И так, хочу поделиться наблюдениями. Без порно уже 40 дней, без мастурбации 13, 13 дней назад был срыв без порно и поначалу прям дизмораль накрыла, а ещё страхи что все ща по пизде пойдет и т.д. Но на удивление 13 дней были супер лёгкими, даже несмотря на то что я работаю на удалёнке и в целом не часто куда-то выхожу, сравниваю это с первыми 2 неделями когда я одновременно бросил порно и мастурбацию, так там я сначала чуть на стены не лез и с ума сходил, аж трясло и знобило. Приятно осознавать что при правильном подходе к срывам весь тот опыт и сражения с внутренними демонами не проходят бесследно, а наоборот сильно упрощают дальнейшее восстановление.

Интересное наблюдение, спустя 32 дня без порно, вчера поймал себя на мысли, что просмотр порно кажется каким-то ненормальным. В том плане что когда делаешь это простоянно, то кажется это обычным занятием, которое тебе не нравится, но все же вполне обычным. А сейчас со стороны смотришь и кажется это чем-то супер странным и неприятным)

Спустя 28 дней сорвался, без порно, но все же, допустил ошибки, фантазии ебали мозги 2 дня. Я ещё как неделю в отпуске, в основном дома сижу, сегодня спал 2 часа ток потому что все в голову лезло и лезло, а все потому что решил на дейтинг зависнуть, проблема в том, что я в отношениях 3 года, внешка мне всегда позволяла без особых проблем найти девушку. Вот я чёт с отпуска начал лезть в дейтинги, переписки, а я сам в конце сливался со встречи, хуй знает бред какой-то, с 3 девушками договорились, а я потом в игнор, т.к. никогда не изменял своей девушке и начинать не хочу, будто в последний момент разум вместо члена встаёт и я откладываю эти приключения, но за 3 года страсти уже особой не чувствую в отношениях. Сейчас девушка на пару дней улетела, эти дни я в фантазиях и прочем, старался не возбуждаться, но в итоге все равно сокращения были и сейчас я почувствовал какое-то жжение неприятное и когда в туалет ходил не мог понять хочу я кончить или поссать, в итоге чёт меня это уже пугать начало, решил разрядиться, ну сам виноват что разогнал это дерьмо и полез куда не стоило.

Позавчера у меня был наверное худший день за всё воздержание, основная проблемы была в том, что на 16 день я переусердствовал во время силовой тренировки и наебнул себе ЦНС(иногда у меня такое бывает), после чего остаток 16 дня был не очень, что и продолжилось на 17 день, если в течении дня я еще как-то существовал, то под конец дня, перед сном я просто не мог остановить фантазии что лезли в голову и меня аж начало всего трясти, как лихорадка при болезни, а руки и ноги замерзли, несмотря на то что на улице почти +30, я залез под одеяло и пытался согреться. Пожалуй этот день был самым тяжелым на воздержании, но я рад что смог устоять, о чем подумал с улыбкой когда уже на следующий день ехал с работы и думал над абсурдной мыслью "Жалею ли я что не сорвался вчера?", я думаю никто не будет жалеть что смог устоять). Какая тут мораль? У вас всегда будут очень тяжелые дни и самое важное и ценное, держаться именно в эти тяжелые дни, тем самым вы доказываете сами себе, что вы на это способны и чувствуете себя в итоге лучше за счет этих побед, ведь легко воздерживаться когда тебя особо не накрывает, но самые ценные дни, когда всё наваливается и твой организм истощается физически и морально, а это обязательно будет, победы над собой в эти моменты буквально меняют тебя, ты начинаешь особенно гордиться собой и думаю это одно из почему некоторые говорят про уверенность при воздержании, т.к. ты по факту доказываешь себе, что ты можешь контролировать ситуацию, даже когда тебе невмоготу. Справится с соблазном это своего рода серьёзное достижение, что и делает личность человека сильнее.

На новый год мы с девушкой полетели в отпуск, у меня в целом в этом время весьма подавленное состояние и когда мы заселились в номер, я наверное каждый день ходил в душ и смотрел порно. В итоге спустя несколько дней я провалился в жесткую апатию к жизни, и появились мысли, которых раньше у меня не возникало, я никак не мог смириться с тем что я умру и мне искренне начало казаться всё бессмысленным, в таком остром состоянии я находился недели 2 наверное. Тогда я смог на 40 дней отказаться от порно, что привело меня в чувство, но потом я заболел и снова сорвался, далее всё пошло как прежне. Каждый срыв я отмечал в приложении, тогда не был в курсе про нофап.ру и последующие полгода до сегодняшних дней, я не пытался особо держаться, скорее с мыслями, что было бы неплохо конечно. Но когда сейчас я оборачиваюсь и смотрю на свою жизнь, становится действительно печально насколько это палка в колеса от порно мешает мне наслаждаться обычными вещами, концентрироваться на личных проектах, просто нормально общаться с людьми, да и в конце концов получать удовольствие от секса с девушкой, я реально понял насколько сильно я мучаю себя и обрекаю на пессимизм и пассивность по жизни. Сейчас я настроен серьёзно, уже 16 дней полет нормальный, самая сложная была первая неделя, сейчас проще стало. У меня и раньше были попытки с этим завязать с переменным успехом, но не помню чтобы я мог продержаться больше месяца, но на тот момент это еще не успело как мне казалось сильно испоганить многие вещи. Как мне кажется ничто не дает столько решимости как осознание того насколько многое это разрушило в жизни, насколько сильно это заставляет бесконечно прокрастинировать свою жизнь и дела в ней и насколько ты можешь в итоге и дальше херить свою жизнь, которая имеет свойство заканчиваться), грустно наверное подойти к смертному одру с осознанием, что всю жизнь ты продрочил, променяв её на легкий кайф, так и не узнав радости от простых вещей и личного потенциала. Не знаю, но будет здорово если мои мысли кому-то откликнутся