В январе было много срывов. Два раза тем самым подставив армию. Вспоминая январь, могу сказать, что было очень психологически неприятно и некомфортно после срывов. Первые дни - это всегда борьба с "не уйти в запойное состояние". Кодинг часто влечёт стресс, умственное напряжение, хочется прокрастинировать, а наиболее лёгкий и приятный способ - разумеется порно/изображения. Не смотреть пока не научился. Захожу, смотрю. И только знание как потом будет плохо останавливает от срыва. Но нужна какой-то более прочный блок, одной этой мысли порой не хватает, как показывает статистика срывов.

Это, мать его, безумие. За два дня - два срыва. Для меня это много. Это наркотик, никак не меньше. К этому тянет, без этого ломка. Чем больше держишься, тем меньше тяга. Но потом, после долгого времени воздержания, приходит любопытство, "а что если... Я только одним глазком." И это роковая ошибка. Дальше срывы, яма. Целый день после вечернего срыва в члене будто какая-то энергия, возбуждение. Но не сказать что оно приятно. Хочется его куда-то деть, и не знаешь куда. Странное дело, но после секса наоборот, весь день спокоен психически, и никакого возбуждения в члене. После срыва наоборот, возбуждение только увеличивается, и становишься нервным,раздражительнам. Время тянется невероятно долго, хотя хочется чтобы уже прошло побольше времени, подальше от срыва. Нужно глубоко всё пересматривать и многое менять в себе. Иначе из ямы (и не только этой) не выбраться

Срыв. Твердо намерен что это последний. В новый год нужно войти чище и лучше чем был

Стыд и срам мне. Сорвался в первые часы второй войны. Открыл для себя существование vr porn (в целом, раньше слышал, но не видел), эта херня меня удивила и сорвала. Что же, хрен с ним, хотя и 113 дней было. Всё равно они не очень чистые были, часто картинки и прочее. Говорят, по правилам трех "не" это не совсем правильный нофап. Значит, начну чистый. Простите что подвел, самураи. Удачи всем и мне в частности.

Знаю о трех "не", но отказаться от просмотра картинок для меня сейчас сложнее, чем соблазн фапа. Всё же дозу чего-то приятного для мозга это даёт, но вредит полагаю меньше фапа. Да, при просмотре иногда, когда долго (блядь, долго, 4 дня) не было секса, возбуждение дикое, хочется стать на колени перед монитором и выдрочить себя на каждую понравившуюся суку. Но тут же вспоминаю насколько отвратительно я себя почувствую, и это сбивает пыл. Каждый такой просмотр (почти каждый вечер, если женщины нет рядом) для меня как небольшая война: да, соблазн передернуть большой, но я побеждаю. Даёт чувство некоего достижения. ОднакоЗдравствуйте, если считать стимуляцию доф. рецептором срывом, то практически все здесь срываются каждый день. Стимуляция возможна различными способами, кому-то передёрнуть, кому-то вышить крестиком узор на носовом платке. Срыв, как ни крути, это сознательная физическая стимуляция своих половых органов с последующим оргазмом/эякуляцией, без физического участия партнёра.

Фап даёт ощущение остановки жизни. Неважно что ты делаешь, какие-то события, перемены и прочее. Спустил сам (без партнёрши) - и всё становится неважным. Как будто бы уже пришёл к финишу. Финиш обманчивый, ненастоящий, но делать что-то после него уже не хочется. Большинством всех людей движет секс, близость, любовь, ми-ми-ми, как хотите зовите. Но всё из той области, вы поняли. Тестостерон движет нами, чтобы достигать в конечном итоге самку/девушку/любимую/ваш вариант. Смотрел видео сексолога (у неё много интересных видео), но это запомнилось. Устранение полового влечения Вообще описывает суть нашей жизни. И при фапе мы пытаемся обманывать всё, природу, себя, организм, гормоны, нашу суть. Но в итоге мы становимся на время кастратами, безвольными, бесцельными. Пока не восстановится тестостерон, тогда начинает возвращаться тяга к жизни и действиям. При близости с партнёршой вы будете ощущать реальный финиш, достижение цели, результата. С фапом вы будете чувствовать что вас нае...ли. Сами себя по факту. Не пытайтесь нае...ть то, что придумано не вами, а природой, эволюцией, не знаю что ещё. Только хуже себе сделаете. И себе эту запись тоже пишу, в первую очередь себе. Потому что у меня снова непростой период, и темные мысли начинают закрадываться.

Вокруг так много порно. А у нас, присутствующих здесь, острый дефицит секса. Нас можно сравнить с населением забитой Африки, где перебиваются какими-то лепёшками и червями, в то время как цивилизованная часть выбрасывает сотни тысяч тонн еды. Где-то пир, а кто-то голодает. Какие контрасты. Пусть вам не кажется глупым и нелепым сравнение еды и секса на одном уровне. Для нас, мужиков, секс - базовая потребность вроде еды и сна.

Читаю дневники, и дрожь: парни говорят как херово после срыва. И я прям вспоминаю это дно, яму, пучину, безысходность и безволие, апатию и другой пиздец. Помогает удержаться. Многие пишут что чем дальше, тем дольше держат с каждым разом. У меня может и так же, а может и нет. Но что если сорвал, это запойно - факт. И выпадаю из жизни, так как становишься слабым телом, неспособным рационально мыслить, стремиться, что-то делать, жить, думающим только в ключе похоти. Поэтому держусь. Страшно сорваться, зная ЧТО ТАМ.

Нет целей (потому что прошлые поставленные не реализуются, несмотря на все усилия, как будто жизнью не предусмотрено что вот это и это будет в моей жизни) и соответственно мотивации что-либо делать никакой. Нофап поддерживает ощущение, что я не совсем конченый лох, и даёт возможность справедливо говорить "да и пошло оно всё нахуй" вместо "какое же я ничтожество" в той же ситуации, но с фапом.

5 без секса, 55 без онанизма. Ночью снился очень реалистичный секс, несколько эпизодов. Как итог - поллюция. Как и любая поллюция, разрядки особо не даёт, на настроении не сказывается, желание секса и возбуждения не снижает. Чисто технический кратковременный сброс давления в яичках организмом. Давно кстати не было их. Картинки иногда смотрю, но закрываю с каждым разом быстрее, так как поднимается возбуждение и злость, взвывает гордость >:|

Только злость и вопрос "какого хуя???!!" удерживает от срыва в который раз.

Чем дальше, тем больше возвращаюсь в период, когда об этом ресурсе и не слышал. Тогда был длительный нофап (около года) и без секса. Такие периоды характеризуются как уже писал ранее в дневе высокой эмоцинальностью, вспыльчивостью (с быстрым возвратом в спокойствие), укладкой хера на многие моменты, которые ранее волновали. Тяжелая музыка. Без неё сложно, она помогает выйти крутящимся внутри эмоциям. И чем дальше, тем без неё сложней (раньше вообще не мог наедине с собой без неё быть).

Без часа 42 дня. Второй день засыпаю со злостью. Уверенностью в себе, но злостью. Глядя на бесчисленное множество голых девушек и женщин (картинки в инете), видео секса, разбирает злость: какого хрена? Какого хрена вокруг так много секса, но не у тебя? У тебя его дефицит, а вокруг пиршества! День заканчивается во злости, утро начинается с диких стояков. Подрочить желание всё меньше, злость на несправедливость сильно поднимает дух.

Почти 41 день. Секса не было дня 4. Немного выпил. Возбуждает почти любая женщина. Самый легкий выход виден только в подрочить. Проспался - попустило. Но секса всё равно хочется. Да прибудет с нами сила, терпение и самообладание

30 дней. Итак, что происходит при воздержании, пишу на своем примере. Воздержание и фап. В: эмоциональность, эмпатия, сентиментальность. Может растрогать какой-то клип или фильм драма. Или музыка. Сидишь, слезу пускаешь, успокаивая себя "хорошо что один, никто не видит".Хочется спасать всех и вся, делать добрые дела, хоть сейчас становись в ряды волонтеров. Ф: Никаких эмоций кроме подавлености, пофиг всё. Слабость. В: Желание постоянно что-то делать, менять, улучшать, что тебя не устраивает. Делать спонтанные вещи, похерив всех, будто живешь последний день. Ф: Чувствуешь свою неловкость, нелепость и неуклюжесть. В: Почему-то уменьшается неуклюжесть. Не знаю как это влияет на вестибулярный аппарат, координацию движений и т.д, но факт: идешь четче, спотыкаешься меньше, меньше неловкости в целом. Движения становятся резкими и точнее. Ф: Переживаешь за любой нюанс в общении с людьми. В: Забиваешь болт на любой неприятный контакт уже через полчаса. Уверенность при общении с любым человеком. Даже прося о чем-то, получается убедительная интонация. Говоря о чем-то, собеседник понимает что ты не дрожишь внутри. Ф: Бесит всё, любые неудачи воспринимаются глобально и очень болезненно. В: То, что не получается - бесит. Но делать продолжаешь, любой ценой, потому что нацелен на результат, четко зная каким он должен быть. Делаешь, любой ценой, силами, если уже начал. А не бросая, как в период "ф". Ф: Больше, нужно больше голых тел, самых разных форм, поз и ситуаций. В: Любая мало-мальски привлекательная женщина вызывает мысли "ничего такая", при этом есть ощущение что ты мужчина, некое чувство самцовости. Ф: Когда уходишь в запой, то возбуждает почти любая. Нездоровая возбуждаемость. Но внутри чувство, будто ты какой-то школьник-извращенец. В: Посмотреть порно фото иногда тянет. Но просмотр быстро заканчивается с мыслями "пиздец, как так? У них есть, а у тебя нет. Какого хера?". Просмотра видео нет, так как видео умножает это чувство в рады, злость просто распирает. Не трусливая зависть, а именно злость на такую несправедливость. Рад что могу помочь другим (да и себе) справится с общим недугом. Пожалуй, эта зараза похожа на наркотик, и справляться легче видя пример страданий, похожих на твои. Это подбадривает, вдохновляет мысли "если он справился, он пережил то же самое что переживаю я, значит я тоже могу это победить, значит оно не всесильное надо мной". Спасибо за поддержку и поддерживаю вас, в нашей общей борьбе за адекватную жизнь без зависимости

Почти месяц. Неделю назад смотрел картинки, уже были мысли сделать разок. Потом вспомнил по какому сценарию обычно дальше развиваются события: разок, потом ещё раз. Потом ещё. Потом отходняки, психологический дискомфорт и прочее. Удержался. Потом ещё пару раз смотрел. Уже от фапа тормозила мысль: - Э, стапэ! Унизительно! Они трахаются, а ты облизываешься, дрочишь. Унизительно. Как куколд какой-то, или типа того. Будь мужиком, ты сильнее, выше и у тебя есть гордость и достоинство, честь, что-ли. Останавливает.

21-й день нофапа. Вечером был секс, а утром хочется передёрнуть. Это наверное как после обеда хочется ещё чего-то перекусить

Пиздец. 13 дней, и всё. Надо заречься кончать без присутствия живой женщины рядом. Всё остальное - не на пользу.

Без малого пятый день, при этом секс был. Но посмотреть/передернуть на картинки всё равно тянет. Уже было чуть не сорвался, потом включил тяжелую музыку - отпустило.

Зарегался такой вчера, похвастался что две недели без фапа, и что держаться тяжело. Рядом видел записи что у человека был неполноценный нофап, мол, смотрел порно и картинки, а потом и сорвался. И я сегодня на этом погорел. Насмотрелся, и всё, терпеть больше не было сил, два раза подряд с интервалом в две минуты. Парни, никогда, ни при каких обстоятельствах не задерживайте взгляд на голом женском теле, если нет возможности физической близости с ней (читай, возможности трахнуть). Возбуждение работает по накоплению, и рано или поздно начнёт рвать башню. Не смотрите, не смо-три-те! Завтра, точнее уже сегодня, буду физически отрабатывать свою слабость, так сказать, нагонять слитый тестостерон до разумных пределов, но уже направить его в полезное русло.