Цель 244/47 исполнить свое предназначение

Снятие лимитов и ограничителей, перекорректировка приоритетов и принципов в в сознании. Удаление отрицательных качеств...успешно. Очистка мыслей...успешно. Запуск протокола восстановления и регрузки центрального ядра...успешно. Внимание,процедура мгновенного прокручивания памяти и всех событий сроком в 24 года...сбой системы, не хватает сил и мощности. Процесс очищения разума и души от негативных факторов, избавление от тревог и плохих мыслей. Реорганизация типа мышления.Связь с миром восстановлена, идет процесс синхронизации...5%... очистка разума и памяти... удаление ненужных фрагментов и чувств... синхронизация 30%... Проверка синхронизации души,разума и тела...успешно... налаживаем связь... Состояние души восстановлено на 75%... Состояние разума восстановлено на 90%... Состояние тела тела восстановлено на 90%... Связующий канал образован... Восстановление разьединенных и разбитых личностей...успешно.. Симбиоз личностей ...успешно.. сигнал получен. Лимитеры и ограничители сняты. Пользователь """""""""" восстановлен. Статус- активный.

Хаах,с чего бы начать... текущее состояние- прокрастинация, фрустрация. Питание сбалансированно и изменено- включил в каждый прием пищи имбирь( повышает тестостерон) и в день пью гранатовый сок( тоже повышает тестостерон) когда держишься 2-3 дня, чувствую что энергией так и прет, ну и либидо соответственно чрезмерно огромное, а на дворе тем более лето девушки в коротких платьях и обтягиваюших джинсах, это чрезмерно повышает тестостерон. Энергия так и копится, так и просится наружу. Заказал таблетки ашваганды для успокоения+ энергии,выносливости ну и самого главного- тестостерона второй день принимаю. Либидо стало намнооооого больше, хочется секса и разрядки, да девушки нет. тестостерон повышаю для мышечной силы и набора мышечной массы, уверенности и спокойствия - обратный эффект от столь мощного действия гранатового сока, имбиря и ашваганды - ты становишься как конь в стаде кобыл,которому скормили виагру. что ж если совладаю с этой разрушительной и похотливой силой, для меня не будет преград. меня интересует только сила. Удалил все игры с ноута, уже недели две наверное ни во что не играю. Отказался от сахара,мучного и выпечки. отказался от игр. отказался от отношений( мвахаха) в данный момент не жалею об этом Отказываюсь от порно, с трудном но я все равно откажусь Принял- дисциплину и тренировки принял- свободу принял- развитие и совершенствование психически и духовно Когда иду домой, все больше замечаю и понимаю что в современном столько искушений и соблазнов , капканов которые ловят людей и делают их слабовольными, алкоголь и похоть чтобы молодежь растратила свои амбиции и запал, стали людьми которыми легко управлять, сладости и много фаст фуда, чтобы вызвать зависимость и потерю мужского начала и сил,дорогие айфоны и одежда чтобы выделяться среди других и чувствовать свое мнимое превосходство, когда внутри ты ничто и на самом деле ты ничего не стоишь. Как распознать дешевого человека? Тяга к роскоши и к дорогим брендам, машинам. Страшно быть не нищим а дешевым. К сожалению именно дешевым человеком я и оказался, когда понадавал слов и обещаний, допустил много ошибок. Сейчас же для меня это опыт. Ну а порнография, ее слишком много( даже через чур) это будто чума 21 века, и будто бы весь мир в сговоре против мужчин, чтобы сделать их безвольными, слабыми и зависимыми рабами, без мужественности, храбрости и уверенности. Даже сами женщины,своим отношением опускают ценность мужчин, не все но большинство. Будто бы матрица, и я будто бы прозреваю, какая война идет против мужчин, какая она невидимая, неосязаемая и ужасная. Даже на улице вызывающие наряды и откровенно говоря пошлая одежда с обтяжкой и вырезами, это несправедливо. А потом винят мужчин в том что домогаются, сексизм, нужен только секс, изврат и т.д. когда все это провоцируют сами женщины, Самомнение и чсв современных девушек, тем более подрастающих мне кажется стало на уровне принцесс и королев,а что парни - нам нужно ебашить, пахать, преодолевать себя и расти, зарабатывать, конкурировать становиться сильнее. в то время когда как -какая то 18 летняя пденка накрасилась,оделась попошлее и вышла цеплять парней, даже в соцсетях к такой девушке- будет очередь из ста парней, стопицот сообщений и выбор с кем спать, с кого качать деньги, и т.д а у парней - сравним тоже 18 лет, после школки в личке максимум будет -3-4 сообщения. И меня удивляет тот факт что подруга( с которой общался раньше) жаловалась что мол как тяжело жить девонькам,воть у нас мисячные, слабенькие, отец плохой,получила 4 вместо 5 , жизнь дерьмо - и ты такой бляяяяять-(жизнь у нее тяжелая блять,бляяять, тяжелая жизнь это когда женщина работает на двух работах и содержит семью, платит кредиты,приходит домой и готовит еду, еще успевает делать с детьми домашку и утром встает раньше всех готовит завтрак, отводит в школу и на работу)и блять не жалуется нихуя, а кому жаловаться? если она не справится то кто сможет? а тут блять малолетняя п*енка которая ноет при любом удобном случае на жизнь, как же у меня от этого выгорело, и так ведут себя половина девушек, которые просто сидят, ноют и жопой не пошевелят чтобы хоть что то изменить. Короче говоря,перестал с ней общаться да и хуй с ней, мне надоело выслушивать постоянное нытье, и надоело мотивировать и успокаивать ее, чтобы была сильной. Если люди сами не захотят измениться- никтоо их не изменит. Ах да, я больше никогда и ни перед какой девушкой или женщиной не буду пресмыкаться и просить прощения,как низкоранговый мужчина. Если только это не мать. Весь упор который я раньше делал на - понимание, забота уход партнера - в котором я вкладывал 80% из 100% своих сил и ресурсов а с ее же стороны максимум 20% или еще ниже теперь я буду максимально вкладывать в себя самого и лишь на себя самого, время, силы, деньги,только на себя. и больше ни к кому не навязываться,не выпрашивать любовь и крохи тепла,понимание, ни перед кем не оправдываться, я делаю что хочу и никому ничем не обязан. ну а те кто ценит меня и рядом со мной беречь их и ценить. а остальным - никого не держу и я чертовски недоволен своей жизнью и своей слабостью, понимание того мира в котором я живу, в котором в отношениях измены, ложь, женщины и девушки надменны и высокомерны а мужчины пресмыкаются и ползают,еле живут. Меня это чертовски бесит,моя собственная слабость и ничтожность приводит меня в ярость, моя кровь кипит.и я желаю силы, я жажду стать сильнейшим,каждый день ты борешься со своими мыслями, слабостями и зависимостью, когда ты бегаешь в стадионе 5 км, и на последней дистанции ты спринтуешь, а мысли говорят тебе - тело устало, давай отдохнем- я говорю себе - ПАШЛИ НАХУЙ,МНЕ НУЖНА СИЛА и ты начинаешь бежать еще быстрее. когда ты перед приседом со штангой - сосредотачиваешься и отбрасываешь слабость и говоришь себе- я смогу, я сильный, поехали. Весь мир матрица- и все ограничители и оковы лишь в моей голове,и я обязательно сброшу все оковы разума и мнения, законы, принципы навязанные обществом и освобожусь от всех зависимостей и стану лучшей версией себя, обещаю. Наверное я стал таким агрессивным и злым из-за повышения тестостерона, но не суть. злость и агрессия хорошие чувства при достижении чего либо 04.06.2023.

Итак составляю планы чего я хочу от жизни на ближайшие пару лет/ближайший месяц( 1 месяц) 1- получить кмс 2- привести себя в наилучшую форму, пик формы за всю жизнь 3- привести свой психику и разум, духовность в наилучшее значение 4-стать увереннее чем сейчас, сильнее, лучше 5- держать свои обещания и слова любой ценой, даже если это во вред мне. Честь и достоинство превыше всего 6- либо держаться в весовой категории до 83 либо набрать силу и массу до 93 7- Бляяяяятт,???? Потом допишу короч(срочные дела 8 итак продолжим, - закрыть летнюю сессию, сдать экзамены 9 самое важное, - жить дальше обрубая связи и чувства, и игнорируя дальше или ждать, ждать и ждать столько потребуется, или же попытаться всё вернуть, исправить Но измену, я не могу простить... Как и ложь, здравый смысл и рассудок, анализ и выводы говорят одно, но чувства и сердце другое. Это борьба между разумом и чувствами, и в один день один из них определённо победит. Вернуть всё, наплевав на честь и достоинство или сохранить своё достоинство и гордость, но потерять чувства и любовь. Хех . 2 месяца прошло, а я всё также терзаюсь, и анализирую делаю выводы, учусь на ошибках. 10 Победить свою лень, 11 Пережить эти чувства, и дожить до 21 июня

Итак, после того как завязал есть пустота и это радует и иногда нет(потому что если ты расслабляешься и не контролируешь мысли, нахлынивают чувства об отношениях, тоска, ностальгия) поэтому нельзя расслабляться и всегда быть в духе. Ночью снился сон, в котором я дома, я на диване а рядом бывшая, грустная и опечаленная, мы не разговаривали, отец вышел из дома, я взял тетрадь рядом и там были стихи, которые она писала (оо, она любит писать стихи) очень много, она взглянула на меня и вздрогнула, рука потянулась но остановилась, я начал читать... Зима, весна, много стихов о любви, тоске, предательстве и одиночестве, боли И я нашёл один последний стих, - о нет О нет О нет О нет О нет О нет О нет О нет..... (Вся страница исписана, но с каждым словом прочитанным её голос и боль вонзались мне в сознание и душу, к концу её голос был так слаб, и устал, будто мольба, когда уже надежды нет и смирилась - о нет.. Я отложил на тетрадь и взглянул на неё, у неё глаза покраснели и и из них текли слезы, я взял плед и накрыл её, прижал к себе и крепко обнял, гладил её влажное лицо, вытирал слезы и смотрел на её чистые как небо голубые, влажные глаза а она смотрела на меня, мне в один миг стало всё равно на всё в мире и я был рядом с ней,обнимал ее. Поцелуи страстные, но такие тихие и грустные, всё перерастало в близость, она залезла под плед и начала играться с моим дружком, как в реальности, как когда мы были вместе, но я прижал её к себе и сказал что на воздержании (во сне, на воздержании, чиво блять???) Мы лежали, молча. Вчера снова встретились глазами в универе, но как всегда быстрый беглый взгляд, который убегает в котором я вижу лишь отчуждённость, пустоту и ничего более. Сон был будто в далёком будущем, спустя год или пару лет, если так и будет мне как тот всё равно, будь что будет. Похоже, у меня теперь идёт борьба с остатками чувств, и своим подсознанием. Если с одной проблемой разобрался, теперь во всю силу проявляется вторая. Может попробовать принцип, остановиться и аннигилировать? Сосредоточиться на более важных вещах, думаю это должно сработать

19 часов вечера, чувствую себя прекрасно. Спал очень хорошо, и с чувством освобождения свободы, утро хорошо началось. Проснулся, помедитировал, принял холодный душ, коктейль из протеина и креатина, постоял на гвоздях рефлексируя и думая обо всяком. О порно даже перестал думать как и о онанизме, такое ощущение что я шёл по жизни с огромной ношей, будто камень тащил на спине и когда перестал думать об этом, тратить на это силы, волю, бороться и воздерживаться а просто остановился и решил раз и навсегда покончить с этим, выкинуть из жизни. Столько нового места появилось, настолько огромного будто я открыл нескончаемую пустыню, в которой сокрыта огромная энергия и мне сейчас необходимо научиться питаться этой энергией и заполнять эту огромную пустыню, силой созидания и творения, потому что я открыл для себя новые ресурсы и пути. С креатином решил уменьшить дозу с 5 г до 2-3 г, и уменьшить дозу в тренировочные дни с 20 до 3 г, а то похоже у меня проблемы с ЖКТ, чутка болит после приёма. Придётся уменьшить дозу. И похоже из-за слишком большой дозы креатина, я сбросил вес на 1 кг:( был 83.4,стал 82.4,я надеюсь не потерял мышечную массу а только жир, потому что тренировки силовые + пробежка чередуются, ну зато можно сказать я приблизился почти к идеальному соотношению роста и веса. С бывшей не общаюсь уже второй месяц, или третий пошёл, наверное. Но всё также иногда случайно видимся глазами, и в них я не вижу ничего кроме желания поскорее исчезнуть и пропасть. Мой урок который я выучил, не заводить отношений с одногруппницей, хех иначе когда расстанусь буду видеть её каждый день. Впрочем сейчас мои чувства с каждым днём, наверное, всё угасают и угасают , после моего решения. Эх, надо ещё долги сдавать Порно не хочу смотреть и даже нет тяги, когда я задаю себе вопрос -зачем? Как и к онанизму, никакого желания, абсолютно. Никакого желания) даже искушения, лучше бы я полежал с девушкой в обнимку, лаская и обнимая ее

Наконец, я обрёл покой и гармонию внутри. Я так долго искал и добивался этого, и мои мысли сейчас это - как же я рад что покончил с порно и мастурбацией, жизнь прекрасна. Ладно, пора спать, надо восстановиться и набраться сил к завтрашней тренировке:)

Сбрасываю срок, потому что теперь я понял и прозрел, почему я долгое время не мог бросить порно, сейчас же. Можно сказать я ощущаю свободу, осознание и освобождение от иллюзий и рабства. Благодаря книге easy-peasy, многое понял, осознал и прозрел, с сегодняшнего дня, я освобождаюсь от зависимости к порно и онанированию, это даже не воздержание и не борьба с этим грехом и зависимостью, это освобождение, полное и безвозвратное. Почему же я раньше не мог этого раньше понять? Наконец я нашёл то что искал и нашёл выход, буду писать отчёты о своей жизни тут. Изменениях и успехах. Теперь мне уже не важен срок, сколько дней, не важно как сильно я раньше боролся с этим, сейчас же со всём этим покончено и я наконец свободен, от желания плоти и зависимости,наконец я могу тратить всё силы на другие аспекты как учёба,тренировка и отдых, на всё 100%,я больше не раб, я боролся и я победил:) Завтра наступит новый день, я переродился

День 2: Утренняя рутина, написал одногруппнице статью, выпил коктейль из протеина + креатина, надо максимально быстро восстановится перед тренировкой. Нашёл музыку, которую слушал пару лет назад и экая неприятность, смысл песни и тексты очень сходятся с моей текущей жизнью и обстоятельствами. Falling skies - заложник океана, последний сон. Наверное сейчас буду очень долго их слушать. Вчера и позавчера очень долго думал о бывших отношениях, всё размышлял, лелеял мечты, надежды, последние остатки любви и чувств. И вчера же я окончательно решил распрощаться с ними и похоронить их, не важно какой ценой. Мне нужно разобраться в этом и в себе и отпустить это, чтобы двигаться дальше. Решил, больше не думать о человеке которого бросил, не скучать, не проверять её страницу. Выбор сделан, осталось Пожинать последствия. Иногда чувствую тоску и непреодолимое одиночество, а в голове так и вижу картину своей души, ледяные пустыни, в котором лишь холод и пустота, бесконечный край ледяных ветров и льдов. В котором брожу я, скитаясь по уголкам своей души. Как бродит по городу, человек вечером Быть сильным это не привилегия и не право, это выбор - который ты выбираешь, когда чувствуешь что другого выхода, пути уже нет, когда ты уже во тьме, и вдали виден лишь лучик света, совсем крохотный, и израненный, измученный, ты ползёшь к этому свету, всей своей волей, борясь, и идя к нему. "Ведь тысяча морей, не похоронят сердце из груди" И я очень благодарен судьбе, за то что дала мне такую жёсткую пощёчину в виде бывших отношений и сейчас, боли и тоски по ним. Благодаря этому я переосознал свою жизнь и начал меняться, менять тип мышления, принципы,самого себя и свою жизнь

День 2,вечер. Любые мысли и фантазии, сразу обрубаются на уровне подсознания. Каждое утро начинается с пробуждения, медитации, холодного душа, стояния на гвоздях и зарядки, отжимания и приседания, далее я чувствую бодрость, энергию. Иногда бывают приливы хорошего настроения , радуешься мелочам и мыслям, мечтам а иногда бывают резкие отливы упадка настроения, ощущения абсолютного одиночества и тоски. Иногда ошибки и грехи прошлого по отношению к близким и дорогим людям, постоянно всплывают в мыслях. Но я сделал свой выбор и буду нести этот крест до конца жизни, нет права жалеть о содеянном иначе ты сломишься а гнёт мыслей тебя пожрет, надо двигаться дальше и жить, превозмогать, преодолевать и проживать каждый день, становясь с каждым днём всё лучше и лучше, сильнее. Мне жаль что я бросил девушку, которую любил. Сейчас же дороги назад нет, я просто обязан и должен идти вперёд... Это единственный путь, иногда понимаю что смысл моей жизни, это постоянная борьба, каждый день, каждый час, минуту, секунду, сколько не с людьми и миром а с самим собой, своими мыслями, чувствами, грехами и ошибками прошлого. Жить борясь с собой, искупляя свои грехи. Каждое утро я просыпаюсь с целью и желанием стать лучше, сильнее, чем вчера. Добиться величия души и тела, стать сильнейшим, чтобы больше не терять близких людей и мог защитить их от всего, чтобы был уверен в своих силах, что могу не потерять их... Я осознаю, что начал по настоящему жить, пару месяцев назад, когда решился ни от чего и ни от кого не отступать, твёрдо стоять и решать проблемы, быть стойким, бороться с самим собой чтобы стать лучше. Моя жизнь началась когда я начал с собой бороться. И я обязательно достигну вершины

All right, наконец я нашёл это сообщество и уже пару месяцев, серьёзно пытаюсь забросить это дело. Два года пытался забросить, максимальный срок 21 день. Серьёзно начал бороться пару месяцев назад, так как устал от такой жизни, с каждым падением я становлюсь всё сильнее и решительнее, удалил всё порно, видео, картинки, сообщества, перестал заходить и смотреть порно, со вчерашнего дня стал на корню обрубать всякие фантазии и мысли. Т. Е контроль мыслей и эмоций, пару месяцев назад занялся серьёзно психосоматика и это работает, о чудо. Мощная вещь, продолжаю дальше развиваться, каждый день холодный душ, медитация, зарядка, я наслаждаюсь жизнью и чувствую что всё смогу, день 1,погнали :)