Я изо всех сил пытался уснуть, но это было практически невозможно. Сексуальные фантазии учинили бунт в моей голове, кромешную фантасмагорию, и поебать им было на мой нофап и прочие жалкие надежды на светлое будущее. Хуй там, я не для того всё это начал. Устоял. Крутил в голове варианты даже, как съехаться с этой тян, ну и прочее, уровня сожительства. Только что познакомившись! Лол! Ебать! Меня вырубило, полагаю, около 5 утра. В 8 с чем-то я очнулся как оугрчик. Перед снома загрузил стирку всего подряд, которую откладывал вторую неделю. Отдраил хату. Помыл нахуй всё, вообще. Не мог заставить себя это сделать месяц. А тут вот нате вам блядь. Появилась причина что-то делать. Просмотрел составленный накануне окончатеьный вариант речи на защиту, внёс пару правок и отправил бате на печать. Делать было нехуй. Даже продумал варианты размещения наших с тян бренных туш для просмотра кинца, с учётом имеющегося инвентаря. Мне подложили нехилую свинью с мебелью в этой съёмной хате. Выкручиваться придётся, что-то изобретать. Бля, думал стоит ли ключи ей сделать. Сука, знакомы один день! Алло! Нахуй! Блять! На помощь пришли друзья, я совсем забыл, что мы собирались в дьюти фри за бухлишком. Я отправил ей сообщение, мол, встретимся в 10 вечера. Собрался и поебашил в центр, на встречу с друзяшками. Мы подкрепились в макдаке, за полторы минуты до отправления успели на электричку, полтора часа томились в ней, потом как аутисты (а мы они и есть) искали таможню, где и находился искомый дьюти фри. Я блять не могу объяснить, зачем, но я спустил два косаря на бухлишко. Купил литр мартини, литр бейлиса и литр вина какого-то. Ну, я хотел попробовать мартини давно. И ещё чувак купил блок сижек, охуительных, кстати, PRINCE. С кнопкой, вкус опиздинительно свежей мяты. Покурил как будто жвачку пожевал с мятой. Лайфхак уровня бог. Свежее дыхание после сиг. Потратил всё бабло, как будто блять я его зарабатываю. Тут я в ужасе кстати, но куда деваться? Мне почему то стало важно жить настоящим. Хуй знает что будет. Это мания, и я это понимаю. Это пугает, но пока что мне кажется, что я контролирую происходящее. Показаться может врачу? Блять... Не знаю. Вот серьёзно, я спустил два косаря на бухло. При том что я не любитель выпить. Это звоночек, определённо. Вернулись в город, как же утомительно ехать полтора часа на электричке. Я выпросил у подруженции вайфай, чтобы прочитать два сообщения от тян, и написать ей одно. Летел на крыльях любви домой, дерзко, мужественно отписал ей, БЫСТРО блять за 15 минут привёл себя снова в порядок и поебашил на свидание. Зря спешил, ещё как мудак полчаса ждал её. Лол. Хотел потащить её на поле за городом, но по пути напоролись на каких-то буйных псин. Пришлось воспользоваться планом б — бухать у меня дома за просмотром кинчуреза. Я скачал один из её любимых фильмов, который не видел. Это оказался хардкорный детективный триллер, практически артхаус. С гуро и прочими путешествиями в чужие сознания, Клетка 2000 года. Нихуёвый выбор. Я бы понял из фильма больше, если бы не она. Как только я включил фильм, она взяла мою руку и стала делать мне массаж. Руки. Я подумал, что начался секс, и возбудился. Следующие 5 часов мы трогали друг друга везде, везде, блять, кроме вот самых сокровенных мест. Наверно, я слишком пересмотрел прона в своей жизни, и мне казалось, что это уже и есть секс. Что всё происходит быстро. Она утверждает, что для неё это просто игра. Охуеть. Я после таких игр импотентом стану. Но всё равно это было просто, блять нечто, космос, фантастика, такого со мной не было. Всё-таки не дала, но обещала вернуться. Проводил её до дома, она всю дорогу держала руку на моей жопе. Причём в трусах, на голой жопе. Просидели ещё полчаса на лавке у дома. Я не умею целоваться, это пиздец. Как нам с этого смешно. Фильм кстати так себе, визуал, режиссура, актёры — заебись, но вот общая атмосфера — нахуй. Не люблю жесткач, а он слишком гнетущий. И вот я в ахуе сейчас. Это похоже на сон. Завтра встречаемся. Может, засажу ей, но в конце концов это уже и не так важно. Блять, сколько же я придавал сексу значения, но оказывается есть ещё столько всего охуительного между "привет, как тебя зовут?" и "ой, не туда!".

Я должен был выполнить совершенно определённую задачу, нисколько не сложную, можно было управиться за час. Чем сильнее я старался, тем дольше она упиралась, и тем яснее я понимал, что мне просто не хватает знаний и навыков, чтобы сделать это быстро и хорошо. Пришлось делать медленно и хреново. Надеюсь, этого будет достаточно. Скорей бы уже всё это закончилось. Написал той тёлке, с которой неделю назад вроде бы складывалось общение, но я его запорол. После пары коротеньких сообщений она молча кинула меня в игнор. Ахуеть! Печально. Я ощущал потребность в женщине. Открыл заранее добавленную в закладки выборку тяночек из одного паблика. Выбрал несколько целей. Разослал сообщения, сломался на сочинении опенера, двум отправил пасту про бургер и мак. Тишина, пусто, мимо, мимо. И вот с одной что-то закрутилось. Сейчас я вернулся домой, в 2 часа ночи, выкурил у подъезда на лавочке 2 сигареты. Не курил с января, не считая пары раз, когда был пьяный. Бросил, блять. Ну, я постараюсь это контролировать. Мы переписывались с четырёх часов. В одиннадцать встретились. Я затащил её домой и мы пили пиво, смотрели дурацкие видосы, слушали музыку и общались. Девчонке смешные 20 лет. Она сама смешная, настоящий ребёнок. Но в то же время уже всё можно. Я не умею делать эти штуки. Вертел на хую ваш пикап, кинестетика, рапорт-хуяпорт, я не хочу превращать это в спорт, гнаться за цифрами, делать зарубки на кровати. Мне важно осознать себя свободным, раскрепоститься, почувствовать поток, течение жизни вокруг и внутри себя. Что бы это ни значило. Мы просто болтали. Я трясся как осиновый лист, при личной встрече, хотя в переписке всё шло очень гладко. Много общего, как интересов, так и куда более важного — юмор, манера общения, даже опыт. Забавно. Просто озвучил свои желания, она смеётся, но воспринимает нормально. По-моему, всё будет. В общем-то, мне кажется я беру скорее тем, что у меня тут какая-никакая своя площадь, а она заперта с мамкой и бабкой в четырёх стенах. Будет сбегать сюда от тирании предков. А я буду её тут одаривать заботой и вниманием, но, в конце концов, полагаю, трахать. Всё к тому идёт. Бля, поверить не могу. Это в общем-то было просто. Хотя я ещё не добрался до заветной цели. Но прогноз обнадёживающий.

Я проснулся рано утром, от яркого света и шума улицы. Как и планировалось, на самом деле, на всё равно было неприятно, потому что лёг я поздно и не выспался. Лениво собирался, заставил даже себя отжаться пару подходов по целых безумных 15 раз. Даётся тяжело, но выбора нет. Ничем не примечательное утро. Я добрался до учебного заведения, и в назначенный час руководителя (Р) не оказалось на месте. Недоумение тотчас же завладело мной, но я попытался взять себя в руки, и какую-то часть охватил. В аудитории было шумно, несколько групп, 4 преподавателя. У кого-то пара, кто-то сдаёт долги, много дипломников. Бардак. Дети не умеют себя вести, взрослым не хватает времени и внимания на всех. Я стоически ждал своей очереди, чтобы доложиться преподавателю, и спустя несколько эпох этот момент настал. Конечно, она меня завернула, речь сырая, надо поработать. Но я не собирался сегодня уходить без подписи. На это ушли часы. Если бы я сам догадался использовать весь материал своего диплома, было бы быстрее. Но я по инерции уткнулся в рекомендации руководителя и излагал лишь часть. В столовой наглые детишки лезут и лезут вперёд тебя. Взаимоуважение — понятие, принципиально неведомое им. Если человек стоит у прилавка, вероятно, на то есть некая причина, возможно, он хочет что-нибудь купить? Утомительное ожидание, одного человека с правом подписи, другого, долгие, мучительные, тухлые, тусклые часы. Не с кем перекинуться словом. Хотя человекообразные вокруг есть. Но тебя нет вокруг них. И вот в заключительной фазе ожидания в непосредственной близости от меня образовалось две тянучки. Одна интересная, желанная, пусть она будет Т№1. А вторая не слишком, нейтрально оценена. Т№2. У Т№1 захватывающие черты лица. В общем обычные. Но глаза разнесены чуть шире обычного, скулы очерчены чётко. Выглядит не крипотно, а очень даже симпатично. Т№2 задала вопрос, вырвав меня из отстранённого созерцания. Я срочно идентифицировал окружение, суть обращения, что-то ответил. Тянки были желанны. Я попытался вступить в диалог, и задал несколько охуительных вопросов, вроде: "А вы здесь откуда вообще?" "А где вы были до этого? Раньше?" Этажом выше шла консультация у нужного препода, и мне было лень проверять, я хотел узнать, не видели ли они её. Я уже устал. Почти всё дело было сделано, осталось немного, но приходилось упорно, нудно ждать. Тянки были всё так же вожделенны, точнее одна из них. Я волновался, но пытался неуклюже и робко взаимодействовать. Руководитель диплома появилась, построила тянок и начала их учить. Т№1 оказалась лицом ко мне, на расстоянии нескольких метров. Я буравил её взглядом и ничего не мог с собой поделать. Она мне очень понравилась. Пару раз я пересёкся с ней взглядом, ну и вообще поймал его намного больше раз. Это как ожог, и не потому, что она смотрела как-то грубо или презрительно, её взгляд был нейтрален или, может, слегка дружелюбен, заинтересован. Сам факт зрительного контакта с кем-то, тем более тянучкой, вещь непривычная и вообще довольно интимная. Ирония в том (посмотдерн всё-таки), что в это место я пошёл учиться в основном для того, чтобы социализироваться. К сожалению, я не вывез. Чисто психологически, морально. Наконец появился нужный преподаватель, я порешал вопросики и вернулся, потому что оставляю свои материалы у руководителя. Она всё ещё консультировала этих тянучек. Перед выходом из дома я зачем-то смотрел видос Шайи Лабафа, который джаст ду ит. В вебм треде наткнулся что ли. В общем, я решил, что должен узнать. Пока мне что-то вещала руководительница, я тупил и ощущал заполнявшую меня изнутри волну жара. Вспоминал, есть ли у меня лист бумаги в сумке, чтобы записать имя девушки, конечно, есть... И вот она говорит что-то вроде, ну, ты всё понял? А я говорю, ну да. Туплю. Тянучки и преподша смотрят на меня. А я поворачиваюсь к Т№1 и говорю что-то вроде, а можешь написать, как тебя зовут? Если хочешь, погуляем потом. Громкий женский смех. Т№2 говорит что-то в том смысле, что у Т№1 кто-то есть, Т№1 подтверждает и говорит, что у неё есть муж. Я стушевался и убежал. Во всяком случае, в прошлый раз, когда была подобная ситуация, я не заговорил с тян, а написал ей потом хуйню в вк и не получил ответа. Здесь я хотя бы знаю, что я пытался познакомиться с тян, но она оказалась замужем. Вообще, надо было что ли и вторую тянку спросить, а то это могло её задеть, что подруга её мне понравилась, а она нет. Она тоже ничего, но я не смог там задержаться.

Как оказалось, тёлка эта начисто забыла о том, что обещала мне помочь, даже о самом факте разговора. Вот знал же, что нельзя на что-то надеяться, но всё равно расстроился. Она целый веер триггеров зацепила своей реакцией, самые тонкие струны. В итоге депра на весь день. Скорее всего, ещё и потому, что не принял душ, потому что надо же поотжиматься перед этим. Но это почему-то слишком сложно психологически. Не люблю напрягаться, поэтому не могу делать то, что нужно. Ну и в целом. Планов никаких. Сидишь один, в пустой квартире, в пустом мире. Телефон молчит. Соцсеточки полны друзяшками, и тоже молчат. Лучше бы меня вообще никогда не было. Чем заняться? Ещё один мощный повод ненавидеть себя. Выписал приличный список направлений, в которых мог бы развиваться. В который раз. Для чего-то, что не требует куда-то идти, нужно только время, и усидчивость, уткнуться в комп и задрачивать. Программирование, шахматы какие-нибудь. Но нет концентрации. Чтобы пойти в качалку, нужно заморочиться и выбрать, в какую. Нужно прикупить какую-нибудь приличную спортивную одежду. Выделить время в своём плотном графике. Следить, теперь уже серьёзно, за режимом сна, питанием. Есть ещё охуительная идея, вкатиться в социальные танцы. Вспомнил об этом, после того как шерстил тяночек в вк и заметил, что одна из них состоит прям вот во всех танцевальных клубах города. Идея старая кстати, я уже много лет об этом знаю. Но и тут так же, надо выбрать (а я уже выбрал хастл, кстати, всё остальное хуета какая-то), купить приличную одежду, обувь, и, конечно, перебороть себя, встать, пойти и вытерпеть все унижения, сопутствующие начальному этапу. В конце концов, вероятно, если не очевидно, что мы имеем дело с инертностью мышления, страхом перемен и своего рода извращённой самоидентификацией. Кто я? Аморфный кусок говна, неудачник, ничего не умею и никогда не смогу. Если же я попытаюсь измениться, кто его знает, во что это выльется. Нахуй мне такие приключения. Читаю статью про КПТ. Медленно. Но верно. Однажды эта война закончится.

Я получил смс от сбера, доставили карту в отделение. Заказывал перевыпуск, потому что старая карта размагнитилась. Обречённо поплёлся в банк, хотя идти всего 2 минуты, ощущал себя подневольным, и с одной стороны хотелось взбунтоваться, но в то же время — зачем мне свобода? Ткнул пальцем в экран терминала, тот выплюнул талон, мгновенно обезличив меня и отождествив с номером в очереди. Его сразу озвучили, тут у меня есть специальный пассаж о запертом в тюрьме голосе женщины, но я ведь уже где-то писал это. Симпатичная тёлочка обслужила меня, увы, её функции сводятся лишь к банковским операциям. Другая помогла активировать карту, вот она мне понравилась больше, и контактировали мы ближе. А мне было лень даже сбрить жалкое подобие усиков. Кому я могу понравиться, если сам себе не нравлюсь? В общем, я остался доволен общением с тёлочками, пусть даже формальным. Приятно, когда тёлочки уделяют внимание. Ходить что ли специально по разным конторам, где есть тёлочки-консультанты, общаться с ними хоть так. Охуительная погода. На небе ни облачка. Тепло, не жарко. Можно гулять весь день напролёт. Но меня накрыла чернейшая тоска и ненависть ко всему окружающему. Бывает такое. Просто корчишься в муках, и ещё больше от наблюдения за окружающими, у которых всё заебись. Я пообедал и на обратном пути купил куриное филе и две бутылки пива. Не люблю пить, тем более в одиночестве, но меня посетила гениальная идея — а что, если общение с тянучками в вк не клеится потому, что я слишком серьёзный? Прибухнуть для смелости, ага. Что сказать, на деле идея оказалась тупейшей. Списаля вроде как всего с одной. И моментально съехал на тему секса. Листал паблики а-ля секс знакомства, гуглил проституток нашей мухосрани. Интересно то, что пару лет назад в выдаче не было нихуя, а сейчас с десяток разных сайтов, но с одними и теми же шлюхами. Попахивает фейком. Долго думал и осознал, что это всё равно, блять, не решение проблемы. У меня тупо нет денег, чтобы на постоянной основе ебать шлюх. Ну поебусь я 1-2 раза, а дальше что? Может даже ещё хуже станет. А та, с которой списался, кстати, отреагировала забавно. Во-первых, она сама по себе какая-то очень весёлая, ты ей сообщение, она тебе три, очень эмоциональных, со смайликами там и прочим. Вот бывают же люди просто ориентированные на общение, живые и энергичные. А после того, как я съехал на разговор о сексе, она вместо того чтобы прекратить беседу, предложила мне помощь. Лол. Я вот теряюсь в догадках, что бы это значило. Сказала, завтра. То есть уже сегодня. Ну, в её голосовых на фоне я точно слышу мужской голос, за которым она повторяет. Так что это либо злая шутка, либо развод какой-то. В любом случае, ничего хорошего. Никто, блять, никто тебе не будет помогать. Никогда. Забудь.

Недавно меня осенило. Возможно, даже скорее всего — я где-то читал об этом, и уж наверняка это обсасывается в этих ваших ёбрейнонпорн и тому подобных источниках. Если я с 12 смотрю порно, а это уже 15 лет, то есть всю сознательную жизнь, очевидно, некоторые представления сформированы под его влиянием. Тем более, учитывая отсутствие, по большому счёту, реального опыта общения и отношений. Я сейчас пытаюсь тащить тёлок на встречу практически сразу, но это ведь даже не сз, а вк. И я в общем-то уверен, что можно и вытащить на встречу одним сообщением, и поебаться через минуту после знакомства. Ну вот, вот, блять, только что написал тёлке, с которой в том году знакомился. Мы сидели в одной конфе в вк, типа знакомства нашей мухосрани. В какой-то вечер я начал написывать всем тёлкам в личку, и вытащил её погулять. Мы 4 часа пили пиво во дворе на лавочке, до часу ночи. Она старше на год, работает, всё такое. Симпатичная, но не более. Была впечатлена, вроде как, но ничего не было, даже поцелуя. Ну, я пиздел всё время, а она говорила, что любит слушать. Никакого развития событий. То есть я так сильно хочу ебаться, что меня в общем-то и не интересует больше ничего. Мне вот реально насрать на них, чем там они живут, о чём думают и чего хотят. И это наверно неправильно. Как это изменить? Только поебаться и наебаться. Но с таким отношением это невозможно. Замкнутый круг. Опять же, аморфность и несостоятельность меня, как человека, мужчины. Как будто они чуют это за версту, в самом тоне сообщений. Я же понятия блять не имею, что я делаю и зачем, и что будет. И так далее. Сука, как же заебало это всё. Нахуй так жить. Нахуй так сложно.

Я принял сонапакс, флуоксетин, вальпроевую кислоту, потому что их мне назначил психотерапевт, а так же янтарную кислоту и глицин, которые назначил анон. Не то чтобы это был необходимый запас Героически боролся с осаждающими мой разум мыслями о ней. Внезапно стало легче, невероятно, но факт. Быть может, глицин и правда не плацебо. Мне удалось сконцентрироваться и с горем пополам переписать доклад. После этого я вдруг уснул и очнулся спустя пару часов. Договаривались потусить с так называемыми друзьями, я слегка проспал, и перенёс на полчаса встречу. Случилось то, чего я меньше всего ожидал — когда я восседал на лавке у библиотеки, сцепив руки в замок на чреслах, что-то коричневое и жидковатое плюхнулось прямо на них. Надо мной, пронзительно вереща, кружили птицы. Слева, метрах в восьми сидели три тёлочки, лицом ко мне. Мне насрала в руки птица. Если задуматься, не первый раз на меня испражняются пернатые, но чтобы в руки — это что-то новое. Было пару раз, на плечо, или вроде того. Я не подал виду и как бы невзначай обтёр руки об нижние грани деревяшек, из которых сколочена лавка. Тёлочки ничего не заметили, вероятно, впрочем, я не в состоянии даже голову в их сторону повернуть, это огромное слепое пятно, из которого раздаётся беспокойное щебетание. До такой чудовищной степени я боюсь девушек и завышаю для себя их ценность. Это пиздец. Я в ужасе. Я не знаю, что с этим делать. Появилась подруженция, одна из тех, с кем я договорился встретиться, и направилась прямиком в мою сторону, однако я отвернулся, чтобы внимательно разглядеть свои руки, а когда снова посмотрел направо, её уже не было. Сюжет уровня британских комедий. Я подумал, что это шутка какая-то, да и сиделось мне там вполне комфортно, не считая того бельма на глазу, слева. Подождал ещё минут 10, тёлочки ушли, а ко мне так никто и не подошёл. Она реально меня не заметила или не узнала. Я пошёл в бар, куда мы собирались, там постеснялся сделать заказ, точнее сначала не определился, а потом официантка не спрашивала. Забавный был диалог: — Я хочу есть! — Ну так скажи ей, что ты хочешь заказать. — Да блять, зачем мне об этом говорить?.. смех — Да, действительно, зачем выносить сор из избы. Переместились в другой бар, там я погрузился в атмосферу и периферийным зрением глазел на завсегдатаев у стойки, изучал обстановку, убранство, это, наверно, один из самых старых баров в городе. Мы там бываем довольно часто, но я не умею заводить отношения и становиться "своим". Меня никто нигде не знает. Я залип, и подошла официантка, известная в городе личность, относительно, которую кстати я на днях чисто случайно нашёл в вк, когда отсеивал какой-то паблик. На аве у неё горячая фоточка, профессиональная, где она в белье, сексуальная поза, где-то на ляжке, в районе жопы, тату, все дела. Моя кружка была пуста, и она спросила: "Ещё?" Я оказался застигнут врасплох. Требовалось срочно принять решение. Мог ли я позволить себе ещё кружку пива за 80 рублей? Стоило ли мне напиваться ещё больше, ведь одну кружку я уже выпил? Может быть, я ей понравился и она со мной заигрывает? Кем я хочу стать, когда вырасту? Думать надо было быстро. Я сказал: "Да", и остался недоволен тем, как я это произнёс. Мы покинули бар, и я захотел поссать, но упустил возможность отметиться в баре. Тогда я выбрал пиццерию по дороге, а спутники пошли дальше, в алкомаркет. Я провёл несколько незабываемых минут в сияющем чистотой сортире, помыл член под краном, что я делаю всегда, между прочим (ну просто чтобы вы знали), вышел на улку и не нашёл нихуя никого, нигде блять, от пиццерии до алкомаркета и обратно. По другую сторону дороги шкандыбали куда-то две тёлки. Одна из них в точно таких же штанцах, какие были на фотках в инсте у тёлки, по которой я тут с ума схожу. С виду вроде похожа, издали, рост, тёмные волосы. Я прибавил шагу. Поравнялся, обогнал, перешёл дорогу и прошёл очень близко к ним, наперерез. Не она. Да и что бы я сделал, блять?.. Собирался съебнуть домой, как я всегда делаю в непонятных ситуациях, да и транспорт скоро перестал бы ходить. Но решил позвонить ребятам. Встретились опять, в супермаркете я стоял чуть поодаль касс и залипал в происходящее, изучал людей, что они покупают и как выглядят, откуда приходят, почему-то некоторые из них вместе, и куда-то уходят потом. Можно, наверно, охуенные книги писать, просто работая кассиром в пятёрочке. Мы добрались до обители одного из нас, в элитном жилом комплексе, с ебучими воротами, блекджеком и шлюхами без них, а жаль. Прибухнули, и читали по очереди ранние рассказы Воннегута. Я, конечно, не хочу скромничать, но я читал, блять, лучше всех. Ну а потом настало время расходиться. Сначала ушёл мой лучший друг, он на днях подобрал на улице котёнка. Теперь ему нельзя надолго отлучаться. Кошечку ещё надо лечить, у неё проблемы с глазами и вообще она слабая. Подруженция пыталась вызвать таксо, но никто не хотел везти её на соседнюю улицу, а пешком она боится. Проводить её тоже не позволила, как ты потом выберешься, мол. Ну хуй знает. Посадил её на такси и ебанул 6 км до дома, было ещё темно, когда двинулся, а пришёл засветло. Проснулся поздно, что и неудивительно. Сходил к бате, забрал распечатанный доклад. Даже помыться лень, блять. Дурацкий сегодня день. Написал вот одной тёлочке в вк, но ей похуй. А та, по которой умудряюсь тут с ума сходить на ровном месте, ну, всё уже было ясно давно. Пора просто себе в этом признаться. Претендуешь — соответствуй, хули.

День прошёл относительно бестолково. Выбрался наружу, в этот холодный (алло, лето на дворе), безразличный мир. Надо было забрать кое-что от бати. В том году с середины августа и чуть ли не до октября меня ебашила аллергия. А впервые это случилось два года назад. Всю жизнь насмехался над аллергиками, дескать, симулянты, но на деле это кромешный пиздец. Я сходил осенью к аллергологу, но, вопреки всем моим ожиданиям, она не взмахнула волшебной палочкой и не исцелила меня мгновенно, а вместо этого дала какие-то ебаные направления на анализы. Которые стоят денег. Которых нет. Я надеялся, что хотя бы не выбросил эти бумажки, и, к счастью, нашёл их. Не придётся идти опять к врачу за ними. Батя напомнил, что надо решить эту проблему до обострения. Я об этом помню, но мне хотелось свалить в другую страну, где точно не цветёт ничего из того, что здесь. Кроме того, я хотел вычистить верхнюю полку шкафа, заваленную старыми тетрадями, где я только не учился. И всё зря. Ещё у меня есть стопка блокнотов, исписанных безумными заметками. Ведь всё это так важно. Пригодится! Напишу книгу. Ебать. Получилась тяжеленная сумка макулатуры. Со скрипом дотащил её до съёмной хаты, благо идти всего 5 минут. Собирался зайти в аптеку, потом прикупить клубники и сразу домой, но вместо этого ноги понесли в шаверму, наступило время обеда. Стоило погулять, на самом деле, потому что когда я вернулся, солнце уже вовсю палило на кухне, а здесь я сижу за ноутом. Штор нет. Соответственно, экран засвечен и чем-то полезным заниматься нельзя. Я слонялся по квартире без дела, пинал хуи, считал ворон, валялся безжизненно, перебирал в уме причины жить, их не так уж много, но больше всего, почему-то, вот ведь незадача, и думал, И ДУМАЮ, о той девушке. Она заполоняет моё сознание. Я недоволен этим фактом. Но выкинуть её из головы не получается. И вот, когда солнце село, и я тоже сел, но оно за горизонт, а я за комп, вместо того, чтобы делать задание — мне надо переработать свою речь для защиты, я полез блять искать расписание той девушки. Ну чтобы уточнить кое-какие детали, когда и что там у неё... Хотя она мне их и так сообщила. Но мало ли что. В общем, сталкерство умеренное, в инетике. Это стрёмно, я понимаю. Ещё тупее я себя почувствовал, когда спустя 2 часа так и не смог нагуглить расписание госов, похоже, его просто нет. Ну не суть. Потом я решил, что время позднее, и можно уже отдохнуть, всё равно ведь я ничего не сделаю. Но опять я не мог отвлечься, и всё думал о ней. В конце концов я накатал ей длинную простыню, с претензией на то, что вот мол, ты мне не даёшь покоя (блять, я даже не видел её ирл, попереписывались немного и всё), так что давай решать эту проблему. Думал, пошлёт на хуй, но через полтора часа (в течение которых я разве что голову не разбил об стену, такой был ёбаный стыд) осмелился чекнуть и увидел содержательный ответ. Ну охуеть блять. Теперь ещё больше о ней думаю. Это кстати не слишком уместно. Риск срыва взлетел до небес. Я валяюсь на диване и просто не могу перестать думать об этой тянучке. Прокручиваю в голове какие-то сценки, как мы гуляем, общаемся, ну и конечно они лихо перематываются до куда более пикантных картин. Я пресекаю. Пытаюсь переключиться, думать о другом. Не получается. Пока не сорвал. Но мне явно нужно заняться чем-то, на уровне мыслей эта тян явно преобладает. Да надо было вытолкать себя на улицу, точно так же как в прошлый раз. Вот поленился. Усталость какая-то, непонятно откуда. Слишком себя жалею.

Зарождаются желания, стремления, цели. То, что всегда лежало на поверхности, но было недоступно, не хватало воли. Её и сейчас нет, но я хотя бы задумываюсь о будущем. Впрочем, я всю жизнь задумываюсь. >вайти в айти в 2к18 блять... >слышь в качалку Подснежником обзовут... >КПТ Да щас, вот почти уже начал. >учёт финансов С 1 числа! Не даёт покоя защита так-то, но и время сколько можно терять, три недели еще, за них можно что-то успеть. А ещё из-за девушки той волнуюсь, вот хотел принять волевое решение — забить на неё, и вообще на всех, но нет. Результата не будет, я знаю, но. Заняться собой. Вечером потратил несколько часов на чтение постов на всяких хабрах, с сопоставлением языков для вкатывания, я выбираю из трёх: питон, яваскрипт, си шарп. Так и не понял, на какой стул сесть. В конце концов просто закрыл всё и начал в блокноте писать рассказ о себе, здесь и сейчас. Единственное, что хотелось делать в тот момент, и просто происходило. В закладках куча статей и постов из блогов на тему писательства. Но надо же ещё на что-то жить...

Вытолкал себя на улицу после прошлого поста. Отшагал километров 6-7, проветрил голову хорошенько. Полегчало. Как обычно, я жесточайше накручиваю себе образ в голове, а я ведь даже её не знаю. Чуть ли не влюбляюсь уже. Просто смешно. Как будто не наступал на эти грабли десятки раз. В общем, надо отслеживать это повнимательнее, давать себе пощёчину каждый раз и идти гулять, в конце концов это работает. Вернулся и прочитал статью http://psyjournals.ru/mpj/1996/n3/25528.shtml Откладывал несколько месяцев. Было трудно, давненько я не читал объёмных и осмысленных текстов, но я справился. И получил охуенное удовольствие. Заодно расставил точки над i в отношении КПТ, хотя мне ещё весной прошлого года однозначно порекомендовал её Стелазин, которому я письмо написал, слезно умоляя меня вылечить. https://stelazin.livejournal.com/ Так что пожалуй пора бы испытать на себе всю силу этой магии. И физкультурой надо бы заняться серьёзнее, а не эти 10 отжиманий раз в неделю (но ведь тяжело!). Яйца побаливают, едва заметно, но настораживает. Ещё в голову лезли образы с этой тёлкой, но я понял, что зря полез туда, блять. Слишком рано, слишком глупо... Пора просто смириться с тем, что я всегда буду один. Вот ещё что вспомнил, когда я держал нофап в 2016, самый долгий, 3 месяца, где-то на середине, на 40-50х днях у меня случилась довольно необычная оказия. Мне зверски хотелось ссать всё время. Постоянно было такое ощущение, как будто я обоссался. Это было не слишком весело, проверял ежеминутно свои штаны и пол под ногами. Но реально ничего не просачивалось, только чувство предельного наполнения. Потом оно прошло, спустя неделю-две. Было такое у кого?

Чувствую себя ужасно плохо. Одиночество и безделье, бесцельность бурлят внутри, сжигают заживо. Ебучие друзья сегодня прокинули днём, а к вечеру я уже был не в состоянии куда-либо идти. Было спокойнее, когда я подавлял желание общаться, найти тян и так далее. Я хотел избежать борьбы, боли. Думал, что это возможно. Всё равно ведь исход этой войны сводится к моей внутренней работе над ошибками, разве нет? Если бы я достиг равновесия, гармонии, то и с людьми бы мог общаться. Не пытался бы им понравиться, не расстраивался бы, а спокойно шёл дальше. Так мне это видится. Или к этому нельзя прийти, не сожрав цистерну дерьма, тыкаясь в закрытые двери?.. Написал собственно той тяночке сегодня опять, сначала придумал смешной камбек, сорт оф, а потом всё равно бесполезно всё, без толку. И я понимаю, что меня снедает горечь из-за этого в первую очередь потому, что я ничем не занят. Писал другим, чтобы была возможность параллельно общаться с разными тянками, но везде мороз. В итоге её важность до небес, и никак не уменьшить. Читал вчера интересный текст, выдержку из книги https://blog.mann-ivanov-ferber.ru/2018/05/25/vybor-chitatelej-glava-iz-knigi-put-k-xarakteru/ На самом деле глубоко, и возвращает нас туда, откуда я никак не могу сдвинуться, откуда и надо начинать. Я должен выстроить внутренний центр, сформировать мировоззрение, ценности. Они вероятно уже есть, но видимо я в них не верю, либо они нерабочие, я в душе не ебу... Как же я устал, хочется только свернуться калачиком и рыдать, а потом уснуть и не проснуться.

Сидел на лавочке у библиотеки и балансировал на грани голодной комы. Позвонил паре друзей, чтобы развеяться. Сломался, увы. С февраля не заходил в вк, с апреля в телегу. Но почему-то никто не звонит и не пишет, а одному гулять надоело пиздец. Вчера написывал тёлочкам в вк. Всеми силами пытался избежать этих голодных игр, но похоже выбора у меня нет. Я не люблю конкуренцию, никогда не играл в какие-либо командные игры, да и вообще спортом не занимался. Дотку не осилил, слишком сложно. Ну и так далее. В каменном веке меня бы уже давно сожрал кто-нибудь, но в 21 я сижу в тепле и относительно сыт, моя жизнь вне опасности, физиологически. Но духовное разложение буйным цветом расцвело. Писать страшно пиздец, хотя я понимаю, что терять нечего. Разве что время, но оттягивая неизбежное я теряю ещё больше. Ебать... С одной из пяти, кажется, завязался разговор, в общем не так уж плохо. Но я начал топить за встречу сразу, а потом она скинула пару фоток, как она сидит с подругой дома, предположительно выпивая, и меня переклинило, я очень навязчиво стал напрашиваться к ним в гости, лол, к девушке о существовании которой 2 часа назад не знал даже. Не то чтобы это было что-то из ряда вон, может слегка необычно, на мой взгляд. Например, первый секс у меня был спустя около 6 часов после знакомства с девушкой. Хотя это была её заслуга, скорее. Короче такие дела. Пиздец. Не думаю, что я в её глазах реабилитируюсь теперь. А мне ведь этого очень хочется. Тёлочка огонь, и умненькая. Причём я уверен, что был способ попасть на эту вечеринку, я либо пошёл не тем путём, либо просто не располагаю необходимым арсеналом. Ну скажем если бы я был брутальным хипстером с бородой, татуировками и умел бы играть на гитаре/готовить/складывать оригами, я бы мог их развлечь, то есть мне было бы чем её заинтриговать и убедить в том, что ей нужно меня пригласить. Изи. Как обычно всё сводится к тому, что надо работать над собой. (Куда уж дальше, блять, я идеален...) В то же время я одной ногой в гробу уже, неужели нет девочки, которой бы я понравился в таком качестве. Разве я многого прошу... И самая тупая хуйня, я ведь могу общаться, это кажется охуительно страшным, но только потому, что я сознательно сам себя изолировал от общества, ну и есть конечно некоторые загоны (дохуя на самом деле), но всё решается практикой. И к сожалению, только ей, безысходность. Дайте мне ебаную таблетку, чтобы стать социо. И важность завышена до небес, то есть с каждой красивой тёлочкой прокручивается в голове кино, и это нельзя потерять, хотя этого никогда не будет. А потом каждый и очередной день я не знаю, что мне делать. Я не могу выбрать себе занятие! Меня это заебало! Это ебаная тюрьма нерешительности. Я понимаю, что по большому счёту даже похуй чем, но лишь бы занялся уже. В процессе понял бы быстрее, нужно или нет, там можно передумать и взяться за другое. Как же заебало. Что до нофапа, полёт нормальный. Раньше бы я сорвал изи на эту же тёлочку например, к которой в гости рвался, она рили бомбическая, ноги от ушей, губы такие что хочется в них утонуть. С утра стояк был, но я сделал вид, что не заметил его. Эх.

Солнце бесцеремонно заливает свет непосредственно в мои глаза. Перестановка была не такой уж плохой идеей, afterall. Надёжнее будильника. Давно забытое чувство — утренняя эрекция. Восставший мертвец. Не то чтобы это было мне нужно, но это ближе к естественному положению вещей. На мой взгляд, суть нофапа проста и даже эти ваши "3 не" — излишнее усложнение. Это звучит так: "пресекай любые мысли о фапе". Малейшие поползновения, их легко отслеживать, если задаться целью. одна ошибка и ты ошибся.жпг И в то же время сам акцент на борьбе — ошибка. Отслеживание, контроль, сидение на этом сайте — всё придаёт дёрганью пиписьки слишком большую важность, и продолжает удерживать на нём внимание, что идёт вразрез с основной задачей. Исключить бесповоротно из жизни. Дзен в том, чтобы элементарно забыть, что такое фап. Это очевидно, впрочем. А ещё я вчера узнал новое слово, долго смеялся. https://ru.wikipedia.org/wiki/Пропердин

Руководитель диплома отменил встречу сегодня. Это как если бы я шёл по верёвочному мосту через пропасть, и внезапно он исчез. Никаких дел, некуда идти, незачем жить. Гнетущий ужас пустоты. Было (и осталось) настолько вопиюще пусто, что даже поиграл часок в вов. Как будто нескольких тысяч часов было мало. Или я способен достичь чего-то. Просто убить время, убить ещё немножко себя. Успеется, вся жизнь впереди. Не смог уснуть, как всегда, в голове роились мыслишки, назойливое жужжание, раздражающее, не даёт покоя, изнуряет и никогда не оформляется в действие. На сей раз я даже не поленился выделить три ёбаных тезиса из этого хлама, фестиваля отчаяния: 1) достижения? Никогда, ничего, вообще. Что это? В моём словаре даже определения нет. Причём я подразумеваю в широком смысле, не только громкие победы, успех в спорте, медиа или науке, искусстве, но и 'простое', — чему-то научиться, выстроить крепкие отношения, упорно трудиться и не останавливаться. Что-то делать и получать результат. Атрофировано. 2) устойчивость. Я заебался каждое утро видеть себя несчастным. Навскидку поясню, два примера. Первый — как же хочется тяночку, разве я многого прошу, лампово няшиться под пледиком. Как обобщение — социализация в целом. И почему это так болезненно? Я понимаю, впитанные с молоком матери ценности, жизнь в этой культуре. Возможно, банальная человеческая природа, дескать, человек — животное социальное? Или всё же это наёбка? Второе — допустим, у гипотетического титана появляется та самая тяночка. Я собственник, не уверен себе и всего боюсь. Тяночка изменяет. Это хуже всего. Стоит отметить, что понятие морали в принципе довольно свежо, однако привлекательно. А измены вообще не существует, если исключить категорию верности. В б зачем-то форсится куколдство, то ли это юмор такой, то ли хитрый план жидорептилоидов по истреблению белой расы и русских в частности. Вопрос в другом — как возвыситься. Стать магом в сверкающих белых одеждах, которого ничто мирское не тревожит. Или роботом без эмоций? Реально ли, и стоит ли это разменивать на человечность? Которая очевидно переоценена. 3) форма воды. Фильм я не смотрел, этот образ подвернулся под руку. Когда воду наливают в бутылку, она становится бутылкой. А потом ты на неё садишься. Почему я просыпаюсь одним и тем же человеком? Почему я не могу по щелчку мутировать в гидралиска измениться, стать тем, кем хочу? Свойства материи? Не могу даже чётко увидеть, чего хочу и каким хочу быть. Всё абстрактно. Как же тяжело тащить за собой этот многолетний груз. Наконец я смирился с тем, что не усну, и конечно поплёлся за комп. У меня был выбор? Хуй знает, мог бы на улицу пойти разве что. И всё. В закладках зацепился взгляд за лекцию Дудя, как разговорить дерево. Повёлся на название, думал там реально об этом будет, ну какая-то байка журналистская, притча-метафора, но хуй. В целом интересно. Не интересовался его интервью, хотя уже полтора года хайп, в общем-то поэтому. Но чем ещё заняться в 5 утра? Посмотрел выпуск с Фейсом, орал как ебанутый. Весёлый он парень конечно, хотя и глупый, в силу возраста. Молодость великая вещь. Полистал остальное и выбрал Шнура. По сути, тот же Фейс спустя 20 лет. Одни и те же черты у успешных людей — они просто делают, что им нравится. Им похуй, нравится это кому-то или нет (или они делают вид, что это так), не заморачиваются и не тратят время. Лучше сделать, чем жалеть. Всё очевидно, и лежит на поверхности. Но я всё равно не понимаю, как это. Как что-то делать? Как не ошибиться с выбором? Как перестать бояться? Как перестать искать поддержки, одобрения, любви? Почему-то одни ПРОСТО идут по жизни без задней мысли, а я в 27 не знаю, кем хочу стать, когда вырасту? Всё должно быть проще.

Здравствуй, мой дорогой дневник. Сквозь пелену грёз неясно проступали очертания нового дня. Шум улицы, хмурое небо и тягучая дремота мягко окутывали, не оставляя надежды на скорое возвращение в строй, к делам и заботам. Неожиданно в хор вступил будильник, рассеяв твёрдую уверенность в том, что я давно проспал. Впрочем, никаких веских причин вставать всё равно нет. Выполнил небольшое задание, которое откладывал пару недель — святой нофап помог сроки. Устал и опять лёг. Отдохнул, выполз на улку, куртка конечно оказалась лишней, половина двуногих в шлёпках и шортах, но возвращаться унизительно, лучше попотеть. Добрёл до канцелярского в километре от дома, как вдруг вспомнил, что есть такой же в другой стороне, поближе. Навернул круг, заодно и свои 4-5 км отгулял. Тяночек тьма, я бессилен. Нет ничего хуже. И вот я дома, распластанный на диване. Диван — альфа и омега, бог этого мира. Безделье невыносимо, что-то делать — невозможно.

Сегодня — первый день твоей оставшейся жизни. Фарс, полный боли и страданий. К счастью, она коротка.