Сегодня, сходил на встречу с людьми, с которыми меня познакомил один мой друг, думаю, я уже могу его так называть, с котрым я познакомился в интернете, у нас оказалось очень много общего, мы быстро поладили. Он закинул меня в группу в телеграмм, где он и его друзья играли в мафию. Я пробыл с ними почти месяц и вот решили встретиться. Я быстро, уже в группе, стал своим в доску, душой компании если вам угодно, мне практически все понравились, интересные ребята, юморные, есть о чем поговорить, мне этого очень давно не хватало. Всего нас было семеро, включая двух девушек, одна из которых конкретная милашка, понравилась сильно, пытаюсь как-то подкатить, согласна пойти на свидание, посмотрим что будет дальше). Так вот, мы встретились в антикафе, играли в плойку, настолки, мафия, имаджинариум, настольный тенис/футбол. Со всеми находил общий язык, много смеялись, общались на разные темы,  был на волне так сказать, всем вроде как было принято со мной, по крайней мере так они говорили) Шутили, подшучивали друг над другом, даже другие люди, те что были не из нашего круга, но которые играли с нами, хорошо с ними поладил, одна девушка даже на прямую сказала, что я ей из нашей компании больше всех нравлюсь) было очень приятно, правда, мне давно этого не хватало, таких позитивных чувств. Я всегда раньше боялся такого, скопление, что на меня обращает внимание большое количество людей, социофобом был, а тут, хм, прям меняюсь. Я уверен в себе больше чем когда-либо, хотя в жизни много фигни произошло, но это скорее заколяет. Но честное слово, все эти позитивные изменения, в том числе уверенность в себе, отсутсвие боязни чего-то нового, неизвестных людей, все это начало происходит с тех пор, как я заинтересовался нофапом и начал двигаться в этом направлении, честное слово. Я таким энергичным экстравертом был в далёком детстве, когда еще не знал о такой пагубной привычке. Потом, когда уже узнал, ушел в очень долгий запой, на много лет, и стал интровертом, социофобом, унылым гавном, с котрым никто не хотел дружить, да и я сам этого не хотел, лишь желание быть одному и чтобы меня никто не беспокоил, на постоянной основе. Но сейчас, не в последнюю очередь, а скорее в первую, благодаря воздержанию это проходит, мне хочется нового опыта, куда я только дотянусь, хочется ярко гореть, а не тлеть. Ребята эти, еще и творческие, делают разные видео. Как-то раз, когда они в группе обсуждали свое видео, я предложил сняться в одном из) Они отреагировали позитивно, что якобы мало кто хочет обычно, все стесняются. Сегодня тоже говорили о возможном будущем сюжете для онного, планируется в юморном стиле,  я предложил им персонажа которого придумал, им он очень понравилась эта идея. Забились обязательно снять видос. Погуляли напоследок, сделали фото, они отвезли меня до остановки, тепло распрощались, сказали друг другу что было очень приятно познакомиться и провести время вместе и кажется это было взаимно со всех сторон. В общем, классный день, надеюсь таких в будущем будет много, я для этого постараюсь!

В общем, 100 дней, во чтобы то не стало, чтобы рецепторы очистились. После этого станет легче. Но больше я к этому не вернусь, я избавлюсь от этой зависимости навсегда. Больше никакого онанизма и порнографии в любом ее виде. Я чётко осознаю себя в пространстве, только я принимаю решение, никаких срывов нет, каждый раз это сугубо моё личное решение, просто нужно правильно расставить приоритеты, что для меня важнее. Минутное удовольствие, с последующим упадоком вообще всего, либо все те плюсы что дает жизнь без этой пагубной привычки. Ответ очевиден. Я делаю выбор, только я, никто мной не управляет. Больше я никогда и ни за что к этому не вернусь. Всё. Да и стыдно теперь будет после всего написанного. Никаких фантазий, убивай любую мысль о чем-то таком, если секс, то только настоящий, с настоящей женщиной, а не с образом у тебя в голове и тем более с пикселями на экране. Если ты один и такой возможности пока нет, забудь что у тебя вообще есть пах, вспомни о чем-то более светлом и важном, займись полезными вещами, спорт, учёба, изучай что-то новое, читай книги, знакомься с новыми людьми, просто прогулйся. Так или иначе, живи полноценно, без зависимостей. 100 дней, 10, 30 и 60. После будет совсем легко!

В общем, в очередной раз понял, что порнография - это катализатор всех мои срывов, не считая фантазий, с ними тоже нужно бороться, но с перва я хочу постараться убить эту вредную привычку. Сами знаете как это бывает, ой, я просто посмотрю вышло ли что-то новое у той патаскухи котрая мне когда-то нравилась или очередной "мульт" у какой-то студии. Не важно, все это одно и тоже и действует одинаково. Одинаково хреново. В общем цель, в первую очередь перестать захламлять свою голову этим бесполезным и вредоносным мусором. Кидайте дуэли, товарищи, ибо если будет наказание и за просмотр, без действий, то в голове, то что этого нада избавляться закрепиться сильнее

В общем, у меня уже все тело болело, так уже нельзя было. Я не должен был позволять себе эйджить, ведь в первую очередь, это попытка избавиться от очень вредной привычки, а я наоборот подпитывал её. Не правильно, не должен был. Никакого удовольствия не ощутил, логично, чувствую себя хреново, предал себя, в очередной раз. Нужно возвыситься над животными хотелками, но всё равно глядишь в бездну. Все это софистика. Но я правда не знаю что делать. Сдаваться точно не хочу. Не могу сказать что не сорвусь в ближайшее время снова, вы сами знаете как это бывает, но я правда очень постараюсь. На сей раз надо разом избавиться от всеот и даже не вспоминать, что есть порнография и онанизм. Сдаваться очень не хочется. Мне правда хочется от этого избавиться, честно.

В общем, чуть не сорвался. Хотя, не знаю, можно ли сказать что " пронесло ", ибо в первую очередь все это затявалось чтоб сделать себе лучше, но дововодя себя до предела и останавливаясь в последний момент, да даже нет, как бы это объяснить, будто втягивая зря выдавленную пасту обратно в тюбик, вряд ли тем самым делаю себе лучше, кончить то не кончил, но это даже более вредно, застои теже, риск простаты. Не хотелось бы, будто без этого проблем не хватает. Зачем я это делаю, не понимаю. Такой же вопрос как при срыве видать, тогда тоже особо не понимаешь, зачем, ведь так хочется идти дальше, но почему-то стремление закопать себя, порой появляется как навождение. Нет, это все чушь. Просто нужно быть сильным, тренировать свою волю, бороться против привычки, навязчивых желаний, надо идти дальше. Дал слабину, в очередной раз не повезло с девушкой, подумал к черту все, но нет, так нельзя. Надо в первую очередь запретить себе смотреть это дерьмо, с этого все начинается. Так больше нельзя. Надо стараться, быть сильнее

Мне кажется, я вчера хотел себя неосознанно убить. Иначе не могу это объяснить. Я сорвался, просто так, не знаю почему, мне было хорошо, хоть я и простудился, видимо заразился на работе, но я чувствовал себя хорошо, и причин для этой слабости не было. Но я это сделал. Загрустил, разозлился на себя и, как в бреду, как в тумане, начал совершать определённые действия. Я смешал нормальное такое количество этилового спирта с колой и с просроченным соком, выпил это дерьмо, в жизни не пил ничего хуже, даже сейчас вспоминаю и воротит. Начал наполнять ванну холодной водой. Хотел пьяный туда лечь. Зачем ? Я не знаю. Видимо, хотел себя так наказать, я не могу сейчас дать этому логическое объяснение. Но, этиловый спирт дал по шарам практически мгновенно, я упал на диван и уже не мог встать. Я позвонил другу, так сильно хотелось пообщаться с кем-то, кто не станет судить и просто выслушает. Помню, что бесконечно нес какую-то пургу, мол, как хорошо что он есть, надо бы встретиться и всё такое. Видать, я заснул, пока мы общались, и плюс батарея телефона вырубилась. Я проснулся в ахренительно хреновом состоянии, да даже сейчас чувствую себя паскудно. Весь в блевоте. Реально, весь. У меня никогда в жизни такого не было. Я и пил то всего три-четыре раза в жизни, серьёзно. А тут такое. Я в блевоте, диван в ней, даже на книжку, которую дали по работе попали осколки, за это вообще стыдно, если не получится нормально убрать, куплю им новую. Еле как встал, пошёл в душ, кое как умылся, снова стошнило, ох этот наипротивнейший привкус этилового спирта, будто у меня облака этила прям в горле вместо кома. Пробовал поспать, в голове крутился всякий бред, флешбеки из просмотренной порнухи, было жарко, я весь вспотел, мне казалось, я со стороны выгляжу как Геральт, когда тот бахнул 5 баночек элексиров и словил интоксикацию. Это кошмар. Наказал я себя так наказал. Уверен, это состояние у меня теперь навсегда заимеет ассоциацию со срывом. В пекло всё это, в гробу я видал эти порнухи с дрочухами, ну вот ради чего это было? Я ведь даже не хотел, всё же было хорошо. Тупая, мерзкая привычка. Я же могу от неё избавиться, и хочу. Всё же в моих руках. Я ведь точно знаю, что буду жалеть если сорвусь. И наоборот, буду рад, если воздержусь. Короче, не знаю, братаны, это реально какой-то кошмар. Надо меняться, надо заменять привычки на что-то хорошее, сублимировать энергию, в зал записаться. Видать работы и учёбы недостаточно, что-то ещё, сука, остаётся. Надеюсь, очень надеюсь, что такого больше никогда не повторитсья. Я буду стараться. Я хочу, могу и брошу эту заразу. Если есть какие-то советы, давайте, буду при много благодарен

Перечитывал свои старые записи. Такая приятная ностальгия от некоторых постов. Именно от тех, в котрых я описываю своё состояние на больших сроках воздержания. Я уже успел забыть детали. Это же не иллюзия, не самовнушение, мне действительно было хорошо. Да, я понимаю, что зависимость от порно и онанизма - это следствие, а не причина, и что в первую очередь надо бы менять себя глубоко изнутри, какие-то детские травмы, окружение, место, всё что тебя вгоняет в депрессию и в уныние. Но с этим всем действительно легче справляться и менять всё, когда ты выбрасываешь из своей жизни на столько пагубное следствие. Сил, энергии и желание становится больше. Возможно это мелочь, но из этой мелочи собирается большая сумма в итоге, это как базис. Я понимаю это, ведь у меня уже был опыт. Определённо, нельзя просто сидеть и не дрочить, надо развиваться, становится лучше во всем смыслах. Нужно куда-то направить эту энергию. Хотя, всё это вы знаете и без меня. Я скорее проговариваю это для себя. Порой забываешь самые банальные вещи. Ничего не буду обещать, просто выскажу своё искреннее желание. Очень хочу от этого избавиться, и вновь ощутить те чувства, что были на больших сроках.

В первую очередь, надо наладить сон. А потом уже воздержание, медитация и прочее. Сон - это краеугольный камень физического и ментального здоровья. Надо высыпаться, братья, а то мы постоянно переполняемся

Не смог смириться с срывом. И куда меня это привело, снова к вам.

Может кто-нибудь хочет чтобы его проконтролировали? Я предлагаю такую схему. Я обмениваюсь с желающим телегой и там, каждый день, на протяжении заветных 100 дней, мы будем давать отчёт друг другу, что сегодня мы не сорвались не на порно, ни на онанизм и что мы чисты и будем идти дальше. Я думаю такое обязательство, как нужда каждый день информировать человека, подстигнет не срываться. Главное не лениться и рапортовать друг другу в конце каждого дня. Ну, кто-нибудь хочет?

Каждый раз, я убеждаю себя, что всё в моих руках и всё это сугубо мое решение. Если я не хочу, то не сделаю. Никто мной не управляет, в мою голову не закрадываются чужие мысли, я не нахожусь под гипнозом и никакой выжигатель мозгов не находится рядом, из-за лучей которого я бы превратился в овощь и брёл на зов монолита в виде порнографии. Нет, я ведь полностью отдаю отчёт тому что делаю, да ведь? Я уже не знаю. Ибо, когда голова пуста и холодна, а это чаще всего после срыва и я могу думать трезво, то я чётко понимаю, что хочу раз и навсегда избавиться от этого порока, чтобы этого больше никогда не было в моей жизни. Если меня спросить, чтобы я больше предпочёл, узнать когда-то об онанизме и порно, или же нет, то выбор очевиден в пользу второго. Я безумно желаю от этого избавиться. Это я, настоящий я, таково мое искренне желание. И если я всей душой хочу этого и я могу и главное управляю собой и каждый мой шаг - это сугубо мое решение, так почему же я раз за разом срываюсь то? Почему это происходит? Я реально не понимаю.  Просто, когда я это делаю, тот я, настоящий, который говорит на холодную голову, расчетливо и с логикой, он будто превращается в тихий шёпот, который еле слышно, а сам я трансформируюсь в какую-то лютую херню, до которой не достучаться никаким аргументами. Но почему же так, почему так происходит. И я будто не могу вспомнить, как что и почему случилось, что послужило причиной, катализатором всего этого, я ведь точно помню, что не хотел, моё желание навсегда от этого избавиться всё такое же. Тогда почему я снова здесь ? И почему всё будто в тумане и я плохо помню что к этому привело и как это случилось. Ну серьёзно, тут начнёшь и в чертей верить. Но должно же быть логическое объяснение. Возможно, у меня с головой не всё в порядке и на самом деле, я таким образом просто пытаюсь оправдать свою лень и похоть. Возможно я боюсь меняться и выходить из зоны комфорта. Но ведь это не так, я хочу меняться и делать что-то новое. Ну тогда возможно что порно и онанизм - это не причина, а всего лишь следствие других проблем, ибо я заметил, что уже давно, я не дрочу просто так, аля, что там новое вышло у той актрисы. Нет. Уже долгое время, у меня срывы происходят лишь на фоне большого стресса и когда я чувствую себя зажатым в углу. А благо моё окружение идеально этому способствует. Так что, наверное прежде всего нужно разобраться с этим, не знаю, кардинально всё изменить, сменить обстановку, уехать как давно хотел уже из этой дыры, словом, лечить всё изнутри, а не наводить марафет. Но, всё это требует не малого труда, а трудиться нет сил из-за срывов, получается такой порочный круг. Но видимо надо сделать волевое усилие и уже разрушить этот порочный круг. p.s. получается так, что я сам задал вопрос и сам ответил, но я буду очень рад, если вы что-то напишете и поделитесь своим мнением на этот счёт!

Больше ни за что и никогда - никакого порно и онанизма!

Не знаю даже что и сказать. Просто чувствую что надо что-то написать тут, ибо, в прошлый раз, когда я вышел на большой срок, я активно отмечался тут, общался с форумчанами и вообще был довольно таки активен, отмечая свои изменения, достижения, участвовал в спорах, челенджах, а потом сорвался и пропал, вообще перестал что-либо тут постить. Наверное надо возобновить, хоть что-то выкладывать в дневник. Покидайет дуэлей, если не в лом. Хотя честно признаюсь, я пока не выполнил условие трёх дуэлей, если не ошибаюсь, но я обязательно это сделаю. Пока что я в какой-то прострации, из которой надо выбираться. Эта зависимость, что от порно, что от онанизма уже давно не приносит никакого удовольствия, и сейчас я этим занимаюсь лишь в моменты полного уныния, стресса и грусти, а причин для этого сейчас не мало, смерть очень близкого человека, которую всей семьей крайне тяжело переносим, война, мысли о будущем исходя из нынешней ситуации, не призовут ли на войну, желание уехать и невозможность это сделать, отсутствие работы, болезненное расставание, нежелание семьи тебя поддержать, прокрастинация важных дел, надо бы учиться, а я всё откладываю, вообще всё. Чувствую себя очень поскудно. Даже закурил, чего никогда в жизни не делал, вот только в свои 24 начал, но не хочу обретать ещё одну зависимость, это дело брошу. Как и онанизм с порнухой. Мне всё это противно, но мозг будто отчаянно сопротивляется, прося освятить всё это. Но я не хочу. Дошло до того, что недавно две девушки, в разное время, одна при личной встречи, другая через телефон домогались меня) да да. А мне было противно. Не этого я хочу. Но похоть порой берет вверх. Надо как-то справляться, бросить всё раз и навсегда. Особенно порно, эта причина многих моих бед в голове. Я уже давно даже до 10 дней не доходил, так что, сейчас цель на ближайшее время такая. Киньте какой-то адский дуэль на этот срок. А потом надо идти дальше. Конечно же это в первую очередь отказ от порно, как на видео, так и в голове, всякие триггеры туда же, нельзя себе лишнего позволять, например увидел ты в группе в какой-то телеге девушку, нельзя на этом останавливать внимание, надо прийти мимо, не засорять этим голову и всё, надо всё это доджить. То есть, в первую очередь отказываюсь засорять голову посредством просмотра пошлятины, в любом её виде, даже в фантазиях. А потом уже и онанизм. Я хочу снова продержаться 100 дней, очень, мне тогда реально было хорошо. Надо возвращаться в строй, надо снова очиститься от этого шлака. Да, надо это сделать. Надеюсь, тут как и раньше, есть люди, которые поддержат и с кем можно бок о бок справиться с этой проблемой. Сил нам всем!

Кидайте дуэли, пожалуйста. А то я что-то даже не знаю, в какую степь меня унесло

Сорвался. Не могу сказать что были ломки и т.д. нет, просто, искал одно, нашел другое и вместо того чтобы пройти мимо, я остался и вот так, плавными движениями, я слил 160 дней. Жаль, даже очень, но жалеть себя не стоит, срок не жаль, жаль потерянных плюсов. Недавно с друзьями ездили в горы, там очень холодно, но я этот холод даже не почувствовал, мне было отлично. А вот сорвался вчера, так утром чувствовал лютую усталость, тело ломит, не желания вставать с постели и плюс горло начало болеть. Всей этой фигни не было на воздержание, я забыл обр всем этом. Минутное удовольствие не стоило всего этого, но, вы это все и так прекрасно знаете без меня, не буду мусолить эту тему. Так или иначе, надо идти вперед. Нужно максимально вытряхнуть всю эту дрянь из своей головы. На этом воздержание, у меня была цель, 100 дней без фапа, я даже перевыполнил это. Теперь же цель, 100 дней без прона и тренировка своего мозга, не уходить в эти фантазии, не тратить на это свое время. Смог одно, смогу и второе. Оно вообще того не стоит. В жизни много всяких проблем, девушки есть, но и с ними вме нелегко, короче, что я хочу сказать, всегда будет то что нас гнетет, но из-за этого нельзя сдаваться и искать лёгкие способы чтобы забыться, хватит на все жаловаться, пара что-то сделать. Собой я не разочарован, я сделал то, что большинству кажется невозможным, хотя по сути ничего сложного в этом нет, но я все равно собой доволен. Теперь пара двигаться еще дальше. Избавляемся от прона. Сюда буду заходить изредка, а после сотки возможно вообще уйду. Так или иначе, всем нам удачи. Парни, поверьте, это того вообще не стоит и я даже рад, что в очередной раз в этом убедился, чтобы больше никогда этим не обмануться

Почему Отшельники появились только в самом конце? Я хотел бы принять их сторону

Братцы, подскажите пожалуйста ник человека, который делал серию постов про " не заебался ли ты " и после писал прям жизу всех онанистов. Никак не могу найти

Ну что-ж, получается, я теперь атакующий титан, тупо. Зовите меня Эрен Нигер

Ребята, никто в последнее время мне дуэль не кидал? Просто плажка горит, но само предложение найти не получается

Этот срок я посвящаю небезизвестному региону