Сорвался. На 5 днях Смотрел фильм "Меланхолия" Ларса фон Триера. И вожделел главную актрису. Мастурбировал целый час на неё, думал:кончать или нет. И решил, что даже если не солью - все равно буду сожалеть о том, что дрочил. И слил. Не помню, когда я целых пять дней не дрочил. Был в шоке от того сколько много спермы может в яйцах за это время накопиться. И наслаждение совсем другое. До этого мастурбировал по пять раз в день. И ощущал острое щекочущее наслаждение при семяизвержении. А в этот раз слил без него. Однако ощутил необыкновенное облегчение,которое до сих пор чувствую. Хочется смеяться и радоваться жизни. Как будто носил на себе целый мир скорбей, который в миг испарился и я ощутил невероятную лёгкость бытия. Даже дышать стала легче и приятнее. Как же хорошо.

Нахлынуло. Все существо ломит. Боюсь, что сорвусь.

Странно. Вроде ломки нет, плотское желание и стояк отсутствуют. Однако в мыслях начинают ползать идеи, что я какой-то фигнёй занимаюсь. Ведь все дрочат, почему бы и меня себя этим не занять? Что в этом плохого? 5 дней - уже хороший результат. Можно и расслабиться. Оно как будто Говорит Со Мной. В мозгу шумят не обнажённые образы девушек, не сцены из порно, как бывало, а именно подобные разговоры с самим собой, хотя физической необходимости в онанизме я не чувствую.

Начинаю осознавать в каком же ужасном мире я живу. И на каком же дне я нахожусь. Возможно недолго до того, чтобы в армию уйти. Такая безнадега. Меня погубила гордыня. Она - моя смерть. В какой ужас я себя загнал. Вы не представляете как мне стыдно. И все из-за этого эпикуризма и тщеславия. А я мог бы быть так счастлив. Надо было проявить лишь долю усердия. Но я предпочёл могилу. Наверное, чем больше я буду держаться, тем сильней стану осознавать: что я с собой натворил, какие прекрасные надежды не исполнил((( Боже, прости меня. Я так слаб.

Съ Небесъ починъ лишь вашимъ данъ порывамъ, — Не всѣмъ, — но если бы и такъ, что-жъ въ томъ? Есть свѣтъ, чтобъ межъ прямымъ избрать иль лживымъ! В вас Воля есть; коль с Небом бой с трудом Впервые выдержит, то не легко ли Вскормленной победить ей уж во всём?

Есть лёгкие мысли о глупости моего намерения. Однако, пока они едва ощутимы. Пока я способен смеяться похоти в лицо.

Мой разум чист, как родниковая вода. Ни какой ломки, ни каких желаний. Лишь терзание о прошлом, что меня никогда не покидает. Но похоть как-будто совершенно покинула меня. Интересно, когда она вернётся? Когда наступит Час Искушения, Час Борьбы?

Пока Не вожделею. Тоскую лишь о несбыточных надеждах своей жизни. Иногда аж плакать хочется. Настолько все скорбно. Но я должен принять себя и перестать желать вернуться в прошлое и все переменить. Я много раз упускал свое счастье (один раз такое, что не перепадает обычному человеку, которое я теперь везде ищу, но не могу найти). И не могу остановиться думать, как все могло бы быть.

Память млеет. Мысли бесформены. Жизнь уходит. С языка теряются слова. Мне нужна новая жизнь, просто необходимо. Я не могу отдаваться страстям в меру, я отдаюсь им целиком, как безумный, до тех пор пока они меня полностью не истощают. Не знаю зачем я здесь об этом рассказываю. Все это слишком по юношески. Но очень захотелось поныть кому-нибудь в ухо. За неимением близких буду строчить - все лучше чем дрочить. Надеюсь, что хотя-бы через неделю показатели памяти и быстрота мышления улучшится. А то чувствую, как я превращаюсь в идиота. Во мне ещё присутствует чувство гармонии. Но слова, мысли, цифры - все упархает из моей головы. Я пуст и прозрачен как вымытая банка из под варенья. Я сомневаюсь в написании каждого своего слова. Я боюсь людей и робею перед ничтожествами. Не могу найти в себе сил. Смешно и жалко.