40 nofap; 8 nopron. Налетел сегодня на картиночки с обнаженкой. Возбудили, но все пресечено. На картинки не срываюсь, слава богу. Шучу, я атеист. Раз уж разговор тут зашел о сталкере, вернусь немного в детство, когда о дрочке я только краем уха слышал. Не было доступа к порнухе, ибо интернет быстрый отсутствовал ну и секс был чем то далеким и нереальным. И вообще интересы были совершенно другие. Так вот. В детстве у меня было богатое воображение. Как, думаю, и у всех собсна. И если какая то игра или фильм захватывала и вдохновляла, мне было мало просто пройти игру/посмотреть фильм. Мне всегда хотелось полностью погрузиться в эту вселенную, почувствовать себя её персонажем. Поэтому я мог собрать всех своих корешей и предложить поиграть в неё во дворе. Раздавал роли, придумывал различные сюжеты. Частенько это был лютый бред наркомана, но тем не менее всем было интересно то, что я придумывал. Я играл всегда ключевые роли, не признавал второстепенные. В компании даже девочки были. Я был ребенком и ни о чем не парился. Был куда более открытым и позитивным, чем сейчас. Потом появился его величество Интернет. Баннеры с голыми бабами, стрип-шашки. Различные картинки. Но настоящим открытием были фильмы по РЕН-тв после полуночи. Вкатился в фап марафон где-то с 12 или 13 лет. Плюс развод родителей отпечаток наложил. Возраст становления мужчины, а отец уходит из семьи. Заебись. С 6-7 класса начались депресняки, которые доходили до пиздеца в виде мыслей о самоубийстве и бессмысленности существования Это уже класс 8-11. Упущены возможности с несколькими симпатичными девчонками, которым я изначально нравился, но все проебал из-за своей неуверенности и непонимания как с ними взаимодействовать. В детстве все было заебись, но потом все пошло не так. Вырос прыщавым задротом/девственником уебаном-омеганом. Переезд в другой город учиться и работать, самостоятельная жизнь, открытие для себя нофапа и изучение тонн развивающих материалов пофиксили множество моих недостатков. Но блять. Времени то упущено овердохуя. Те вещи, которые я усваиваю в свои 22, я должен был знать годам к 16. А сейчас, вместо того, что бы тратить время на прокачку уверенности и скиллов общения с людьми, мог отдавать больше времени учебе и творчеству. Снова простыня нытья, но все вышеописанное дерьмо по большей части в прошлом. Сейчас все довольно неплохо.

36 Nofap; 5 Noporn. Нормально потрахался сегодня с подругой. 3 палки, все как обычно. Удовлетворен полностью. К войне готов. Деды проливали на войне кровь, внуки проливают малафью. Стыдно.

Казалось бы, очевидный момент, но не стоит забывать, что когда-нибудь ты умрешь. Может быть даже намного раньше, чем думаешь.

34 день. Нидрачю и нихачю. В наших рядах набирает популярность книга "Тип один". Ещё очень советую David X - "Будь жесток". Выписал для себя из этих двух книг главные тезисы. Принципы поведения с женщиной. ВЕСТИ СЕБЯ ТАК, КАК БУДТО Я УЖЕ ЕЙ НРАВЛЮСЬ И ОНА УЖЕ МЕНЯ ХОЧЕТ! 1) НЕ ВАЖНО ЧТО ОНА ТАМ СЕБЕ ДУМАЕТ 2) Я САМЫЙ ГЛАВНЫЙ ЧЕЛОВЕК В ОТНОШЕНИЯХ. Я ОДИН, БАБ МНОГО. ЛИБО СО МНОЙ, ЛИБО ДО СВИДАНИЯ. 3) Никогда не смущаться и не стесняться проявлять интерес к понравившейся девушке. 4) Общаясь с девушкой нужно СВОДИТЬ К МИНИМУМУ ПУСТОЙ ПИЗДЕЖЬ 5) Никогда не уделять женщине слишком много льстящего её эго внимания. 6) Никогда не создавать у женщины впечатление, что она единственная, кому я интересен. 7) Быть с девушкой честным. Говорить прямо, чего я от неё хочу. 8) Никогда не становиться "спонсором" для неё (особенно до секса). 9) Никогда не критиковать других парней при ней. Это делает меня неуверенным, а их привлекательными. Авторы обеих книг утверждают, что приняв эти принципы в свою подкорку заебетесть ебаться. Надо пробовать вдобить. Ещё уловил инсайд по поводу самооценки от чувака, которогу зовут RSD Todd. Про сравнение самооценки с гравитацией. На 5:20 аналогия, но видос в целом интересен. РСД Тодд - 3 Основных Женоненавистнических Вида Поведения, Которые Всё Рушат

33 День нофапа, 2 день нопрон. Позавчера жестко сорвал нопрон. Сидел и смотрел тонны порева. Но нофап удержал. Все выключил, прогулялся по городу - отпустило. Больше к этому не возвращался. За этот месяц воздержания выросла сила воли по отношению к нофапу. Стало удаваться вот так "отойти" после просмотра порнухи. Появилось больше внутренней энергии, общий фон настроения стал выше. Единственное, что меня убивает - моя лень. Все хорошо в целом, но чтоб что-то сделать это требует нереальных усилий. Планы составляю,приоритеты расписываю, один хер - усидчивости нет. Начинаю по хате разгуливать, то чаю попить, то на балконе позалиапть, то семечек погрызть. Не могу на чем то надолго сконцентрироваться, надо что-то делать. Закинул сегодня свой девушке 3 с половиной палки. Первые 3 раза было все как надо, потом повалялись, снова немного разогнались, думаю: похуй, 4 раз можно попробовать. Хотя сам то уже вполне себе удовлетворен. Попытался, вроде поначалу норм пошло, но чувствую, что уже вялый. Зря короче, я даже когда надрачивал редко было, что бы больше 3 раз за день.

Предыдущий рекорд в 32 дня достигнут. Ура, товарищи! К новым вершинам! Цифродрочер ебаный, лучше бы делом занялся.

30 День. Самочувствие гуд, напряжения нет. Днем чувствовал себя отлично. Уверенно. Сидел на открытом балконе, пил зеленый чай, загорал, смотрел на свою начальную школу и траву. Благо город маленький, дом слегка вдали от дороги, да и вообще шума и пыли мало. Вода из под крана идет чистая. Все бы хорошо. Но я опять проебался с заданиями по учебе. Нихера не сделал. Завтра с утра попробую составить список всего, что мне нужно сделать по схеме срочное/несрочное; важное/неважное. Таблица в видео. ВЕРНЫ ЛИ ТВОИ ПРИОРИТЕТЫ? Важность приоритетов и как их выстраивать

Вслед за нижеотписавшимся реквестую годных фильмов, где есть персонажи с ярковыраженными моделями поведения альфачей/лидеров/плохих парней. Из того, что уже сам посмотрел и мне зашло: "300 Спартанцев" (Царь Леонид, да и все остальные персонажи тоже), Сериал "Блудливая Калифорния" (Хэнк Муди - ебарь-похуист) "Бойцовский Клуб" (Тайлер Дерден - своя философия, полная независимость, ну это классика) "Области Тьмы" (Главный герой и его поведение под таблами) "Лицо со шрамом" (Тони Монтана, который всех на хую вертел) Что ещё крутого посоветуете?

29 День. Полет нормальный. Постоянного фонового напряжения не испытываю, дрочить желания нет, глянуть прон иногда возникает, но быстро уходит. Установил на телефон приложение со счетчиком, будет у меня вместо noporn. Здесь я за этим разделом не слежу, там как то тухло и скучно. Вчера весь день был раздражен. Временами начинал психовать как сучка из-за некоторых траблов с пониманием интерфейсов некоторых программ. А именно эксель и адоб иллюстратор. Но не суть. Херово, что у меня настроение как качели. Легко меняется под воздействием всякого происходящего говна/неговна. Стараюсь работать над своим мышлением и восприятием себя и всего, что меня окружает, а именно: 1) Вдолбить уже своему продроченному мозгу, что самооценка должна исходить из внутреннего состояния, а не от внешних факторов типа мнения людей, косяков или материальных ценностей. Логически понимаю, но на практике оно как то забывается. В подсознинии эта установка не укоренилась. 2) Жить "в изобилии", т.е. создавать возможности в жизни самостоятельно, НИКОГДА НИЧЕГО НЕ ЖДАТЬ. Читал уже где то на всеми любимых двачах, что этот вот принцип: сделал что-то и ждешь как долбоеб че будет. НИХУЯ НЕ РАБОТАЕТ. Сделал что-то - ебашь дальше, не жди результатов!!! 3) Побороть свои ебучие комплексы. Парюсь по поводу своей внешности. Писал уже, что в зеркале я просто секс, на фотках - как получится, но в основном выгляжу как гриб. Хотя из реально объективных проблем моей внешности только жирная кожа. На лбу подкожные жировики, на шее и плечах красные прыщи-не прыщи, хз как называются. Но они видны только вблизи,так что некритично, хотя и бесит. Отказался от майонеза и сахара. Бичпакеты/чебупелли тоже в топку. Телосложение нормальное. Подтягивания, отжимания все делается. 4) Принимать себя обособленно от своего прошлого и своих поступков. Вчерашний я и сегодняшний - два разных человека. Опыт нужно принимать как сухую информацию без эмоций. А то вспомнишь какой нибудь зашквар из прошлого и ходишь грузишься. 5) Борьба с ленью и прокрастинацией. Мое любимое блять. Ни в чем я не преуспею, если не возьму уже свою жопу за жопу и не начну ебашить. Это касается учебы и музыки, которой я занимаюсь. Последнее время хотя бы наладил режим сна, уже хорошо. 6) Добиться конгруэнтности. В пикапе и НЛП термин означает соответствие мыслей, действий, слов и языка тела. Искренность перед другими и самим собой. 7) Никогда не сравнивать себя с другими людьми. Сравнивать себя только с собой вчерашним. Может что-то забыл, потом допишу. Фишка в том, что все перечисленное оно же ТУПО В БОШКЕ. Эти загоны они нематериальны и необъективны. Этого никто нигде не осознает кроме меня. Это все мои ебаные мысли. Установки и страхи, которые, по сути, ничем не подкреплены. В основе большинства моих комплексов лежит мамино-бабушкино-училкино воспитание. "Какой хороший мальчик! Вежливый, скромный, отзывчивый!" "Другому помоги, учись хорошо, бла бла бла..." Папа распиздяй-алкоголик ушел из семьи. Когда пытался учить меня жизни бухой, вызывал только отвращение. Модели поведения патриархальной в детстве не было. Приходится фиксить теперь свои пиздецомы головного мозга самому. Еще и дрочка в 13 лет открылась для меня. Как я завидую пацанам, которые в 15-18 лет осознали всю пагубность этого явления и начали с ним бороться. Я до 20 лет даже не задумывался о том, что это дерьмо меня убивает. Не понимал откуда все эти депрессии, неуверенность, отсутствие каких-либо отношений с девчулями. Казалось так и должно быть. Якобы "кто-то там" пиздатые пацаны заслуживают успеха по жизни и внимания девушек, а я не дотягиваю. Да рот я их всех ебал. С тех пор как я начал ограничиваться в дрочке выростла моя уверенность в себе. Очень надеюсь что скоро мне удасться искоренить свои загоны и жить спокойнее.

23 день. Кинул 3 палки подруге. Снова гармонирую с космосом. Но есть кое что, что меня парит. Были моменты, когда стояк ослабевал, непосредственно перед еблей. В голове проносились картинки из порнух и вот тогда я "воодушевлялся". Чисто дрочерская сущность. После секса, как это обычно бывает, страсть к девушке остыла, и я стал немного холодно себя с ней вести. Хотя я и так к ней всегда с некоторым похуизмом отношусь. А она тащится от меня. Год встречаемся, она мне каждый день постоянно чё-то пишет, названивает. Навязывается и заебывает короче. Иногда это бесит просто пиздец. Мне как-то стыдно, что я её, по сути, использую, чтоб поебаться. Гулять с ней хожу "для галочки". Животное бля. Уходить от неё и искать другую тупо лень. И смысла не вижу. Мне "отношения" не больно то нужны. Секс онли. Да и Я не настолько охуенный парень, которому так легко дается подкатывать. Причина - отсутствие мужского воспитания. Приходится восполнять с помощью книг, вебинаров и т.д. Помогает. К чему я все это... Потрахался хорошо, но перед девушкой своей мне стыдно. Она меня любит, а я неё нет.

21 день. Три недели позади, состояние норм. Несколько раз срывал за этот период ноупорн, но нофап в силе. Стараюсь избегать триггеров, но иногда все же хожу по краю. Сам прекрасно знаю, что нельзя, но бля... Однако в эти разы все же не сорвался. Это очень радует, потому что раньше у меня срыв ноупорна был 146% равен срыву нофапа. Сейчас сила воли прокачалась. Познакомился несколько дней назад в "дай винчике" с 17 летней картавой девчулей. Общались голосовухами понемногу, но такого прямо охуенного общения особо не было. Хотел сегодня уболтать её завтра встретиться, но она чет не в духе была, не стал. Сольется - к бабке не ходи. Хз как вести себя с малознакомыми девчонками, когда они не в настроении, особенно в переписке. Завтра-послезавтра попробую ещё раз.

20 Дней позади. В данный момент напряжения не испытываю, настроение ровное. Сегодня гулял со своей девушкой и ей в голову взбрендило снять меня на видео. Ничего особенного, несколько секунд всего. Но бле, как же я уебищно выгляжу со стороны. Что за магия, в зеркале я охуенен, а на фото и особенно на видео просто пиздец. Понятно, что отзеркаливание сторон тут влияет, но в целом то все равно как будто 2 разных человека. И к этому невозможно привыкнуть.

17 день. Днем чувствовал себя максимально охуенно. Уверенность через край, самооценка до небес. Зато сейчас вечер и напала дикая усталость скука и апатия. Настроение скачет из крайности в крайность. Смотреть порно не хочется, дрочить тоже. Это кажется сейчас тупым и скучным занятием. Соцсети ебаное зло. Ничего интересного, но руки тянутся постоянно проверить есть ли там чего. Ещё действуют негативно. Из-за моей зависимости от чужого мнения и подсознательной тяги сравнивать себя с другими. Именно в сети. В жизни как то проще с этим спраляться. Последние пару дней сократил время пребывания там, до 6 вечера нельзя и все. В дальнейшем постараюсь ещё сильнее в них ограничится.

16 День. Каюсь. Я вчера смотрел порево. Но вот в чем прикол, обычно я не могу остановиться и рано или поздно это приводит к срыву. Но сегодня весь день сексуального напряжения никакого не чувствовал. Вообще. Даже если мысли проскакивали о ебле, сразу как то отлетали. "Нахуй надо, лень даже думать". Как же это охуенно. Сейчас желания смотреть нет. Постараюсь полностью воздержаться от этого, не буду испытывать силу воли, так как она треснет по-любому, опыт есть. Вчера вечером (ну и сейчас тоже) составил конкретный список дел на день. Все пункты выполнил. Сегодня с утра плотно засел за учебу, днем подтягивался, потом пошел гулять. Долго бродил по городу. Последнее время много гуляю, т.к. монитор мне настопиздел уже до глубины души. Вечером посиделки с корешами. Все гуд. Подтягивания и отжимания очень круто приводят тело в тонус и придают уверенности. Зеленый чай бодрит заебись. После обеда он ещё и к пищеварению в плюс идет. Так что в целом полет на данный момент нормальный. Узнал ещё об интересной методике искоренения из памяти негативных/стыдных воспоминаний, мне с конкретной ситуацией помогло. Но щас писать лень.

13 День. Прошлый срыв случился именно на этом сроке, но сейчас все несколько иначе. Возникает желание слить, но я держу себя в руках. Просто сейчас ночь, сознание ослаблено, условия передернуть есть. Триггеры были, а для меня это уже очень опасно. Стараюсь много гулять, слишком долго в комп не втыкать. Сегодня днем так вообще фокус мышления от ебли ушел далеко, думал как заработать бабок, искал варианты. Когда думаешь о деньгах и о том, что бы такого предпринять, особенно когда в голове много идей и поток мыслей прет так, что сам охереваешь, о порнухе не думаешь, это кажется абсолютно нелепой хернёй какой то Чем то совершенно несерьезным. Вообще очень странно, что порно называют "фильмами для взрослых". По мне так это наоборот для детей (подростков) и всяких инфантилов великовозрастных делается. Вот если подумать: взрослый уверенный в себе самодостаточный мужик (Шварцнеггер/Гейтс/МакГрэгор/Тайсон/Путин... просто любой успешный/состоявшийся) сидит, блять, смотрит порнуху со спущенными труселями и закатанными глазами наяривает. Сука, ну смешно. Слушал сейчас вебинар Антона Гломозды по уверенности, поэтому такие мысли навеяло, заряжает и мотивирует хорошо. Позывы вздрочнуть подобные мысли пресекают на корню. Буду стараться удерживать это в голове: дрочка для инфантилов и пиздюков, нормальный здоровый взросылй адекватный мужик такой хуйней заниматься не будет.

12 День. Такая ёбань сегодня ночью приснилась сукааааа, даже описывать эту чернь не буду, настолько то было мерзко. Вчера довольно легко сделал целую расчетную работу по учебе. Ещё кое каких дел за день поделал. Доволен собой. Нарвался на триггеры в одной группе. Потом ушёл в фотошоп с головой, так что они выветрились. А дело ночью было, мог улететь в порнушный запой и сорваться в итоге, но прошло. Продолжаем.

9 день. Дрочить нет никакого желания. Кореша все бухали, я один не стал пить, просто посидел с ними, иначе бы риск срыва вырос до небес. К тому же самочувствие после бухича на следующий день херовое, а мне оно не надо. Не стоит того. Natalia Oreiro - Corazón Valiente ft. Rubén Rada Ах ты ж чертовка, женщина моей мечты, люблю её ((9((9(9

8 дней. Новое звание. Ура ептыть. Сегодня весь день чувствую себя отлично. Энергия после вчерашней ебли хоть и ушла, но после неё нет чувства этой дрочерскй вины перед собой и всем миром. Но нет и особой мотивации что-либо делать. Я ленивое, вечно прокрастинирующее хуйлю. Заявляю официально. Учеба висит мертвым грузом. Заставить себя что-то делать не могу. Погода ещё способствует моей лени. Тепло, солнце светит прямо в монитор. Нереально учиться. Сегодня днем вместо того, что бы готовиться к лекциям я пошел гулять. Обошел пол города. Норм че.

Не знаю что сказать по поводу воздержания от порно (не дрочки). Вчера перед сексом с девушкой попались на глаза гифки всякие и картиночки. Был подписан на паблик со всякими поебушками со вписок и подобным трэшем. Отписался нахуй. В инстаграме тоже отписался от всяких пабликов с телочками, чтоб глаза не мозолили. Сейчас вроде не тянет на просмотр чего-либо.

6 день. кинул 3 палки своей девушке. Чувствую себя в гармонии с космосом.