Заметил у себя очень странную особенность при длительном воздержании, причём, это было когда я не дрочил 4 месяца очень сильно выражено: мне становилось очень весело. Я мог просто идти по улице вечером и просто начать улыбаться, что-то напевать. И внутри, в груди всё как будто бы приподнимается, и хочется бежать очень быстро, пока не устану)

Сегодня опять не завтракал, и приём пищи в обед вызвал прямо таки экстаз, еда открылась для меня по новому. Но сейчас прочитал в Интернетах :пишут, не завтракать вредно. Мол организм начинает переваривать сам себя и всё такое. В связи с этим у меня к вам вопросы: как вы завтракаете и вредно ли пропускать завтрак? В Интернете сколько людей столько и мнений, хотелось бы получить обоснованный ответ.

Сегодня с утра не поел. Решил просто не завтракать. Утро провёл как обычно, бесплатно отдал кулер охлаждения старый какому то парню через Авито. Съездил в лес, в портфель положил гантелю 7кг. Пиздец меня в седушку вдавливало. Жопа побаливает. Живот немного напоминал о том, что я не поел, но голова не кружилась, ничего такого не было. Напротив, я не зевал и чувствовал себя бодрым, голодным. Это чувство, когда тебе хочется чё то делать. Не было апатии в общем. Сейчас приехал после душа, помылся, и я ахуел когда взял в рот еду. Меня аж затрясло. Она показалась такой вкусной, я уплёл тарелку супа с огромной коркой, два банана и два блина за 10 минут. Меня до сих пор немного трясёт от вкуса еды. Меня немного трясло во время того, когда я ел. Так иногда трясло, когда тянуло подрочить. Мне понравилось не есть утром завтрак. Я не разбираюсь в анатомии и здоровом питании,хз насколько это полезно, но меня прямо таки потрясывает от этой перемены. Организм слегка охуел, что я не накормил его. Я заебался искать в интернете статьи и читать урывками. Поэтому прошу у вас совета: подскажите книги по здоровому питанию, чтобы лучше понимать, как наш организм, как наш мозг устроен. Именно те, которые вы читали и что-то поняли. Не заумным языком, а человеческим. И ещё. Вы читаете книги? Мне кажется, это немного бесполезно. То же убийство времени. Для себя так и не нашёл оптимального времени, когда читать лучше. Дело в том, что читаю я в основном перед сном, и вид книги меня автоматом в сон тянет. Блин, до сих пор в ахуе от утра без завтрака

Я сорвался. Нет, не подрочил. Просто пустил слюни, заплакал. Я понял, что не хочу заниматься программированием. Почему-то это до меня только после срыва дошло. Я чисто физически не могу высидеть за компом, постоянно на что то отвлекаюсь. Не моё это сидеть за компом. Да, конечно, прогеры создают контент и так далее, они молодцы, я не спорю, но я для себя понял, что лучше в шиномонтаже на побегушках работать буду или пиццу разносить, чем сидеть на одной точке. Никогда я не был усидчивым. При росте 180 с лишаком вешу 63кг. Не не моё это. Сегодня в общем ебаный день. Приехал в лес как обычно прогуляться - дождь пошёл. Приехал домой немного промочившимся, зато вспотел, пока гнал обратно. Решил сегодня сделать разгрузочный день, а в итоге в какую-то депрессию впал: я не понимаю, чем хочу заниматься. Я схожу с ума оттого, что ничего не делаю. Я не листаю ленту соцсетей и не смотрю порно, не дрочу, не играю в игры. Но и ничего полезного я не делаю. Прозябаю просто. Я писал в прошлой записи, что занимался вокалом 6-7 лет. Мне нравится английский, но я понятия не имею как хоть в чём-то развиваться, если нету ориентира. Мне нужен человек, который покажет как и что делать. Я никогда ни в чем не добивался никакого успеха, и вот сейчас я понимаю, в какой я пизде. 18 лет, ничего не умею(по факту), четверть жизни продрочил. Сижу на шее у мамы, живу с ней же. Поэтому я заплакал. Оттого, что осознал весь пиздец. Я заметил, что у меня ухудшается речь. Я не могу поддержать разговор с человеком - мне нечего сказать. Хоть я и немного читаю, я не нахожу слов. И кажется это деградация. ПРосто тупняк. Оттого что не общаюсь с людьми. Оттого что тогда, в прошлом я от всех закрылся и думал я лучше всех. Поэтому я теперь замкнутый уебан, у которого сейчас только одна мысль - повеситься нахуй P.S Проревелся. Легче не стало + голова начала болеть. Очень возможно что такие сопли не только от фапа. От воспитания, может я от природы ебан которому суждено ныть. Может, оттого что отца не было. Точнее был, или даже есть, но в глаза я его не видел никогда. И мать имя его говорить не хочет. Уебан. Я считаю: он - уебан. Неужели он не знал что может получится из незащищенного секса? В детстве меня никто не учил заколачивать гвозди, что-то чинить. Этот уебок просто свалил к другой семье. И ещё осеменил другую барышню, у которой наверное тоже овощь растёт. Я не знаю что с этим делать. Я понимаю, что веду себя как уебан, но мне ничего не хочется. Ни к экзаменам готовиться, ни писать, ни читать. Хочется просто плакать, хотя голова уже болит и состояние подавленное.Не думал я,что,сняв розовые очки, станет все так хуево. Мне не с кем поделиться эмоциями, переживаниями. Друзей нет совсем. Я не понимаю, как из этой ямы выбираться. Я вижу два пути: 1) Пустить все на самотек, снова начать залипать в игры и порево, чтобы забыться и не париться 2) Что-то менять. Я очень хочу человека, который бы подсказал мне, что делать, куда двигаться. Я устал читать статьи в Интернете на эту тему, я понимаю, что это переходный возраст и я вроде бы взрослый, но жопой чую сам не справлюсь. Надоело метаться от одного к другому. Наверное единственная мысль, от которой мне реально хочется что-то начать сделать - это мысль о том, что я могу зарабатывать деньги. Неважно как. Мать рассказывала, что мой папаша жадный чёрт. Видимо, передалось по наследству. Но при этом я в душе не ебу как зарабатывать эти самые деньги. И я не знаю, куда их потрачу. Я не пью, не курю, не колюсь, хожу в одной и той же одежде. В общем-то деньги на меня уходят только на еду. Я не знаю что делать, куда двигаться. Я Рэд из Шоушенка - он настолько привык к тюрьме, я - к дрочеву и играм. Я запутался, и одному мне не справиться. Ребят, помогите, подскажите, что делать. Буду рад любому совету Сам себе противен

Решил не продолжать предыдущую запись - слишком уж громоздкая вышла. Сегодня с утра разобрал срач в комнате. На полках, на рабочем столе. Все школьные тетрадки собрал в пакеты - они пойдут на топку бани. И на душе стало немного легче. Пойду проветрюсь.

Вторая статья на Дзене набрала 97 дочитываний за день - не много не мало. "Как нас обманывают онлайн школы подготовки к ЕГЭ" - вот название статьи. Я понял, что мне больше нечего писать, да и не очень интересно писать всякие кликбейты и прочий ширпотреб, хорошо это никогда не кончается. Для себя понял простую истину: прежде чем что-то писать, нужно чем-то заниматься. О своём хобби, о работе. Чтобы людям было интересно. Так как моим хобби в последнее время было удушение удава(отсылка к предыдущей записи в дневнике,лол) и подготовка к ЕГЭ, мне неочем писать. Да, в 10 классе увлёкся фронтенд разработкой. Но вы бы видели меня. Когда я верстал сайт и у меня что-то не получалось, я просто начинал дрочить. Да, вот так просто. Я был выжатым лимоном. Моя рука меня и поработила. Так вот. К чему я? Зачем я всё это пишу? Хочу разобраться, в первую очередь над тем, что мне интересно, что меня увлекает. Ходят слухи, что ЕГЭ перенесут на более поздние сроки в связи с вирусняком, поэтому до экзамена 2,5 месяца, и ебашить каждый день нон-стоп - с ума сойти, как пить дать просто. Поэтому хочу начать чем-то заниматься. В начале 11 класса я осознал губительное воздействие хуенаяривания на мой организм, поэтому решил заместить хуй в руке на что-то более интересно. Я купил укулеле. Поиграв немного, я понял что не умею играть. Забил. Сейчас опять начал, и мне очень нравится. Я ходил в вокал 6-7 лет, и мне очень нравится петь. Серьезно, я открываю текста любимых песен и просто пропеваю их, при этом получаю дикий кайф, какй от рукоблудия не всегда получаю. Мне кажется, у меня неплохой голос, хотел бы научиться играть на акустике и вообще музыкой как-то увлечься, но одному тяжело научиться, и даже если делать какие-то шаги, с вероятностью 99% они будут мимо кассы, потому что обучение - прежде всего подход. Нужен знающий человек. Я всегда любил писать. Просто выдавать мысли в голове. Если этого не делать, черепная коробка начинает кипеть. Я начинаю высирать монологи перед зеркалом, настоящие философские трактаты,ёпта. И после них становится не легче. Но так как рука была занята все эти годы болтающимся между ног инструментом, писать не о чем. Если только сюда, в дневник, но его никак не монетизируешь - никому кроме нофаперов неинтересно это читать. Поэтому я хочу завести хобби. Вот ещё что. По себе заметил, когда начинаю чем-то заниматься, всегда задаюсь вопросом: а будет ли это актуально? Ну типо, как я могу монетизировать это в будущем? И щас я понял проблему. Неважно, будет это востребовано или нет. Главное, чтобы нравилось. Чтобы увлекало похлеще дрочки. У меня очень давно не было таких моментов, чтобы я был увлёчен моментом настолько, чтобы забыл о времени. И это хреново.. Всё время в какой то прострации, мыслях непонятных и отвлечении. Хотя в соцсетях не залипаю, инстаграмма нету.. Ютуб разве что время жрёт, но это,опять же, от безделья. Просто потому, что занятся нечем. Но как только я начинаю чем-то заниматся, в голове сразу же копошатся мысли:"Вау, ты будешь крутым программистом, деньги лавиной в карман будут валиться!". И я догадываюсь, откуда это: от дрочева. Сейчас объясню. Когда всё, чем ты занят в свободное от учёбы время - наяривание пистуна, и когда ты видишь достижения других людей: в соцсетях фотки, либо как кто-то придумал новое супер-приложениеи тд и тп - начинается депрессия. Возникает чувство неполноценности и мозг включает защитные реакции: либо человек садится задротить в компьютер, либо просто хуй дрочить и порно смотреть, либо просто мечтать(как в моём случае на данный момент). Мозг же не видет, насколько я знаю, разницу между реальным и виртуальным. Вот и защищается так, уходя в себя. Это наверное последний мой порок. Когда я ем, в башке крутиться какая-то песня. Когда иду по улице, думаю о чём-то. Это просто мусор, шлак, который голову засоряет. И если с обычным мусором всё понятно - вот мусор, вот корзина(хотя всё равно непонятно, чё в итоге будет с мусором - у нас в России его просто в одну кучу сваливают) - то мне пока совсем неясно, как избавиться от мусора в голове, в своём сознании. Как его оттуда вытормошить. Как его вышвырнуть. Наверное, методика простая - нужно занять себя делом. Когда я погружён во что-то, то такого дерьма в голове не возникает. Стоит чуть отвлечь внимание, как на-те раз. Приехали. Продукт онанизма неистово напоминает о себе в форме блядских мыслей в голове, которые я не могу унять. Вот. Если меня тут будут читать 2-3 человека, я буду просто дико рад. Просто очень хочется делиться и получать какой-то фидбек, поддержку. Так появляется маленький стимул - сделать и рассказать об этом здесь. Завтра с утра продолжу, если не просплю. Может, есть смысл даже план на день писать тут, а днём сверять, что выполнинл, а что нет. Туду приложения,конечно, хороши, но так никакой ответственности нет. Тут впрочем тоже нет, но хотя бы люди иногда читают. Запизделся я. Занимайтесь любимым делом, будьте здоровы. Пока.

Зарегался на Яндекс.Дзен, написал две статьи о ЕГЭ. Первую увидело 60 человек, только 2 человека дочитали до конца. Мда. Такие дела. Вчера бегал по полю 40-45мин. Сейчас чувствую дикую усталость во всём теле, в сон клонет, лень что-то делать. Вчера чуть не наступил на змею, пока бегал(она была короткой, может, это вообще был УЖ, не различаю их). Забежал в густую траву и чувствую что-то очень резко дёрнулось слева; я посмотрел и увидел змею, которая уебывает в траву прямо из под моих ног. Она,конечно, сама меня боится, но я тоже обосрался будь здоров. В общем, вчера день чучть-чуть выбился из разряда рутинных. Сегодня погода плохая. Может, прогуляюсь с зонтиком.

После первой и второй... Я вот что подумал, ребят: не нужно слишком большое значение придавать нашей общей привычке придавить ужа. Если мы постоянно будем думать, мол, вот, я воздерживаюсь уже два месяца, я крутой! Смысл-то,как мне кажется, не в том, чтобы дни считать, а чтобы заместить разрушительную привычку на полезную или,хотя бы, нейтральную(чтение например). От того, что мы считаем дни воздержания, нам не тепло не холодно. Дрочка - эта то, что не должно быть вниманием того человека, которым мы хотим стать. Это как Слон и Моська. Слон не обращает внимание на Моську, потому что она просто маленькая шваль, пытающаяся завладеть вниманием Слона. Так и дрочка. Если мы так часто будщем тревожиться о том, сколько дней мы продержались, мы как бы будем придавать ей значение. Но она не стоит вообще никакого внимания. Довольно странно будет выглядеть человек, который выбросит отходы в мусорный контейнер, а потом будет стоять рядом и переживать, как там его мусор в бачке поживает. Абсурд в общем. Поэтому я не буду в дневнике писать о дрочке, о том, сколько я уже воздерживаюсь. Нет, в топку. И вам предлагаю: давайте писать о чём-то другом. О личном опыте, о спорте, о музыке, о науке, о чём-угодно. Будьте здоровы!

Сегодня день прошёл отлично - погода классная, тепло. Пошёл как обычно в лес на турник. Это скорее не лес, а территория, с которой начинаются безграничные просторы нашей большой страны - незасеянные поля, хвойные деревья. Я, конечно, весь лес за раз не обошёл, но недавно,когда зашёл немного вглубь, меня посетил страшный вопрос: нет ли тут волков? или медведей? Вскоре я набрёл на потухший костёр, рядом с которым валялись бутылки водки и какой-то мусор. Тогда я понял, что тут обитает нечто страшнее - люди. Так вот, отвлёкся. Немного позанимался на турнике, потом понял, что хочу бежать. Тело просит. До всей этой сутолоки с вирусом я бегал на стадионе. Теперь бегать негде. Я,признаться, опасался бегать по чистому полю: мало ли, какая твари там обитают? Но никого, кроме небольших ящериц, я не увидел и ,побежав, не пожалел. Это,наверное, и есть настоящий спорт. Когда человек не в тепличных условиях занимается: в зале, на стадионе, дома, - а вот так, на природе. Пробежал 20-25 минут, оказался в какой то деревне Заплатино. И вокруг - поле, лес, пустынная дорога, небо с бледными разводами и тишина.. Это очень круто. Вот и всё.

Сенека приветствует Луцилия! Дерьмовое вступление, не так ли? Позаимствовал из "Нравственных писем к Луцилию" Сенеки. Мне в целом понравилось. Рецидив варикоцеле В сообщение ответил парню, к чему меня привело передергивание каната - к варикозу. Варикозу в яичке. Варикоцеле другими словами. Наверное ещё чуть-чуть займу эфирного времени, дабы рассказать, как проходила моя жизнь лет эдак с 12 до 17, благо, это не займёт много времени. Я дрочил. Пожалуй, на этом можно закончить. Неважно, занимался я спортом, друзья даже какие-то были, иногда ещё гулять выходил(с друзьями). Но всё это время я дрочил. Каждый день. ПО нескольку раз. Яйца просто выгорели, вот и всё. Я заметил это ещё в 13-14 лет, когда нас отправили от школы в лагерь за победу на каком-то футбольном турнире - я позвонил маме и сказал, что у меня левое яйцо больше правого. Напоминаю, я дрочил нон-стопом. Она не придала этому никакого значения. Я говорил, что у меня оно болит(ноющая такая боль, может, чем-то похоже на месячные у девок, хотя я не знаю как там у них устроено). В итоге в 17 лет - то бишь совсем недавно - операция. Делали под местным наркозом, сбоку прорезали, как то венку перекрыли, насколько я понял. Но штука в том, что эта операция по сути "пальцем в небо" - там делают прокол, а не разрез. Поэтому вероятно рецидива очень высока. Не скажу, что за время после операции я дохуя дрочил - нет, напротив, я продержался 4 месяца без этой хуйни, вставал в 5:30, перёшл на здоровое питание(отказался от всех видов сладостей, кроме фруктов, от чая, кофе - пищевого шлака в общем). В этом году я не болел ни разу, в то время когда в прошлом году постоянно харкался, чихал, кашлял - и думал, чё это я так болею часто?горло болело постоянно. Вот где собака зарыта оказалось - в образе жизни. Ну вот. О варикоцеле. Операци. сделали, я срывая не очень часто за эти полгода, но основательно: я не то чтобы дрочил очень много, нет, скорее выбирал порнуху минут 30-40, да искал поизвращеннее, чтобы все наружности было видно, пошлятину откровенную. Оказалось, длительная эрекция вызывает приток крови к венам яичка и способствует, если так вообще можно выразиться, её расширению и повышению в ней температуры: яйцо отвисает, начинается тягучая боль. Ну вот после срыва, видно рецидив и спровоцировался. Буду стараться отвлекаться и не фокусироваться на этой боли, но я сам себе враг, очевидно. Никто наверное не может в современном мире навредить человеку так, как он может навредить себе сам. Времена меняются. Делать повторную операцию остаётся, а операция, как известно, не очень хорошо на здоровье сказывается. Я не врач и биологию всей душой презираю из-за биологички, поэтому не обессудьте за моё корявое объяснение этой болячки. Можете загуглить. ВАРИКОЦЕЛЕ ЛЕВОГО ЯИЧКА. Никто вам не скажет, что это из за дрочки. Все молчат об этом, вскрывают. Вся медицина - охуенный по обороту бизнес, никто не собирается лечить простого человека, у которого что-то болит - врач на бумажке ему выписывает название маленького целебного тюбика, который стоит ползарплаты. Разумеется, фармацевты со врачами того. Дружат. До меня это всё дошло, когда я всерьёз обеспокоился насчёт белых высыпаний на члене - я так понимаю, это папиломы или грибок. Пришёл ко врачу - он выписал мазь, пришёл повторно(мазь не помогла, как видите) - выписал другую мазь. Ну я помазал, ничего не помогло. Прекратил мазать. Потом заметил, что если не дрочу, эти маленькие белые штучки вокруг головки в размерах уменьшаются сами. Сейчас сорвался, и они снова напухли. Грибок любит влагу, а мы, уважаемые товарищи дрочеры, смачивая хуй слюной, в общем-то создаём для него райский сад в зоне нашего хуя. И он там плодится. Мне никто не объяснил к чему может это "классное" увлечение дрочкой привести: отца не было, мать, хоть и трудяга и молодец, всю жизнь кричала на меня, не занималась со мной. Да и сейчас перед телеком лежит и она, и её сожитель. Грешно мне так говорить, ведь я нахлебник, но это факт. Да чё я тут раскудахтался, сам не пойми чем занимаюсь. Так вот. Продолжая истории о дрочке. Я бы хотел, чтобы тогда, когда я начал этим заниматься, мне сильно уебали по голове. Так чтобы я сознание потерял. Или не знаю как, но как то внушить, что вся эта дрочь могила по факту. Но нет. Мне пытались как-то родители намекнуть что это вредно, я нахуй разумеется всех слал, я ведь самый умный-преумный. А в итоге вот как получается. И факт в том, что это проблема каждого человека. Каждый человек обладает колоссальной энергией, и большинство из нас, то ли в силу отсутствия должного воспитания, то ли оттого что мы просто ебанутыми рождены - мы просто сливаем эту энергию. Не суть важо как. Кто то дрочит, кто-то в игры играет, сериалы смотрит. Кто-то всё вместе. Чаще всего именно всё вместе, потому что беда не приходит одна: один маленький порок тянет за собой целую плеяду таких же маленьких пороков, как он. Как будто ты позвал и так без того не очень красивую девушку гулять, а она ещё подруг своих некрашеных захватила. И всё это вкупе такой комок образует, что потом понимаешь, в какую тебя трясину занесло, сколько говна ты лопаешь. И вот уже ощущение, что жизнь просрана, и вот уже желание вздернуться и какого-то разочарования из за чувства потерянного времени. Я для себя понял, что если осознать всё это и продолжить так жить, ничего не меняя, постоянно корить себя за это, можно либо крышей поехать основательно, либо к суициду прийти. Меня больше ко второму клонит. Появляется чувство беспомощности, жалкости, отвращение к самому себе. С меня как будто розовые очки сняли и я увидел, каким дерьмом занимался всё это время, к чему меня это привело. не знаю, какая аудитория тут на nofape сидит, но может есть ребята, у которых похожая история или кто только-только осознаёт всё это, которые вот прямо сейчас читают это и борются с похотью. Если вы читаете это ребят, знайте, это того не стоит. Вот ни разу не стоит. За всё в жизни платить придется видно, но за сиюминутным удовольствием платить своей судьбой - отнюдь не разумный бартер. Может, вы скажете, я преувеличиваю и я просто долбоёб, который в жизни себя не нашёл и пытаюсь всех козлов на дрочку спустить. Может быть. Но раньше, когда мне лет 12 было, у меня даже девушка была, кажется, даже две. Да, дальше поцелуев не заходило, но я хотя бы общался блять с девушками. Потом по башке ударило - сдрочился. Поэтому я всё-таки думаю, что все то, что я сейчас имею(а точнее - ничего) - заслуга моего пристрастия к левой руке, которая во времени привыкла двигаться по закону гармонических,сука, колебаний. Политические игры как очередной вид слива человеческой энергии "Всё разворовали,пидарасы!" "Путина в Гаагу!" "Да у них все деньги в оффшорах!" Чем вам не слив энергии? Буквально год назад, приходя после школы, я садился перед компьютером, наливал кофе и смотрел ролики kamikadze_di"(не забыв сперва подрочить). Я с нетерпением ждал нового ролика на его канале - так он хорошо ругал Путина, так хорошо чиновников грязью поливал, и я так охотно с ним соглашался,что всегда представлял себе, как ко мне подойдёт женщина-репортёр и спросит:"Как вы относитесь к Владимиру Путину?". Я представлял, что я ей выскажу всё про Путина, какой он козёл, до чего страну довёл, как дома взрывались перед выборами, про кооператив Озеро, про друзей его олигархов и тд и тп. Сейчас недовольство властью в нашей стране,наверное, достигло апогея: тут и заразившиеся медики, которым не выдали маски, и повышение пенсионного возраста.. Но начитавшись стоиков, я согласился с их позицией. Зачем человеку политика? Вы можете возразить, мол, раньше, если человек в Древней Греции, если человек не интересовался политикой, его называли "идиот"(оттуда,кажется, и пошло это слово). Ну а как вы назовёте человека, который только и делает, что ругает Путина, считает, сколько наворовал очередной чинуша и сколько ему остаётся до пенсионного возраста? Какой в этом смысл? Что изменит его священное негодование? Путин в отставку уйдет? Скорее я умру от от варикоцеле:) К чему я всё это? Ругать Путина, Жириновского, правительство - бесполезно и суть этого - тот же слив сексуальной энергии, что и при мастурбации. Безусловно, лучше ругать Путина, чем дрочить(дрочка - высшая степень деградации личности), но если мы с вами, уважаемые дрочепупы, посмотрим на того человека, которым хотим стать в будущем - разве увидим мы с пеной у рта стоящего человека, ругающего Путина за повышение пенсионного возраста? Я не вижу, думаю, вы тоже. Я вообще заметил, что критиковать что-то, комментировать и "высказывать сугубо личное мнение" гораздо проще, чем начать с себя. Мы с вами можем бесконечно диссить клипы Тимати, типо мой лучший друг Путин, или ещё песня у него была, типа хочешь поменять страну - начни с себя. Мы можем бесконечно их критиковать. Но: а) Ничего не изменится(если вдуматься, критикующий человек не хочет увидеть изменения, его цель - самоутверждение за счёт критики) б) Мы сливаем свои силы по сути впустую, на трёп. Поэтому я для себя принял решение: не критиковать никого и ничего, если напрямую человек не попросит. Ну, это если я друзей заведу, иначе критиковать будет просто некого:))) Процесс созидания всегда даётся труднее, чем процес разрушение чего бы то ни было. Мозгов много не надо, чтобы такими делами заниматься. Спасибо, что читаете! Если не дай бог это кто-то прочитает и кому-то понравиться, напишите, на какую тему вы хотели бы увидеть мысли. Хочу попросить у вас помощи: как начать выстраивать социальные отношения? Как вообще с людьми общий язык находить и не отталкивать их? Как с девушками общаться? Мне кажется они всегда чего-то будто бы ждут и хуй пойми, чё им надо. Будьте здоровы!!! P.S после каждой такой писанины чувствую себя лучше. Звучит смешно, но появляется чувство, будто я что-то полезное делаю. И желание появляется учиться, интересоваться чем-то, чё-то делать. Может, было бы неплохо писать по утрам, глядишь бОльшая мотивация просыпаться будет.

Сенека приветствует Луцилия! Вот и я, как и обещал. Вчера сорвался, но это было к лучшему - нашёл этот замечательный сайт: тут и общение, и поддержка, и писать вот можно. На бумажке ручкой тоже неплохо пишется, но боевая мозоль уже есть от усердной подготовки к ЕГЭ) Так вот. Вчера очень вспылил. Состояние - невероятно дерьмовое: сорвался часов в 11 вечера, врубил на компе порнуху крупным планом(обычно врубал на планшете) и минут 30 искал подходящее видео. В итоге - очень сильное сердцебиение, ночью спал часов 5-6 очень паршиво, весь день сердце стучит как отбойный молот. Как прошёл день С утра проснулся с диким сердцебиением, как обычно сделал зарядку + отжался, поприседал несколько подходов до небольшого пота. Позанимался ЕГЭ, днём поехал в лес на велосипеде. Недавно открыл для себя лес - это чудесное место. Лес, хвоя, и тут бац - турник! Спасибо, добрый человек, который его повесил между деревьями. В итоге занимался в лесу, в тиши, забил ноги и грудак, завтра будет небольшая ломка) Ну и после занимался ЕГЭ, немного потренил делать переходы между аккордами на укулеле, хотя у меня плохо получается. Ну вот. А сейчас пишу. Кто я такой 1 мая исполнилось 18, зовут Никита, всю жизнь занимаюсь спортом: 7-8 лет занимался футболом, последнее время атлетикой и волейболом, хотя нигде особых высот не достиг(чутка не хватило до разряда по бегу, сдрочился перед соревами). Угадайте почему? Я дрочил. Я дрочил с садика блять. Как бешеный. Не было бы дня, когда я не сделал этого. По несколько раз вдень, представьте сколько энергии? Занимался вокалом, но потом полностью переключился на спорт. Хоть я и благодарен спорту за какую-никакую дисциплину, я очень жалею, что бросил вокал: способности есть, хочу освоить гитару, купил себе укулеле, но без учителя тяжело научиться играть. Сейчас в 11 классе, сдаю на ЕГЭ(если оно вообще будет) физику,профильную математику и русский язык. Очень хочу поступить в Москву, там возможностей больше. Наверное, всё. У меня в общем-то как и у многих всё пошло по пизде из-за мастурбации и порно, типичный сценарий. Сдрачивался, и потом думал: что это мне так тяжело тренироваться? При этом умудрялся каждый день тренировался. Представьте, сколько энергии слито? Сколько убито потенциала? Компьютерные игры. Всё типично. До 17 лет - заядлый игроман: Fortnite, Warface, ещё дичь какая-то. Деньги закидывал. Сейчас всё изменилось. Я наелся. Досыта. Меня не тянет ни на игры, ни на сериалы, только вот похоть гложет, сука. Ну ничего, теперь благодаря советам ребят понял как действовать. Я люблю писать У меня наверное прошёл это время максимализма, когда я отвергал религию, бога, традиции и всё культурные ценности. Я понял всю свою никчёмность. Я пристрастился писать. Пишу на бумаге, но оказывается есть такая возможность писать в nofap, да и ещё может кому захочется почитать(особенно после срыва) мой бред сумасшедшего. Всё это просто мои бредовые мысли, не имеющие никакой ценности и важности. Писать буду каждый день по вечерам(15-30 минут). Это действительно потребность. Потребность делиться мыслями. Пусть так, сидя на стуле и клацая по клавиатуре. Но есть ощущение, что я с кем-то этим делюсь, и уже этот факт греет душу. О чём писать буду? О том, что в голову придёт. Но выход мыслям нужно давать, иначе в голове возникает кашица. Стол накрыт,Падаль подана,можно,хавайте! Это в двух словах о сегодняшнем времени, сегодняшней культуре потребления, благодаря которой мы с тобой,дорогой дрочер, отдаём свои лучшие годы на пополнение кошелька капиталиста-порнопродюссера, высирающего для нас порно-контент. Это то, за что приходится платить. За всё приходится платить. За коммунизм приходится платить свободой, за капитализм - извращённым сознанием от бесконечного потока рекламы,информации, "шума". Недавно тренировался писать сочинение по русскому языку, мне попался текст автора про так называемый человеческий "шум". Я не смогу точно передать его мысль, но вкратце - он говорит о бесцельности этого шума: рёва турбин, ТВ шоу, каких-то пустых слов. Очень запомнилось как он метко передал всю эту информационную диарею:"Внимание,внимание! Люди,послушайте! Впрочем,мне нечего вам сказать.." В этом вся суть современного мира: бесконечный поток "полезной" информации, тонны "полезных" роликов на ютубе, куча статей, куча постов. К современному человеку требования как к потребителю растут: ты должен больше покупать, больше кушать, больше сидеть в соц.сетях и ставить лайки, смотреть все новинки, все ролики, все новые порнушки, которые отсняли для тебя товарищи бизнесмены-гавно-продукт-мейкеры. Я никто, и вы никто, поэтому с одной стороны кто я такой чтобы критиковать какой-никакой контент, с другой стороны, мне похуй. Абсолютно похуй. Нас надрессировали быть толерантными: конечно, сука, нужно сто раз подумать, чтобы что-то сказать - а не обижу ли я кого нибудь? Кому это нужно? Мне? Нет. Почему я не могу сказать, что что-то гавно, а что-то - нет? Давайте,блять, посремся из-за того, какая музыка правильная; ой, нет, вы знаете, нужно уважать чужие вкусы.. Да сука, какая разница какую музыку слушает человек? Он умрёт. Умрёт однажды. И плевать, какую музыку он слушал, какие трусы носил и совал ли в жопу палец, когда дрочил(я совал, каюсь). Просто видя умерших людей на фотографиях, праздных,одетых, невольно спрашиваешь себя: для чего это? Для чего бокал вина в руке, для чего этот океан макияжа? Зачем? Чтобы-что? Для чего нам делать нелепые действия, которые никто никогда не вспомнит, когда мы ляжем в землю? Кайфонуть, получить удовольствие, скажет эйфорист-дрочер, кто-то вроде нас. В сухом остатке что будет? Дела, которые человек оставит после себя. Его дети, его внуки, его род. Он оставит ровно столько, сколько сделал сам. Нет никакого дела каким потребителем он был. И вроде бы да, какая разница как умирать? Не знаю. Но кажется на смертном одре человек припомнит всё, что он мог бы сделать, и не сделал. Припомнит даже тот, кто много добился в жизни, кто воспитал детей и понянчил внуков. Даже он будет жалеть. А что говорить про потребителя? Его сожрёт совесть, если у него хоть чуть-чуть есть мозг. Она припомнит все те удовольствия, ради которых он якобы жил. И станет так тоскливо, так досадно за те годы, которые ты потратил на развлечения - на сериалы, на игры, на порно, неважно - станет досадно, и умереть,наверное, захочется поскорее. Я не хочу так кончить. Я не хочу осознать, что всю свою жизнь я потратил на потреблядство. Я уверен, однажды до каждого из нас дойдёт мысль, что те "доступные" удовольствия, которые нас окружают - это наша могила. И я сам пытаюсь привить себе эту мысль: вот купил укулеле, потихоньку учусь играть, люблю петьБ люблю спорт. Я заметил, что истинное удовольствие приходит после акта создания или выполнения чего-нибудь. Банальное мытьё посуды. Банальная стирка уже создаёт в человеке чувство какой-то завершенности, целостности, что он сделал что-то. Фильмы,сериалы, игры - это виртуальный дурман: нас с вами дёргают за ниточки, а мы и рады податься за кукловодом и расстегнуть ширинку, чтобы выпустить колоссальную энергию, которую могли бы сублимировать во что-то творческое, полезное... Но зачем тогда спорт? Все мы умрём. Так не одна и та же смерть у пузатого пива-мэна с вылезшей грыжей и раком гортани от постоянного курения и у спортсмена-культуриста? Я задавался этим вопросом, и мне стало немного не ловко: как, я занимался столько времени спортом, оказывается, зря? Сейчас думаю, что не зря: занятия спортом это инвестиция в здоровье нашего поколения, наших детей.Занятие мастурбацией - это инвестиция в кошелек капиталиста. Раньше я думал, почему же вес не удаётся набрать? При росте 180 см вешу 64, раньше и того меньше. Ответ универсальный - дрочерство. Ах да, забыл рассказать, к чему привело передргивание ужа на протяжение нескольких лет: варкоцеле. От постоянного притока крови в яйца у меня набухла вена прямо на яйце, перманентная нудящая боль, тянущая. Температура яичка повышенная. Сперматазоиды перегреваются и умирают, соответсветснно, детей может в таком случае не быть. В конце октября 2019 года сделал операцию, вроде, рецидива нет, но очень может быть. Я уверен, что это от дрочерства, но все молчат. Все как будто в молчанку играют, как дети малые. Спрашивал у врача, могло ли это произойти от дрочки? Ответ был положительный. У моего школьного товарища рецидив, операци. делал раньше меня. Боль. Сейчас операцию не сделаешь, карантин. Я с ним на эту тему не разговаривал(насчёт дрочерства), но возможно, что и у него такая же петруха из за дрочи. Забыл уже о чём писал. Это терапия настоящая. Расслабляешься, когда пишешь) Я весь горю. Теперь наконец чувствую в себе ту энергию, которую раньше сливал в унитаз. Завтра,наверное, немного напишу про политику, а точнее, что думаю, что обычному человеку она не нужна. Но думаю меня опять в сторону понесёт. Вот этот бардак у меня перманентно. О чем я начал писать? О культуре потребления. Ну в принципе всё по теме, правда много уезжал. Не теребонькайте, ребят. Я не знаю человека, который дрочил бы больше меня в мои годы, но это говорит лишь о том, что у меня был охуенный потенциал, который я сливал. Сейчас уже не знаю, что получится. Но дрочить - никогда. Возможно, я немного осталый из за этого. Ну то есть уносит меня за тридевять земель, когда пишу, сфокусироваться на теме не могу. Но в сожаленье мало прока. Действовать нужно. Время упущено, и никак мы его не вернём,как бы ни хотели. Будьте здоровы.

Клянусь убить себя и выложить это в Интернет, если сорвусь. Так жить дальше невозможно. С этого момента долой руки от хуя, от лица,долой судорожно дрыгать ногой - дрочерство хорошо твою психику пошатнуло. Долой стестняться, всё равно однажды умрёшь. Долой думать что у других лучше чем у тебя, похуй, пусть я бездарь. Пусть у меня не получается играть на укулеле, пусть не получается прогать как хотелось бы, пусть я не одарённый человек, но чтобы ещё раз хотя бы помыслить об этом - Нет, гони ссаной метлой. Тебя кукловодо дёргает за ниточки, а ты не можешь их порвать? Сопляк. Ничтожество. У тебя нет отца? Это тебя не оправдывает. Он возможно и ушёл от тебя, потому что знал, чем ты станешь. Я клянусь убить себя, если я ещё раз подрочу. Клянусь. Клянусь. Если придёт это чувство, клянусь, клянусь держаться до последнего, клянусь во имя Аллаха,Будды, Христа и Noize MC, во имя всех творческих людей,которыми я восхищаюсь, во имя всех моих близких, во имя моей младшей сестренки, которую так люблю и на которую так часто срываюсь. Клянусь никогда этого не делать. Я сильный. У меня есть воля. Я спортсмен, ученик. Я не позволю похоти меня пленить, лучше умру. Если я не смогу этого вынести - я достоин смерти, достоин смерти. У меня есть воля, воля, чтобы противостоять похоти и разврату, который есть в современном мире. Меня создал Творец,наш единый Бог. Я не хочу позорить его. Я не хочу больше прозябать. Не хочу.Не хочу. Я порежу вены стеклом, если сорвусь. Вру. не порежу. Я сопляк, мне жалко себя. Я сумасшедший. Это моё сознание. Всё моё сознание за 18 лет сформированное. Бесконтрольное. Хаотичное. Нецельное. Всё в нём нестройно, и всё из за порнографии и разврата. Никто не дал пиздюлей во время, что же, друзей у меня нет, придется самому себя быть и кнутом и пряником. Придется самому себя контролировать. И если я не смогу этого сделать - значит, я слаб. Я девственник, у меня не получается общаться не то что с девушками, а просто с людьми. Мне поступать в ВУЗ в этом году. Хочу в Москву. И если я не прекращу это прямо сейчас, мне нечего жить дальше. Клянусь утром, днём и вечером молиться Иисусу Христу, поклоняться ему, меня так воспитывали, я крещенный, всю поеботу атеистическую надо выбивать из себя. Я клянусь молиться богу. Клянусь не лениться. Я буду писать сюда каждый день, каждый божий день, и пусть, пусть будет помойка, помойка из мыслей друг на друга наслоённых,пусть, я знаю, есть такой же как я человек, который запутался. Я верю, что он есть. Такой же как я. Где то может далеко, может не в России. МОжет, он прочитает это. Может, поймет меня. Напишет мне сообщение. Я хочу найти друзей. У меня их нет. Дрочерство убило во мне человека, друга, сына. Дрочерство убило весь мой вокальный талант, все музыкальные и творческие задатки смыты нажатием пальца на курок унитаза. Не читайте это. Вы не обязаны читать того, что у меня в голове происходит. Но я это я. Моя личность. Вот она, перед вами. Голая,неприкрытая. Со всеми её переживаниями, мыслями, проблемами. Со всеми язвами, шрамами и неполноценностями. Со всем дерьмом, которое накопилось. Забитостью, скромностью и чепухой. Бесконторольная и хаотичная. Клянусь писать сюда каждый день, клянусь. Клянусь не дрочить никогда,клянусь. Клянусь держать спину ровно, дышать ровно и смотреть людям в глаза, клянусь. Клянусь не касаться своей канализации без надобности, клянусь,клянусь,клянусь! У меня тошнит от себя самого, если так буду дальше, я наложу на себя руки. Если я не смогу стать другим, если эти мысли так и будут глодать меня изнутри, тупые,пустые мысли ниочем, если они будут ко мне приходить, я.. я не знаю... Простите меня, близкие и родственники, прости дедушка, прости прадед, на которого я так похож: я позорю свой род, позорю всех вас, я, ваш наследник. Простите меня. Я хочу исправиться, я обещаю не унывать, обещаю улыбаться, обещаю не отчаиваться. Обещаю не отчаиваться, это чувство, когда на душе тоска и тебя тянет к члену. Всё от него. Я светился сегодня. Меня переполняла энергия. И сорвался... Кидайте дуэли, пишите в лс, если кто дочитал этот бред до конца, помогите мне в общем...

попробуй съесть хоть одно яблоко без вот этого своего вздоха о современном обществе, больном наглухо, о себе, у которого всё так плохо; не думая, с этого ли ракурса вы бы с ним выгоднее смотрелись, не решая, всё ли тебе в нём нравится — оно прелесть. побудь с яблоком, с его зёрнами, жемчужной мякотью, алым боком, — а не дискутируя с иллюзорными оппонентами о глубоком. ну, как тебе естся? что тебе чувствуется? как проходит минута твоей свободы? как тебе прямое, без доли искусственности, высказывание природы? здорово тут, да? продравшись через преграды все, видишь, сколько теряешь, живя в уме лишь. да и какой тебе может даться любви и радости, когда ты и яблока не умеешь.

Господи, простите. Но я так больше не могу. Если раньше я не понимал вреда этой дрочильни, то сейчас,осознавая это, меня коробит после каждого срыва.Мне хочется вены вскрыть или вздёрнуться прямо сейчас, и это не потому что я жёсткий фанат нофапа,нет: это убивает меня. Мои сосуды, сердце, нервная система. Это как если бы мне дали лопату и сказали копай себе могилу.18 лет... Я не знаю у кого просить помощи, правда.. Родители не поймут, друзей особо нет, так как дрочил вместо того чтоб с льдьми сходится, развиваться как-то... При этом думал, что я самый умный, люди просто не развидели мой талант.. Господь.. Я не верил в бога раньше, но сейчас уверен, что он есть.. Он точно есть, иначе не может быть: как всё это появилось без Творца? Но он не смотрит за нами и не следит, дрочим мы или нет. Ему по боку. Ему по боку, ругаемся ли мы матом, курим ли ганджу, убиваем ли.. Он создал это, но,кажется,ему это неважно. Всем,всем своим порокам я обязан дрочерству: оно сделало меня противным,прыщавым школльников, который презирал всё на свете. Всё. Я стебался над верой родителей, моя бабушка умирала, а я сказал: ну и что? Я не пришёл к ней перед смертью, хотя она живёт через дорогу: Я ДРОЧИЛ! ДРОЧИЛ!!!!!!!!!! Прости меня,бабушка... Я не знаю как с этим справиться. У меня нет друзей. Я всех оттолкнул: симпатичный, перспективный юноша слил всё в унитаз в прямо смысле этого слова. Не знаю, кто это читать будет, я устал на бумагу писать просто. Я не понимаю как это побороть. Я купил укуеле, потихоньку учусь играть, мне очень нравится петь(8 лет занимался вокалом), всю жизнь занимаюсь спортом.. Я дрочил всю свою юность(сейчас мне 18, заканчиваю 11 класс, ЕГ Э сдаю) - я дрочил всю свою юность: приходил после школы и раз по 5-6 хуячил. Господи. Я пишу это прямо сейчас и плачу. Плачу. Плачу. Я не знаю, что нужно сделать, чтобы похоть ушла. Я отказался от сладкого, от чая и кофе без труда, я не курю и не пью, ничего не употребляю, я перестал болеть как только отказался от сладкого... Но я не могу побороть похоть. Я просто не понимаю ЧТО НУЖНО СДЕЛАТЬ ЧТОБЫ ПОБОРОТЬ ЕЁ, ЧТО!!!! Сегодня, час назад я сорвался... Меня всего трясло... Я был настолько возбужден,господи, это такая энергия, и всю её я по щелчку пальца в унитаз смываю... Господи!!!!! Я долбаёб, которому в жизни ничего не светит и который умрёт в безвестии, пожалуйста, я хочу хотя бы душу спасти.. Хотя бы душу... Я не смогу поверить в бога как настоящие верующие, наверное, на бога надеяться уже поздно, нехуй было от него отказываться... Слёзы по щекам.. У меня уже были мысли о суициде, но я слишком люблю себя, чтобы навредить. СУКА! Я ЗОЛ! Я хочу убить себя, но не могу! Тряпка! Кусок дерьма! если кто то прочитает эту срань,ребят, пишите в лс,кидайте дуэли или ещё че, помогите пожалуйста, я сам чувствую не справлюсь, но если так дальше будет я наложу на себя руки, так больше не может быть. Добра вам, не дрочите

Всю бумагу исписал, убеждая себя как вредна мастурбация и что это моя лопата,которой я могилу себе рою. СУКА! НЕТ! Я ЕЁ РАБ! Я НЕ МОГУ СКАЗАТЬ НЕТ! ОНА БЕРЕТ МЕНЯ ЗА ГОРЛО И СТАВИТ ПЕРЕД ФАКТОМ:ДРОЧИ! ЗРЯ ЧТОЛИ СТОЛЬКО ПОРНУХИ НАСНИМАЛИ? ЧТОБЫ ТЫ ДРОЧИЛ СУКА! МНЕ УЖЕ НИЧЕГО НЕХОЧЕТСЯ! НИЧЕМ ЗАНИМАТЬСЯ! У МЕНЯ АПАТИЯ СУКА КО ВСЕМУ, ЛЮДИ ПОМОГИТЕ КАК МНЕ СПРАВИТЬСЯ Я ГОТОВ ПОКОНЧИТЬ С СОБОЙ НАХУЙ ТАК ЖИТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!! ПОМОГИТЕ ПОЖАЛУЙСТА ТАКОМУ ДОЛБАЁБУ КАК Я, у меня уже невное истощение,меня переполняет энергия и я сливаю её, я не могу, что делать? Господи, помоги...

Кидайте дуэлю. На любое количество дней. Я не знаю у кого просить помощи. Похоть меня одолевает. Держался четыре месяца,без ноФапа, крышу сносило, но потом прошло и перестал член вставать даже ночью. Потом сорвался один раз и пошло. СУКА! У меня слёзы на глазах, здоровый,спортивный 18-летний парень убивает своё будущее! Пишите в лс, у меня слёзы на глазах просто..[blur][/blur]

Я не понимаю, как с этим бороться. Как сука!? Меня всего переполняет, и я не могу сказать нет. Как это побороть? Как??? Мне петлю затянуть хочется, уродство,блядство,СУКА!!!!!!!!!!!! Я НЕНАВИЖУ ЭТО!!! ЭТО РАЗРУШАЕТ МЕНЯ, МО, ДУШУ СУКА И ТЕЛО. МЕНЯ ПОДСАДИЛИ НА ЭТУ КУЛЬТУРУ ПОТРЕБЛЕНИЯ БЛЯДЬ, МНЕ 18 ЛЕТ СУКА!!!!!!! ЭКЗАМЕНЫ ЕГЭ, А Я ДРОЧУ!!!!!!! Я НЕ МОГУ САМ ИЗБАВИТЬСЯ ОТ ЭТОГО ДЕРЬМА!!!!!!!!!! ЕСЛИ КТО ВИДИТ ЭТО, ПОМОГИТЕ КАК ИЗБАВИТЬСЯ Я СКОРО ПОВЕШУСЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!