Я сдаюсь, цикл запущен и сегодня же вечером я вернусь обратно. Не сказал бы, что это грустные строки, скорее безразличные и предсказуемые. Все мы, однажды ощутив пустоту, пытаемся ее заполнить, ощутив боль, пытаемся ее унять. Никто не учил нас, как правильно это делать, поэтому мы начинаем судорожно хвататься за все подряд. Многие становятся зависимыми – в разной степени, конечно, но многие. Со временем зависимость – симптом – становится причиной, которая питает сама себя. Порочный круг. Разорвать его можно, как не трудно догадаться, лишь устранив причины, которые вызвали боль и ощущение пустоты. Одинокий алкоголик жаждет человеческого тепла и топит свою боль в стакане, но с каждым глотком он, по иронии, лишь отдаляет себя от возможной людской близости. Теперь его ничто не радует, разве что алкоголь по акции. Девочка, жизнь которой крутится вокруг серости и рутины учебы и рабочих будней официанткой, на выходных пробует героин. Нега, теплом разливающаяся по каждой клеточке тела, мягкое одеяло безмятежности и абсолютного блаженства – именно то, чего ей так не хватало. Но это ненадолго – скоро симптом вырастет в проблему, пустота станет невыносимой, наслаждение сменится болью. Парень, молодость которого утекает, как вода сквозь пальцы, страдает от несбывшихся надежд, одиночества и отчужденности. Ему тоже хочется тепла, понимания, близости, но у него стандартное расписание: давящее утро, общественный транспорт, постоянная, уже фоновая неуверенность, нагоняющая тоску работа, вечер, кратковременное облегчение конца рабочего дня, снова фигуры в транспорте, привычная нора. Вот и знакомая боль, знакомая пустота, от которой, как от едва начавшейся болезни, нужно срочно принять лекарство. Часто это порно, иногда дешевое пиво, иногда все вместе. Он обречен, как и абсолютное большинство здешних ребят. Говоря откровенно, мало кому удастся выбраться. Почему? Да взгляните на статистику даже этого сообщества, попытайтесь отыскать тех, кто освободился, кто по–настоящему изменил свою жизнь (без этого никак) и уже долгое время живет без рецидивов. Таких единицы. Единицы. За рубежом ситуация в точности такая же. Успешных историй много, это правда, но в сравнении с тем количеством, которое пытается бросить уже долгое время и крутится в районе нескольких дней – это крохи. Никто не против позитивного настроя, и, возможно, всегда имеет смысл пытаться несмотря ни на что, но будем честны – у тебя, читающий эти строки, скорее всего ничего не выйдет. И не потому, что это написал какой–то угрюмый пессимист – хорошо если б так – увы, но реальность диктует свои правила вне зависимости от того, насколько целеустремленный и насколько позитивный у тебя настрой.

Вот уж не думал, что это случится, но я по-прежнему чист во всех отношениях и пишу эту заметку. Есть и ежедневные трудности, и приятные мелочи. Мне лучше, тошнота прошла, лечусь, гуляю, дышу прохладным осенним воздухом. Еще, пожалуй, один момент, о котором стоит упомянуть – заметно упало желание появляться здесь. Это хороший признак, означающий, что я поднимаюсь по меньшей мере в своих глазах. Я уверен, это угасающее желание знакомо любому, кто однажды покинул сайт, ведь для по-настоящему выздоравливающего человека провождение времени здесь может стать лишь частью мрачного периода жизни, но никак не более. Да сам посмотри, читающий эти строки, прямо сейчас пролистай страницу с новыми записями из дневников – что ты там увидишь? Юродивый, который мечется от записи к записи, искрометно шутит и имеет свое мнение по любому вопросу. Огромная масса тех, кто топчется на месте, варится в этом киселе, "бросая" месяцами. Основная аудитория сайта – аудитория двача и, не будем лукавить, все мы прекрасно знаем, каков его основной контингент. И это люди, на которых ты хотел бы быть похожим, с которыми тебе по пути? Хорошо, если это лишь временный, далеко не самый удачный период твоей жизни. Если же нет, то тогда это и правда подходящее для тебя пристанище. Не поймите меня превратно, я не против этого сайта, не против такого сообщества, но вполне очевидно, что если человек действительно желает себе добра, действительно выздоравливает, если человек не дурак и не обманывает самого себя, то рано или поздно он ощутит в себе желание уйти и покинет это место, чтобы по возможности больше никогда сюда не вернуться.

Вот уж не думал, что она придет сегодня, да еще и столь внезапно. День прошел серо и безжизненно, но мне и этого достаточно – я воспринимаю это как неизбежный этап лечения. К вечеру же объявилась, схватила и буквально начала трясти меня. Сердце заколотилось, кровь ударила в голову, чувствую, словно опутала меня и тянет, тянет назад, туда. В её сетях чувствуешь себя маленьким, бессильным, ничтожным, обреченным человечком. Я не хочу, но тело волей не подчинишь, отчего оно лишь потакает незваной ло́вчей. Сумею сохранить себя – будет новая заметка. Нет – черт его знает, что там будет, поэтому заранее прощаюсь. Пока.

Странно, но я все еще чист. Главное ощущение – недомогание: постоянная тошнота фоном, спутанность сознания, слабость, но жить можно. Чист я во всех отношениях, подобно какому-нибудь монаху-отшельнику, и вот это воистину удивительно. В чем причина – я не знаю. Я не перешел на какую-либо новую ступень жизни, не стал мудрее, не обрел новых смыслов, не узнал что-либо новое, не завел новых знакомств, не пережил нечто такое, что могло бы хоть как-то повлиять на мою жизнь. Хотя кто знает, может это временно, и завтра же или через пару дней я вернусь обратно в то до боли знакомое обволакивающее ядовитое болото. Кто знает.

Сегодня мне лучше, но одолевает тоска. Каждому отписавшемуся под этим постом до полуночи по мск напишу его вероятность срыва в соответствии с текущей статистикой сервера.

Сегодня мне плохо – все жду, пока попустит. Терпеть это сил все меньше и меньше, и где-то там внутри себя я уже даже не прочь сделать звонок, но... не то, чтобы я держусь, нет, просто жду чего-то. Прочитал от и до дневник одного из участников. Парень на сайте с мая этого года, и с тех пор крутится в этом бесконечном водовороте из самообмана и слепой надежды. Сейчас у него на счетчике его обычные 5-10 дней. Когда меньше, когда больше – однажды вышло аж 3 недели. Сейчас, судя по всему, он близок к своему очередному срыву, что, конечно, печально, но вполне предсказуемо. Хорошо, если я ошибаюсь. За время своей бурной молодости парень успел проехаться психоактивным бульдозером по собственной голове и, как и с порнографией, решил завязать. И тут драма – парень не может бросить и по-прежнему периодически употребляет. Давно я не читал чего-то столь демотивирующего и нагоняющего тоску. Дело даже не в самом факте наличия зависимостей, а в том, что человек застрял, но не верит, не хочет в это верить и совершает бессмысленные действия, превращая происходящее в нечто унылое и жалкое.

Ну и, как говорится, по какой-то ебаной причине я все еще с вами. Мне не спится, тошнит и немного знобит. Ощущения в целом, мягко говоря, не самые приятные. Голова как обезумевший типографский станок печатает огромные непрекращающиеся тиражи самых разных больных, безумных и бредовых мыслей и фантазий. Я свернулся клубочком в ожидании момента, когда станок однажды наконец даст сбой и воцарится тишина – та тишина, с которой встречаешься где-нибудь на горной вершине. У вас, вижу, все идет своим чередом – люди срываются, начинают сначала, отчаиваются, уходят, приходят, возвращаются. И ладно.

Отвечая на вопрос к предыдущей записи: "Что ты тут забыл?" Я пришел сюда к таким же, как я. Знаю, я намного хуже, но по сути я просто пал ниже, вот и все. Для побега от реальности и ее проблем я использовал более разнообразный арсенал, вы же серьезно подсели только на порно (я надеюсь), и это, на самом деле, позитивный момент. Я – наглядный пример того, как делать не надо и кем каждый из вас может стать, если начнет крутить ручку не в ту сторону. Признаться, вы понравились мне тем, что лелеете эту глупую и наивную надежду. Уж не знаю, почему меня привлекло именно это. Кто знает, может из-за этого я и разразился всем этим рассказом. Буду периодически подкручивать счетчик дней в зависимости от того, сколько времени я наедине с реальностью. Я не зря написал, что буду периодически подкручивать его. Увы. Не знаю, насколько я здесь, не знаю, что это даст. Поглядим.

Привет вам, ребята. Не буду ходить вокруг да около, и скажу сразу, что презираю основную часть этого сообщества. Пишу об этом, потому что не хочу юлить в первую очередь перед самим собой. Разумеется, вы можете смело возненавидеть меня за эти слова. Почему же я здесь? Да все очень просто: я пал и теперь презираю себя. Иисус возлюбил ближнего своего, как самого себя, ну а я презрел. Ха. Не смешно, согласен. Я был бы по-своему, по-больному счастлив, если бы только лишь смотрел порно и дрочил, страдая от этого. Да даже если бы при всем при этом я бы самозабвенно пил, пил и пил, и то было бы неплохо. Но, увы, мои основные проблемы связаны с веществами, порно здесь скорее в качестве (приятного, ха-ха) бонуса. Ну и плюс букет различных псих. расстройств, но это уже совсем нечто очевидное. Это так, вкратце о поломанном себе. Так зачем же я, презирая себя, пишу это тем, кого сам же и презираю? Может, это попытка попробовать постучаться во все двери, даже к тем, к кому бы никогда не отправился в светлые времена. Может, чувство, что приближается тот час, когда уже будет нечего терять. Не знаю, ребята, не знаю, но одно нас роднит наверняка – все мы бежим от реальности, так что между нами, на самом деле, больше общего, чем может показаться на первый взгляд.