День 8, 9, 10. Не отписывался уже три дня, так как понимал, что лучше жахнуть сразу целую простыню, нежели обрывки строчить. И мысли помогает формулировать лучше, и меньше желания сидеть в браузерах или за компом. Значит, по-порядочку. На собес сходил, узнал почти всё что хотел. Очередная левая контора, переименованная из другой. Просуществует год, может два. Вроде как учредитель поменялся, но сколько у нового долгов не знает даже нынешний гендир. Лажа, короче. Плюс ко всему, реклама - это явно не моё. Срать в башку другим никогда не хотелось, даже если это выглядит красиво. Лучше дальше развиваться в монтаж длинного метра и, может быть, перейти в кинематограф. Было бы здорово. Гендир, кстати, приятная девушка. С одной стороны строит из себя легкомысленную, но на уровне ощущений - типичная хищница, которая берёт что хочет, пользуясь неграмотностью окружения. И мы оба чувствовали, что двоим хищникам в одной коробке будет тесновато. На работке всё норм. Наконец-то нашёл подходящий способ выровнять дикцию коллег, более лайтовую разминку артикуляционного аппарата. Понимаю сейчас, что начал с хардкора, и им нахер не нужны вокальные позиции и прочая дребедень. Тупо мышцы лица и резонаторы, всё. С друзяшками тоже всё хорошо. Начал двигаться в сторону восстановления отношений с людьми, которых встретил давно, но долго не общался. А стоило бы, они хорошие. Замечаю, что профессиональная деформация даёт о себе знать, и теперь мне нужно ежедневное получение новой информации, а то становится немного скучновато. Либо самому создавать события, либо вкатываться в движ. Это, кстати, получается. Возможно немного медленно, но получается. А теперь о внутренних переживаниях и ощущениях. Первые баффы нофапа отошли. Срываться не хочется. Или, по-крайней мере, не обычным порно и дрочкой. Будто срыв нужно сублимировать куда-то. Либо секс, либо драка, либо овердоз, чёрт знает. В некоторые моменты от энергии внутри будто знобить начинает, но я даже не знаю куда её направить. Поэтому просто стараюсь втягиваться в движуху. Или не откладывать на завтра НИЧЕГО. Если, конечно, это не связано с другими людьми. Минусы - перестаю кайфовать в моменте. Уже не так интенсивно, как было в начале. И тут начинается оголение проводов. Без всякой мишуры лучше видно работу внутренних процессов. Вчера я буквально почувствовал дырку в голове. В бездну, в шуньяту, в никуда. И от этого стало очень тоскливо. Я смотрел вокруг и не видел никакого смысла в том что происходит. Какой-то набор кадров, отдельных действий случайных людей, которые складываются в франкенштейноподобную общую картину. Дома, дороги, небо, сопки, сами люди - всё сшито белыми нитками, и весь мир пытается эти нитки судорожно скрыть, хоть как сделать их менее заметными, чтобы с уверенностью сказать - "Всё в порядке. Так и должно быть". Какой же это пиздёжь. Всё вокруг будто воняет ложью. Как если бы тебя с самого рождения наебали, и ты долгое время верил в правдивость всего происходящего. Чёрт подери, выглядит как мысли любителя теорий заговоров. Но нет, я не топлю за рептилоидов и облучение с Нибиру с помощью коронавирусных вышек 5G. Просто за всем этим как будто есть что-то ещё. Это как если бы весь мир был одной большой сценой, но ширма закрыта, и никому не видно что за кулисами. И неизвестно кто зритель. Огромная, макабрическая театральная постановка, забытая режиссёром. Чувство, что там, за пределами высшей школы физики, химии, квантовых механик, границами вселенной есть, сука, что-то ещё. И каждый раз погружаясь в это переживание глубже, мне на мгновение кажется что - вот оно! - ещё секунда и разгадка будет у меня в руках! И нихуя. Оно проскальзывает между пальцами как иллюзия, даже не касаясь кожи. И мне приходится снова делать вдох, и медленный выдох. Просто для того, чтобы снова начать двигаться в этом направлении. Хер его знает что это - действительно какой-то смысл жизни, или просто развлечения бессознательного. Но ощущение что там, за всеми проведёнными ранее и проведёнными в будущем границами есть какой-то истинный образ... Чего-то. Чего-то более древнего, чем время и пространство. Что-то, что всегда было и будет. Настоящего. Может я просто путешествую кукухой, и мне реально необходима помощь специалиста, несмотря на бесчисленное количество сеансов к психолога и даже дурку. Вот только почему за годы взлётов, падений, ужасных и восхитительных переживаний это ощущение и поиски никуда не делись? Даже не исказились? И чувство проходящей отсюда туда рельсы уже больше десятка лет находится внутри. Как дорога домой. В настоящий дом. Ведь сколько бы я не искал дома и тишины - всё не то. Иллюзии и сублимации, бинты и обезбол на не заживающей с самого рождения ране. Найти бы проводника или наставника, который сможет дать хоть какие-то ответы или ориентиры куда идти. Наверняка там уже кто-то был. Всем нахождения дороги домой.

День 7. Пришло время подведения итогов первой недели воздержанства с субъективной точки зрения, с утреца на свежую голову - самое то. Положительные изменения: • Освободилось больше времени и сил на полезные дела. Это основа. • Приходят в порядок мысли, улучшается планирование. • Стабилизировалось эмоциональное состояние, не так сильно болтает из стороны в сторону. Ни радость, ни грусть не экзальтированны - всё ровно. • Сами начинают отваливаться другие мелкие вредные (ну или уж точно не полезные) привычки. • Начали возникать импульсивные желания по улучшению качества собственной жизни. Полагаю, что систематизировать их получится со временем. • За счёт улучшения порядка в голове желания и идеи просчитываются логикой гораздо быстрее, постепенно уходит лень и увеличивается скорость принятия решений. • Может самоубеждение - но вроде как коже почище стала. Не знаю, напрямую ли от недроча это, или от того что начал систематически рожу мыть. • Усидчивость улучшилась. Более глубокое погружение в чтение книг, например, в том числе изучение прикладных наук. • Нормализовалось восприятие противоположного пола. Похоть теперь не затуманивает глаза, как помехи на экране. Ну сиськи и сиськи, ну жопа и жопа, ну умер и умер. Люди сами по себе интереснее стали. • За счёт ежедневных маленьких побед над собственной слабостью улучшилось самоуважение. От этого возросла уверенность в себе. Проверял визуальным контактом с другими людьми, в том числе незнакомыми мимокроками на улице - смотрю в глаза не отводя взгляд. Обычно отводят они. Подводные камни на которые напарывался и пути их решения: • Утренний стояк. Сразу вставал с постели при обнаружении, и шёл либо в контрастный душ, либо (если время ограничено) ходил босиком по прохладному полу. • Хуёвая привычка, когда садясь за комп хер на автомате встаёт, или возникает фрустрация из-за тех же самых привычек. Решается только сознательным подходом, в первые дни было немного не комфортно, но благодаря форуму и куче софта которую собирался изучать - постепенно сходит на "нет". • Возникающие желания подрочить или поэджить. Внимание, камрад! Твой мозг хочет того, к чему привык! Не ведись! Лучшее решение - направить энергию в более продуктивное русло. Навести порядок, помыть посуду, сделать хотя бы немного базовых физических упражнений, et cetera. То есть направить энергию наружу продуктивно. Потом сам собой доволен будешь. • Проблемы с засыпанием без привычной дрочки. Сразу бэкграунд кому надо - теребил початок каждый день, утром и вечером. Вкатился в нофап после случая, когда перед сном вдрочнул, лёг, и охуел, ибо через 15 минут хуй снова встал. Пиздос я был УДИВЛЁН. Решается либо снотворными препаратами, либо заёбанностью за день. Идёшь гулять, наматываешь километры, делаешь уборку, или физуху, или выкладываешься на работе чуть лучше чем обычно. Нужно утомить тело. Инфа сотка что игры на пеке не помогут, потому что такая же иллюзия как прон, и организм у тебя не работает как надо. • Повышение агрессивности. Для начала - глубокий вдох, и приятный, медленный выдох. Если возникают спонтанные идеи устроить дестрой пиздить колоночников, доказать ближнему что он не прав, пойти посреди ночи искать приключений в неблагоприятные районы - подумай нахера оно тебе и готов ли ты к этому? Не готов - качайся. Физически, а не в ММО. Если, конечно, твоя цель не в получении административки/уголовки или пера под ребро. • Фантазии и похотливые мыслишки. Срабатывал только сознательный стопор. "Не сейчас", "Мне это не нужно", "Этого не будет" или любая подходящая тебе фраза в голове. Вчера проводил воспитательную беседу с хуем и башкой. Вроде договорились. Других подводных вспомнить не могу, это самые явные. Так что к следующему пункту перейду. Косвенные изменения, затрагивающие другие привычки: • Ногамес. Ровно столько же, сколько и нофап. Игрули такая же иллюзия, и в моём случае запускают хреновую цепочку "Сел за комп → Зашёл в игру → Мозг кайфует от изи дофамина/увидел сочную жопу женского персонажа → Захотел ещё → Alt+Tab в браузер → Прон → You're dead." Хотя желание погамать и возникало - делаю что угодно, кроме игрулек и дрочки. • В телефоне и раньше не сидел особо, сейчас беру в руки только время проверить, СМС и звонки. • Музло в наушниках тоже не слушаю, уже давно. Последний раз включал какой-то пост-рок когда готовил. Понравилось. Ценность музыки выросла. • Кручу кубик Рубика в толчке))0) • Перестал рандомно прыгать со страницы на страницу в википедии и заниматься прочим прожиганием времени. Хочу узнать что-то - узнаю только то что нужно, и по возможности применяю сразу. Либо, если возможности нет - конспектирую. • Не смотрю ютуб. Только пару дней назад врубил РикРолл и послушал как нейросеть сгенерила блэк-метал. Рикролл заебись, нейросеть хуйня. • Бухло. Был на посиделке, описывал ранее. Нажираться в хлам не хочется. Выпил столько, сколько хотел. А лучше меньше. Ну, дело наживное. • Сон. Вообще 80% успеха от нормального сна, у меня он плавает ещё. Ещё будучи школьником после школки занимался чем хотел, гулял/кутил, в 21:00 уже ложился спать. Просыпался в 5 утра, делал д/з и со свежей головой шёл в школу без опозданий. Хотелось бы вернуть подобную практику, конечно. • Еда. Стараюсь обедать в одно и то же время, независимо от загруженности на работе. Завтрак стал обязательным. С ужином ещё барахтаюсь, так как не особо понимаю какой ужин мне подходит. Пока что делаю небольшие порции еды средней тяжёлости. • Физуха. Систему ещё не организовал, так как не стабилизировал режим дня. Однако импульсивно делаю хотя бы что-нибудь. 10-20 раз отжаться там, присесть, пресс качнуть, планку минуту подержать, вот такое. Иногда по 2-3 подхода (особенно хорошо получается если фантазии возникают, или аггро ловишь). Пусть мелочи, но с чего-то надо начинать. Хоть как. • Сахар. Потребление снизил примерно в половину. В чай кладу 1 ложечку вместо двух. Кофе вообще не пью, или раз в 3 месяца какой-нибудь со сливками если желание возникает. Вместо колы, которую хуярю уже лет 15 точно, стараюсь либо воду пить, либо чай. Когда хочется газировки - квас. • Грусненькие или суицидальные мысли. В отличие от тех, кто тут пишет что во время нофапа в петлю залезть хочет - у меня всё в корне противоположно. Как раз до нофапа мысль ливнуть была перманентной, почти бессознательной, как дыхание. Сейчас значительно лучше. Пару раз возникали мысли, но скорее по инерции, и особо на них не зацикливался. Если там где-то чё-то и происходит, то уж точно не так интенсивно как было. Вот такие дела, господа хорошие. Из событий и изменения в мышлении касательно воздержания: Вчера переспал с девушкой. Сколько до этого не было - не помню. Инициатива шла с её стороны, а я для себя решил что сам секса искать не буду. В процессе... Короче, блядь, мне не понравилось. То ли потому что она как бревно и хотела меня на уровне записи в ежедневнике, как зубы почистить, то ли со мной что-то не так. Но про себя ничего сказать не могу, вроде во время акта в голову картинки из прона не лезли, хер как часовой стоял, тянуло меня исключительно к партнёрше. Хотел кайфануть, а в итоге словил МакКонахи. Теперь серьёзнее задумываюсь над тем, что Раван писал в своих дневниках. И да, подумываю о полном воздержании. Ведь, если я не кайфую - какой смысл в сексе? Трата времени какая-то. Даже лёгкая обида на мир появилась, будто всё время наёбывали. Или дело в самих отношениях и я не кайфую от них, ведь раньше они заряжали энергией и мотивацией секс включительно, а сейчас лажа. За срыв не считаю, ибо ноусекс целью не был. Подумаю об этом всём на досуге. И когда приму решение - напишу. Рекомендация, посоны - не начинайте отношений с психически нездоровыми тян. Во-первых даже если вы будете выкладываться на 200% чтобы им помочь - изменения незначительные будут, серьёзно. Нужна терапия, и психолога, и психотерапевта. А во-вторых - это явно не то приключение, которое вы ищете. Уже три раза на эти грабли наступал, больше не хочется. А сейчас нужно проверить диктофон, обновить данные по конторе, в которую собираюсь идти на собес чтобы вытащить нужную мне информацию, на работе постараться не агриться на коллег за вчерашний проёб сроков с их стороны, и найти, наконец-то, эти грёбаные 7.62х54, хотя бы ММГшки. К войне готов. Всем победы в личных боях. И принятия правильных решений.

День 6. Особо рассказывать нечего. Новая рабочая неделя, очередные цейтноты на работе. В целом +5% к контролю эмоций и общему состоянию. Только сегодня длительная прогулка дала о себе знать. Принял тёплую ванну - ноги отпустило. Затарился всякими бытовыми принадлежностями, набор ножей купил, трубы прочистил в ванной и раковине. Кухонную раковину отмыл, кстати. Потихонечку навожу порядок и превращаю берлогу в квартиру. Утренний стояк никуда не пропал, ну да ладно. Меньше мыслей о ебле, прон не смотрел, всё так же держу ногамес. Понимаю, что гамесы - это тоже стимулятор, а где один - там и другой. Ну нахер. Лучше перетерплю. Если хочется посидеть за компом - открываю либо секвенсер, либо фотошоп, и осваиваю ещё неизученные инструменты. Странно, но сегодня звонило просто овердохера народу. И всем что-то нужно было. Видать раз в пятилетку на каждом свет клином сходится. Ну, бывает. Зато пригласили на собес в какую-то шарашкину контору. Рекламщики, ew. Разведал, что учредитель предприятия уже торчит 3,5 мульта по судебным разбирательствам по другим ООО-шкам, а контора зарегистрирована в декабре прошлого года. Секретарь же сказала, что на собес с собой ничего брать не нужно, ТОПКЕК ПРОСТО. Всё равно возьму резюме и часть портфолио, узнаю что за кексы и что за планы на будущее. А в конце приятненькой беседы выкину неприятненькие факты и посмотрю, как у директора глаза бегать начнут. Обязательно с собой взять диктофон - напоминалочка. Спасибо Хантеру Томпсону за студёные былины поехавшей гонзы. Режим дня ещё плавает, благо в меньшую сторону. А, вчера вечером накатило просто адово херовое состояние. Может из-за отсутствия привычных стимуляторов легкодоступных мозг решил повыёбываться. Но ничё, уснул чуть позже чем хотел, и просто переждал когда лучше станет. Дерьмо случается. Перестал оставлять мозгу выбор и избавляюсь от читов. Теперь почти не думаю о том, что есть варик на секс или дрочку. Если фантазии появляются какие-то, или идеи, мол, "Было бы неплохо зоняца шрексом", задаю вопрос организму: "Вот тебе подумать больше не о чем? Лучше давай реши головоломку, или представь в каких условиях Бах написал Кантату №127. Что он ел, например?". Так что если аккуратно всё делать, отсекать всё ненужное и понимать, что вместо более-менее продуктивных дел ты мог бы дрочить, катать и думать о смерти, а тебе оно нахер не надо - становится лучше и гораздо, гораздо легче. Конечно, нофап в чём-то переоценён. Тут уж личное восприятие каждого, степень бафа от многих факторов зависит. Супергероем вы точно не станете. По-крайней мере для других. Но почему бы не попробовать стать супергероем для себя? Всем полных флаконов маны, волшебники. ну ты понял да яйца флаконы ахахх)00))

День 4+5. Хронологически пятый день, поэтому пишу за два сразу, ибо вечером собираюсь раньше лечь спать. Приходит понимание, что дрочилово - это такой постоянный дебафф, уводящий в минус. Могу ошибаться, но выглядит так, будто нофап просто выводит из минусового состояния в плюсовое, не делая из тебя Супермена. Однако становится лучше видно настоящего себя, без ограничений и шелухи. По симптомам ничего необычного, всё как и в прошлые дни. Возбуждение в основном приходит из головы, реагирую на это быстро и беру мысли под контроль. Желания смотреть порнуху не возникало. В голове просто держу мысль, что у меня практически всегда есть возможность это сделать, но пользоваться я этим не буду. Минусов слишком много, а плюсов никаких. Лучше более продуктивно энергию направить. Что, собственно, и было сделано. Встретился с товарищем, с которым давно хотел погулять. С ним прошли на закрытую территорию порта и залезли на старый кран. Лично я чувствовал только лёгкое волнение и молодецкий кураж, ибо ранее там не бывал. Сидели наверху, смотрели на людей, гуляющих возле ледокола, обсуждали планы на жизнь. Кайфово было смотреть на холодное море, слушать возгласы чаек и проводить время в хорошей компании. Люди внизу нас даже не видели. В какой-то момент я осознал, насколько же им всё равно на то что происходит вокруг. Порефлексировали, обсудили внутренние переживания и некоторые незавершённые гештальты. Важное уточнение: для желающих вкатиться в подобные мероприятия не рекомендую надевать тяжёлый аутфит. Берцы, косуха и рюкзак на двух лямках не ваш выбор. Было немного неудобно и через заборы с колючкой перелезать, и на самом кране ползать. Из плюсов - такой аутфит только от ветра хорошо защищает. Выбрались без проблем. Опосля поехал к компании товарищей, которые планировали прибухнуть. Приятно время провёл, и несмотря на ранее озвученную идею отказаться от бухла сделал менее радикально. Всё-таки выпил стаута, потом немного ликёра. Наблюдал собственное состояние. Контроль никуда не делся, зато подрасслабился после непростой рабочей недели. Мужики обсуждали всякое, в том числе и еблю, но меня это даже не трогало. Когда понял, что это будет продолжаться какое-то время и мне не особо интересно участвовать в беседе на подобную тему - взял в руки гитарку и начал импровизировать. Каеф. Ближе к часу ночи разошлись один камрад нажрался и уснул на месте. С одним из корешей решили прогуляться, в итоге добрались до озера, постояли в холодной воде, позапускали "лягушек", пытались поймать утку, бегали по сопкам, посетили пару памятников, наконец-то я побывал в парке, в котором ни разу не был. И, уже накрутив километров 15 точно, мы лежали по центру пустой дороги, курили, и смотрели как солнце катается по верхушкам холмов, напоминая, что следующие два месяца заходить за горизонт оно не планирует. Добрались до дома ближе к четырём часам утра. Где-то до пяти шутили, планировали следующий день, и искренне охеревали от лютой, но приятной усталости тела. Проснулись пару часов назад, пообедали, ещё поговорили о книжечках и игрулях и камрад побрёл домой. Но к чему я, собственно, так подробно расписал предыдущий день? А всё потому, что вместо классного, наполненного событиями и новыми впечатлениями дня, встреч с людьми и ласкающих волосы солнечных лучей и морского ветра, я мог лежать куском говнища на диване наедине с апатией и опустошёнными яйцами, содержимое которых неторопливо высыхало бы на линолеуме. В полном отсутствии сил, энергии и мотивации что-то делать. С головой, заполненной мыслями о собственной бесполезности и бессмысленности дальнейшей жизни. Приятно встречать себя заново. Несмотря на то, что головой до сих пор хочется гулять, организму необходимо отдохнуть. Ноги ещё гудят от вчерашних похождений. Надо будет себе шагомер поставить, давно уже об этом думал. Так что приготовлю чай и салатик с бутербродами, лягу на подоконник, открою окно, возьму интересную книжку и устрою себе нормальный, человеческий выходной. Всем достижения поставленных целей, хорошего времяпровождения и нахождения истинного себя.

День 3. Существенное различие в сравнении со вторым днём только из-за съехавшего режима. Разница пробуждений в пять часов - значительна. Тем не менее сделал маленькую победу. Хотел вызвать такси и доехать до работы из-за овощного состояния, но объявил тревожности и слабости холодную войну, собрал яйца в кулак, надраил берцы и пошёл на улицу. Доволен. Вернулся с работы поздно, около часа назад, ибо каждую пятницу - двойная нагрузка. Вывез нормально, обычно уставал раз в пять сильнее. Товарищи звали выпить, но я отказался. Если отказываться от бухнины - то потихоньку. Сначала просто перестану ходить на тусичи недели на 2-3, а уже потом на сборах буду чаёк потягивать или водичку. Обычно это ламповые посиделки, а не чад кутежа, так что против никто не будет. Ещё бы курить бросить. Где-то с месяц назад пробовал - не получилось, а обычно каждый год бросал хотя бы на лето. Но, думаю, недроч своё дело сделает, и подобно паровозу утянет все эти вагоны ненужного мусора на дно. В целом изменения только усиливаются. • Менее агрессивным стал. Если раньше матерился как сапожник, блеать, то теперь одёргиваю себя и прошу прощения у тех кто рядом находился, ведь в коллективе девушки. Появилось ощущение неуместности подобного вокабуляра. • Уровень структурирования мыслей увеличился, и, соответственно, качество ведения беседы. Теперь чаще получается выдавать длинную и интересную мысль без прерываний на всякие "эээ...", "кароче", "ёпта", бэ, мэ, и прочие словарные паразиты. • Контроль собственных мыслей стал лучше. Вообще, скорость рефлексии и глубина интроспективы увеличились. Теперь приятнее тусоваться у себя в голове. • Всякого контента меньше жрать начал. Теперь вместо просмотров видосов на ютубе (неважно, музыка или что-то более или менее познавательное), стараюсь с коллективом беседовать. И, да, три дня без игрулек на пеке. Даже в калькуляторы билдов не заходил! • Доброжелательность стала сильнее. И к девушкам вместо похоти испытываю какие-то тёплые, приятные чувства. Уже упоминал, что хочется говорить им комплименты и вообще всячески подбадривать и поддерживать. Мужской части коллектива это тоже касается. • В положительную сторону меняется обмен веществ. Внезапно захотел батон с кефиром, взял на обед по-пути на работу. Кайфанул. Теперь хочу хлеб испечь, а ведь уже больше года этого не делал! Неожиданно захотелось погулять по улице. И фруктов с овощами. Сейчас буду ужинать заранее запечённой скумбрией. С утра положил только одну ложечку сахара в чаёк вместо двух. Газировки не хочется, кстати. • Уверенность в себе выросла. Во время ходьбы изменилось ощущение в ногах. Будто опора твёрже стала. Вкратце, считаю что изменения крайне положительны и стремительны для всего трёх дней нофапа. Буду и дальше аккуратно и не торопясь двигаться к очищению. Обязательно в конце каждой недели нофапа буду подводить итоги, чтобы каталогизировать общие изменения, возможные подводные камни и способы их преодоления. Всем стойкости.

День 2. От внезапно появившейся в организме энергии проснулся в 6:20. Около часа делал всякие мелочи - на столе порядок наводил, носки по парам разбирал и откладывал в стирку, вот такое всякое. После восьми утра будто раскачался, и охренел, так как успел завтрак приготовить, всю посуду помыть, полы подмести (раньше просто ненавидел полы убирать), толчок отдраил, умылся, зубы почистил, дверные петли смазал, которые заебали скрипеть. Видимо, наведение порядка в голове так или иначе скажется на окружении, и вся мелкая грязь которую раньше раздраженно игнорировал теперь убирается за пару минут. Думаю, посмеиваясь - "Чо это я раньше как собака в будке жил?" А сейчас в по квартире босиком хожу, везде тихо, светло и чистенько. Особенный кайф понимать это приходя с работы. Ты заходишь в убежище, которое стремишься сделать идеальным, и оно уже на пути к этому. Разве это не прекрасно? В течение дня возникало возбуждение, но сбивал его супер-оперативно. То есть едва почувствовав прилив крови думал о чём-нибудь воодушевляющем, например проигрывал в голове мелодию "В пещере горного короля" и пробивало на поржать, вся кровь сразу в живот или голову уходила. Или, например, о кадре из первой "Матрицы", где Нео пули остановил. Приятно представлять, что пули - мысли о дрочке или воспоминания о порно, а Нео - твоё сознание, останавливающее всякий шлак и не дающий пройти дальше. Очень изменилось восприятие людей. Похотливые мыслишки в отношении дамзелей уже практически ушли на третий-пятый-десятый план. Кайфую только от того, что никакие помехи мне не мешают воспринимать их как людей. Появилось искреннее желание говорить комплименты о личных успехах или внешности, остроте ума. Люди классненькие. Притупилось раздражение. Вообще, в целом настроение стало гораздо менее радикальным, будь то радость или печаль. Личная драма и взрывоопасность пропали, соответственно мысли чище. Немного не рассчитал количество энергии и сразу ебанул на отличненько, из-за чего с 6 утра до 1 часу ночи всё время что-то делал, либо какие-то дела с людьми были. Надо будет аккуратненько научиться это лимитировать, заодно и личные границы укрепить получится. Не играю в игрули на пеке с момента начала нофапа. Кажись, это и есть те самые отваливающиеся рудименты. Приятный бонус, на мой взгляд. О, и да. Появилась лёгкая тяжесть в шарах. Обратил внимание ещё с утра, потом ночью когда спать собирался. В течение дня особо не мешает. Только шаловливые ручки норовят по-привычке юркнуть в труселя дабы избавиться от неприятного ощущения. Одёргиваю себя, всё хорошо. И, наверное, последнее наблюдение. Нормальный сон решает. Сегодня проснулся поздно, столько дел уже не получится сделать. Зато завтрак и разминочка никуда не делись, заодно принял полноценную ванну. Главное сейчас понимаю, что несмотря на небольшие косяки - всё можно будет отрегулировать и привести к порядку. И вовсе не удивительно в новых условиях делать что-то не идеально. Практика - критерий истины. С этого дня буду стараться выравнивать режим дня более основательно, чтобы вечером подводить итоги. Всем бусидо, мужчины. UPD: Самую главную для себя мысль забыл записать. Все эти 2,5 дня не возникало мыслей о самоубийстве. Ранее это было перманентное состояние.

День 1. Прошёл неожиданно легко. Первое существенное изменение - появление мотивации. Если обычно перед любым действием возникала мысль "Нахер оно надо?", то теперь будто пользуюсь любой представленной возможностью, лишь бы движ был. Не так уныло было идти на работу. Ранее замечал существенную разницу двух состояний, мол, если проспал, надо торопиться и на дрочабрь времени нет - то на улице шёл очень уверенно, как ледокол, рассекая людей по сторонам. А если просыпался и утренняя зарядка начиналась с белкового завтрака для линолеума - то выходя из дома чувствовал себя озлобленной псиной, с явным чувством уязвимости. Будто внутреннюю силу или ресурс вынули наружу и выкинули в мусорку. Что, по-сути своей, так и есть. Как минимум из-за этой разницы буду держать нофап максимально долго. Какая-то мотивирующая мотивация получается, кекс))0) Нормально позавтракал, посуду сразу помыл. Обед более-менее хороший приготовил. Раньше после дрочева куском говна на стуле сидел и думал "Чота мне хуйова и делать ничо не хачю". Только почему-то с утра голова сильно кружилась, скорее всего из-за погоды. Был сильный скачок с +25 до +6, сам метеозависимый, в дождь окукливаюсь, жара не нравится. Проснулся со стояком, не стал внимания на него обращать. Через минуты 2-3, уже начав хлопотать на кухне, всё прошло. Со вчерашнего вечера просто закрепил в голове мысль "Не думай о ебле и не смотри порнуху". Помогает знатно. Ещё мусор вокруг стал не нравиться активнее. К примеру, с работы когда уходил вынес три мешка, два с кухни и один из толчка с туалетной бумагой. Работаю в офисе, народу хватает, но всем поебать. Уборщица не выходит потому что денег не платят. Доволен собой, неожиданно. Не слишком ли быстро нормализуется работа гормональной системы? Скоро выхожу в отпуск и немного волнует момент занятости. Планирую ремонт в квартире делать, может удастся себя этим занять, вот только вечно ремонт не поделаешь. Есть гитара, фотошоп, эдиус, кубэйс с эфэлкой, курс по прокачиванию скилла работы с видео и 3D, спицы с пряжей, кулинарная книга, вроде бы не особо до прокрастинации будет. Подводный камень - игрули на пеке. Что могут порекомендовать знатоки? Какие прикольные скиллы можно прокачать исключительно на улице, кроме работы с фото и видео, чтобы в четырёх стенах не сидеть? Раньше гонял на велике, роликах, скейте, сейчас не особо охота. Насчёт появления новой мотивации к этим же занятиям не уверен, но! У нас активизировалось волонтёрское движение, есть ли смысл к ним вкатиться? P.S. Ранее дневники никогда не вёл, разве что в сосничестве на уровне "Ерохин лох. Еотова красивая. Жрал бутер сёдня", так что сильно не обоссывайте. Со временем научусь красиво структурировать и мысль, и повествование. Коммьюнити тут приятное. Благодарю за внимание и искренне желаю достичь успеха в нашем общем начинании, джентльмены!