Сорвался во сне. Безбожно наяривал как одержимый. На порно, конечно же. Но во сне! Проснулся от мощнейшего извержения. Знатно прихуел, потому что так - впервые в жизни. На второй день накрыла дофаминовая яма, утром - еще хуже. а сегодня под вечер вроде ничего, настроение пришло в норму. Перед этим были жесткие ломки. Ловил образы, от которых не всегда получалось быстро убежать, но они далеко не проникали в мою голову. Хочу спросить знающих - как у вас получается предотвращать поллюции?

Классный пример, который мне теперь помогает преодолеть позывы - Гаутама Будда. Соль в чем. Будда сидит под деревом боддхи, и его начинает испытывает Мара - бог смерти, иллюзии и искушений. Будда вообще изначально жил во дворце и не знал никаких бед. У него было все: вкусный хавчик, женщины, абсолютно комфортная жизнь. Кто от такого откажется? Но этот чел был не прост... он захотел во всем разобраться. Когда Будда сидел 40 дней под деревом, то че, думаете у него не было мыслей подобных нашим? "Бля. А зачем? Все ж было, нормально. Нормально жил. Может стоит вернуться во дворец. Может быть это все ничего не стоит"? Вот она, Мара. Олицетворение, метафора всего, что тянет нас на дно. Она принимает множеством форм, чтобы одолеть нас, молотить нас дальше в колесе. И вот он сидит по деревом. Лохматый, худой бомж. Совсем не такой, как на картинках.. под этим деревом, в старых лохмотьях. И Мара рисует ему эти манящие картинки той жизни, которой он себя лишил - почет, царствование, женщины. И он победил это. А дальше, когда Мара поняла, что этот чел - из стали, она говорит такая: "... Ну нахер". И отступает. Дальше сами знаете, что произошло с Буддой. Давайте же и мы поучимся у просветленного деда.

просто адские позывы на 19 дне. Меня искушал САМ СОТОНА состояние, когда не знаешь куда себя девать вообще! Именно на этом моменте я раньше и сливал. А еще, вот что послужило триггером. ВК сделал отдельное приложение для видео, а-ля новый Ютуб. Я зашёл туда и мгновенно вспомнил, как именно можно использовать вк видео, убирая галку "безопасный поиск". Это был очень опасный момент, потому что меня уже потянуло снова отключить эту галочку. Образно выражаясь, я уже беспечно совал руку в клетку с медведем. И вдруг сознание победило, отдернув меня с криком:"НЕ ЛЕЗЬ, БЛЯТЬ, ДЕБИЛ, СУКА, ЕБАНЫЙ. ТЫ ЧО, ХУЕВО ТЕ СКАЗАЛИ ЧТО ЛИ? ЗАКРОЙ ВК НАХУЙ ОБРАТНО БЛЯДЬ". Я вовремя отдернул руку, закрыл этот ссаный вконтакте и пошел поливать себя холодной водой. А потом отправился бегать. Кстати, флэтлайн уходит постепенно, возвращается стабильность сознания и интерес к новым делам. Хочется подтягивать свои хвосты и таланты. Интерес - вот это классный эффект.

Еще никогда не было чтоб меня так сильно дамажило на флэтлайне. Состояние как и в хуевые дни на сливе

Залип в нейронку, и не заметил как начал уже вместо пейзажей рисовать баб, без верхней одежды. Немножко понесло, дофаминчик уже начал давить на стенки, но я остановился вовремя. Вот так я и срывался обычно. Какой же сотона хитрый ... Хорошая новость - первый раз держу осознанно и в городе больше 15 дней. Уже начинает идти хардкор - Похоть нападает внезапно. Пожелайте мне удачи, чуваки. Я так хочу победить в этой войне.

Антон, а как у тебя проходил флэтлайн 😓 Меня сейчас Колбасит по жести: перепады настроения, депрессия, с утра еле встаю. Но все же на общем фоне меньше нервозности. Что тебе довелось пережить на флэтлайне и сколько он длился?

Гулял сень в парке, бабье лето. Смотрел на женские жопы. Конечно, когда они на каждом шагу, сложно отворачивать взгляд. Но я делаю это когда могу. Но что греха таить - я люблю смотреть на женские жопы. Одно из любимых зрелищ. Но если следом фантазия пошла - это уже опасно. Но я научился воевать с фантазиями, и у меня получается их глушить на стадии появления. Уже были такие ментальные колебания, уже есть первые жёсткие порывы, но которые я контролирую, и слава Богу. Да будет так и дальше.

Что я понял по поводу воздержания. 11 день, и это пока не много. Но для меня это уже прогресс, ибо это первый раз, когда я воздерживаюсь правильно (по крайней мере, я так считаю). Я понял одно правило, которое обеспечивает успех без мучений. Ничего возбуждающего. Ни в каком виде. С триггерами в городе, или внезапно залетевшей мыслью я работаю радикально. Нужно ощутить зачаток мыслеобраза, и просто мысленно перейти у супер пассивный режим бездействия. Абстрагироваться от головы. Потому что чаще ты сам "хватаешь" манящую похоть и даёшь ей проникнуть дальше. Единственный метод воевать с похотью - это не потворствовать ей. Так просто, но в роковой момент это неочевидно. ты чаще не замечаешь, как после маленькой "игры" энергия уже подкатила вниз и дамба дает трещину. Я думаю, что в моей жизни было достаточно Горького опыта связанного со сливом , чтобы абсолютно радикально закалывать похоть на стадии зарождения.

10 день. Я расскажу свою историю Я все больше осознаю, что живу по паттернам, которые в меня вложили женщины. Отец ушел, когда мне было 6 лет, и с тех пор моим воспитанием занималась мать с бабушкой. Меня всю жизнь учили быть покладистым и послушным. В школе меня унижали учителя и одноклассники - я был самым отстающим из учеников. У меня никогда не было желания соревноваться и выигрывать. Я получил максимально изнеженное и безопасное воспитание от бабушки с мамой. Любовь, которую мне давали, была чрезмерной. Эта крайность, гипер опека просто губила во мне мужчину. Я был лузером всю свою жизнь. Я боялся конфликтов, и боюсь до сих пор. До того как отец ушел, я воспитывался по его пониманию христианского воспитания. Похуй, что в учёбе полный ноль. Главное, чтобы был хорошим человеком. В этом есть относительная доля правды. А достаточно ли в этом мире быть "хорошим человеком"? Как понимал это мой отец? Я не знаю. Смиренно терпеть - вот чему я научен в своей жизни. Сейчас все это рушится как карточный домик. Прибавьте еще к тому, что я жил на постоянном сливе уже с 11 лет. Я только сейчас начинаю, точнее, пытаюсь вылезать из этих парадигм, что все решается только дружелюбием, улыбкой и пазитивом. При этом самая болезненная моя точка - это когда меня считают безобидным, мягкотелым и бесхарактерным. Вот это просто пиздец. Когда человек даже косвенно это подчеркнет, немноого намекнет, я катастрофически расстраиваюсь. Мне super huevo, потому что я не хочу таким быть. С одной стороны, это просто такое состояние. Доля негативизма есть, может быть я утрирую и на утро я буду чувствовать себя хорошо, и все это просто исчезнет. На время. Но все-равно, эта хуета...глубоко внутри. И когда происходит провокация, мое самоощущение вновь падает до: "ты мягкий, слабый. Ни одной бабе ты, сука, не нужен. Просто лох по жизни". Мои чуваки. Я ощущаю дно. Я, млять, всю жизнь услуживаю, и боюсь чужого мнения о себе или осуждения! Это же просто полная пиздецома. Я уже заебался, нахуй, так жить! . Просто тяжко осознавать, что те установки, которые вшиты в тебя - не то, что не работают, но просто тебя втаптывают в грязь. Всем спасибо, пока без хэппи энда. Просто сраное нытье. Вот это меня разъебало.

Наткнулся носом на триггер сегодня. Так получилось, что я и моя команда с работы поехали на фотосессию в некие залы, где рядом проходят занятия по танцам. Вышла очень симпатичная женщина, в облегающей одежде. Не вижу ничего плохого чтобы смотреть на женщин, но взгляд я отвернул и больше не оборачивался. Знаю, к чему приводит это разглядывание. Сейчас хоть позывы и не велики, но дальше, на третьей неделе, я знаю что начнется буйство макаки.

Седьмой день проходит так: настроение - обыкновенное. Самый обыкновенный день. Но! Нет ощущения свального кринжа . Нет улиточной вялости. Нет настолько сильной зажатости, обидчивости и ранимости. Еще нет такой непоколебимости как на больших сроках, но уже сейчас каждое мое движение происходит в такт, в попад с минимальной погрешностью.

Шестой день воздержания. С самого утра было молотилово. Отпуск закончился - а на работу просто пиздец как не хотелось. Еще на фоне того, всякие "приколы" подкашивают, ну до боли неприятно. Какая-то сраная тревога, обидчивость, уязвимость, подавленность - ну просто пиздец. В то же время я понимал, что причина дерьма - не во внешнем мире. Это просто ебейше скачут гормоны. Потом пришёл на работу, и прям попустило. Весёлым ручейком потек дофаминчик. На пару часов. И снова, блять, девятый вал - пролактиновый. Ебануло так, что мой мозг окуклился в форму изюма. Это был настоящий приступ девичьей слезы. Потом остался доделывать работу. Остался только начальник. Начальник, к слову, крутой мужик. Это человек в котором кипит мужская энергия, и он умеет ею управлять. Меня на регулярном сливе это отталкивало. Мы в приятельских отношениях, и тем не менее - вообще нет желания общаться. Честно говоря, даже немного страшно. Общение получается только на воздержании. Совершенно другой экспириенс: свобода, дружелюбие, солидарность. И тут он (не без веских причин, конечно), сообщил мне что поднимает зп. Вот такая маленькая радость. Позывов пока минимум. Ну 6 день. Еще пока лайт. Но да, вот хотя бы ради таких моментов, когда ты можешь общаться свободно, и стоит воздерживаться . На коне!

Вернулся после отпуска. Морально тяжело снова ехать на работу. Еще вчера конфликт был в семье. Куча дел, Настроение подавленное. Полная шляпа.

Воздержание – это вертикальный путь 💮 Цену воздержания поняли еще бородатые индусы в тропических джунглях. У меня даже появилась идея про мем: "зумеры изобрели Брахмачарью". Тот факт, что мы воздерживаемся от порно и онанизма - еще не гарантия успеха. Это понятно многим, кто делал попытки. Это всё тот же самый древний рогатый змий, приводящий в погибель наш дух. Просто теперь он пришёл в новой удобной форме - в маленьких цветных квадратиках, дающих сладострую иллюзию нашему мозгу. Важно понимать, что этот "змей" aka Самсотона - не есть сама похоть, как функция нашего организма. Но я бы сказал, что это тот дестабилизирующий принцип, который использует похоть как инструмент. Это можно объяснить по-разному - научное объяснение порой намного понятнее. Но мне удобнее использовать образность и символизм. Сама основа порнографии - это обман. Символически рассуждая, вот вам и сущность дьявола - ты получишь всех женщин мира! Всё так просто. Прямо как в той популярной книге. Время пролетает как щелчок пальцев, ты смотришь в зеркало и обнаруживаешь лицо "кумера". Современная медицина и сейчас не признает вреда фапа и порнографии. Но по нашему с вами опыту можно сказать, что люди, которые тотально проникли в похоть, его влияние на ум и духовное развитие - были чуваками, которые сидели в пещерах и кельях, и взгляд которых был направлен внутрь себя. Насыщение чрева есть матерь блуда, а утеснение чрева — виновник чистоты Лествица Правда в том, что начиная воздержание, ты ступаешь на вертикальный путь. Потому что удачное воздержание означает не только отказ от фильмов для взрослых и фапа. Это поле брани в мире твоего сознания. Сексуальная энергия связана со многими путями нашего организма. Потому нам следует быть радикальными. Проще говоря, воздержание означает наблюдение и контроль малейших импульсов. Сдержанность в еде, в мыслях, действиях. (Труъ брахмачарья у индусов). Все мы знаем как быстро одна искра провоцирует взрыв, сметающий всю проделанную работу. Бухнул в пятницу? Бывает. Ты наперед должен думать, что произойдет на следующий день. Каков риск сорваться. Не лежи на кровати. Поднимай задницу и тащи себя на лекции, экскурсии, в инглиш клаб. Скажешь себе спасибо.. Этот дневник я пишу прежде всего для себя. Падал я с треском много раз, и мой срок сейчас ничтожен. Вес этих слов невелик на самом то деле. Это плоды рационального ума. В то время как желание - в сущности иррационально. С ним мы боремся. Желаю всем выиграть эту войну Каждый день, когда ты не сдаешься - это день, когда ты выигрываешь. автоматная очередь

Среда. Вчера, позавчера был слив. Мне уже давно понятно зачем я воздерживаюсь, но каждый раз моя самоуверенность ломалась под давлением желания. После срыва, обычно, первый день проходит нормально, но последующие несколько - повышение пролактина, депрессия, чувство стыда и неловкости, и прочее дерьмо. Пока не получалось держаться больше 4 недель. Когда я держался почти месяц, в это время я находился на волонтерстве в тверской глуши - реставрация православного храма. Я был занят работой, и это было прекрасно. Когда я вернулся обратно в город, то был совершенно другим. Отец до сих пор вспоминает мне, что вот тогда, когда я приехал с волонтерства - из меня исходила целостность, мужественность и самодостаточность в абсолюте. И вспоминал он мне это не раз. Когда же я слился, чиллясь на кровати, то все эти преимущества испарились, как будто их и не было. Я снова оказался у разбитого корыта. Для себя я проследил закономерность. Она состоит в том, что не получится воздерживаться на "пол шишечки". К борьбе стоит подходить радикально, как если бы ты оказался на поле брани, где одно лишнее, необдуманное движение приводит к краху. Моя война не угрожает мне смертью, но эта война одна из самых трудных, потому что война - с самим собой. На порноигле ты замечаешь как вселенная вокруг тебя превращается в месиво серого цвета из событий. Все проходит мимо тебя еле слышимыми голосами, в то время как ты - в вакууме, пытаешься убежать от этого мира, тебе неприятного. У многих была мысль, что воздержание - не панацея против твоей сраной жизни. Но это мощнейший инструмент управления. Когда ты пребываешь в настоящем и работаешь над собой, то воздержание становится таблеткой NZT из "Области тьмы". Такие же ощущения на воздержании - яркость чувств, восприятие. Ты не пьян, не обкурен - ты чистый! Вот что ценно. В этом настоящая сила. Пожалуй, на этом все.