Закончился мой месячный детокс от вк. Я уходил, предупредив лишь пару друзей, чтоб писали в телегу. За почти 40 дней у меня 0 сообщений. Трудно представить, сколько сообщений накопит обычная девуля за такой срок. Я ожидал, что хотя бы одна королевна, с которой я общался, водил на прогулочки, уделял внимание, хоть что-то мне напишет. Но нет. Всем похуй. Да, это наивно и глупо было ожидать этого. Это было ожидание маленького недолюбленного мальчика, который ждёт, что кто-то его полюбит. Хорошо, что я сделал это перед сном. Проснувшись со свежей головой, я уже не испытываю той пылающей ревности, грусти и возмущения. Сейчас это просто холодная грусть и осознание, что я один. Возможно, испытав этот негатив среди дня, я бы сорвался. Что касается самого детокса... Я стал спокойнее, меньше мусора теперь вливается мне в голову. Реже грущу и почти не сравниваю себя с кем-то, ибо я просто не захожу к кому-то на их страницы. Но грустно из-за ощущения себя одиноким, ведь соцсеть даёт пусть и суррогатное, но всё же социальное взаимодействие. Ещё кажется, будто без вк я никогда больше не найду девушку, т.к. до этого только там их и находил. Я чувствую, что если это одиночество не сломает меня, а я сломаю рабский ошейник этой соцсети, то это будет огромный шаг на пути становления независимым и счастливым человеком.

Нофап есть инструмент достижения цели. Встречаются тут адепты, желающие стать на нофапе смесью Теслы, Дурова, Сократа, Илона Маска, Железного человека (список маня-образов обширен) и стать эдаким альфачом-умником, чтоб и физик, и программист, и лингвист, и фелосаф... Чего же хочу я? В моём ту-ду 4 основных аспекта. 1-й связан с развитием по работе, 2-й — развитие тела. 3-й — английский язык. 4-й — парочка моих увлечений. Но почему же между любым делом из этих разделов и дрочкой я выберу дрочку, не будь у меня воли или будь она ослаблена бессонной ночью? Ок, я мог проебаться с работой, с английским. Но чтоб сразу 4 точки развития, которые я выбрал сам из десятков других, оказались на самом деле "не моим"? Я хочу гореть, но ничто не поджигает меня.

В детстве в психику был заложен образ женщины по образу гипер-опекающей тревожной матери-одиночки. В 13 начал дрочить на порно, и этот образ приобрёл сексуальный аспект. В 20 узнал про борды и абстрактное понятие "ламповых тян". И этот образ оброс новыми подробностями, вроде её интересов, вкусов, лёгкого налёта элитарности. Порно к этому времени стал смотреть очень много, в ленте вк постоянно мелькала обнажёнка. Это тот сорт порно и эротики, который типа "домашний", когда тебе легче представить себя в этом контексте, когда фото жопы сделано не в студии, а будто это твоя девушка отправила тебе. К образу добавились чулки, опытность и заинтересованность в сексе (но при этом должна быть невинной, кек) и то, что она должна любить и хотеть меня одного. В этом же возрасте пытался сделать себе тульпу. Довести это до видений наяву не получилось, но с тех пор я постоянно представляю её рядом с собой, особенно когда мне грустно. Я придумываю её фразы, как она меня утешает, хвалит, признаётся в любви и т.п. Постоянное фантазирование о такой женщине рядом даёт кратковременное удовольствие, как и все аутичные фантазии о хорошей жизни. Но это делает меня несчастным, ведь я осознаю, что это лишь фантазия и такой девушки у меня нет. Также это мешает общению с реальными девушками, т.к. я ожидаю от них именно такую модель поведения. Что я буду "сынком" для неё, что она будет сюсюкать меня, спрашивать не болит ли чего, как я себя чувствую, а потом затащит под пледик. В итоге я разочаровываюсь в недостаточной теплоте, а девушки разочаровываются в недостаточной "папиковости". Поэтому нофап для меня это не только борьба против моего хуя и разъёбанной дофаминовой системы. Это борьба против части моей психики, борьба против полу-тульпы в моей голове. Мне с трудом верится в победу, ибо я не помню недели за последние 5 лет, когда бы я не воображал её рядом. Просмотр любого фильма - представляю, что рядом тян. Прогулка - она рядом. Даже когда были отношения, представлял, хоть и реже. Я должен бороться.

Очередной срыв. Ходил в оптику, консультантом была высокая милфа с очень пышной грудью. Придя домой и усевшись за комп, я вспомнил о ней и начал фантазировать об отношаче с подобной милфой. Сорвался на фантазии. Хуёво, но всё же это лучше, ибо фантазирую я о себе и ней, а не смотрю еблю других людей. Надеюсь, постепенно отвыкну и от фантазий.

Задержался на работе. Фильм перед сном уже не успел бы посмотреть. И как же получить удовольствие в оставшийся час? Устроить себе очередной срыв. Вывод 1: придерживаться чёткого режима дня, где есть место и работе и отдыху. Вывод 2: не ебланить в рабочее время, чтобы потом не тратить время, рассчитанное на здоровый отдых.