Два месяца. Мне нужно выговориться, а поскольку друзей у меня нет, буду высираться здесь, лол. За последние десять дней моё внутреннее состояние плавно смещалось от злобы и ненависти к себе и окружающим(особенно к себе, за аморфность, за нежелание ничего менять), до состояния спокойствия и Завета Абу, - надо быть добрее, даже к незнакомцам. Помимо этого, возникало желание снять фею, снять напряжение, тыры-пыры там, хыхы. Однако, как писали многие, - воздержание проясняет и тот начинает работать иначе. Это несомненный плюс, но и минус в тоже время. Минус потому-что, когда твой не затуманенный мозг, в конце дня пытается в анализ, ты рискуешь пасть в глубины самокопаний и рефлексии. Когда ты не думаешь, к примеру о том, как ты ахуительно передёрнешь/сходишь к феям, а начинаешь думать о морали, о первопричинах некоторых поступков и т.д. Иначе говоря, - встаёт морально-этическая сторона вопроса. "А почему она занимается проституцией? А что её заставило? Вдруг она попала в тяжелейшую ситуацию, ты её тупо пользуешь, а в глубине души она тебя презирает и ненавидит. Или она чья-то жена/девушка, а тебя с детства научили не брать чужое?" Как итог, я додумал до полного воздержания. Хорошо это или плохо? А хер его знает. Время покажет.

50 дней. Задача не фапать и не проводить дни за просмотром порно(а вот это иногда хочется, превозмогаю) выполняется и довольно успешно, надо сказать, что особых трудностей, типа "шишкавкосмосестеныебатьготов" не возникает. Если на улице нарываюсь на крайне легко одетую барышню, мгновенно отвожу взгляд, по истечению первого месяца, я практически перестал засматриваться на девушек на улице. Подойти и познакомиться - яиц не хватает, а просто пялиться претит. Чувство одиночества, про которое писал ниже, прошло. Подозреваю, что это было не совсем то, что я описывал. Скорее скука, вызванная ленью. Подводя итог, - Мы продолжаем, почти вошёл в ТОП-30, смысла срываться уже нет.

Вот и прошли 43 дня. Даётся не особо сложно, однако когда соседи за стеной начинают ёрзать и стонать сосредоточиться бывает трудно, лол. Периодически начало накатывать чувство одиночества (не в смысле - тянтянтяннайтибытянламповуютянчтобывместетырыпыры, хотя признаюсь были и такие мысли, а потом вспоминаешь, что ты великовозрастная листва(22), как выглядишь, свою закомплексованность, чувствуешь себя червём-пидором. Начитаешься Нестеровых, Новосёловых и похихикивая за чаем ахуевашь, и такой - ну нет так нет), а того самого, когда чувствуешь пустоту и ненужность. Когда фапаешь этого нет, - ходишь как торч, на всё и на всех похер. Блядский дофамин. (Збс, сам обозначил проблему, сам решение указал, это хорошо, наверное) Сдаваться и срываться я конечно не собираюсь, ибо зачем было вообще начинать? Чтобы сдаться и окончательно убедиться, что ты дерьмо без задач? Спасибо, нет.