День 448 День последний Пожалуй закончу свой эксперимент в связи с болезнью. Я точно не могу сказать стал ли нф причиной, либо это всего лишь совпадение. За это время нф стал для меня чем-то обыденным. Многое изменилось, но в самом деле все изменения произошли лишь благодаря принятию действий. Я никогда не считал нф ключем к изменениям. Имел ли он эффект? возможно. Может ли он быть тем единственным ключом к изменениям, как считают большинство? Точно нет. И я это прочувствовал за это время. Для достижений нужно хотеть и действовать. Для меня главным источник счастливой жизни стало принятие собственных решений и действия. Делая так, как считаю нужным и то, что хочется, а не навязано. Отход от такого пути приносил страдания и утрату мотивации, которая приводила к росту вредных привычек, в моём случае этим окащались соцсети и новости. Надеюсь скоро выздороветь и продолжить путь развития далее. Прощайте! P.S.: возможно позже поделюсь деталями, если посчитаю их важными для этого сообщества, но скорее всего я полностью пропаду с этого форума.

В дополнение На самом деле подутратил интрес к этому сообществу. Осознал, что тут довольно скучно и однообразно (и это наверное и не плохо, просто как факт). Тут работает обратная фильтрация - осознавшие что-то действительно важное для себя уходят, остальные либо также теряются (что тоже совсем не плохо), либо же обречены на вечную борьбу не с источником, а следствием. Они не делают выводы и не меняют стратегию. Нельзя сдвинуться с мертвой точки не поменяв стратегию. Можно менять тактику и это порой даёт какой-то результат, но он ограничен. Смотря на проблему шире, чем удобная парадигма либо установка, мы видим алтернативы, которые могут оказаться решением. А могут и нет. Никто не узнает пока сам не попробует. Пожалуй главная мысль, на которой хотелось бы закончить. Я высрал философию, чего давно не делал и что порой осуждаю. Но мне захотелось, просто захотелось. Мне всё равно поможет это кому-либо. Я просто высрал буквы. На сегодня всё. Встретимся когда-нибудь потом. Либо нет.

День 431 Звуки холодоса и комара Сразу не хотел писать, а потом передумал. Хотя и перешёл к написанию дневника локального, но зато в котором я могу писать почти про что угодно (я и там не конкретизирую что-то личное на случай утечек). Пишу когда хочется, из-за загруженых дней бывают паузы, но скорее из-за того, что эти дни просто ощущаются одним целым. Старое пока не перечитываю, просто излагаю мысли по поводу дня. ... Разгрёбся частично с дипломом. Удивительно, но сразу же выровнялся график, начало вырубать и даже хочется зевать по вечерам. Возможно сказалось повышение физ. нагрузок, возможно переезд. Возможно и то и другое. Утратив какую-то локальную и важную задачу (дедлайн всё таки заставляет мобилизироваться), новой не обрёл. Из-за того немного пусто. Просто пусто. ... Возвратился к той социальной жизни, которую вёл 4 месяца назад, что не может не радовать. Я, как и город, возвратился к жизни. Из плюсов меньшее количество сирен да и сами они заметно тише. Раньше я думал, что они не сильно меня напрягают, но без них возвращаешься к старой жизни. Но с другой стороны сейчас немного словил грустинку на фоне резкого восстановления, так сказать постэффект. Это обычная рекция, но пока принять её сложно. ... Вернулись старые загоны. Касаются девушки. Я, в следствие опыта, не могу выкупить есть ли симпатия, либо же я пытаюсь выдать желаемое за действительное. Тут надо бы как-то одназначно прояснить ситуацию. Изучу пожалуй инфу по этому поводу. Скорейшее прояснение ситуации всегда лучше сомнений. ... Как-то так, а теперь вернусь назад к локальному дневнику. Не знаю буду ли проверять ответы. В следующий раз хотелось бы вернутся через месяц, думаю тогда будет чем поделится.

День 415 Лежу и слышу звуки жаб... Намечается загруженые недели. В первую очередь благодаря прокрастинации. Я снова засыпаю поздно, немного бодрое окончание дня вышло, спешил к дедлайну, а потом не лёг спать сразу. Завтра день отдых и за работу. А больше ничего и не напишу... зачастил тут писать, вернусь пожалуй когда что-то существенное будет

День 414 Сон выровнялся к сбитому режиму , похоже то была какая-то странная аномалия ложиться в 5 утра. Теперь законные 2-3 часа ночи и спать. Активным спортом заниматься не смогу еще недели 2-3 минимум, но стараюсь ходить + дабы не растерять форму вноль подтягиваться/отжиматься, может планки. Диплом как-то продвигается, но прокрастинации еще много. + новая ветка спада и залипания в новости (Oh shit, here we go again).

День 411 Честно лёг в 00:00. Но заснул, согласно браслету, чуть не доходя до 3-х. Возможно повлияла вечерняя прогулка, очень много ходил, ноги гудели. Из плюсов: позалипал в прибой, который на удивление было слышно из-за направления ветра. Проснулся относительно норм. Продолжаю ровнять график. ... Потихоньку движусь далее с дипломом. Прогрес есть. ... Да и больше ничего не случилось, мало времени прошло. Хотя есть попытки привыкнуть писать дневник с событиями. Туда можно больше писать, но там нет обратной связи, ну кроме своих наблюдений. Посмотрим что получится

День 409 Второй недельный детокс провалился. Ну да ладно. Добил свой режим сна, последние недели ложился после двух ночи, а на этой неделе ложился сразу в 5, потом в 6. Немного стабилизировал график и ложился в 3:30, но сегодня нужно было встать рано и поспал всего отсилы часа два. В итоге проспал днём и утро началось у меня два часа назад. Впервые так сбиваю режим и пока хз как пофиксить. Сейчас в основном прокрастинирую (если сказать чесно) и занимаюсь дипломом. Но на самом деле всё не системно и занимает отсилы пару часов продуктивной работы. ... Вцелом после трёхнедельного постельного режима уже недельку шатаюсь и гуляю по улице. Надеюсь через неделю-две смогу возвратиться к беговым тренировкам, а то ходить скучно, бегать тоже, но поэффективней. Может начну какие-то лёгкие тренировки в ближайшие дни. ... В те же сроки пары недель хочу сменить обстановку, смотаться в соседний город к бате, а потом вцелом свалить от родаков. Благо ситуация уже позволяет это сделать. ... эти ближайшие пару месяцев должны быть переломными в жизни и надеюсь восстановиться и продолжить изменения которые начались прошлой осенью ... Пойду поем...

День 403.5 И походу возьму такой же детокс еще на неделю (до утра пятницы 27 мая), с теми же условиями. И начну планировать какую-то авантюру. Спасибо Сучьему Потроху за то, что натолкнул на размышления Добавлю и сюда, а то мало ли потеряется Вот кстати задумался и перечитал свой дневник. И нашёл причину такого состояния (по крайней мере у меня). Всё наналось тогда, когда я отказался от своей цели, которая меня заряжала. Я собирался в зимний поход, но увы поддался давлению родаков и отказался от затеи (она вправду была авантюрой ещё той). Именно тогда всё сломалось и с тех пор я пытался найти какую-то цель на замену. Потом ещё навалились внешние обстоятельства. И что интересно, состояние до перломного момента на лучшее подозрительно похоже на состояние сейчас. Я в нём жил долго и оно было привычным. А сейчас я просто откатился к тому моменту и только сейчас осознал что и да как. Вот теперь осталось понять как пофиксить это. Тогда я случайно как-то организовал поход и дальше понеслась. Возможно я взял ответственность чтоли и провернул авантюру. Надо будет подумать над причиной. И придумать как это искуственно воссоздать. P.S.: Может чем-то будет полезно... Хотя лучшие выводы делаются на собственном опыте и собственных умозаключениях

День 403 Провёл недельный детокс. В целом прошёл довольно успешно, хотя предполагаемого результата я не получил. Голова всё также работает плохо. Это не значит, что детоксы не работают(экспериментально я это уже проверил ранее). Но значит, что причина не в этом и нужно менять тактику. Из позитивного: хотя полностью от телеги отказаться я не смог, но мне удалось отказаться от стратегии "пустых входящих". Т.е. я не отписался от всего, а просто не проверяю те же каналы. И сейчач, спустя неделю интереса проверить как-то и нет. Надолго ли это - не понятно. Как и проверять новости за неделю мне влом, ибо ничего кардинального я не пропустил, а выискивать что-то интересное тоже влом. ... Наконец-то появилась возможность выбираться погулять, что не может ни радовать. Хотя о длительных прогулках и спорте речи пока не идёт. Немного понаполнял список занятий на будущее, жду когда будет возможность уже приступить к ним. Там довольно конкретные шняги дабы можно было меньше думать перед тем как решиться.

День 395.5 Беру детокс на неделю. Будет довольно сложно учитывая необходимость работать за компом с доступом к интернету. Также, прошу поделится идеями развлечений, при условии, что выбираться на улицу надолго возможности нет, делать физ. упражнения тоже. Также не предлагать комп. развлечения в стиле игр и сериалов. Из условий детокса: - режим телефона: звонилка/фотик в буквальном значении. - отказ от телеги (кроме случаев крайней необходимости касательно учебы или неотложных дел) - понятное дело отказ от других соцсетей. Особо не зависаю, но немного вернулся к инсте. - ограничение ютуба. Пока не понятно как это автоматизировать, но в целом минимум сокрытие всего кроме поисковика. - ограничение на просмотр новостей, жесткие, включая нейтральный подкаст, который я проверял при последнем удачном детоксе. Тут тоже железобетонного инструмента я не нашёл, но основные места будут перекрыты в ручном режиме Срок: минимум неделя (т.е. до утра 19 мая)

День 395 Без особых изменений

День 389 Немного спонтанный поток мыслей Жесткая апатия. Еще и приболел, на улицу пока не выхожу, из-за чего как-то разнообразить дни сложно. Периодически борюсь с информационным потоком. Новости для меня слабость. Хотя я и понимаю, что нужно дозировать их, но это довольно сложно организовать. Продолжать бить в лоб детоксами дело гиблое, потому надо подумать о новой тактике. Да, можно заморочится и выпилить функционал каналов в телеге. Но бороться надо с причиной, а не следствием. Пора приспосабливаться и искать какое-то новое занятие для души. А пока потихоньку катимся дальше

Просто оставлю это тут: Сила воли не работает!

Вопрос всем на подумать: Какая самая крутая вещь, над которой вы можете работать, и почему вы этого не делаете? P.S. уточню. Не только работать, а в целом заниматься. Не только что-то прям признано полезное. Просто то, что "драйвит", что было бы круто сделать

День 365 год Развёрнутых итогов подводить не буду. Просто отмечу этот долгий срок, когда я решил поменять что-то в жизни и мне удалось. Как оказалось срок по своей сути не несёт какого либо прямого сокрушительного влияния на жизнь. Успех в большинстве случаев зависит от наших конкретных действий. Начав делать то, что хотите вы сразу почувствуете изменения. Правда нужно четко понимать чего хотите. Живите так как хотите, не смотря на одобрение кого бы то ни было: родителей, друзей, знакомых. Ведь отклоняясь от собственных целей вы рискуете насовсем утратить азарт от какого-то дела и утонуть в пропасти депрессии. Не говоря уже о сожалении о несделанных вещах и несказанных словах, которое всегда настигнет вас. Не существует идеальных моментов. Вы не можете знать или предугадать когда ваши отложенные цели и мечты больше никогда не смогут быть реализованы из-за войны, катастрофы, смерти близкого вам человека либо других событий. Потому не откладывайте действительно важные для вас дела и цели. Всем удачи, мира, здоровья.

День 352 чёрный лебедь Больше 37 дней не заходил сюда и ничего не писал. Уже месяц нахожусь в очень жестком состоянии апатии, потому сегодня решил немного подитожить и собраться с мыслями, возможно поможет. ... Отходил покушать ... Хотя в начале и была апатия, но всё же было много планов и жизнь продвигалась. Я решил всё же съездить домой на пару дней, собрать снарягу к выезду в зимние горы. Дата приближалась и такой мини отдых на пару дней имел шанс вытянуть меня из того состояния. Уже в поезде я шутил, что что-то мне это напоминает, снова еду на пару дней (как в начале эпидемии), как бы снова ничего не приключилось. ... Следующий месяц, как и сейчас, меня не покидает апатия, наверное в самой тяжелой её степени за всю мою жизнь. В целом дни пролетают быстро, но изза потока инфы кажется, что та жизнь помнится как-то смутно, как будто очень-очень давние воспоминания. ... Одним из способов отвлечения для меня стали комп'ютерные игры. Конечно я к ним плохо относился последнее время, но для того чтобы не оставаться совсем одному и иметь хоть какие-то развлечения начал играть с друзьями. ... Постепенно прихожу к переосмысливанию планов, их перестройке, если при данных обстоятельствах вообще можно на что-то опиратся или строить планы. Но к сожалению пока не могу себя заставить что либо сделать. Такие вот дела ... К сожалению уже точно можно сказать, что жизнь не станет прежней так сразу как хотелось бы. Тренировки врядли возобновятся в ближайшие полгода. С кем-то я больше не увижусь. Ещё больше сожаления о не сделанном. ... Наступила новая реальность к которой нужно приспособиться.

День 315 Я задолбался и снова хочется закрытся, исчезнуть. Невероятная апатия, доходящая до того, что лежишь, втыкаешь, захотелось поесть, но тебе настолько все равно... Так было последнюю неделю, но и сейчас не намного лучше. Вот только сейчас, спустя недклю я осознал, что наступило то самое чувство, которого удалось избежать. Эдакое выгорание и истощение. Прогулки не помогают, тренировки лишь на время отвлекают. Хотя на них я сейчас скорее загоняюсь по личным причинам... В общем я хз что делать... Сейчас самое мое большое желание - абстрагироваться от всего: соцсетей, форума... возможно и от людей, но это явно перебор П.С. куда-то пропали вещи, которые реально захватывали и заставляли куда-то стремится. Я столкнулся с этим два месяца назад, но перебивался надеждами и небольшими целями. Сейчас же все утеряно и надо искать хоть что-то.

День 305 чет я зачастил сюда писать Последнее время меня начало бесить то, что я недостаточно уверенный и то, что мне не хватает денег на хобби. И это заставляет меня чето делать, а не просто унывать. Новые ощущения, ведь в прошлом году я двигался исключительно на энтузиазме успеть закрыть всё к определенному сроку. Тогда я собирался пойти в зимний поход, но не срослось. После чего я немного потерял какую-то видимую и нужную мне цель. К этому добавились и другие причины, и после 240 дня стало уныло и продолжалось это до 280-290 дня, пока не возобновились тренировки и мне не полегчало. Были сделаны выводы дабы такое не повторилось. Это новое чувство злости(?) мне нравится. Ведь его тоже можно направить на постановку, достижение целей.

День 304 наноапдейт Интересно почему зайти под холодную воду в начале душа сложнее чем в конце... В начале же точно же знаю, что будет гарячая вода и удастся согрется, а в конце уже точно не будет такой возможности. Надеюсь когда-то привыкну в этому и перейду на новый уровень закалки силы воли. Но пока это прям отличная тренировка в пересиливании себя

День 300 юбилей типа В общем коротенько об итогах этого большого срока. Безусловно достигнуто много чего нового, в первую очередь благодаря кардинальным изменениям на которые я решился. Я просто сумел наткнуться на отличное хобби, которое даёт мне мотивацию двигаться вперед, подарило мне море новых знакомств и общения. Я начал делать то, что действительно хочу, а не то что мне навязывают. И хотя мне предстоит еще много работы над собой, в первую очередь в плане личной жизни (это пожалуй лишь одна сфера, из-за которой я могу загонятся), я знаю секрет как достичь этого: действовать, а не ждать. ... Короче всё же словил грустинку, так как мне сложно разобраться как развивать отношения. Хз как подобраться к этой задаче, я в основном впадаю в ступор. Может кто на что-то полезное натолкнёт, буду благодарен. Пока думаю усложнить упражнения по силе воле: начинать душ с холодной воды. Я уже достаточно привык заканчивать душ контрастом, скажем так особых преодолений я не ощущаю. ... Удачи всем, ищите и пробуйте новое, живите. Особое спасибо тем кто чем-то делится и отписывается!