День 2. Отчет. Ни один триггер не был просмотрен осознанно, все триггеры были отработаны. В опасные пространства не лез, но на пляже девушка в зеленом бикини и хорошой форме как взгляд не отводи цепляет. Встал рано, помог бате с подтопленным офисом, задушевно поговорил с дедом, поехал на карьер, переплыл его два раза (более 400м в одну сторону, спину пампит жесточайше), при том, что боюсь открытой глубокой воды — очень собой доволен, пропарился в бане до костей, а затем принял холодный душ до иголок, отлично поиграл в преферанс, выиграв вистов, хотя технические ошибки и зевки присутсвуют. Математикой не занимался. По соцсетям соблюдаю режим: не много новостей и мемов в телеге. Чувствую приятную усталость. Дневник решил не писать, т.к. разболелась голова: не нужно создавать негативных ассоциаций и превращать это в обязаловку. Удалил нахрен все будильники, убрал везде жалюзи, теперь меня будит солнце: да, режим восстановлю медленнее, но не будет этого опаснейшего для меня интервала.

4 недели и срыв. Анализ. Опять поверил в себя, в свою избранность и уникальность (как избавиться от этой ебалы?): во время предыдущего срыва (после 44х дней) я смотрел порно, сумев не подрочить и не притронуться к члену, а значит что? — конечно, фантазии мне тем более не страшны, я выстою, и все эти красивые слова о том, что мастурбация не приемлема... как выяснилось, это не так — стоит только раз не загасить/не отработать триггер, и все — срыв обеспечен, не сегодня, так через 3 дня. Срыв был однократный, но продолжительный. Думал передернуть на "нормальное" порно после, но благо дипсик меня отговорил: принял ледяной душ 3 минуты, сразу после пошел в зал, затем, не заходя домой, пошел гулять. Вернулся уставший, что-то посмотрел, написал дневник по Шичко — еще один фактор срыва — не ведение дневника (≈10 дней), лег спать. Так же выделю мое решение вернуть кофеин — блять, не делайте этого, даже в минимальных дозировках. Следующий день прошел неплохо практически без триггеров и с семьей, хотя в преферанс проиграл. Выпилил все соцсети, кроме телеграма — буду опять смотреть в потолок и скучать, м.б. что почитаю. Решил на улице на женщин тоже не смотреть. Задача пока стоит простая: не уйти в запой, вроде, пока справляюсь с ней успешно. Дальше будет видно.

Пишу это, чтобы отвлечься, потому как нахватал за последние 40 часов (опять позволил себе тик ток, забив при этом на математику и, волбше, на какую-либо целевую деятельность) триггеров, а особенно сегодня вечером (залез на дв и пьюр + музыка пошлая), к тому же утра двух последних дней были омрачены дремой с эротическими снами, как итог, не могу уснуть; 40 минут не самых хороших фантазий, которые Я не пытался особо останавливать. Состояние по-прежнему срывоопастное. Нужно занять себя завтра: доботать главу зорича и потренить + ближайщие дня буду писать ежедневные отчесты о проделанной работе. О старом: мой пост о том, что, возможно, один единственый раз реализовать свою фантазию, можно т.к. это позволит, при уданом раскладе, избавиться от значительной части стыда, и ослабить/убрать этот психилогический гнет, считаю диструктивным и стратегически не верным, т.к. даже спустя месяц Я все еще думаю об этой порочной связи и теперь эти гораздо более сильные ощущения, подкрепившие фантазии, естественным образом в них воспроизводятся, создавая тем больший с природными вещами разрыв. Ум все еще пытается торговаться со мной.

Сегодня утром осознанно, хоть и в полусонном состоянии, было несколько минут триггеров (крассивые одетые девушки на ютубе, и все же), сейчас заметил, что ум пытается со мной торговаться, фантазии гасить сложнее и состояние, в общем, срывоопасное. На сегодня интернета хватит.

22 дня. Прошла половина от старого срока, не помню уже, когда последний раз хотелось именно подрочить: это не приемлемо. Фантазии лезут, от них избавиться сложнее. По спорту и математике на протяжении этих 20ти дней, ситуация, хоть и медленно, но улучшается: наращиваю объемы нагрузки, прогресс есть. Снова добавил кофеин, пока 100 мг. Холодный душ принимаю почти месяц: адаптировался и общее состояние улучшилось. Режим по прежнему кривой: нужно сдвинуть его на 1.5 часа, колосальная раздница в сравнении с ранним регулярным подъемом. Легче стало инициировать конфликты и конфликтовать, но страх критики присутствует. Эти дни состояние скорее ровное и спокойное.

Полтора года назад, когда я дергал несколько раз в день, не ходил на лекции, унижался перед преподом, Я думал, что ненавижу себя, пребывал в илюзии осознания своей ничтожности... О нет, нет... Я не мастурбировал уже два месяца — последняя неделя... это не сравнимо: реальный драйвер, мощь, сила, двужущая мной, огонь, что жжет грудь. Будущее пугает, и тем интересней становится. Гордость имею.

Неделя после технического срыва (да, да... срыв есть срыв) прошла. Я наконец-то начал заниматься вышматом, каждый день новый параграф Винберга осваиваю и задачи решаю — набираю обороты. Одна тренировка после похода к фее была пропущена, но уже сейчас они проходят отлично. Принимаю только холодный душ с момента как написал об этом, считаю его причиной общего улучшения состояния, в остальном же работа ведется по основному протоколу, который в моем дневнике описан не в полной мере, стану титаном — опубликую. Аппетита все еще особо нет (на фоне нофапа, последний месяц): 1600-1900 калорий мне хватает (больше — голова не варит и, вообще, на пустой желудок глубже и быстрее думаю), хотя тренируюсь тяжело и сила растет (вешу сейчас ровно 72 кг). Режим: никак не налажу — опять ложусь в 4 утра. Пересмотрел свое отношение к дуэлям: победитель думает о победе, проигравший о соперниках — замкнуться на себе. Ты — все, остальное — тлен. Навязчивые фантазии и чувство вины. У меня было несколько попыток реализовать будоражащие мою голову сценарии — все они, кроме последней, не принесли мне удовольствия — отнуть — Я уходил от девушек (один раз даже по середине процесса) с неким неприятным чувством и бывало радовался: "это не моя природа", "мне это чуждо" — так и есть, по правде — чувства же незавершенности, нереализованности, неудовлетворенности, фрустрация только росли, и вот, 8 дней назад: Я поехал к девушке, мастер своего дела: игра во многом, если не в основном, психологическая была проведена просто замечательно — что интересно, даже в момент кульминации, смотря в ее глаза наполненные абсолютными пониманием, принятием и искреннем желанием доставить мне удовольствие, не возникло чувства вины, Я почувтвовал ощущение близости (окситоцин пошел), слияние, единение, гармонию (меня с миром, с самим собой или еще с чем — не знаю), сейчас осознаю, что этот цикл фантазий и самобичевания, ослаблявщий меня исчез (или ослаб, хотя вряд ли). Выводы дейлайте сами. Не интерпретируй это, как призыв постоянно/регулярно/многократно реализовывать свои фантизии, ты, грязный изращуга! Нофап и целибат тебе в помощь. P.S.: написанно в приподнятом состоянии, после холодного душа и вкусной еды.

44 дня и срыв Целибат, а в месте с ним и нофап(технически) были сорваны со всеми теми извращениями, избавление от которых я ставил целью(одной из). Вчера была сильнейшая мигрень, это не оправдание и тем не менее я не смог подавить фантазии и пренебрег собсвенными правилами безопастности, к тому же, последние несколько дней забил на качество дневников (Шичко), которые пишу. Как итог, полез на сайты с проститутками (что интересно, желания мастурбировать не возникло, как и во множество предыдущих дней), что уже является срывом нофапа, не проявил достаточно жесткости, чтобы не начать фантазирова и смотреть порно, хотя к члену не притронулся. Яйца к тому моменту уже раскалывались. Сегодня поехал к индивидуалке и еще раз раздвинул границы — чтож, буду задвигать. Новых выводов, помимо того, что нужно придумать, что делать в дни физически ужасного самочувствия, нет. Все очевидно. Дал слабину, в себя поверил, расслабился. Объявляю целибат, пока не закрою все долги в ВУЗе и не найду девушку, а иначе будь Я трижды проклат, и умереть мне чмом. P.S.: 44 дня, они мои, я их сделал. UPD (спустя ≈30 часов): Все еще под впечатлением: девушка, даже индивидуалка, вовлеченная в процесс в тысячу раз (может загнул, в общем случае, но в этот раз ОЧЕНЬ повезло по всем параметрам) лучше, чем передернуть на порнуху: уровень сексуального удовлетвория гораздо выше(кончить вместе раз лучше любая запойная мастурбация), нет стыда который возникает после дрочки, о порно не фантазирую(оно не наполнено эмоцией, зрительным контактом с искрой в глазах, близостью), теперь отбиваюсь от мыслей о ней, интересно что будет в реальных отношениях с бОльшим уровнем вовлеченности. Фея оказалась интересующаяся, полностью за nofap, не смогла не отметить "балоны" с которыми Я к ней пришел — чуть меня порадовала. Ты покупаешь нечто большее, чем секс игрушку, которая двигается, говорит и дышит. Крч, фап хуже, чем фея, а та хуже чем нормальная девушка.

Сегодня проснулся с сильнейшей головной болью: обезбол долго не помогает, тошнит, ничего делать не можешь, и даже(особенно) в этом состоянии основной инстинкт пытается взять верх. Сейчас начало отпускать — самоконтроль крепчает.

Чтож, морозить водой яйца, что, кстати, очень эффективно, Я уже привык. Теперь перехожу, по крайней мере, до конца лета на холодный душ. Горячая вода допускается только в бане.

Последние несколькот дней мне докучали эти самоуничижительные мысли и какая-то жалость к себе. И вот, сегодня Я впервые увидел "Укращение страптивого": он произвел на меня больший мотивационный эффект, чем те многие отчеты мною прочитанные. Все низменные желания, естественно оступают, когда видишь результаты такой стратегии поведения "глазами" в добавок к только что выполненной тренировке.

Очень хочется сходить к проститутке (что интересно к желанию передернуть дышу сейчас ровно), но понимаю, что мои проблемы не решатся, и более того лишь усугубятся, если Я не выдержу какой-то продолжительный целибат, да и платить за близость когда сам нищий студент унизительно. Потому заявляю на весь форум, что буду вохдерживаться от любых связей (текущий счетчик тоже дни целибата, но до сегодняшнего дня Я допускал некие возможности) пока не закрою все долги в универе (минимум 4 месяца).

Режим критически важен хотя бы потому, что встаешь одно и то же время, и, как следствие, нет этого опасного периода полудремы, сейчас я восстанавливаю его и по своей дурости/слабости нахватал столько тригеров витая во снах, сколько не получал за среднюю неделю.

Мощнейший эротический сон, при том не фетишный, а нормальный. Считаю это прогрессом (триггеров неоткуда было нахвататься вчера). Опять влюбился в девушку из сна, приятно конечно, хоть и фрустрирован.

Сегодня мне исполнилось 20, Я рад тому, что в новый для себя год вхожу чистым, была проделана титаническая работа, но это лишь начало пути, дальше — больше. Всех обнял, приподнял. P.S.: сегодняшний день рождения лучший в моей жизни, Я доволен впервые, не ощущаю той отстраненности что раньше, это был радостный, приятный (а не стрессовый как обычно) день, Я чувствую, что не так уж и плох. Мне не стыдно. Я не червь ебаный. Все хорошо или хотя бы не плохо. Меня засмущали тортом со свечками, это было вау, похуй на все: на подарки, на вкусную еду. Мне спели песню и сделали торт со свечками — кому-то покажется мелочьют, низкой самооценкой (возможно) или сентиментальными соплями, но для меня это важно. Это было круто! P.S.S.: вчера брат сказал, что меня обожает, это тоже дало охуенный заряд. Я хочу быть его наставником, пытаюсь показывать лучший пример (думаю, у него схожие проблемы, Я болею за него, как ни за кого), надеюсь получится, в любом случае все сводится к тому, чтобы становиться лучше самому. P.S.S.S.: Прорастает еще один драйвер — осознание конечности жизни, возможно: моему деду почти 75, умнейший человек и, вероятно, единственный кто хочет, чтобы Я стал лучше чем он, он надеятся уведеть как я "всплыву", встану на ноги, а Я вижу, как он слабеет с каждой неделей и боюсь не успеть. Периодически с ним и только с ним бывают разговоры по душам, как будто лишь он меня понимает. Наблюдать за угасающим человеком, который столько мог и столько проебал (скорее всего, из-за проблем схожих с нашими) страшно и тошно. Мой дед ахуенный.

30 дней. Пытоги. Спортивные цели закрыты. Математика полностью проебана. Накопленная усталость, как уже писалось во всех дневниках — то, чего всеми силами стоит избегать всеми силами. Каждый триггер нужно, как-то отрабатывать: антипаттерны, аффирмации или еще что, главное не копить их. Нельзя расслабляться, нельзя допускать мысли, что ты лучший (или как минимум ей не упиваться) — все мои проебы в жизни связаны с этим — необходимо периодически себя осаждать (лучше когда это делает наставник). Ты — это не твой потенциал, он сам по себе ничто. Ты — результат своих действий в эту самую секунду. Флетлайн окончательно закончился, но энергия пока не прет, говорят, нужно ждать 40-50го дня — посмотрим. С кожей ситуация не улучшается — питаюсь очень грязно. Мышцы становятся жестче. Улучшился запах пота, все меньше этих мерзких луковых нот, и раньше по себе замечал, что он более приятен после преодолений, а после (в пределах суток) мастурбации имеет отчетливый кисло-луковый запах. Основные состояние, по прежнему апатия и скука, но уже в меньшей степени. Эротика снится всю неделю, но, вероятно, из-за работы по методу, во снах Я периодически сопротивляюсь похоти, также начали сниться девушки, которых, как таковых, в жизни не котировал. Начал лучше играть в преферанс, значительно повысились в этом отношении способности к концентрации и запоминанию. Меня стали меньше триггерить критические отличия в картинах мира других людей — улучшился процесс общения с матерью. Однозначно не стоит забрасывать чтение нофап материалов: нужно заниматься перепрошиванием мозга всеми возможными способами, не оставляя ему поля для маневра. Декларирую цели: 1) закрыть 4 листа НМУ 2) Изучить 2 главы Винберга 3) Изучить 2 главы Зорича 4) Выполнить тренировочный план и закрыть питание 5) Дочитать "Искусство управленческой борьбы" Тарасова Держать строй. Конец войны — не повод сливать. #чистоелето

Нофаперы, как вы боретесь с влюбчивостью на воздержании?

Появляется желание существования на своих условиях — меня начинает люто пидорасить, если приезжаю к отцу, от того, что не позволяю себе отказать ему в его доме, на его территории. Растет ненависть к себе. Дрочер ничего не чувтвует: он под анастезией, все сглаживается и блекнет — ощущаю себя отвратительно от того (не только), что живу в сраче уже продолжительное время. Начал уборку. Год назад даже желание хотеть хотеть отсутствовало, а сейчас появляются зачатки двух сильных драйверов. P.s.: написано на очень высоком кортизоле, весь тот день это большой факап.

Первый эротический сон: когда почти было случилась кульминация, вспомнил что нужно сохранять семя и проснулся, сразу принял холодный душ. Главное не терять бдительность, сон — сильнейший триггер.

20 дней Что изменилось? 1. Стал менее чувствителен к тому, что обо мне могут подумать другие люди. 2. Стал меньше общатся, легче переносить одиночество. 3. Уменьшились круги под глазами. 4. Потребность во сне упала на ≈пол часа. 5. Уменьшился аппетит. 6. Легче смотреть в глаза. Выигрываю большинство битв взглядов. Флетлайн заканчивается, моджо возращается, вчера была небольшая ломка, но Я спавился: холодный душ на всю область паха, прогулка, чтение ноуфап вики и дневника фантомлорда. Яйца больше не ноют. Спортивные цели на 90% закрываю, на математику по прежнему не хватает. Основные состояния: скука и апатия, прокрастинирую. Стараюсь меньше пользоваться интернетом: любой сериал, как и видосы на ютубе — сплошь триггеры. Думаю добавить медитацию, пока изучаю этот вопрос. Пью ниациномид и L-теанин для повышения серотонина и ГАМК соотвественно. Кофеин и прочие стимуляторы, ноотропы или то, что способно повышать дофамин/норареналин — харам. Цинк, D3 и магний недавно закончились, их, сокрее всего, опять подключу. Цели на следующие 10 дней: 1) решить 6 листов НМУ 2) выполнить программу тренировок и съесть все калории