Это очень существенно. Я был на консультации там и там. Если у вас синяк вам можем помочь и медсестра, но если у вас двойной перелом лучевой кости - то только врач хирург - травматолог !!!!!!!!! Не бойтесь слово - АНТИДЕПРЕССАНТ Я принимаю по рецепту последнего врача анти Золофт и я не стал овощем, дураком, а наоборот у меня всегда настроение хорошее, я учусь также или даже лучше, когда возникает очень неприятная проблема, я если не счастлив, то спокоен, потому что у нас дрочунов как: держишься вроде, потом какая-то проблема, тут же сразу волна стресса и уже руки идут сами в трусы получать тот кайф к которому привык мозг. Может быть такое, что препарат не подошел, ничего страшного, это сплошь и рядом, врач назначит другой. Плюс я пью витамин д3 который так же влияет на счастье и витамин б9 Метилфолат. Когда болят яйца я чередую ибупрофен с спазмалгон. Каждый день хожу от 10 до 15 км по приложению. И это все в комплексе точно работает. Это все не гарантирует что я сейчас хоп и сразу излечусь и не пойду завтра дрочить. Я остаюсь жить самостоятельно и настоящее испытание начнется в понедельник когда я останусь один на длительный срок. Но это как в игре - чит, плюс 100 очков к выносливости. Мне предстоит еще длительная реабилитация, но после 30 дней я понял, что я МОГУ. Я могу не дрочить, я могу не смотреть порнуху или онлифанс или в Reddit голые картинки баб. И вот это чувство что я сделал то, что не делал раньше - дает мне силу продолжать это, я как будто стал взрослее и умнее. Пишу от себя, чтобы помочь другим. Может быть такое что где-то могу быть не прав, но пишите - обсудим.

Ребята поддержите добрым словом, сегодня 30 дней самого сложного самоконтроля который только придумаешь в жизни пацана , за несколько лет это рекорд. Я не ставлю цель 50, 100 дней, я ставлю цель - один день прожить

Жду ваших поздравлений, завтра ровно 30 дней как я держусь и не смотрю ничего. Но пах болит, утренние эрекции есть, но совсем без полюций

На сегодня 22 день как я полностью воздерживаюсь и не гуглю в интернете и в других приложениях такие слова как порно или другой контент 18+, не важно что, будь то фото, гифки, видео, то есть можно сказать что моё сознание практически девственное на протяжении этих дней если не считать фотографий телок в инсте. В моем случае инста это главный триггер который со временем воздержания запускает неконтролируемое желание начинать гуглить порнуху. Но с инстой борьба куда сложение для меня, и это такой же враг как и порно и решить проблему с ним без прекращения просмотра инсты - НЕВОЗМОЖНО. Со 2 дня и на протяжении следующих 5 дней было тяжело в том плане ,что просто хотелось открывать порносайты и там уже хочешь не хочешь рука тянется к удаву и ты дрочишь, то есть желание не физическое, а психологическое. Это важно понять. Возникает оно у меня из-за агрессии к самому к себе: ты думаешь что ты слабак и наверно ты уже с этим навсегда, ты не сможешь потому что это реально сложно , ведь столько раз, сколько попыток и обещаний себе - и всегда одно и тоже. То есть подчеркну мысль: после первой дрочки идет вторая дрочка на агрессии ко всему на свете на этапе от 2 до 5-6 дней. Но в этом раз, впрочем он ничем кардинально не отличался от тех - я пережил на мой взгляд первый психологический этап моей борьбы. Но у меня есть некоторые мысли почему в этот раз более менее легче. Затем с дня 6 или 7 и до 21 дня я по сути жил очень нормально, не было желания смотреть, дрочить и вообще как будто то все страшный реалистичный сон, а ты полностью «здоров». После 14 дней ты очень активен, дисциплинирован, сосредоточен. Но тут есть нюансы и не все так просто, но это уже совсем другая история.. Это мой самый перый блог. Почему я его решил написать сегодня - ответ ниже. Казалось вот уже некоторый этап пройден, процесс запущен, главное начать, продержаться две недели, а потом через время бац и уже не контролируешь как левая в трусах правая с телефоном и мысли: ну ведь это же полезно или: ну ты начал, давай уже, ладно, нельзя столько терпеть. И заново………………….... агрессия, потом депрессия, затем вроде опять этап воздержания, как-то психически восстановился и опять дрочка и опять все заново. То есть карусели. Со временем оно все накапливается и получается целый хронический букет с развитием психических болезней , а у некоторых дрочеров и телесных. Да, тут нужно терпеть и по другому никак, НЕТ ВОЛШЕБНОЙ ПИЛУЛИ И ТОГО САМОГО ДНЯ КОГДА ПОЯВИТСЯ ХАРАКТЕР И СИЛА: с начала боль психологическую терпеть, а потом физическую на определенный день воздержания, то есть начинают нудить яйца, а это как зуб. Вроде жить можно, но боль всегда, не важно где ты и что делаешь. И вообще если вы родились не у шейха и хотите в этой жизни чего-то добиться, то в любом роде занятий надо терпеть, делать то что не хочется,- это жизненный закон. Так вот, пишу я потому что сегодня день когда начинается боль телесная - болит ниже пояса- яйца. То есть начинается втрой этап воздержания и новый вызов. Может быть мне этот блог поможет преодолеть еще дней 20 и поставить личный рекорд. Как себе помочь на каждом из этапов, с чего начать и что понять - я могу поделиться СВОИМ мнением если будет кому-либо интересно, я относительно молодой, но с данной проблемой долго и сейчас решаю её по новому. Как бы напрашивается вопрос как ты можешь учить если сам еще всего 23 дня, но ведь кто-то и недели не может ведь, да ? Спасибо за просмотр. P.S я не понимаю как можно изменить дату начала воздержания. Я только сегодня зарегался.