Весь день ловил триггеры на то чтобы сорваться. Одних только сцен секса 3 штуки крайем глаза увидел по телеку, и не уместные стоны секса в фильме, где они были вообще неуместны(телик я не смотрю, просто проходил мимо). Неужели это все правда, мужиков кормят все этой шелухой. Я достаточно иронично относился ко всяким теория заговора, но это меня сегодня насторожило.

Прочитал свои пасты ниже и мне стало очень стыдно, а я, обычно, отрицаю это чувство. Меня взбесило мое нытье о том что все плохо, и вообще, я всегда на жизнь смотрел через нигативную призму. Отчасти в этом есть моя вина, отчасти в этом виноваты мои родители, которые меня так воспитали. Нытьем ты ничего не добьешься, надо искать решение проблемы, а не обсасывать ее. Я поставил себе одну цель, и каждый день я буду идти к ней по чуть-чуть, мелкими шагами. Отныне я не буду удалять свои пасты, да, может быть мне будет их не очень приятно читать, но зато я буду понимать что изменился в лучшую сторону. Как бы я отнесся ко всему этому несколько лет назад ? Просто бы передернул и продолжил бы ныть дальше.

Все хуевее и хуевее, сидел вечерком, лампово пиздел со своими приятелями в дискорде, но все обламала ле маман. Сорвалась меня из-за хуйни что я ничего по дому не делаю(хотя я в ее отсутствие прибирался и мыл полы, хотя и хуево, но все же я это делал). С орами кидается на меня с кулаками(думает что я до сих пор боюсь ее), я ее схватил и сложил на диван. Ходит теперь по квартире говорит какой я хуевый сын, а на фоне последних событий это все кажется мне каким-то пиздецом, слезы наворачиваются блять.

Бля, похоже все продолжает идти по пизде. Сначала проблемы со стипендией, потом проблемы с девушкой, потом проблемы с учебой, затем разрыв с девушкой, а теперь меня не взяли на самую банальную работу в коллцентр. Что будет дальше, я боюсь представить.

Cходил вчера на собеседование, даже костюмчик одел, прошел все этапы, сказали что перезвонят в первой половине дня. Пидоры, уже 4 часа, могли бы сразу сказать что не берут. Пиздец, чувствую себя каким-то ущербом, даже в колл-центр не взяли работать.

Отписался от всех пабликов в вк с картинками и мемчикми из-за того что тригернулся на пик с тян в трусиках, подгорело жестко почему-то.

В первые дни после разрыва с тней было тяжело, и это чувство тяжести было моим мотиватором, чтобы измениться в лучшую сторону. Но мне сликшмо быстро стало похуй на разрыв и сейчас я ничего не чувствую, нет никакого буста и мотивации.

Вчера оставил анкету на вакансию тех-поддержки в местной тырнет компании, мб повезет.

Началась черная полоса, началась правда она еще раньше, зимой, когда были проблемы с сессией, но я их решил. Время шло, проблем с учебой возникало все больше, потом к ним добавились проблемы в отношениях(на которые я старательно закрывал глаза, думал, что все само решится). Июнь я безрезультатно проебал на подгтовку к экзаменам(если бы не готовился, результат был такой же, хотя я очень старался) С долгом на сентябрь я смирился, но позавчера судьба подкинула еще дров в огонь, моя тян сказала что надо разойтись. Тогда я понял, что все шло по накатанной, траблы в учебе, траблы в отношениях, и шло это все огромным потоком, против которого бесполезно сражаться, такое чувство, что просто так должна была сложиться моя судьба. Сам до конца не понял, нахуя я сорвался, но ладо, ничего уже не изменишь. Остается только идти дальше и надеяться, что хуже уже не будет. Не буду ставить себе цели в днях, это сбивает. Буду идти дальше.

Т.к моя тактика по воздержанию не приносит никаких проыитов, решил дейсвовать от противного, а именно дрочил сегодня весь день. Итог, самочувствие хуевое, пинус болит, хочется сдохнуть, в крайние разы при экуляции почти ничего не чувствовал. Планы на неделю: нормально жрать, нормально спать, отказаться от музыки.

Летом нофап дается гораздо тяжелее, почему так блять ? Сейчас опять чуть не сорвался, около 30 минут серчил прон, но смог остановиться, выключил все нахуй и полез в холодный душ. Кнопку срыва нажимать не стал, потому что я сдержался, нажал бы на срыв - слил бы потом.

Время срать. Вообщем такая проблема, при подготовке к экзаменам бывает не могу собраться и начинаю отвлекаться на любую хуйню, в результате несколько часов подготовки могут пойти нахуй. Есть какие советы по фиксу ?

Пора срать в дневник, вообщем-то давно этого не делал. Превый экзамен 24 числа по тоэ, время на подготовку есть, но сегодня я узнал что 7 числа диффзачет по другому предмету, но за 5 дней к нему не подготовиться на 4 или 5 и моя жопа из-за этого полыхает, с одной стороны если получу трояк - можно забить на остальные предметы и сдать все на трояки, с другой стороны я лишусь прибавки от минобороны, мне просто больше некому плакаться, поплачусь лучше здесь.

сорвал после секса с тней, и не чувствую себя хуево, что очень странно

Слил, тк перестали проявляться профиты от нофапа, скорее всего дело в других источниках дофамина: игры,кофе,алкоголь. Забанил к нему доступ в браузере, теперь эта хуйня меня не достанет. Решил предпринять кое-какие изменения, а имнно: более активнее выполнять программу по отжиманиям, по возможности бегать по утрам в субботу и воскресенье. Никаких компуктерных игр в будние дни, компуктерные игры теперь только по выходным, позже вообще откажусь от них скорее всего. Откажусь от кофе и чая, пить буду только воду. Никаких перекусов в шавухах, буду заранее готовить еду чтобы подогреть ее в столовой в универе. Постараюсь отказаться от сладкого, и никакого алкоголя в этом месяце.

Двачевал,случайно наткнулся на порн и кончил даже не притрагиваясь к пиструну, че это было ебана.

Сегодня получил форму на военной кафедре. Носить ее одно удовольствие, целыми днями бы не снимал.

В начале мая соревы по боксу в универе, тренеру поменялся и ему похуй на нас, в связи с этим на трени приходят по 4-5 человек. Скорее всего я соскочу.

Все возвращается в норму, дальнейшая моя цель - перестать питаться всяким говном типа шавухи и т.д, начать питаться нормально, восстановить режим сна и ложиться раньше, и немного спать днем, в понедельник скорее всего пойду в зал, т.к мой абонемент просто пылиться без дела. Ну и пора бы уже начинать что-то делать по учебе. Продолжаю делать отжимания и приседания, по утрам, кстати - лучший способ взбодриться.

Cорвал по причине долбоеб. Вчера был жесткий бухич, который, я надеюсь, поставил крест на моем употреблении алкоголя в конских дозах. Не вижу смысла травить себя вечером, чтобы было хуево на утро. Вообще хуй знает как вырабатывается зависимость к алкоголю. Если бы мне предложили сегодня еще выпить, я бы нахуй их послал потому что меня тошнит от одной мысли об алко.