Прошлая неделя была прям пиздецовой. Спал в среднем по 3-4 часа в день, держался только на кофеине. Про все интересы и цели на время этого адового марафона забил. Пытаюсь уже два дня отоспаться, но безуспешно. До сих пор чувствую себя убитым в хлам. А это еще даже не начались экзамены. Пиздец. Ладно, буду снова входить в ритм, спать побольше, тренироваться и держать нофап. Надеюсь, больше не придется работать в таком темпе, иначе в 40 уже можно будет гроб заказывать.

Черт, все еще стремлюсь к своей "идее фикс", хотя запал слегка иссяк под напором кромешного пиздеца вокруг. Пытаюсь работать во всех заданных направлениях, но тупо не хватает времени на все. В итоге из пяти запланированных дел успеваю максимум два. Так неудачно, что мотивация к действиям появилась под конец учебного года. Нофапа с меня хватило на неделю. Больше не в какую. Слишком много триггеров и источников стресса. Может снова юзать контрастный душ? Когда практиковал, то он неплохо помогал привести в порядок тело и разгрузить сознание. Главное снова не заболеть.

Так, очередной нерегулярный отчет. Можно сразу сказать, что нофап не нидет никак. Если раньше были срывы раз в три дня в среднем, то сейчас чуть ли не каждый день. Даже забивал на сброс счетчика последние две недели. Надо потихоньку возвращаться. Кроме нофапа произошло довольно много перемен. Я неделю валялся дома, температурил, кашлял как туберкулезник. Тренировки пошли по пизде. Учеба и все прочее тоже. Даже самокопания отошли на дальний план. Эта болезнь конкретно выбила меня из колеи. Но, в какой-то момент даже точно могу сказать, что мыл в это время посуду и слушал музыку в наушниках в голове возник образ, который долго, может даже последние год или полтора, зрел в моем подсознании. И, черт возьми, я как-будто с места подорвался в моральном плане. Я стремлюсь к этому образу, мотивация уже почти неделю не утихает. За эту неделю я начал медленно разгребать долги по учебе, вернулся в тренажерку с новенькой программой, почти привел в порядок свое запаршивевшее ебало, опять взял в руки гитару, вернулся к книгам и задумываюсь над еще кое-каким направлением в развитии. Для идеала не хватает только закончить автошколу, вернуться в нофап и курсач написать. На самом деле, я дико вдохновился этим образом. Раньше ничего подобного не было. Я мог работать только на негативной мотивации, но сейчас... Надеюсь, пробуду в таком состоянии еще долгое время.

Бля, ебучие триггеры повсюду: IRL, интернеты, литература, кино. Пиздец. Неделю боролся с этой хуйней и все пощло по пизде. Такое ощущение, что я не буду натыкаться на триггеры только если запрусь в комнате и не буду из нее никуда вылезатьтолько вот фантазии и сны, сука, никто не отменял. После срыва чувствую себя дерьмово, даже дерьмовее чем обычно.

Ну, не скажу, что все идет гладко, сегодня, например, был очень близок к срыву из-за новостной ленты,но определенные успехи есть, по сравнению с тем, как прошли предыдущие две недели. Немного помогла сауна на днях. После нее как-то легче стало. Плотный график нихуя не помогает в нофапе. Даже наоборот, когда выдается свободное время, то чувствую себя овощем, залезаю в ютубчик, вк, тви, а состояние куска говна вкупе с триггерами может на изи стать причиной срыва. Нaдо бы интерент заменить на книжку или что-то в этом духе, но, когда голова пухнет от повседневных стрессов и информации по учебе чет на пиздеж похоже , то как-то не особо заходят книги. В остальных аспектах все по-прежнему. Долши по учебе не спешат сами себя разгребать, хотя я пытаюсь, на автошколу тоже болт забил, с тренировками последнее время тоже не очень сами тренировки идут охуенно, даже веса прогрессируют, но масса встала на месте. Пофиксить сон никак не получается. Въебал субботнюю пару доехать до универа занимает больше времени, чем длится сама пара, сука из-за этого охуительно выспался + неплохой сон в воскренье + часов 7 с вск на пн за счет отмены первых пар, но вот сейчас, все опять пойдет по пизде, так как времечко уже позднее, а я еще не ко всем семинарам подговился. Так что, на данный момент, самая большая проблема - сон, потом учеба, а потом и все остальное. Буду разруливать.

Черт, спустя неделю сорвался, забыл зайти и обновить счетчик. Уже сорвался второй или третий раз и только теперь обновляю. Да, я забывчийвый, ленивый и безответственный. Единственное значительное изменение в моей жизни с конца марта — устроил марафон по сталкеру. Остальное все также запущено, но настроение у меня уже не такое пессимистичное. Надеюсь, разгребу всю ту хуйню, которая накопиласьПОЗИТИВНОЕ МЫШЛЕНИЕ, ЧУВАКИ. Как раз недавно написал план по закрытию гештальтов, так что должен разобраться, в первую очередь с учебой, во вторых с правами. Гитара далеко и надолго отправилась в угол, никак не могу себя заставить за нее сесть. Продолжил читать книжку, идет медленно, но, надеюсь, верно. Качалка как и в прошлый раз, лучше других показателей. Тренировки не пропускаю, масса не падает, хотя сплю часа по 4, ем без значительного профицита и перестал пить креатин уже как неделю. Веса после отмены креатина не упали, что весьма неплохо. Так, а теперь про фап. Успешные товарищи-нофаперы, как вы это делаете? КАК??? Сейчас весна, гормоны играют, плюс занятия спортом, плюс воздержание больге трех дней — равно возгорание шишеи на любую особь женского пола от роскомнадзорнадцати до сорока. Я просто не представляю, насколько железная сила воли нужна, чтобы держаться. Мое безграничное уважение.

Проебался почти по всем фронтам. Не посещал сайт примерно месяца полтора, хотя срывы были каждые дня три. Снова подзабил на учёбу, гитару. Тайм-менеджмент забросил раньше всего, а после него и все остальное посыпалось. Три крайние недели - сплошное разочарование. Рефлексии только ухудшают настроение, мотивация на нуле. Рассматривая свой образ жизни, понимаю, что через пару лет, к выпуску из уника (если раньше не выпрут) стану абсолютным овощем на шее у родителей, без цели в жизни и каких-либо перспектив,все полимеры проебаны, при чем с концами. Но даже осознав масштаб пиздеца я не могу начать делать что-то важное, да что там важное, не могу даже анимцо досмотреть или в дотку повтыкать. Обычно я просто слушаю музыку, бродя по квартире или лежа на диване. Прокрастинация, очень модное слово, блядь. Единственное в чем есть прогресс - качалка. Масса растёт, форма улучшается, веса увеличиваются. Ну, не знаю как буду действовать дальше. Для начала вернусь сюда. Снова здравствуйте, товарищи.

Пока все идет в штатном режиме, подобие тайм-менеджмента помогает структурировать день, только вот я сижу дома, жду начала следующего семестра, так что полноценно занять день не получается. Из дома выхожу только по редким делам или на тренировкув зал часто выбираться не получается, пока возвращаю прежнюю форму тренирую все тело за раз; на утро пиздецовая крепатура, дня 2-3 на тренировку лучше не ходить. Иногда ловлю себя на том, что серфая интернет хочется чуток залипнуть в порнушку, пресекаю эту хуйню, но бля, пока сидишь дома, за компом оказываешься довольно часто, а так как игори уже порядком заебали, читаю что-то в интернете, поэтому контролировать себя приходится постоянно. Пытаюсь перестроить режим, а то уже лет 5-6 я любитель ночных посиделок в тырнетах. Это ужасно мешает повседневной жизни, поэтому спрашиваю у вас, как можно перестроить режим, если засыпать раньше 3-4 не получается?

По большей части, продолжаю прокрастинировать. Апатия тоже никуда не делась, но постепенно состояние улучшается. Даже в тренажерку выбрался. Еще бы заставить себя прочитать пару учебников к экзамену и вообще все замечательно будет.

Пиздец, а не день. В целом, неделя была продуктивной, особенно последние два дня, но сегодня... Лучше бы этой хуйни вообще не было. Чувствую себя психологическим импотентом: весь день провел в кровати, не было сил даже за комп переместиться. Даже любимая музыка не помогала такое ощущение, что любой трек, какой не поставь — абсолютно не то. Ни ютуб, ни вк, ни книги, ни фильмы — не мог ничем себя занять. Хоть поесть смог выползти под вечер, а то думал так и останусь в кровати до завтра. И еще ебучее чувство, как будто на затылок давит что-то, голову вниз тянет, к земле. Крайней паршивости ощущеньице. Прогулка не помогла, мороз -20 сделал только хуже; я даже не взбодрился. Добавилась только легкая ломота в висках да озяблость. А еще как с уличной темноты в квартиру зашел, то чертов свет ламп стал невероятно раздражать. Сорвался еще в середине дня, самочувствие не улучшилось, даже на срыв было абсолютно похуй. Да вообще на все похуй, так-то. Спать пойду, наверное. Если и завтра такая хуйня будет — напьюсь.

Сорвался на 5 день, в основном из-за постоянного пребывания дома, триггеров в ленте инсты и вк, кинца. Попробую вкатиться в некое подобие тайм-менеджмента, попытаюсь оптимизировать свой день + воспользуюсь советами, которые предоставили господа в ответ к предыдущей записи. Нашел отцовскую гитару. Расстроена в хлам, но проблемы в этом не вижу. Буду пробовать учиться играть. Прошлая попытка (года 3-4 назад, вроде) ни к чему не привела, но сейчас мотивации больше, так как в гитаре я вижу спасение от фапа. Надеюсь, в этот раз не сорвусь. Поехали. Снова.

Целый день провел дома, не сорваться было сложновато. Завтра тоже целый день из дома не выйду, надо будет кайо-нибудь деятельностью весь день наполнить, а то сериалы/чтение/ПК ведут к срыву. Может посоветуете какие-нибудь виды активности в домашних условиях?тренировка не вариант еще дня на два; со вчерашней болит абсолютно все

3 дня, полет нормальный. Вернулся в зал, охуел от жизниприсяд — пиздец; после перерыва в 2 месяца крайне сложно возвращаться. Первый экзамен сдан,даже на 4 хотя я думал, что пойду на пересдачупрепод жесткий, почти у половины группы неуд. Не думаю, что эти небольшие успехи связаны с нофапом, скорее просто разозлился на самого себя и что-то начал делать. Надеюсь, дальше пойдет в том же духе.

Бляяя, пиздец, давно не было срывов в первый же день. Причина, наверное, в том, что целый день провел один в квартире сидя за пекой и читая злоебучие билеты к экзу. Видимо, за эти 2 месяца полностью деграднул. Никакой силы воли. Перед самим собой даже стыдно, хотя обычно стыдиться — это не про меня.

Почти два месяца пребывал в полной апатии, но недавняя поездка на природу дала мотивационный толчок, так что хочется снова встать на путь истинный. За это время полностью забросил тренировки, чтение, учебу, да и вообще какие либо попытки вылезаторства в целом. Из-за хуй пойми какого питания рожа снова покрылась прыщами. Выгляжу крайне мерзко. Но самое паршивое, что до экзамена чуть больше суток, а я по предмету знаю разве только что название. Пиздец. В общем, решил снова превозмогать, а значит возвращаюсь сюда. Думаю, что если пилить репорты не только по нофапу, но и в других аспектах вылезаторства в этот дневничок, то мотивация сохранится намного дольше, а деятельность будет продуктивнее. Ну, как говорил Юрец, поехали. Сперва надо что-то сделать с экзаменом, потом снова вкачусь скорее вползу стуча костямив качалку. Пожелайте удачи, товарищи.

Вчера (сегодня ночью) чуть не сорвался, был очень близок, но пересилил себя. Из-за этого долго не мог уснуть, проснулся разбитым и усталым еще бы, спал три часа всего. Ночь — самое опасное время суток. Сегодня постарался максимально убиться за день, чтобы вырубиться как можно раньше. В остальное время держусь нормально, даже наедине с собой и интернетом. Третий глаз пока не открылся. Жду.

Решил собрать яйца волю в кулак и начать развиваться. Взял новую книжку, составил новую программу тренировок, короче, начинаю НОВУЮ жизнь. Не дрочу уже суткибольше. P.S. Ребят, посоветуйте какое-нибудь хобби, по типу DIY, хочу чем-нибудь занять рукичем-нибудь кроме члена.