Когда сливаю месяц или нейм-"длительный" срок, больше недели не держусь и это уже не случайность, а закономерность, поскольку такое происходило несколько раз и с характерными особенностями. Одна из них — уход из дофамина на некоторое время. За время отсутствия я выравниваю НФ к "оптимальному" — раз в неделю. Следующая особенность в том, что появляется какая-то загадочная мотивация. Так же стоит отметить, что в обоих случаях долгого воздержания были тяжёлые дни, когда свободное время появлялось ближе к вечеру. Интересная штука получается и есть одно предположение о том, что я вытягиваю за счёт силы воли, которую коплю в периоды, когда совсем не парюсь об НФ. Лёгкость и эйфория от такого ноуфапа объясняется тем, что за период "отдушины" дрочка порядком надоедает, а период воздержания дарит новые, достаточно приятные эмоции. Сила воли исчерпаемый, но возобновляемый ресурс. С помощью этой силы можно держать НФ в месяц и чуть больше, но явно нельзя от него отказаться, что хорошо демонстрируется в моем случае. Воздержание на силе воли — карточный домик, который выглядит прекрасно, но любой малый ветерок его разрушает. Ветром в нашем случае являются малейшие сомнения, трудности жизни или банально наскучило однообразие. Здесь поможет только осознание нереальности сомнений, того, что трудности пройдут, а однообразие стоит разбавлять чем-то полезным. Наверное уйду с НФ на некоторое время, дуэль я в любом из случаев проиграю, потому, дружище, можешь считать это тем эссе о срыве. Хотя, считаю, что предыдущий и вообще мои посты уже проиллюстрировали все возможные причины моих срывов. Честно, я пока колеблюсь — уходить на время или нет. Если и делать это, так только ради того, чтобы скопить сил для начала, чтобы потом рулить на осознанности и существующих практиках. А вы что думаете?

Необходимо перестать подавлять в себе гнев, а то мне мерзко от себя самого.

— Летели качели, без пассажиров, без постороннего усилия, сами по себе. . . Условие дуэли: написать эссе о причинах срыва (самое ироничное здесь то, что дуэльку-то я сам и поставил roflanbuldiga). Причины, причины, причины — их много и очень трудно начать их анализ, но начну излагать всё по порядку. Появилась идея погонять лысого ещё вчера, чему я не сильно сопротивлялся. Интересно, что при этом триггеров не было и всё произошло спонтанно. Утром я был рад, что не пошёл на поводу у этих чувств, но напряжение уже бушевало и позже, взяло верх, что привело к знакомым нам последствиям. Типичная история: идея о мастурбации (отсутствие каких-либо целенаправленных действий во избежание) - напряжение - последующий срыв. Схемка работает на всех сроках воздержания, как показывает общий опыт НФ. Но интересно здесь одно — что являлось причиной возникновения идеи? Полагаю что однозначного ответа я не дам, хотя могу предположить, что я всё-таки словил что-то, или в следствии какой-либо биохимии под влиянием каких-то факторов из вне, мой мозг решил, что вздрочнуть было бы хорошим вариантом, чтобы устаканить всё. Какой можно сделать вывод из всего этого? Тщательно следить за тем куда и на что направлено моё внимание, установить закономерности возникновения таких мыслей, уверен, что они должны быть. Я говорил о множестве причин, но указал по факту лишь то, что я был безвольным, позволив чувствам взять верх. В действительности существует значительно больше причин и одна из них это банальное отсутствие конкретной цели НФ. Раньше я считал, что таковой является свобода или плюшки, которые приходят во время воздержания, но я ошибался. Ошибка в том, что это приедается, к этому привыкаешь. Сразу на ум приходит то, что ты должен придумать прям какую-нибудь сверхъцель, что затмит собой всё остальное, что на самом деле не так. Да, приобретение плюшек, свобода — это очень хорошо, но важно здесь закрепить и приумножить результат. НФ является одной из ступенек развития человека, но явно не конечной точкой. Следующая причина в том, что я люблю полагаться на свой опыт. Стоит уже наконец, как и в случае с отказом от курения, обращаться к опыту других людей. Это поможет мне сократить круг поиска, да и обогатит мои представления о природе и борьбе против мастурбации. Я начну с ЖБО и продолжу всё так же анализировать опыт дофаминовцев. Более трезво относиться к самому процессу и к объекту вожделения. Иначе говоря перестать идеализировать объект на который точишь свой кий, а кий рассматривать всего лишь, как орган. Почему я могу быть материалистом в большинстве аспектов своей жизни, но идеализирую женское тело и свой кий, точнее будет сказать, закрываю глаза на реальность? Нет какому-либо безделью. Тут всё ясно. Хотелось бы ещё что-то добавить, правда на часах уже 0:12 и пора бы допивать свой холодный чай и ложиться отдыхать. Я не знаю будет ли это кому-то интересно, сейчас вроде кажется, что получилась занимательная история, но опубликую и буду плеваться, мол "там надо было добавить, там убрать, а там нахуя, ааа, пиздец" — моя тема. В общем — спасибо.

Ладно, начинаю читать ЖБО, по отзывам выходит, что всё-таки стоит ознакомиться, а вот поможет или нет -- загадка, что только подкрепляет интерес. Да, кстати, срыв-хуив, да только нет ничего удивительного ни для меня, ни для вас, полагаю. Уже в счётчике 4 срыва, а сколько было ранее? Хер его знает, но рад был бы подсчитать, чтобы прям-таки проникнуться своим рабством. Чуть позже выполню условие дуэли с Nemez — эссе о причинах срыва.

Чувствовали ли вы когда-нибудь то, что потеряли себя? Это ощущается словно ваша личность — это смесь всего, что вас окружает, чем вы интересовались, к чему стремитесь,ваши или чьи-то идеалы, пороки и прочее. Сегодня вы один, завтра совсем другой. Сегодня вы играете роль хорошего парня, который мотивирует пацанчиков в дневниках, а сегодня вы из себя и слова не можете выдавить и то, что вчера казалось приятным, хорошим — сегодня вызывает отвращение. Послезавтра ты унылое чмо, а через неделю, месяц — задорный и смешной парнишка. Казалось бы, что это нормально и зависит от настроения, но я ощущаю это словно противоречивость своей натуре или тем вышеперечисленным граням. В действительности те стороны, что характеризуют меня, создают мою личность — уже противоречивы и конфликтные. Я ненавижу свое непостоянство, что не могу найти себя, что иногда ощущаю себя возвышенно, а в другой день ощущаешь отреченность и опустошенность. Кто я? Какая из этих сторон принадлежит мне или хотя бы является близкой? В действительности все мы являемся продуктом окружающего мира — культуры, мировоззрения, собственного и чужого опыта и, быть может, не странно, что я не могу найти себя, ведь всё это может быть чуждо мне и стоит искать что-то другое. Меня смущает вот это "чуждо", то есть, должно быть что-то на что я ровняюсь, что лежит в основе этих поисков, что для меня родное, а что чуждо и с чем я это сравниваю? Бред.

Я долбоеб, который до сих пор не читал ЖБО (набрёл на старые дневники, где частенько советовали). Расскажите что я теряю?

Этот дневник единственное место, где я могу откровенно делиться всем, что у меня на душе. Обычно всё вынашиваешь в себе, боишься кого-либо обременить свои проблемами или же не желаешь ломать иллюзию "у него всё заебись", чтобы никто не насмехался над твоими проблемами. Я каждый день начинаю с мысли -- я не хочу вставать, я не хочу ничего делать, я не хочу есть, пить, общаться, созерцать, наслаждаться. Я ничего не хочу. Задавая себе вопрос "хочу ли жить", я отвечаю себе, что не знаю. Бывает порой пытаешься ощутить какой-то огонёк желаний или целей, как раньше, а находишь лишь пустоту. Да, пока что моя жизнь имеет смысл, я о нём уже упоминал, но что будет, когда я приду к своей конечной цели? С условием, что весь путь меня будет сопровождать пустота и отсутствие последующих целей? Я не знаю как мне полюбить жизнь, что делать, чтобы завтра проснуться преисполненным желания делать что-либо, а не снова мучать себя? Кажется, что я где-то себя когда-либо проебал, слишком заврался и в итоге стал столь никчёмным человеком.

Этой ночью произошли два срыва, чувствую, что на это не всё. Могу сказать одно, что в этом, блять, нет ни капли чего-либо приятного или полезного, не знаю, как там риддик наяривает по 5-7 раз (да-да, к рофлу доебался). Наверное догадываетесь о моём состоянии? Это пиздец, по сравнению с тем, что было ещё несколько дней назад, когда держал 30 дней. За то могу рассказать о явных преимуществах ноуфапа: 1. Вы перестаёте быть апатичной мразью, желающей где-либо поныть о своих маня-проблемах; 2. Поскольку апатия проходит, вы начинаете трезво оценивать события, не так отчаиваетесь в случае каких-либо неудач; 3. Вы становитесь более уверенными в себе. Да, это не миф и не стремление заместить действительное желаемым, это действительно так и у этого есть свой биологический механизм; 4. У вас больше жизненных сил. Что я имею ввиду под "жизненными силами"? Это способность не отлаживать всё на завтра или на далёкие ебеня, а сесть и целыми днями пахать, да так, что в конце дня вы ещё и получите удовольствие, а не схапаете грустнявку, типо: "ииии, блять, я заебался, всё однообразно, ыыыии"; 5. Вы начинаете искать реальный, полезный источник удовольствия, что в итоге приводит к движению и духовному росту. Да-да, вы начинаете думать о том, что сделать такого, чтобы закрепить предыдущий результат и не довольствоваться лишь фактом, что вы не дрочите эн-дней; 6. Вы гордитесь собой, охуенное же чувство, которое так же прибавляет уверенности в себе и в том, что вы делаете; 7. Восстановление когнитивных функций: память, внимание, речь, восприятие. 8. В конце концов вы становитесь счастливее, свободнее и обретаете человечность, а не являетесь животным, которым помыкает желание присунуть куда-нибудь. Это то, что я почувствовал на себе и не единожды, а несколько раз, когда держал ноуфап на протяжении месяц и чуть больше. Все эти положения гармонично вяжутся с тем всем о чём твердят всякие статейки, титаны ноуфапа и вообще все ноуфаперы. Потому вам выбирать быть ёбаным slave или сильным, волевым человеком. Да, не будьте долбоёбом как я и в моменты, когда кажется, что нет смысла воздерживаться, не вздумайте идти и дрочить, не знаю, попросите чтобы кто-то приковал вас к батарее и стоял с битой и приговаривал: "писька фап фап -- тапор рэзат". п.с. видео с озоном чекнул, кажется, что я становлюсь терпилой как он, всякий раз, когда вздрочусь. п.с. 2 обнулять счётчик не буду, хочу увидеть количество ошибок на пути к заветным мечтам

Когда-то давно я принял решение стать врачом и помогать людям. Мне казалось и кажется до сих пор, что это великая профессия. Раньше во мне были те человеческие качества, которые должны быть присущи врачу, а сейчас, сейчас лишь апатия, неуверенность, страх и отсутствие желания взаимодействовать с людьми. Учусь я хорошо, даже очень, но почему-то во мне больше ничего не осталось. День прошёл отстойно, как и всегда. Новые сомнения, новые фэйлы, нелепые шутки и разочарования в себе. Дома меня ожидал сюрприз — брат сломал руку, а ещё куча дел по дому и всё тот же вопрос реабилитации бабули. Помимо этого необходимо сесть и дописать говно-статью, сделать домашку и наконец-то закончить кое-какую работу. Вместо того, чтобы выполнить всё это, я прокрастинирую и высераю никому не нужные постики в дневничёг.

Чувствую себя разбито, хочется разлиться лужей.

Если вы десантник и при этом держите НФ, важно чтобы срывы не стали привычкой (смех в зале) А вместо второго анекдота, хэнд-мэйд видосик: https://www.youtube.com/watch?v=jSwWovagoRM

Опускаюсь на днище, я снова раб своей похоти. Позже выполню условия дуэлей.

Если бы не дуэли — сорвался бы, сегодня прям очень дерьмово. upd: хотя перспектива послушать часик думерской музыки и написать 2 анекдота — неплохая )0 ) но срывов не будет, меку принял воздержание (хочу кастовать фаерболы на 100-м дне)

Очень хорошо отказаться от дрочки, курения или любой другой зависимости, но оказывается то, что этого недостаточно. После отказа от всего этого нужно каждый день пытаться выходить на новый уровень, ведь если это будет единственным шагом, в жизнь вернётся застой, ваш выбор перестанет вас радовать и в итоге вы вернётесь к прежнему. Ваш выбор отказаться от негативной "привычки" и последующие успешные дни воздержания — лишь первые ступеньки, на пути к чему-то. Согласитесь, оставаться на одном месте, устремив взгляд "туда" не очень-то интересно и вскоре вы поймёте, что смысла в этой ступеньке нет и вернётесь за прежнее. Но не спешите, эта ступенька — крепчайший фундамент, основа для будущих свершений. На самом деле ничто не ограничивается одной, двумя, десятком, а то и сотней "ступенек", это постоянный поиск чего-то нового, что принесёт в жизнь толечку счастья и гармонии, а вместе с этим закрепит предыдущие свершения. Вывод, нужно менять свою жизнь, ведь дрочка или нейм-зависимость не есть причиной всего дерьма (она только усугубляет всё), а лишь следствие всего того отстоя, что есть в нас.

"Ты — бездельник, лунатик, устрица. В зависимости от времени суток, от дней недели определения варьируются, но смысл остается почти таким же простым: ты чувствуешь себя непригодным для того, чтобы жить, действовать, вершить; тебе хочется лишь длиться, тебе не хочется ничего кроме ожидания и забвения." Жорж Перек Человек, который спит Всё, что бы я ни делал, как не пытался себя изменить, наладить отношения с людьми и самим собой — всё напрасно. Всё равно меня будут терзать какие-то сомнения, всё равно я не научусь видеть в людях что-то хорошее и не ожидать плохого, всё равно я так же буду зависим от общественного мнения, которое будет меня сковывать и не давать что-либо сказать. Сомнения, сомнения, сомнения — они постоянно и вокруг, начиная от сомнения в собственных мыслях, заканчивая сомнением в принятых решениях. Мне кажется, что я ничего не знаю, я абсолютно себя нетзнаю. Я словно забитый в угол зверь, которым движут инстинкты, но который настолько зашуган и настолько увяз в собственных сомнениях и убеждениях, что не знает что ему делать — нападать, убегать, простить. При любом исходе меня грызут сомнения. Я просто в них увяз. Я не вижу собственного будущего, не вижу себя рядом с людьми, мне кажется я никогда не научусь с ними взаимодействовать. Я никогда не избавлюсь от этих страхов, цепей связывающих меня с прошлым, с будущим, с глупыми убеждениями, которые укоренились во мне. Я признал то, что я никчёмен и жалок, но почему я всё так же цепляюсь за свою жизнь?

Бесит, когда начинаю тупить, чвякать-хуякать, не способен составить ни одного нормального предложения. Сетую на то, что плохо сплю. Спросите "почему?" — хрен его знает. Ложусь ± нормально, вроде даже появляется сонливость, а потом 1-3 часа ворочаюсь, какие-то мысли в голову приходят. Бывает и такое, что вроде спишь, но тебе ничего не сниться и ты находишься как будто в сознании и засыпаешь только под утро и то, вероятнее, из-за усталости. Фигня какая-то.

Больше не курю ✊

Хочу поделиться чем-то от души душевно в душу) Люблю это место, людей, что здесь обитают, которые всегда рады поделиться своими историями, мыслями, советами, анекдотами. Я ещё нигде не встречал такого сплочённого сообщества, где с первых же минут можно понять, что ты здесь не чужой. Это не осознание принадлежности к чему-то, это нечто большее, словно компания близких друзей с которыми можно приятно пообщаться на различные темы. Тут можно найти как и дельные советы, так и дружеский пинок под зад, который приводит в чувства и заставляет продолжать свои поиски) Спасибо всем за помощь, творчество и созданную атмосферу. Надеюсь, что каждый здесь обретёт то, что ищет)

Elon Musk (SpaceX) - Gangsta's Paradise Чёрт, как же это вдохновляет.