Я тут хоть и гнал на то, что книги втыкают во все статьи в какие можно, но конечно же тоже читаю, по часу в день, на выходных по больше. Читаю совершенно разные не связанные между собой книги. Что по нраву скажем так и что вызывает эмоции всякие и на "задуматься" тянет. Вот книги, которые я прочитал за январь, может кто в поисках и возьмет что для себя: 1."Бремя страстей человеческих" - Уильям Моэм "Книга заслуживает внимания и заставит шевелиться все ваши эмоции и негативные и позитивные. Будет полезно тем, кто как я когда-то ошибался в том, что на самом деле важно и имеет значение. Затрагивается тема взаимоотношения людей. Показывает, что за ошибки нужно платить. Присматриваться к своему окружению и научиться выделять людей, которые искренне желают вам добра, держаться их и делать их мир лучше в ответ." 2.Гэри Уилсон "На порноигле" "Особо ничего нового там не нашёл. Куча исследований и ещё одна куча исследований, но все они не подтверждены, не приняты научными братьями и делались на малом количестве людей либо вообще на крысах (но опыты с крысами по эффекту Кулиджа и дофамину я, думаю и вы многие уже не раз слышали и без книги). Книга сильно растянута, очень, но если бы я ее читал в первые дни, когда начал жить без порно и онанизма, то думаю она бы произвела на меня сильное впечатление и была бы полезной. Что понравилось в книге, так это вставленные куски из дневников людей, они реальные и очень полезные, пожалуй полезнее книги. Ссылка на nofap.com тоже как приятное дополнение от этой книги, там английское сообщество, тоже можно почитать." 3. Владимир Леви "Приручение страха. Практикум для тех, кто устал бояться" "Не большая книга с практическими советами. Основа: 1.Определить свои страхи. 2.Идти на встречу своим страхам. 3.Идти на обдуманный риск, чтобы победить страхи. 4.Бороться со страхами исходя из опыта уже побежденных страхов, положительно закрепленных в голове. В книге есть интересный тест, который покажет в каких сферах у вас большая часть страхов и боязней". 4. Андре Моруа "Открытое письмо молодому человеку" "Зачастую в беседе мужчины и женщины шутливая легкость тона нужна лишь для того, чтобы прикрыть нетерпеливость желания. Сознавая силу, которая их толкает друг к другу, и опасность, которая им угрожает, они словно пытаются защитить свой покой деланным безразличием разговора. Тогда каждое слово – намек, каждая фраза – разведка, каждый комплимент – ласка. Тогда речи и чувства текут двумя параллельными потоками, один над другим, и верхний поток, где струятся слова, – это лишь знаки, лишь символы потока глубинного, где мечутся смутные образы. Всякий, кто, дожив до сорока лет, не утратил пристрастия к спорам, никогда по-настоящему не любил истины. Воспитанный человек никогда не затрагивает в светской беседе своих религиозных убеждений. Авторитет в разговоре на стороне того, кто обладает или неторопливой, значительной манерой высказывать свои мысли, или спокойной властностью, то есть на стороне того, кто уверен в том, что его слушают. Слова одно за другим отделяются от него и всей своей тяжестью падают на слушателей. Человек же, веса не имеющий, выглядит так, будто он все время пытается удержать собственные слова и вернуть их обратно; он стесняется своей фразы еще до того, как успел ее завершить". Были еще 3 небольшие книги, но их я не добавлял так как рекомендовать их я не могу, очевидная фигня на мой взгляд. Не зря говорят, что нужно уметь не дочитывать не интересную книгу.

Выходные, которыми я не горжусь. Очередные потраченные непонятно на что выходные, к сожалению. Да, я тренировался, убирался, катался на лыжах, читал книгу, занимался немного работой, но это всё, вот эти все занятия, которые я перечислил на самом деле, занимают не такое большое количество времени, как нам кажется, когда мы только начинаем планировать начать их делать и всё такое, 1 - 2 часа и всё. Остальное время вновь свободно для чего-то ещё, но для чего я понять не могу и придумать не могу, поэтому самой простой мой сценарий - это взять телефон и залипнуть на ютубе, получая хоть какие-то капли дофамина, посмотреть фильм может, но редко. Я планирую что-то вечно, размышляю, но по факту не делаю, не довожу до конца начатое и переключаюсь на другое. Может быть виной тому клиповое мышление, которое неплохо так процветает у нас в эпоху такого развития технологий, кто знает. Неделю работаю, потом в последний день (пятница) думаю, что столько всего сделать можно в выходные, планировать какие-то моменты в будущем и так далее, но как только эти самые выходные наступают, всё, я как будто нажимаю на кнопку, на которой написано "прокрастинация", "апатия", "попытка сделать так много, но на деле ничего" и всё в этом роде. Большей частью лежу, залипаю в телефон (да, читаю, но это вообще другое, о "чтении" вообще отдельно пост напишу). Что касаемо вопроса онанизма и порнографии. Тут я начал приближаться к своим пределам прошлого года в 170 дней и мозг понимает, что спустя год в моей жизни в сфере отношений ничего не поменялось. Точнее, у меня так и не получилось заиметь регулярный секс, но честно себе признаюсь, что я так и не решился начать двигаться в этом направлении, выискивая всяческие отговорки. Получается, что спустя несколько лет отсутствия девушки и секса, я что стал бояться интима с девушкой? Обстоятельства говорят, да. Внутренний голос говорит, что я просто ещё не готов, что недостаточно разобрался со своими тараканами(порно и онанизм) и что по идее в любой момент можно, но что-то (страх, скорее всего) не даёт мне начать уже двигаться куда-то. Я искренне понимаю, что топтание на одном месте, а именно держусь и вот я молодец какой посмотрите, ни к чему на самом деле не приведет,. Да я хоть 5 лет так буду не дрочить и не смотреть порнуху, но если я не буду двигаться, действовать, исправлять свои пробелы, образованные как следствие этого дела, не буду прокачивать умение уверенно держать себя с девушкой не знакомой, не буду преодолевать страхи, то по сути в глубине души, я буду оставаться всё в том же ментальном состоянии, что и тогда, когда дрочил (да там есть свои плюшки, но по большей части они не про довольство жизнью). Я буду и дальше "срываться" (как уже бесит это слово), буду вновь начинать с воодушевлением, писать тонны вдохновляющих постов, участвовать во всяких челленджах и прочем, вновь доходить до приличных сроков и снова видеть, что ничего ведь и не поменялось, причина не устранена, пустота не заполнена. Да во многих сферах я себя уверенно держу, стал держать, за это большое спасибо моей жизни без порно и онанизма, но следствие (порно, онан), вызвано причиной (нет секса, девушки), в моём случае именно так, именно это, потому что всё остальное я уже победил, осталось только это, природный инстинкт, с которым нужно дружить для гармоничной жизни. Как я это буду делать не знаю, но с каждым разом я всё больше злюсь на себя и буду искать ответы и направления. Хочу проводить свободное время на следующей неделе без телефона(развлекаловка, работа, конечно, никуда не денется) и размышлять, об этом, искать ответы, ведь ответы всегда находятся на поверхности, перед носом нужно только остановиться, замедлиться и заметить их. Дай бог мне сил на это! Компьютерные игры. В том году было проще, потому что в том году я лишнее свободное время, оставшееся после важных дел, спорта, проводил за компьютерными играми. Как следствие, я не загонялся об этом, пополнял свой дофаминовый чан играми, грубо говоря. Сейчас, когда я не играю эта пустота периодами, преследует меня. Я даже не могу понять окончательно я был зависим от этого или это было просто моим хобби. В моём случае было по разному на самом деле. В зависимости от моментов жизни я использовал их (игры) по разному. Когда я просто отдыхал, сделав всё, что можно и проводил оставшиеся пару часов от дня в игре, когда были проблемы на работе какие-то и загружался, то это было эффективным способом борьбы со стрессом в умеренных количествах опять же, но было и такое, когда я загонял себя своими мыслями к нехорошим итогам, по типу, что я чего-то не достиг, а вот кто-то чего-то достиг и как следствие таких терзаний я убегал за утешением снова в игры. Всё описанное - это про одиночные игры. С сетевыми у меня была прямо сказать зависимость всё же, но с ними я уже давно разобрался. Видимо, из-за этого факта я метаюсь между тем, чтобы оставить игры в моей жизни и тем, чтобы на всегда от них отказаться (прошло 4 месяца и что-то совсем мысли в этом направлении не потухли, я думал, что всё же исчезнут, а может случилась перезагрузка и теперь я имею стальные яйца, чтобы контролировать себя хотя бы в этом вопросе, а может эта мысль послана той не большой оставшейся глубоко в голове лужей игровой зависимости, кто знает, проверять я конечно же не буду, так как сейчас мне плохо и это и есть(получится) бегство от реальности (данные мысли)). Книги. Книжки. Книженции. Хотел отдельный пост, но раз поток мыслей полился, то пусть уже будет здесь, инфы не много, но мысль есть, а точнее возражение. Уже начинает раздражать, что в каждой статье по отказу от какой-либо зависимости пишут и советуют, угадайте что? Ну, конечно же - книги. Банально, правда? Но почему-то никто не задумывается или задумывается, но не считает нужным говорить. Книги, то бывают разными, очень разными на самом деле. Они тоже вызывают зависимость (скажете полезную), но есть люди, которые годами из дома не выходят, зачитывая всё до дыр (но их, к радости, очень мало). Есть книги во много раз хуже любой порнушки, так как там так всё описывают, что и фантазий своих можно начать бояться. А книги про развитие, бизнес, саморазвитие, думаете, они сделают вас богатыми и успешными (в редких случаях, конечно да, когда у вас есть ресурсы, возможности и вы просто используете пару советом и черпанете мотивации для себя), но в большинстве же такие книги читают кто? Правильно, обычный средний люд, который как раз таки покупая такие книги, помогает стать "богатым и успешным" ее автора, всё же так банально. Что ещё плохого от таких книг вы получите, я выделил ещё пару моментов. Прочитав такую книжку,. вы вдохновитесь, как говорится, будете на волне, набросаете там, может себе мини план какой, цели, но пройдет неделька-другая и ничего не делая (да, большинство даже жопы не оторвет с дивана), вы начнете потухать, поникнете и будете думать, вот кто-то же прочитал (а там да, отзывы есть ещё "честные", что мол книжка помогла), кто-то смог всё использовать, кто-то стал богатым, успешным, а я нет, вот я такой плохой, значит. Потом ещё подобные книги читаете и вот так человек и в депрессию попасть может. Также и про художку, такой бред бывает пишут, что в голове не укладывается. Книги очень хорошее хобби, есть по-настоящему много прекрасных книг, но я всё равно не пойму, почему это средство от всего. Нечего делать, читай книги, борешься с какой-то зависимостью, читай книги. А вы одержимы книгами? Может у вас зависимость от книг?) Если ты дочитал до конца, ну что, сорян, что пришлось столько читать, но ведь у нас всегда есть право не читать или это поведение, развитое от клипового мышления, что мы не хотим воспринимать большие объёмы информации ("спасибо"(нет) ютуб, соц. сетям и коротким постам). Не всё так плохо, пока мы живы, просто порой бывает путаемся в своих мыслях, действиях, жизни. Удачи!

Cнова выходной и снова я косячу. Суббота сразу как-то не задалась. Звонили с работы, там проблем хватает на следующую неделю, сразу минус настроение на выходные. Сразу естественно понесло куда-то в нехорошее течение. Мозг начинает искать как ему по быстрому получить дофамина и забыться, я стараюсь не вспоминать как это можно сделать, но это не помогает. Решил посмотреть фильм, там сходу 3 триггера уже в одном фильме. Позже думал сяду почитаю форум с ПК лучше, наткнулся на записи о AI для создания изображений, позже отыскал еще один бесплатный AI для создания анимации изображения (оживляет картинку в общем), пробовал пока не дошел до того, что оказался на сервисе где и полуголых тянок в разных позах можно нафантазировать и вуале на тебе 1000 разных вариантов, да при чем ещё таких четких что капец (вообще честно жаль людей, которые дизайном занимаются, ещё пара лет и нейронка будет на столько четко работать, что нужен будет скорее человек умеющий делать правильные запросы и описания, нежели круто рисующий). Короче насмотрелся я на полуголых привлекательных тянучек всяческих и еле смог оторваться от этого безобразия. В общем очередной выходной и я проявляю слабость. Какой я выход вижу, после раздумий, так это то, что нужно планировать выходные, не до фанатизма конечно, но чтобы не было большой праздности, лени и прокрастинации. Поваляться конечно нужно. Отдельная тема с телефоном, ютубом и прочими развлекалавками технологическими. Пытаюсь как-то сокращать, спортом занимаюсь регулярно, книги читаю, но вот все равно НЕ ДОБЕРАЮ Я ДОФАМИНА для себя и всё. Искать буду, чем ещё компенсировать эту пустоту.

Пройдите Тест Люшера. Это вообще топ. Только нужно максимально не спеша и вдумчиво отвечать. Вы удивитесь как всё, что у вас внутри будет описано от нажатий на цвета. https://psytests.org/luscher/fullcolor-run.html http://tests.kulichki.com/lusher.html (здесь первый раз показало, как будто к гадалке сходил)

Какой-то максимально срывоопасный день выдался. Как на зло ещё и выходной. Но запись решил сделать, чтобы можно было отследить в какие временные промежутки (116й день) ломает. Большую часть дня слил на просмотр видео и статей о зависимости от игр, чтобы продержать себя на плаву, ибо с порно всё слава Богу прошло легко и я очень рад этому. Даже и не знаю что в данном случае было бы лучше, 1 час поиграть в одиночную игру или как я проваляться в апатии 7 часов? В такие моменты, начинаю задумываться, а не загоняюсь ли я со всеми этими зависимостями (кроме порно и дрочки конечно), саморазвитиями и прочей лабудой самосовершенствования? Как много вопросов и как мало ответов. Из полезного запомнил один комментарий парня (отредактировано, так как много): "Пожалуй налаженная личная жизнь и стабильная работа - это всё, что вам нужно для хорошей жизни"

Удалось не много сократить времяпровождение на Ютубе. Сменил аккаунт и при появлении не нужного контента убираю его из рекомендаций. Правда зависимость она есть, вчера зашел посмотреть машину, случайно попал на шортс и очнулся спустя минут 15, сразу вышел от туда. В целом вышло, что на прошлой недели суммарно было 15 часов на Ютуб, а на этой недели вышло 4 часа, 4 дня вообще не открывал его, надеюсь так будет и дальше, добавил очень много книг различных, глаза разбегаются, читаю в порядке очереди. Ещё считаю очень важно сократить потребляемую инфу из интернета, именно потоковую, не нужную на самом деле, чтобы освободить место и желание запоминать что-то действительно важное и полезное. На самом деле от всего сразу отказываться и так резко очень опасно, это может резко поменять настроение, привести к депрессии и апатии. Несколько дней была тяга к инфе по типу "Если сократить время, то можно играть", "Если играть в одиночные игры, а не в сетевые, то это будет не вредно" и так далее. Я даже открывал магазины, посмотреть сколько стоит ПК, но сейчас я вроде уже отошел от таких мыслей и всё уже снова хорошо. Натоптал трассу себе на заднем дворе 100 м для беговых лыж. Уже и забыл как это кайфово и полезно. После 1 км усталость была максимальной и тренажорки со штангами не нужны, всё тело сразу работает, включая кардио (но я конечно утрирую, сегодня буду делать становую). Но насытился кислородом я знатно. Короче делаю вывод, что пока мысль о поиграть или о посмотреть видеоролик по играм будет преследовать нас всю жизнь, так как то, что формировалось годами, не разрушится за пару лет. Возможно, если бы я изначально умел контролировать данный процесс и уделять ему не так много времени в ущерб другим сферам жизни, то это не было бы проблемой, но что есть, то есть и в данной реальности, игры тянут меня лишь назад и огораживают от всего того хорошего, что есть в реальной жизни. Поэтому хоть и не просто, но такой процесс моего изменения мне пока нравится. У меня ещё скорее всего не столько зависимость, сколько способ убежать от реальности иногда, так как на сколько помню, у меня всегда был тот самый момент, что наигрался и хватит, потом мог несколько дней не играть. В общем и целом, продолжаю работать над собой.

Не играю в игры с октября месяца. Не успел обрадоваться, что перестал убегать от реальности, тратить время, как одна зависимость заменила другую. Теперь у меня проблемы со сливом времени на видосы всякие на ютуб, шортсы, видео в инсте и прочий мусор. Я даже скачал приложение для отслеживания активности в телефоне. В среднем у меня получается 6,5 часов в день, из которых 30 минут это переписки в What's up по работе, 1 час чтение книги(но не каждый день), а остальное время (4-5 ч.) на получение быстрого удовольствия от видосов, фильмов. Всё как в дне сурка, пришел с работы, покушал, через час позанимался физкультурой и вот я уже лежу как морская звезда на кровати, балдею и залипаю в телефон, думая, ну я же не играю в игры, значит я молодец, хотя получается даже хуже по слитому времени. У этого всего конечно есть веские предпосылки. Годы студенчества, проведенные в зависимости от порно и онанизма, а так же в различных фантазиях и разочарованиях из-за отсутствия решимости. Было прекращено общение практически со всеми моими знакомыми, одноклассниками. Стёрты все страницы в социальных сетях. Видимо я слишком замкнулся в себе на фоне всего этого и сейчас я пока просто не могу (или не готов, или боюсь) сделать толчок, чтобы выбраться из этой ямы, но в глубине души хочу этого больше всего. В итогах года написал, что поставил задачу вернуть себя профили в соц сетях и начать общаться с людьми, но я честно в замешательстве и не знаю что это вообще мне даст и чем поможет. В целом у меня есть знакомые по работе, несколько вне работы, но это совершенно чужие мне люди и назвать их друзьями, которых у меня нет, сложно. Сейчас начинаю потихоньку уменьшать время, потраченное на видосы и перенаправлять его на другие вещи. Походу, если человек может быть зависим от чего-то одного, то сделать из чего-то другого зависимость ему расплюнуть. В этом плане нужно быть бдительным. Я головой понимаю, что мне нужно выбираться куда-то, а не только сидеть сычом дома, читать книжки и спортом заниматься. Нужно восстанавливать всё утраченное (знакомства, социализацию прокачивать, дабы вести себя с не знакомыми людьми уверенно). Но начать это всё я почему то не могу. Чувствую вот, ну только сделай шаг и всё пойдёт как по накатанной, но сделать этот шаг пока не могу.

Настало время подвести итоги уходящего года. Писать конечно есть много о чем, но большая часть вещей в той или иной мере уже не имеет никакого значения, поэтому пробегусь по основным моментам, которые каким-то образом укрепили меня, улучшили или направили в нужное русло. 2023й год начался не совсем с приятных и позитивных вещей. Я ещё не был достаточно верен своим убеждениям и твёрд, поэтому сорвал свой первый срок в 160+ дней. Эти дни дали мне многое, точнее путь, действия и вещи, которые я начал делать и которые закончил делать. Я осознал как сильно порнография, дрочка и компьютерные игры повлияли на моё развитие, а точнее как сильно затуманили разум и не позволяли видеть очевидных вещей: как я отдалялся от людей с каждым днём, как я предавал своё физическое развитие, своё тело и как я подавлял либо переводил свою внутреннюю жизненную энергию в просмотр порно, дрочку и растворение дней, в играх, которые могли быть насыщенными и прожитыми совсем иначе. Но не смотря на то, что была проведена колоссальная работа над собой, не смотря на огромный самоанализ, который я провёл начиная со школьных времен и заканчивая нынешними днями, я всё же позволил себе расслабиться и вновь подвёл себя сорвавшись перед НГ. В панику я не впал, в запои не ушел, так как мой разум действительно не много окреп, я начал осознавать какие поступки могут отдалить меня от моих целей и я просто начал по не многу переставать их совершать. Вновь увидел как порнография и дрочка могут управлять нашей волей, что только укрепило мою веру в себя. Позже я держался несколькими периодами (примерно так: 50 дней, 30 дней, 20 дней, 50 дней). Именно такая периодезация связана с тем, что мои установки и убеждения подвергались несколько раз сомнениям, взять тоже ЖБО, в которое я когда-то верил и под действием такой веры прочитал ЖБО 6.0, что привело к не очень благим последствиям, а именно я попробовал всё то, что там описано. Я дрочил без порно, мыслей и вообще каких-либо чувств, коротко говоря механически и всё это должно было привести меня в некий баланс и умиротворение, дать сил на другие действия, так как я вроде бы освободил разум от мыслей о порно и дрочке, но увы на своем опыте проверил и говорю, что так не работает, никаких сил вы не получите. Да, сливая так, нет просадок в настроении и т.д. и то только потому, что я сливал через 30-20 дней, но самое главное, что насторожило, так это то, что желание сливать больше, а позже и порно посмотреть все это взяло верх и ты снова находишься в той тьме, из которой так упорно старался выбраться на свет, снова себе что-то обещаешь, ведешь активную жизнь на форумах и так далее. Поэтому пройдя через много разных попыток, я вернулся к тому единственному, что должно быть у каждого здравомыслящего, уважающего себя мужчины – здоровая, адекватная жизнь, без суррагатов, без чужих неверных установк и мыслей, со своим личным опытом, полученном после преодоления своих трудностей, со своими личными навыками получеными после многих неудачных попыток и вернуться к жизни без порно и дрочки. Тут я хочу донести, что нет никакой борьбы как таковой, нет тех мучений как на первых днях и так далее, дальше на приличных сроках(если соблюдать 3 НЕ). Их нет, если ты действительно веришь в это, если ты действительно готов и самое главное хочешь измениться, если устал так жить и тебе противно от самого себя, что ты такой, вот только тогда ты сможешь сделать этот шаг в неизвестность, в неизвестность, которая даст тебе всё то, о чем ты жалеешь и всё что ты прогоняешь в мыслях перед сном. Но самое главное это будет свобода от порнухи и дрочки. К концу весны, после этих периодов ко мне в двери постучалась другая проблема, подруга порно и дрочки – зависимость от компьютерных игр. Прекратил в них играть в то самое время, когда начались мои первые дни без порно и онанизма.Успешно не играл пол года, но позже порно и фап внесли коррективы и стал по не многов вечерами залипать в компе. Мне становилось мало и вот к концу весны мне взбрела в голову идея приобрести себе Xbox Series S, так как не дорого, все игры тянет и плюс сами игры можно купить дешевле, чем на что либо (ну торрент не переплюнуть никому), я поддался этому сиюминутному желанию, купил конечно же, поиграл 15 дней, прошел ГТА5, Метро, ещё там по мелочи и тут что-то призадумался, а надо ли мне всё это? А где мой спорт, который меня так радовал на протяжении стольких лет? Почему я так одинок? Куда делись все друзья?(они исчезли на много раньше этих времен) Заменит ли мне этот суррагат живое общение с людьми? Да это вообще со стороны выглядит ущербно, когда взрослый человек сидит дома и играет в игры 24/7. Я конечно не говорю про тех, кто может часик поиграть и пойти своими делами важными заниматься (но таким стоит задуматься, а правда ли вы управляете ситуацией, а не наоборот?) И вот прошло ещё 15 дней, за это время я включил приставку раза 4 вечером и спустя минут 10-20 отключал, начал тренить или читать интересную книгу. Всё больше думал, а зачем она тогда будет стоять пылиться, если я закрыл свой гештальт(могу играть во что хочу) и теперь готов отправиться в плавание поинтересней в реальную жизнь и там захлебываясь почти на каждом моменте, расти и развиваться минуя все суррогаты нашей жизни. Осенью в очередной раз слил, уже и не помню как так сглупил. Продал свою приставку, повезло, что успел продать по дороже, так как вышла новая версия и цены на эту резко упали. Почувствовал в тот момент прекрасное облегчение. Вернулся к своим тренировкам, как писал выше стал активным участником форумов, но это всегда бывает по началу, когды ты готов горы свернуть и всё такое, но чем дальше, тем я всё больше понимаю, что форум одновременно и помогает и тянет назад, если находиться на нем большое количество времени и не в начале пути, и впитывать заведомо вредную для своего развития информацию. Как сказал один парень – это эгрегор. Собственно поэтому я стал всё реже и реже появляться на форумах и всё больше и больше жить жизнь, а не быть ее наблюдателем, точнее пытаться учиться жить жизнь, ибо я сам ещё далек от этого, но стремлюсь. Захожу, чтобы напоминать себе почему я делаю это и из-за чего. С того времени и по сей день, тренируюсь, читаю книги, не играю в игры, вообще думаю, что игры сопутствующая проблема порно и дрочки, если не получается расстаться с порнухой и дрочкой, начните с игр и возможно всё получится. Потому что на сколько я помню каждый мой срыв сопровождался тем, что не за долго до него я поигрывал в какую-нибудь игру, ну или предовался таким мечтаниям. Нравиться наблюдать как тренировки меняют моё тело и приводят в порядок мои мысли. Нравится получать удовольствие от общения с противоположным полом. В данный момент у меня нет девушки. Задачи на следующий год: 1.Стать более уверенным при нахождение в обществе. 2.Наладить регулярную половую жизнь. 3.Начать посещать интересные места. 4.Быть более открытым спонтанным мероприятиям и приключениям. 5.Улучшить спортивные показатели, а именно улучшить рельеф тела, увеличить свою выносливость. 6.Восстановить свои социальные сети, точнее заново создать (нет своих страниц в инсте, в вк и так далее), уже несколько лет общаюсь только в ВЦ. Отказ от соц сетей на пару лет тоже очень многому научил. Из главного, я стал меньше сравнивать себя с другими и меньше думать о том, как там кто-то живет и больше концентрироваться на своей собственной жизни, советую. 7.Продолжать быть опорой и поддержкой для близких. 8.Завести друзей и не скупиться на время для них. Конечно на словах это всё легко, но лично мне, я уверен, всё, что я описал выше, достанется уж очень не легким трудом, упорством и преодолением различных комплексов и страхов, но я понимаю, что не делая этого, я буду топтаться на месте и ничего не изменю в своей жизни и останется мне, только сожалеть и мечтать, а так делать я больше не намерен. С наступающим всех! Хотелось бы пожелать вам успехов во всех ваших начинаниях!

На работе на против меня сидит коллега женского пола, ей 35+ лет, дети, разведена уже много лет, но муж живёт с ними, живут ради детей. У нас с ней как-то плавно начали завязываться откровенные беседы о жизни, отношениях, сексе и прочем. Она видит что я слегка закрытый и по всей видимости пытается мне помочь раскрыться и у нее это очень даже получается. От нее идёт ну просто не реальная энергия жизни, доброты и ласки. Но вот не задача, она мне начала намекать на интим и прочее, видимо я её сильно завожу, хотя я ничего такого не делал и даже не планировал, а наоборот держу дистанцию и просто получаю огромное наслаждение от бесед со взрослой сексуально привлекательной девушкой, так как она открытая, готова и может поддержать любую беседу, даже интимного характера. Заняться с ней сексом я не могу, так как не в моих принципах спать с замужними или в данном случае с человеком у которого какая никакая семья, маленькие дети, плюс я ещё знаком с ее мужем и т.д., другое дело, если бы она жила отдельно с детьми, тогда я бы её навестил, но сейчас не могу. Как я сказал выше, получаю наслаждение от общения с ней и боюсь, что она уже скоро не выдержит и полезет ко мне в штаны, но я всеми силами пытаюсь этого не допустить, хотя периодически возбуждаюсь сам, но как прежде мысли не ведут к подрочить, а просто приятно от этого и всё. Вот подкинула жизнь мутную ситуацию. Не пойму как и почему, но появился слабый тремор рук. В обычном состоянии едва заметно, но при людях от волнения прям сильно руки трясутся, аж еда с вилки падает, от этого ещё больше волнуюсь и всё только усиливается и от этого на дизморали прям я. Думал, что от адреналина, но я активно занимаюсь спортом и мне кажется он там сгорает очень хорошо. Может сталкивался кто?)

Приветствую. Вчера провёл уже вторую тренировку после недельного перерыва, кайфую от боли в мышцах и приятной усталости. Тренировки помогают бороться со стрессом ну и дофамина подкидывают здорового, но не конские дозы. Работаю, тренируюсь, отдыхаю и так по кругу, ну ещё зарождается привычка читать книги, некоторые действительно очень многому могут научить, не считая того, что при разговоре легче выражать свои мысли и в принципе есть о чём поговорить с человеком, что интересного рассказать. Досадно конечно, что не пришел к этому всему в лет 18-19, сейчас бы был совсем другим человеком, но в 26 тоже ещё не всё потеряно и есть куда стремиться и в каких направлениях себя развивать.

Как я случайно открыл для себя нофап. Это было в 2022м году конец марта и до 15 апреля. Было время переезда. Я поменял место жительства и как это бывает при переезде было очень много забот, хлопот, что совсем отодвинуло меня от того, чем я занимался раз в несколько дней, от фапа и порно. Я не осознано начал замечать как я стал увереннее себя вести в незнакомых обстановках, стало легче общаться с незнакомыми людьми и пытаться отстаивать свою точку зрения, также появилось влечение к живым девушкам. Я почувствовал хоть и не на долго живым. Потом уже летом стал изучать этот вопрос и узнал, что это оказывается вообще ни разу не норма и есть целые сообщества людей, которые живут без этой грязи и улучшают свои жизни, чем я занялся тоже. Потом конечно был глубокий анализ жизни и прям четко всплывали моменты, когда фап и порно давали сильные откаты в моей жизни. Теперь меняю себя.

Сегодня ночью была поллюция. Уже и забыл это мерзкое событие. Но может и к лучшему напряжения теперь не будет какое-то время. Поставил себе целью скататься к мануальщику "народному" в конце ноября с зп, а то не даёт покоя дискомфорт в области правой лопатки уже пару лет, переживаю, что может только ухудшиться и как бы не было поздно, лучше показать, может посоветует чего делать там.

Пост про игры в моей жизнь С играми знаком ещё с 5 лет и играл до 24, сейчас мне 25. Говорить что игры зло, это тоже самое что сказать, что нож это зло, но мы ведь им пользуемся и не делаем ничего противозаконного, то есть пользуемся в меру. Тут есть 2 типа людей, те кто умеет ограничивать себя, играть но не в ущерб своей реальной жизни и достижениям в ней, а есть те, кто уходит в них с головой, забывая о задачах в реале или совсем забывая о реале, думая только об играх. Я отношусь к сожалению ко второму типу. Ещё в конце школы начались просадки по всем показателям реальной жизни, когда у меня появился интернет и я начал уходить в онлайн с головой. У меня упало количество друзей в реальной жизни, я стал более замкнут, перестал посещать всякие интересные места в реальной жизни, с чем борюсь и по сей день, так как осталась привычка больше сидеть дома (но возможно я просто такой человек, который не любит тусовки), занятия спортом тоже получили в то время не самый высокий приоритет в жизни. Позже я стал играть меньше. Связываю игры со своей зависимостью от порно и фапа. После того как сливал, через время нужно было и дальше как-то поддерживать поток дофамина и игры как раз были тут как тут, играешь играешь, потом опять порно и сливаешь. Получается своего рода замкнутый круг. Но как только начал жить без порно и онанизма в первой моей попытке в пол года, игры сами по себе отошли на задний план, играть не хотелось совсем. Позже я начал играть и как следствие сорвался. Я отношусь к тем, кто не может себя ограничивать в играх. Не могу играть и в то же время чувствовать себя уверенно в реальной жизни (ставить задачи, выполнять поставленные задачи, быть сосредоточенным, уверенным в себе), занятия спортом начинают постепенно вытесняться из жизни. Меня такой расклад вещей в корне не устраивает. Поэтому я не играю и не смотрю видео на ютубе по играм уже 28й день, первое время были сильные ломки, сейчас уже проще. Всё это время я регулярно занимаюсь и маленькими шажками прогрессирую в этом. Тело укрепляется, а я чувствую какую-то энергию и спокойствие после каждой тренировки, будто я делаю что-то по настоящему важное в своей жизни, что-то что приносит мне реальную пользу. Это не приводит меня к эскапизму, что тоже есть прогресс. Завидую тем, кому игры никак не мешают в жизни и кто может совмещать приятное с полезным и более устойчив к превращению любого дела в зависимость. (сюда кстати относится тот момент, когда после срыва мы берёмся сразу за 10 новых хобби, обещаем себе свернуть горы, а в итоге снова возвращаемся к фапу и порно, не нужно становиться максимально "продуктивными", достаточно взять что-то одно и работать с этим, сам очень часто попадал в такую ловушку, пока не понял). В том году я продал ПК, приставку, купил себе ноутбук для работы и что вам скажу, такого облегчения я не испытывал очень давно. Будто камень с души упал. Просто я бывало сидел и ловил себя на мысли, что вот же приставка, ПК, есть игры, нужно играть значит, типа чего она пылиться просто так. Позже я переборол все эти мысли и всё это реально стояло без дела и пылилось, я всё привёл в состояние нового и продал. Купил близким подарки и технику домой. В общем и целом вот, превратил свои мысли, о чем думал пару дней в мини-рассказ, может кому-то даже будет полезно.

По воздержанию пока всё стабильно. Увлёкся рисованием, но в последнюю неделю снизил активность в этом направлении, так как часто при поиске идей что порисовать натыкаюсь на откровенные рисунки/картинки. Занимаюсь, но правда в домашних условиях (отжимания, приседания с/без штанги, бицепс, трицепс, жим штанги стоя, берпи и пресс), занимаюсь через день. Каждый вечер записываю за что благодарен за день (практикум благодарности, как-то наткнулся и решил проверить как это работает на самом деле, нужно 30 дней делать)