140 анжуманий всего теперь. В общем чё-то под ночь какая-то хрень случилась. Сначала какое-то неудобство во всём теле чувствовалось, ничего сделать не мог, чтоб нормально стало, ни сесть удобно, ни сделать что-то, челюстью шевелил как наркоман и тошнило от этого, думал сейчас либо блевану, либо в обморок упаду. Но ни того, ни другого не случилось, но ещё странней меня чет в пот кинули и сильно всего чего только можно захотеть захотелось. Яблоко лежало в холодильнике неделю, оно кислым казалось мне, но сейчас оно было по настоящему вкусным, потом ещё чай попил, поел, анжуманий сделал, в копмлюктер поиграл. За весь отпуск я себя так хорошо не чувствовал, после этого по яркости воспоминание осталось 3 летней давности, когда с девушкой стоматологом поговорил. Хрен знает чё это было вообще, какой-то не запланированный выброс нейромедиаторов. Могу связать это только с приёмом с утра 5-HTP, больше ничего необычного не делал вообще.

Может ли быть так, что человек чувствует свою надобность обществу в целом в виде счастья? То есть человек физически трудящийся и не испытывающий на счёт этого сомнений будет счастлив, так же как и его начальник управляющий некой подрядной организацией и не испытывающий затруднений в планировании задач, отдании приказов людям, выполнении отчётов. И в то же время люди не абсолютно не способные выполнять такой труд, находиться в их среде, будут явно чувствовать себя не в своей тарелке и вообще не найти себе места окажутся несчастными. И как раз наиболее ненужные будут подвержены к суициду, бездумному поведению, бессмысленной рефлексии, что в конечном счёте приведёт их к смерти. Ну в любом случае через полторы недели я буду чувствовать себя иначе(может будет настроение получше всё таки) и в крови не будет так много препаратов. У некоторых людей нет достаточных причин бросать свои зависимости. На примере фильма "На игле" сразу видно, что зависимые люди бывают зависимы осознанно. Ведь открытые возможности и последствия зависимости Рентона не предавали жизни смысла. И во втором фильме он легко к ней вернулся.

Сгонял я на речку со своей кашей на энергетиковой основе. Чёт рыбы её не особо оценили, из-за тополиного пуха наверно. Я понаблюдал часок за ними, вроде никаких изменений с ними не произошло. Вот не знаю, отбирание еды друг у друга у них норма или нет. И ещё такие резкие рывки извилистые они совершали - это моя паранойя была или рыбья? Только сейчас после многих лет пользования комплюктером почувствовал, что после его использования остаюсь каким-то напряжённым. Состояние немного похоже на то чувство после кинотеатра к детстве - восторг, только более гиперболизированное, что аж плохо. Так что постараюсь поубавить время пребывания за экранами. Тем временем в какой-то нашей вселенной насчиталось 120 анжуманий.

Выйдя в отпуск я начал по полной фрустрировать. И однажды напившись успокоительных травок, энергетиков, 5-HTP и гуляя по берегу реки я понял весь стресс испытываю "я", я научился испытывать стресс, я его сам индуцирую. Раз я могу испытывать стресс, я так же могу его и не чувствовать. И я такой взял и сказал ладно я куда-то иду, меня гонит страх - нафиг его. Я куда-то не иду "стыдно должно быть" - а нет, не должно и я остановился уставший постоял отдохнул и пошёл так медленно, как много лет не ходил, а потом мне просто захотелось побыстрей дойти и я это сделал. Можно делать что-то определённое, но чувствовать абсолютно разные эмоции. Можно не менять жизнь если она не нравиться, можно изменить отношение к ней(не нужно, а можно, хочешь делай, не хочешь - не далай). Ко всему вышесказанному добавлю в сознании выскакивают "уколы", типа "ну и чё я стою", "он старше он наверно умнее, соглашусь с его решением" или "нужно быстрей идти люди в очереди ждут же" ими тоже можно перестать себя колоть, в конечном итоге все эти слова в мыслях перестаёшь проговаривать, но остаются рефлексы и сопутствующие эмоции, которые могут расходовать запас стрессоустойчивости считай впустую. Это актуально для тех кого воспитывали в страхе перед наказанием, подкалывали над значимыми вещами в жизни. Сварганил кашу в энергетике утром, буду рыб завтра кормить.

Кароче я сидел на берегу реки и смотрел на каких-то чудовишных насекомых. Занимались они неимоверной хернёй - бродили взад-вперёд залезали друг на друга и не как вы подумали превратно, а как-то задом-наперёд. Понимаю что это бредово смешно, но это так. Смешно что я взрослый человек занимаюсь часами такой хернёй как смотреть на чудовищ насекомых. Ещё там плавали мелкие рыбёшки и я как на зло второй раз забыл взять хлеба. Но в этот раз меня осенило - нужно их напоить энергетиком. Сначала я думал вымочить хлеб в нём. Но сейчас пришла ещё круче идея, сварю какую-нибудь кашу в энергетике и накормлю их нафиг, чтоб не повадно было со мной в отпуске, так молчать как рыбы. Никакого уважения к придуркам.

102/10000 Начал отжиматься ради шутки, а уже наотжимал немного, может и миллион за лето наотжимаю. Купил я себе на выходных 5-HTP. Месяц похаваю скажу об ощущениях. Десятка за подход, удивительно! Ещё больше удивлюсь если накачаюсь))))) Кстати, вопрос к любителям программ тренировок, а что будет если просто по желанию заниматься спортом?

59 отжимателя из десяти тысячь отжимателей.

Я тут пришёл к выводу, что наша индивидуальность развивается под действием нашего окружения, которые поддерживают наши побуждения. Побуждения - наше абстрактное желание к деятельности закладывается в свою очередь родителями, тем же образом только в детстве. То есть в конечном итоге люди нас окружающие просто усиливают наше генетическую суетливость и придают ей форму. На своём примере, могу сказать, что сейчас у меня есть какое никакое увлечение и работа, только благодаря другу, с которым мы вместе собирали всякую херомантию из проводов. батареек и всего прочего. И эта индивидуальность очень сильна, так как в сравнении с сотрудниками, даже теми которые старше меня мне легче понимать всё, чем мы там занимаемся. И Обратная же сторона друг был единственным кто меня поддерживал и когда связь с ним оборвалась, мне совершенно нечем было заняться и не прошло и года как я решил суициднутся, а на следующий год плотно подсел на кофеин и онанизм. А так как я до сих пор один, выход из зависимости всегда есть, но это выход в никуда. Говоря об индивидуальности стоит понимать, что она бесполезна без общности. Она работает на поддержание общества - что есть по сути сотрудничество коллектива индивидов(в целом это причина по которой мы ещё не вымерли). Если разрушить одно падёт и другое(это можно наблюдать по статистике смертности в разных странах, территориях, даже отдельных городах).Крайняя форма индивидуализма наблюдается сейчас везде, люди становятся настолько разными, что друг друга тяжело понять - эгоцентричность, нарциссизм.

Кароч, я в отпуске. Анжумия делал 27/10000(я определённо продую это соревнование будь там хоть в 20 раз меньше анжуманий), начос хавал после того, как макнул в соус и сыром это ещё утрамбовал в желудке. Сходил на речку напоил муравьёв энергетиком(в городе красный солар пауэр появился - им поил))))). Но перед этим всем утром сгоняли в магаз радиохлама. Искал сдвоенные диоды Шоттки и плату контроля заряда на две банки. Хотел собрать настоящий русский POWERPANK и диодный мост для недавно отремонтированного мной на работе полумостового блока питания. Ни того, ни другой не было в магазе. Мотать дополнительную катушку на трансформатор я и не думал, чтоб со средней точкой сделать схему на 2-ух диодах(но я так и сделаю всё таки, чё ждать), поэтому весь день фигнёй страдал💃. Пока ходил возле потоков воды размышлял всё, как это я оказался такой грустный и одинокий(как Макс Пейн в альфе версии))))) на обочине жизни. Так вот: отец психопат-алкаш(хорошо, что умер))), мама нихрена не знает как детей воспитывать(тогда наверно мало кто знал вообще), брат частичная копия отца - это среда в доме к которой мне нужно было приспособиться(не жить, а именно приспособиться). Одноклассники: 2% - друзья(вскоре изчеснувшие), 8% - ярые враги, 90% - более или менее знакомые люди, но всё же далёкие от меня(считай мой клан, который просто исчез после 9-ого класса) из этого расклада сложилось моё представление о мире, о способах поведения в нём и моём месте в нём(всё это представление о мире тупа представление театральной труппы, которая играла в угоду учителю. можно это всё слать на небо за звёздочкой(где мой средний палец?!!, как его показать-то текстом?)). Вот такой был путь я должен был пройти, чтоб поить энергетиком муравьёв)))))). Буду размышлять дальше и попутно хочу переделать дома слив стиралки, сразу в канализацию чтоб лил всю байду.

Итак, массовый антирукопашный бой начался. Ставки участников на моё воздержание таковы: Солдат - 20 дней christian_warrior - 13 дней ПомниДляЧего - 30 дней Усталый путник - 31 день Моя ставка максимальна - 31 день. Кто хочет может добавиться к танной затее, но с каждым днём ставку придёться умереньшать на день.