Сегодня весь день есть слабое желание пофапать. Но оно еле заметное, идёт фоном и особо не приходится прилагать усилий, чтобы его игнорировать. Но буквально минуту назад поймал себя на том, что уже собрался вбивать адрес сайта в поиск. Вовремя опомнился и зашёл сюда. Тут не то, что бы сильное желание - чисто привычка, машинальное действие. Ровно то, о чём я и писал раньше. Как раз-таки здесь я обычно и "подрываюсь". Это что-то типа слепой зоны/пятна в моём сознании. Для меня легко сопротивляться, когда есть чёткие мысли, выраженное желание - как будто, понятнее, с чем работаешь. Но не когда появляется лёгкий импульс и бесшовно (по-крайней мере, так я это воспринимаю) переходит в поиск контента. В общем, это маленькая победа. Я уже спланировал, что буду делать дальше. Если снова появиться подобный импульс или тяга - снова отрапортую.

Дежурный утренний пост. Лёг опять поздно. Все эти личные проекты из-за нейронок так прикольно делать. Уже пора спать, а я гоняю по терминалу, почему у меня нормально не запускается эмулятор Pixel 7 и фикшу это, чтобы протестить функционал своей аппки. Но из-за этого в последнее время засиживаюсь и только в 12 ложусь спать. А там ещё посмотреть видосы по вахе надо (это мои колыбельные, ахаха). В общем, сегодня постараюсь пол двенадцатого уже с закрытыми глазами лежать и засыпать, без вахи и прочего. Если чё, всегда есть мелатонин - мне реально помогает восстановить режим, если у самого не получается. По тяге всё как-то so so: мысли есть, ощущения есть, но замечать их, отвлекаться от них - не особо сложно. Всё-таки вести дневник было тем самым кусочком пазла, которого мне не хватало в последнее время. Так что идёшь дальше к соточке.

Бомжур, нофаперы. Спал сегодня не оч. Видимо, много работал и поздно лёг. Когда малая ушла на работу, ещё часа 2 просто валялся в кровати, в итоге, встал где-то пол одиннадцатого. Обычно встаю в 9 или даже раньше. Всё-таки надо внимательнее относиться ко сну, я последнюю неделю немного хуёвничаю в этом плане, надо не запускать. По самочувствию - немного вяло, устало, но настроение ок. Уже позавтракал, сейчас наверну кофейку и приступаю к рабочим задачам. Тяги особо нет, но я не расслабляюсь. Я как никто другой знаю, как коварен может быть позыв. Самое вредное - это думать, что вот, я безопасности, ничего не хочется, я свободен. А потом - хуяк! И ты снова в 0 дней на счётчике.

Сейчас снова накатывает. Родители ранее заходили в гости и немного выбесили. Не чем-то конкретным, а просто тем, как они привыкли общаться и взаимодействовать. У меня их получается любить на расстоянии. Когда мы рядом, у меня стабильно внутри нарастает фрустрация. И вот сижу, бомблю даже непонятно с чего конкретно. В который раз убеждаюсь, что для многих сепарация - это жизненная необходимость. Думаю сейчас также, как утром умоюсь, позанимаюсь, подышу, а потом наверное отвлекусь от работу минут на 30 - с утра только с перерывом на поесть и общение с родителями фигачу. Думаю, сейчас это позыв вызван перегрузом и эмоциональным раздраем. Поэтому надо просто отдохнуть и отвлечься.

По совету PapaDuvalie пишу теперь при любом позыве. Относительно недавно встал, заказал похавать. Сейчас сижу за компом, ещё не проснулся до конца, жду, когда еда приедет. И как раз-таки это самое уязвимое состояние. С одной стороны, чувствую себя сонно, плохо соображаю. С другой, ещё не начал рабочий день, рутина не затянула. На самом деле, состояние самое подходящее, чтобы поддаться импульсу. Но уже хорошо, что обратил на эта внимание - это само по себе делает тягу менее бесшовной. Пойду умоюсь холодной водой и сделаю зарядку. А там и хавчик придёт. А после и работать начну после завтрака.

Короткий пост о текущем состоянии. Вчера вечером сорвался, но сильно не парюсь. День вчера был сложный, из-за недосыпа (несколько дней к ряду спал по 5 часов) становая тяга сорваться была выше обычного. Определённый плюс от того, что решил зарегаться и начать чё-то писать уже почувствовал. Было несколько позывов ещё днём, но сумел остановить себя. Всё-таки осознание, что начал вести публичный дневник, пусть и в анонимном среде, мотивирует хоть как-то держать планку. А это вполне реальный доп. стимул, который помогает бороться с тягой в моменте.

Хелоу! Я тут не совсем новенький. Периодически заходил сюда ещё года с 18го. Пару раз регался, потом забивал хуй. Вот очередное возвращение блудного сына. Прошлые ники писать не буду, да и особо не отсвечивал, так что вряд ли кто-то вспомнит. За всё время нофапа дальше ~месяца не выходил. Обычно срываюсь раза 2-3 в неделю, иногда по несколько раз в день. Реже выхожу на 1-2 недели. Цель этого захода - 100 дней (как у большинства, в общем-то). Почему решил снова вернуться? В последнее время часто упускаю этап импульса и уже начинаю бороться в самом процессе. Иногда останавливаюсь, иногда нет. Хочется восполнить эту утрату агентности и вернуть себе самообладание. В моём случае, меня не столько физически гасит сам срыв, сколько диссонанс от того, что я вроде всё знаю, понимаю, а ничего это особо не даёт. Из-за этого возникает чувство, что я сам себе не принадлежу. Я думаю, объяснять не стоит, почему даже изредко, даже слабое проявление подобных чувств может мешать нормальной жизни. В общем, успехов мне (как и всем прочитавшим). Не знаю, надолго ли я тут задержусь, достигну ли я своих целей, но стараться я точно буду.