Не мог уснуть и залипал как мразь в шортсы на ютубе. И попалось видео, где мужик говорит фразу. Очень сильно зацепившую меня. "Вы заснёте в соц.сетях и проснетесь в 35, и это пробуждение будет очень болезненным. Будете бедными, скорее всего. Будете слабыми. Вы столкнетесь с тем, что у вас нет внутреннего капитала. Что у вас нет силы, знаний. Когда вы к этому придете, другие это увидят, и вы станете памятником этому всему. Надо понимать, что это волна она многих погребёт" Хочется отдельно сказать про Интернет, рекламу, новости. Ведь не надо быть человеком большого ума, чтобы понимать что львиная часть этого потока - это конченый мусор, ложь чистой воды. Маркетологам , рекламщикам плевать на ваше ментальное здоровье. Их задача - продать и скрыть недостатки. Кстати, сейчас есть даже тик-ток с клубничным контентом. Что полнейший мрак и недостойно человека. Нужно учиться критически смотреть на вещи. Страшно,нахуй. Мне 24 года, и это правда страшно - проснуться вот так в 35, с сожалением о своей жизни, которую ты подрочил , прозалипал. И остался неудачником, который провел все свое время на работе в офисе, а по вечерам скролил интернет и тратил время на хуй пойми что, ни как не развиваясь, или питая иллюзии о своем развитии, но прилагая для этого минимум усилий. Для этого мира, который создают нам СМИ, рекламщики и маркетологи, мы, блять, панки. Нас обманывают постоянно. Следующий шаг - перейти на кнопочный телефон, когда я не нахожусь офисе. панки!

Было ли у вас ощущение, что без воздержания ваши интеллектуальные способности снижаются? У меня такое постоянно на сливе. Как будто в голове появляются битые сектора. На воздержании же ум становится быстрым, живым и отзывчивым.

Спустя миллионный срыв 3 дня назад пришла мысль, что с порно и дрочкой - ничего не получится у меня. Я имею ввиду, в жизни не получится. Каждый раз я как будто обнуляюсь. Я не могу ничего сделать: я робкий, мягкий, нервозный. Я не могу учиться, не могу работать. Невнимательный, рассеянный . При еженедельном срыве первые 3 дня мне хочется просто лежать в темноте, не видеть никого - только свою опустошенную душу. Самое, конечно, ЕБАНОЕ, в отходах от слива - это иногда невыносимый стыд от неловких ситуаций связанных с ослабленной психикой. Это неестесственность, напряженность, закрытость, робость и бесконечная печаль по поводу своей жизни. Господа, я знаю людей которым PMO жить абсолютно не мешает, я не берусь судить об их ситуации, но что касается меня... Это просто катастрофа. Я просто овощ, я чувствую себя каким-то андрогином, немного фриковатым, забитым. Хотя по природе своей я весьма экстравертный и харизматичный, что не раз отмечали другие люди. И я бы и сам хотел верить, что накручиваю себя. Но господа. Я уже все давно понял, все выяснил. корень депрессии - дрочка и порнография. Кто бы что не сказал мне. это совершенно взаимосвязанная с поревом и потерей семени боль. Как стрелы разят последствия дрочева, о благомудрые. Иногда, в такие моменты мне хочется упасть и плакать от самого себя. Я столько раз клялся - "Всё нахуй. Вот после этого позора - больше никогда". Я прям железно был настроен на отказ... Но похоть коварна. Все вы знаете не по наслышке. Столько раз мое самоуважение падало. Я не буду опять клясться что "НУ ТЕПЕРЬ - ЖЕЛЕЗНО. КАК КАМЕНЬ"!! И все ради того чтобы эти клятвы снова распять срывом, запоем и привычным дрочевом и порно. Простите что длинно, братцы. Надо было это вылить. В этот раз я снова делаю попытку бросить порно и дрочево. Я делал ошибки, понял их и теперь постараюсь избежать. Это трудный путь, но, который я вынужден пройти! И это точно. Я просто вынужден. Я устал и я больше так не могу. Кит уже почти сожрал меня, как пророка Иова. Лучше смерть, чем такая жизнь - по уши в похоти.

23.02.24 Мне 24 года. Новый отсчет. Тысячная попытка бросить дрочить. Или хотя бы смотреть контент. Так велики потери и так малы приобретения. В сливе я чувствую как абсолютно бессилен перед этим миром, перед другими людьми и перед самим собой. Каждое мое действие - мимо. Есть люди, для которых порно проблемой не является вовсе, но я уже успел проверить все гипотезы о том, что, мол, я себе накручиваю. Так вот - нихуя. Я не накручиваю. После слива 2-4 дня я чувствую, как весь мой энергорурс, вся моя харизма и сообразительность улетучивается. Ее просто нет. В эти моменты я - депрессивное чмо, которое чувствует себя последним из людей. Которое ничего не хочет, ему все лень и оно даже не чувствует себя мужчиной. Эти последствия бесконечного дрочева являются катастрофическими для меня, и тем не менее , порно гипнотизирует, манит и совращает. Я слаб перед этими образами, перед женщинами. Как это наверное жалко, когда либидо высокое, но межполовые отношения у тебя только с пикселями на экране ноутбука. Я уже вел не раз здесь дневник. Я буду это делать еще раз. Сука, да я смогу. Буду пробовать хоть миллиард раз. Простой, всем знакомый, но такой важный совет: Лежать на кровати и тупить в смартфон - это смерть.