Обживаюсь сейчас на форуме по новой, вспомнил парня с ником GOGOJAPAN (если не путаю). Чел хотел полететь в Японию на 365 дней нофапа, было это ещё летом. Что с ним стало? Он всё также никому не отвечал? Если не ошибаюсь, когда я уходил, он ещё отчитывался :|

Всем привет

Ну забанили и забанили, че бубнить-то?

Потратил пару часов на hate-watching в самых отвратительных формах, закопался в говно по уши. Как жить дальше? Давно замечаю за собой такой грешок, но сейчас нащупал его в полной мере. Время от времени натыкаешься на что-то и начинаешь просто поносить наедине с собой, культивируя в себе самые никчёмные эмоции, занимаясь тем, что не то, что не привносит в тебя ничего, а наоборот выжимает все силы и энергию. Я чёрт знает почему это говно вообще доставляет удовольствие. Есть у кого-нибудь что-то схожее? Когда на сайте появится раздел для борьбы с этим?

Офигеть все эти срывы титанов демотивируют. Надеешься, что на каком-то сроке желание более-менее полностью пропадает, или может выучиваешься триггер любой мощности доджить, но сталкиваешься с суровой реальностью: челики срываются и на сотке, и на годе, и на трёх.

Саня вернул сотку

Ah shit, here we go again. Проснулся из-за полиции, успел поспать только часа 2-3, но вот уже как второй час лежу как мудак, барахтаюсь, но не могу заснуть. Жму себе руку за терпение, но до вечера воздержусь от сна. Вскоре планирую начать спать по 7 часов, вместо нынешних 8 – видать, я либо слишком энергичный, либо как-то недостаточно напрягаюсь в течение дня.

Эпопея со снами продолжается. Утром встал (я), рутину сделал, пошёл по плану читать ЖБО. Сонливость, все ещё пилившая меня с самого подъёма, взяла своё и я вырубился. Честно, опять не знаю что и сказать. Сначала в каком-то полуосознанном сне, кажется, сам стимулировал гадкий сон (во сне, как и под веществами, человек становится слабовольнее - чистая физика), но видимо, лимит на полиции был уже исчерпан и пошла другая плёнка. Было 2 таких бомбезных сна – хоть экранизации снимай. Что касается их качеств: чистая любовь, сила духа, взаимопонимание и ощущение гармонии со всем миром – монахам такие сны не снятся! А потом, как снег на голову, опять пошла какая-то гадость - попытка тёмных сил вывести меня на полицию, - но я реально волевыми усилиями задушил её в самом начале, хотя и там были порывы досмотреть. Всё твердил про себя: о срыве ты пожалеешь, а о том, что воздержался – никогда. Раньше упоминал эту сутру – реально мудрая хрень. И вот на этом этапе, как-будто ломая матрицу, осознанно выхожу из сна. Как-будто из путешествия вернулся, но есть один нюанс: кучу дел на сегодня запланировал, а 3 часа уже не вернёшь. Да и режим сна всё никак наладить не получается.

2 полиции за сутки. Сны при них были неэротические, но с каким-то очень лёгким подтекстом. Не знаю чем это всё вызвано, т.к. в реал лайф на эту тему едва-ли не забил. В обоих случаях пытался остановить, но безуспешно. Мужики, скажите, что сейчас затмение или какая-то такая хрень, объясняющая это всё, ибо меня корёжит мысль, что это я их осознанно-неосознанно вызываю. А не так давно как раз статью из ЖБО о вреде потери семени читал... Страшно, аж жуть...

Всех с началом лета, парни!

70 дней – прошлый рекорд побит!🥇

Уже 10 недель я не делаю то, что не хочу делать. Уже 10 недель я не иду на сделки с совестью. Уже 10 недель я не чувствую себя червём. И это того стоит.

Много думал о нофапе и не зря: многие мои наработки действительно, как мне кажется, мне помогли. Самые основные, чтобы не затягивать пост, сейчас представлю вам на обозрение и, если хотите, на критику: 1.На каком-то этапе стал замечать, что сравнение себя с крокодиловыми наркоманами мне ну вот вообще никак не помогает, а только дизморалит. Теперь, хотя для меня и очевидно, что это зависимость, я обозначаю это скорее как старую рану, не бередить которую в моих-же собственных интересах. Раньше я считал себя чуть-ли не сумасшедшим, а теперь фокус именно на том, что это чистая физика. Чем сильнее заденешь рану – тем сильнее сам будешь мучаться: то же самое и с нофапом. 2.Если конкретно прижало, мир потерял краски, а ты вследствие этого захотел потерять семя, выпустить пар, и т.д., очень выручает тот ФАКТ, что после срыва желание всегда только растёт и это уже проверено на личном опыте. Так что убивать ЖЕЛАНИЕ онанизмом это как тушить огонь бензином. 3.А что не абсурд и реально помогает в выходе из «ломок», так это, имхо: коротенькие прогулки, хоть до магазина; перечитывание своих-же заметок, сделанных когда-то сразу после срыва (желание наступать на те же грабли ещё раз резко спадает) и, это уже немного по-читерски, но всё же, написать лютую байку о том, как вы преисполнились и вообще без никаких усилий бьёте все триггеры на форум (рекурсия, лол) )) 122333444455555 Косяки Сегодня перед сном в планах почитать ЖБО 5.0, т.к. как бы я тут советами (дельными так-то) не разбрасывался, всё равно есть что доработать. Например, цепочку Триггер>>Малакия я более менее сломал, но не цепочку Триггер>>Выброс адреналина в условиях довольно однообразной жизни. В связи с этим иногда ловишь себя за тем, что ходишь по воистину тонкому льду, но, как показали мои самокопания, не столько из-за неосознанного абстинентного синдрома, а скорее из-за простого любопытства и настойчивого желания пощекотать нервишки. ...Ну и порой корёжит когда вспоминаешь какую-то нереспектабельную деталь из своего онанистского бекграунда. 555554444333221 Баффы Хотя, конечно, сквозь стены я пока ещё не вижу, определённые баффы есть. В основном, конечно, психологические. Нет того ярма, которое пассивно уничижало любые более-менее крупные намерения. Зачем учить языки, если есть онанизм? Зачем чем-то интересоваться, если есть онанизм? Теперь действительно есть зачем; чувствуешь, что что-то, но можешь. Можешь ставить цели на будущее... которое у тебя точно есть. Также психологически помогает воздерживаться от прочих пустых трат времени. Меняет сознание, ведь ты либо гедонист, либо негедонист, середины лично я тут не вижу. ———Послесловие (наконец-то!) Пытался рассказать как есть, без преувеличений и бахвальства. Надеюсь на ваш фидбек. Патента на всё выше у меня нет, так что, если вам что-то запало, можете смело юзать)) Удачки! 🎣

Эйнхерий с форума ушёл? Почему я не могу найти нашу с ним дуэль в списке? Из 40-дневного челленджа ещё кто-нибудь остался, мужики?

60-ый день. Особо писать нечего, позитивный настрой в последнее время проседает. Перестал радоваться мелочам; из-за собственной прокрастинации ломаю все планы; а силы то есть, то нет. Мир вокруг кажется абсурдным. Но как бы я не хандрил, альтернатива в виде удушающего собственному змею кажется реально бредовой. Из хорошего: замечаю какое-то упрощение в коммуникации с окружающими.

Недельку-две назад создал заметку о посте на 60 дней (кидал туда идейки и вещи, которые нужно высказать), опять всё в таких радужных, позитивных тонах, но чёт в последнее время всё, блин, хреново идёт, и не столько на нофап-поприще, сколько на жизненном в целом. То ли головой тронулся, то ли что, решил около недели назад на аскетичную диету сесть (цель - самоограничение и прокачка дисциплины). Началось с отказа от лимонадов и сока в принципе (раньше хлебал за завтраком, обедом и ужином), продолжилось отказом от солёных печенек, а недавно поймал себя на отказе от шашлыка (редко ем, а тут возможность выдалась) и желании всю жизнь питаться какой-нибудь манкой. Лежал после этого ночью и реально тревога появилась: а вдруг у меня анорексия или ещё что-то из расстройств пищевого поведения? Начал думать о сложности коммуникации при такой диете (помните пост Дарка (или то был кто-то другой?), где тот пошёл в стрип клуб и пропил несколько тысяч с целью нахождения на короткой ноге с коллективом?). С той ночи пытаюсь выйти в что-то нормальное в плане диеты: в магазин за всяким шлаком не захожу, но от печеньки под чай или сахара в нём же не отказываюсь. Прогнулся под общество или вырулил из зачатков РПП? – выскажите своё мнение, буду рад послушать. Шахматиста с 80-м днём!

Чуть более чем 50 дней назад я, находясь в лютом 13-дневном запое после срыва месяца, бродя по просторам интернета наткнулся на какой-то флеш мультик про нофап и сдуру решил выкатиться обратно, там же вспомнив и про этот форум. Честно, высоких надежд не ставил, – уже успел себя убедить в том, что если не какой-нибудь ультиматум извне, вроде рака яичек или чего-то такого, после которого О. станет либо просто болезненным, либо конкретно опасным, хрен что получится у нас на этом поприще. Не знаю, что случилось, но ощущение, как будто я вышел на новый уровень: уже на протяжении более чем 1.5 месяца виртуозно бью любые триггеры. Пару раз было хреново, но, чёрт побери, как прав был чел написавший, что о срыве ты пожалеешь, а о том, что воздержался – никогда. Теперь это мой нофап-девиз. Скоро побью свой рекорд, но и на этом останавливаться не собираюсь: цель – потерять желание в той мере, в которой это в принципе возможно. Особо радует и мотивирует то, что многие челы, которые обгоняли меня когда я только начал и сорвались, возвращаются спустя время обратно, не теряя надежд. Итак, спонсоры моего воздержания: I live I die I live again, Нофап-господин, Легенда дикого запада, Христианский воин. Мб кого-то упустил – пишу только тех, кто на языке крутился. Премного благодарен форуму в целом – мб только на нём выезжаю))

Не знаю что делать. Ощущение, как-будто в страну чудес попал, реально. Как-будто какая-то высшая сила мне проверки на прочность решила устроить. Вчера, уже под вечер, какая-то тоска напала и я, в порыве размышлений, начал перебирать все свои прошлые срывы, ну и, конечно, их триггеры. Понял, что ни к чему хорошему это не приведёт, и это уже начинает походить на эджинг, переключил мысли. Почитал немного, но скоро такая усталость напала, что решил спать лечь на час раньше назначенного. Полчаса пробарахтался – в голову одни гадости лезли — заснул. Проснулся, пропоспав 7.5 часов, в 5 утра, был какой-то эро сон, но никаких полиций. Встать было реально тяжело, ну я и перенёс подъём: сначала на полчаса, потом на час, и т.д. Встал только сейчас, в 7:30, то есть проспал 10, мать его, часов. И все эти 2.5 часа, с 5 до 7, снилась такая ересь – половину форума при желании бы, голову даю на отсечение, слило! Я боюсь, не сам ли я их вызываю, ибо вред для нофапа здесь очевиден. Сейчас встал, думал ещё поспать, (в сонном состоянии сила воли ослабевает) и поэджить, и полицию вызвать, чтобы Онаний не писал про простату. Не получилось – пока думал, уже проснулся. Сейчас отошёл от сна (протрезвел) окончательно, смотрю назад и не понимаю: что за? Помогите, аноны!!!

44 дня – всё замечательно! Если небо не упадёт на землю или не случится ещё-какой форс-мажор, думаю, нофап держать получится хоть вечность! Кучу триггеров уже пережил на этом сроке и, кажется, наконец-то начал учиться на ошибках)) Хотя мой текущий образ жизни, в целом, не потворствует возвращению к фапу, есть пара пунктов, которые нужно в ближайшем будущем побить: проблемы со сном и прокрастинация. Должен был со вчера не спать, но как только сел за работу – отключился. Проспал не так много, поэтому думаю сегодня лечь пораньше и, наконец, вернуть график. Может быть, оттуда и проблема с энергией, главной причиной прокрастинации, имхо, разрешиться.

Должен был встать час назад, но так как выходной, решил додремать 8-часовую норму. Мой самый лучший просып, мб. Приснилось, как я максимально тупо и компульсивно сорвал срок и вот, когда лёгкий дофамин заканчивается, я с этого 7-го неба так низко падаю, такая безнадёга окутывает, так ещё за плечами такой жёлтый тёплый цвет. Атмосфера - смерть, в общем. И тут начинается марафон странных и гиперболизированный мыслей: сначала понимаю, что теперь неминуем запой; нападает что-то вроде синдрома Мартина Идена: зачем я это сделал и какой смысл жить теперь?; до меня доходит, что я больше не обгоняю мармыля на форуме (вот тут сердце ёкнуло); сам себе я начинаю казаться таким одиноким, начинаю прокручивать то, как меня в единственном моём месте социализации (здесь) загнобят. Но вот в конце начинается самое лучшее: у меня твёрдая уверенность, что я не сплю, я начинаю бубнить себе под нос, словно молитву, «Вот бы проснуться и понять, что это только сон». Честно, ни на что не надеялся, но в этот самый момент просыпаюсь. У меня просто эйфория: я так рад, что это всё меня отпустило!

Ещё совсем недавно мне душу грела мысль, что на уже относительно большом сроке не было ни одной полиции. С этого утра больше не греет. Скажите, пожалуйста, а это абсолютный рандом, или оно всё таки с чем-то коррелирует? Мб с каким-то подсознательных возбуждением или чем ещё? Мб я иду куда-то не туда и это тревожный звоночек?

С ума сойти, парни, чувствую себя Шерлоком Холмсом! Это что-то ненормальное, у меня почему-то выработалась просто феноменальная память на триггеры: я помню кучу триггеров, даже те, которые сразу скипнул. В целом, по жизни они на меня не давят, но если ловишь какой-то серьёзный триггер, то и все эти сразу в голову лезут: сразу находишь дополнительные причины для срыва. Пока держу, но это настораживает. Сталкивался кто?