Случилось нечто непредвиденное-непредугаданное, застала врасплох влажная поллюция. Да её у меня отродясь не было, ну так после школьной скамьи точно! И сон был такой красочный, как наяву: его-то еще я не досмотрел, а уже просыпаться начал во время оргазма и так удивился, и встрепенулся, мол, это еще что такое, весь в молофье утренней свежее сливок домашних тёти Тани с базару, аж слюньки потекли; облизнулся, да испробывать не стал — побёг смывать добро, да поскорее. Паче того, накануне за день до сиго чуда, занимался онанизмом, ну по прощении недели воздержания, и тут те на, получите-распишитесь! Исповедаться пока так и не сходил, надеюсь до грядущих выходных уточню, что да как

Будни, подходящие к концу, пролетели незаметно, без происшествий и задних мыслей. Думаю, это связано с ещё меньшими дозами дешёвого дофамина, подгонкой биологических часов, осознанной перестройкой сознания на новый лад и сосредоточению внимания на подготовке к чтению священного писания. К тому же, знакомство с милой особой, студетнкой-филологиней, о которой писал в прошлом посте, определенно сыграло немаловажную роль: я продолжал переписку, и это поддерживало во мне чувство воодушевления от непринужденного диалога как такового, и предвкушения следующей живой встречи, никем раннее не запланированной (но в чате я прямо указал на это тотчас после прошлой прогулки). Поэтому когда сегодня я, преисполненный, поинтересовался о следующем совместном рауте, то был немного или все же более чем раздосадован ответом. Она, не менее опечаленная, по ее же словам, писала о всепоглощающей работе и на выходных. Здесь я, как чувствующий человек (пока не подобрал эпитета уместнее), перешел на сочувствующе-шуточный тон, не насаждая и оставляя свои эмоции при себе, и, бросив ещё несколько отвлеченных сообщений, поскорее отложил телефон прочь. Вряд ли она чувствует то же, что и я. Для меня это прозвучало слишком холодно и отрешённо, писала ли она всерьез или использовала беспроигрышный вариант как повод отвертеться от свидания. Я не хочу поступать с ней бестактно, как не хочу прекращать общение после единственного гуляния, и в то же время томиться в ожидании неопределенно много, получая холодные ответы как пощёчины на морозе. Если до этого чувство одиночества испарялось по чудному взмаху руки, то сейчас, усиленное от разбитого ожидания, насждает, и от него не отмахнуться рукой.

«... По возможности и уместности исключить из своей жизни то, что привело к совершению греха прелюбодеяния: например, интернет; самого человека, с которым впал в грех; людей, которые подталкивают к совершению греха.» — только теперь на меня спустилось «озарение», что «благочестивые» РКН, с задействованными ведущими и ведомыми ведомствами и лицами, помазанниками церковными, действует по воли Божии и способствует исполнению заповеди Его, укрывая меня от разложения, грехопадения в частности и препятствуя секуляризации народа в общем.

Нашел дома печатный синодальный новый завет, не обнаружив однако ветхого — хочу иметь бумажные версии под рукой. Разживусь недостающим и приступлю к чтению. А пока прочитал пару молитв из карманного молитвенника и лег спать.

Вчера задумывал вечером побывать на церковной пассии, в итоге провел его с пассией с дв, которая оказалось агностичной христианкой, если так можно выразиться. Видимо, как и я. Даже предложила посетить служение вместе со мной, на что я незадачливо ухмыльнулся. Просто гуляли, но о многом успели поговорить. Знает немецкий и англосакский, любит стенд-ап, ведет соцсети, в общем наряду с будущей препод. деят-тью рассматривает блогерскую перспективу. Предложил посмотреть киноафишу (сам сто лет не был на сеансе) в надежде на что-то стоящее, однако ничего не привлекло обоюдного внимания. Дабы не отморозить руки, пролистывали афишу в одной аффторской кофейне, где кофе подается без каких-либо «примочек» — истинно черный — наливается в «сервер» по полкружки и пьется в перемешку с водой, как сказал гуру: «Для обновления рецепторов». Выпили стакан эфиопского и кенийского и, на мой взгляд и вкус, в одном чувствовалось больше кислинки. Вручил цветы, которые хранил с начала вечера, и мы попрощались у ее подъезда без телячьих нежностей, по-брацки обнявшись. Она мне понравилась и я с удовольствием сделал бы следующий шаг, но я не уловил каких-либо мотивов, сигналов или позывов с её стороны; не прошло и пары секунд, как она шмыгнула в дверь, и я _здесь должны быть описаны состояние и чувства, какие однако?_ побрел своей дорогой. Вопрос: как она расценила бы действо, сделав я поцелуй, пусть даже в щеку, учитывая её религиозность, скромность и некую безучастность в сием действе? Или я чересчур непредприимчив, воспитан и робок, и в следующий раз стоит действовать более организованно? Ответ разума: да, можешь действовать настойчивее: озвучь свое намерение и, отталкиваясь от ее реакции, сделай свой ход. З.Ы.: обнуление произошло дома, но совесть моя не взывает к морали. --- Скинула фотку с моими цветами и кошкой в тг. Не игнорирует мои смски

День прошел плодотворно в физическом плане. После вчерашнего залпа из всех орудий ничего в корне не поменялось. Проснулся рано в приподнятом настроении и не только, в 8 утра, занимался домашними делами, распевая мелодии. Поначалу была идея обрезать шнур прова, обжать и подкинуть через всю комнату к хабу, так как в ноуте нет джека, а вай-фай штормит; но немного подумав, отказался от этого не вполне здравого подхода: 10-метровый отросток будет мозолить глаза. Разумнее будет обрезать патч ближе к ноуту и повесить роутер в этот угол. Но прежнее место было одинаково удаленным для двух комнат, перевешивание негативно скажется на мощности сигнала. Выход: 1) дрянной роутер Huawei AX-2 остается на месте, в указанном углу появляется собрат. Один становится мейном, второй — репитером. Загвоздка: имеющийся роутер — каличный с импотентной прошивкой (нет консоли, тонкой настройки, приложений, и тд). Разобраться с вопросом совместимости: можно ли подкинуть другую необрезанную фирму или он распознаёт только юродивого брата. 2) рассмотреть варианты замены прова с тарифами 200+Мбит/с и «бандлом» интернет+моб.связь на семью. Мб у интернет-провов есть адекватная ценовая политика на этот счет, ведь повышения платы тарифов моб.оперов уже выкатываются как новые патчи с единственным фиксом суммы абонентской платы. --- Воронеж, Интернет Freedom 90Мбит/c 450руб/мес!+ несгораемая скидка 15% по программе лояльности! Если есть земляки с черноземья, кто шарит в затронутой теме, — отпишитесь в лс Напрасно отложил выход на спортплощадку до 6 вечера (друг собирался вернуться к этому времени, но не успел). Позанимался на турниках и с борцовской резиной: «Главное, мельница, брат, про мельницу не забывай». Тяжело давалось с непривычки, брал паузы больше обычного, чтобы отдышаться. На закате дня построчил нескольким девчатам и барышням в анкеты дв, одна ответила, пригласил завтра на выгул — пока тишина. На ее месте бы не раздумывая согласился, тем более завтра такой благоухающий ароматами день🌷🪻🌹

• Воздержался от наставления Шахматиста и барона Мюнхгаузена и все же нажал на спусковой крючок. Я человек здесь ещё зелёный и не просветлённый, но имею чувства меры, сдержанности и самообладания, и поэтому не буду рвать на себе волосы за этот спуск: он положит начало моему эксперименту по анализу ответной цепной реакции организма на вощникающие стимулы. • Что касается этого спуска: несколько сильных залпов по моему представлению должны были сопровождаться искрометным оргазмическим экстазом, ан нет, едва уловимая эйфория продлилась лишь пару мгновений с гротескным "ах". Может стимулирование ануса сыграло злую шутку — в следующий раз сосредоточусь на одной области нервных окончаний. В остальном — это никак не отразилось на состоянии после: ни прилива, ни отлива. --- Завтра оценю ощущения, зафиксирую какие-либо изменения. Продолжаем вести наблюдение о7

Это мое первое продолжительное воздержание (секса и вредных зависимостей нет). До этого я наяривал 1р/д или через день-два, что не так много, проводя параллель с записями коренных форумчан. Сегодня я конкретно недоспал (лег около 2:30, проснулся в 7:30), грезил на работе и сейчас строча коммент дома сидя на диване клюю носом, усталость никуда не делась; в связи с чем заниматься какой-либо активностью, думаю, только создаст перенапряжение и истощит организм, но и ложиться спать в такую рань непривычно (хотя бы дождаться 9-10ч). Поэтому опустошиться сейчас, возможно, оптимальный вариант дистресса и разгрузки (при этом порыва нет, я могу держаться дальше). В принципе неделя получилось значительнее дофамино-дефицитнее, так может наградить себя, дёрнув крючок, на такой небольшой дистанции будет верным решением? Решение приму в течение часа, если за это время никто не престережет отказаться от затеи.

Сегодня у сотрудницы умер папа, я ненароком слышал ее разговоры по телефону на работе пару раз: из них было ясно, что он проходил химиотерапию. Мой папа тоже — в 2021 году. --- Простите меня за отрывистость повествования, здесь пара слов о смерти папы: 15 сентября мы смотрели матч то ли ЛЧ, то ли топ-догов другой лиги, и он в своем репертуаре рьяно кричал на всех и в порыве плевал в воздух, мол «ну что за футбол?». Меня это сильно забавляло. Тогда он веселил меня в последний раз. На следующее утро его не стало. Это стало шоком для всех. Здесь отрывок про его веру и убеждения и моё несуразное неразрешенное отношение к этому: З.Ы.: Мой папа был глубоко верующим христианином, однако на все его приглашения сходить с ним в церковь я отвечал отказом, и он отстаивал службу и молился за всех нас. Я до сих пор относился к этому скептически и откровенно считал это умышленным «учением» для управления массами и прививанием веры в чудо. Но я должен сказать, что иногда безропотно плакал, читая 40-дневное чтение псалтыря по новопреставленному, и не смог сдержать слез от молитв и простой речи батюшки, выступавшего перед нашим взводом о своих благих делах во время нескончаемых поездок в Украину (на тот момент огневая мощь была сосредоточена на Изюме), то и дело проходя по выжженной земле мимо пепелищ с трупами и икон в домах, сгоревших дотла: то, как он говорил и о чем повествовал, уповая на волю Божию, было кошмарно, но в то же время настолько откровенно, проницательно, миролюбиво и снисходительно ко всему и вся, что казалось сам Господь Бог исповедуется нам, возникло чувство благоговения и благодати повсюду, и слезы текли ручьем. З.З.Ы.: Нужно начать ознакомление со священным писанием, скачать православный календарь и читать молитвы и каноны по настоянию брата. По его словам, Библия содержит ответы на все вопросы, и каждый муж обязан прочитать её и руководствоваться ей и перечитывать заповеди. --- Это самопроизвольно освежило моменты в памяти, так что когда я, прокручивающий собственные воспоминания, то и дело всхлипывая и промакивая глаза салфеткой, сидел за столом на обеде и она (почему-то в офисе, к моему удивлению) зашла на кухню и пожелала приятного аппетита, я, проглотив язык, не смог вымолвить ничего кроме «спасибо». У меня возникли противоречивые чувства. С одной стороны я корил себя за то, что при первой возможности не высказал слова соболезнования и поддержки (мне очень хотелось выслушать и поделиться самому), с другой же — может, и лучше, что промолчал: она не отпрашивалась и отсидела полный день в офисе в окружении коллег и не казалась опустошенной горем (или всё же у нее лежит камень на душе, а так работает её защитный механизм: «ты в порядке, делай вид, что ничего не произошло»). Я оказался сбит с толку: стоило и стоит ли вообще заводить разговор на эту тему, сказать, что я пропустил её трагедию через себя и мне ужасно жаль, что такое произошло, но она не одна, и может поговорить со мной, если захочет... --- Простите еще раз за эту длинную выкладку. Думаю, если кого-то надоумит ответить или пройдет неск. дней, я сниму видимость с поста. Доброй ночи.