Кажется сегодня ночью я случайно сдержал поллюцию. Пробудился среди ночи в ужасе от мысли, что сейчас вот-вот обоссусь и направил все внутренние резервы на то, чтобы остановить эту срамоту и добежать до туалета. Только потом мне пришло осознание того, что это на самом деле было, когда вместо струи брандспойта из меня вылилось всего пару капель чего-то жидкого, но довольно густого. Ощущения сегодня из-за этого очень так себе: в паховой области зуд не проходит, возбуждение нереальное, с самого утра не смог отказать себе в том, чтобы поскроллить инст в поиске округлых мест и даже зашёл на сайт эскортниц, чего не делал на протяжении всего срока (и как хорошо, что в этот раз меня там ничего не заинтересовало). Шестьдесят дней с лишним, а я всё так же уязвим как в самый первый день.

Последние несколько дней ощущаю непреодолимую тягу к эротическому контенту. Мозг упорно пытается отыскивать его везде, где только можно. Я до сих пор не удалил свой аккаунт в Инстаграме из-за одной очень дорогой мне переписки, и вот эту лазейку мозг использует по полной: как жаль, что Инстаграм работает через браузер. Вследствие этого сегодня утром я чуть было не залогинился на одном хорошо известном вебкам-сайте, но благо вовремя опомнился и не перешёл черту. Не думал, что такая ломка настигнет меня именно сейчас

День 31. Месяц! Думаю можно оставить небольшую засечку и поделиться впечатлениями. Воздержание проходит спокойно, я не испытываю каких-то сильных позывов к срыву. Более того, за месяц не было никаких поллюций, эротические сны снились всего пару раз и отчётливо не запомнились, даже стояков почти не ощущал. Меня это немного настораживало, вплоть до того, что где-то на двадцатый день я попробовал его поднять (разумеется, одной лишь силой мысли), убедиться, что он ещё умеет приходить в боевую готовность. И с прискорбием вынужден сообщить, что сделать это оказалось не так-то просто, наверно это и есть порно-индуцированная эректильная дисфункция в 24 года. Эротические фантазии, конечно, то и дело проникают в мой мозг, но не в таком большом количестве. Кажется, что мне по силам их контролировать, в этом хорошо помогают отжимания. Теперь о плюсах. У меня стало больше времени, но к моему большущему сожалению я не ощутил никакого скачка продуктивности, подобного тому, который был у меня чуть больше года назад, когда я держал приблизительно такой же срок. Тогда я ощущал сильный эмоциональный всплеск и духовный подъём, действительно много учился и много успевал. Возможно, причиной этого был не отказ от мастурбации, а первый опыт общения с девушкой с намёком на романтические отношения. Вся эта история закончилась, так и не начавшись, ибо монашеский титул я принимаю с большей охотой, чем несовершенство собственной человеческой природы. Прыщей меньше не стало, но тут я бы подождал с выводами, гормональная перестройка - вещь небыстрая. Я действительно стал немного увереннее, спокойнее от того, что мне не нужно ничего скрывать перед окружающими. Очистка совести хотя бы этом аспекте - приятная вещь, всем советую. Несмотря ни на что, буду продолжать. Мне предстоит ещё много работы над собой

День 21. Три недели позади! Для меня это уже не такой маленький срок, но понимаю, что это только начало. Поэтому, я думаю, ещё не поздно наконец ответить себе на вопрос, который стоит задать ещё в самом начале: для чего я начал этот челлендж, чего я жду от него? 1) Сократить непроизводительную потерю времени С годами на каждый акт любви с ладошкой у меня стало уходить всё больше времени: не час и не два. Причём во время этого действа счёт времени я терял совершенно. Отказавшись от мастурбации, я уже получил в своё распоряжение лишние пару часов в сутках, и дни стали заметно длиннее. Разве это не круто? 2) Увеличить свою продуктивность Помимо того, что я просто теряю время, я не могу производительно использовать оставшееся. Стоит мне взяться за совершенно любое дело, меня сразу начинают посещать мысли о женщинах и сексе. Естественной моей реакцией на это всегда было пойти и подрочить, и это действительно помогало забыть о своих сексуальных фантазиях, но совершенно не помогало приняться за работу. После бурного секса с рукой организм требует отдыха, и да, я шёл отдыхать. Я действительно избаловал свой мозг настолько, что превратился в ленивое и безвольное существо, идущее на поводу у своей природы. С этим пора кончать. Но только не в унитаз. 3) Перестать испытывать стыд Онанизм - это стыдно. При всех тех плюсах, которые у него есть (а у онанизма есть свои плюсы, давайте не будем это отрицать), никто не хочет быть пойман с членом в руке. Вот и я не хочу. Тем более, что прогрессирующая порнозависимость толкала меня на совсем уж непотребные вещи, о которых даже тут писать стыдно. Больше не хочу, здороваясь с другом, думать о том, хорошо ли я помыл руки. 4) Избавиться от акне На этот счёт есть разные мнения, но по моему личному опыту в периоды засухи высыпаний на лице у меня всё-таки меньше. Последний раз, около года назад, я продержался примерно месяц, и, кажется, моё лицо было чище, чем когда-либо. Сдаётся мне, что набоковская Лолита ввела в заблуждение многих подростков. 5) Тренировка силы воли/выработка хороших привычек Нетрудно догадаться, что она у меня за долгие годы атрофировалась едва ли не полностью. Я поставил себе цель небольшими шагами начать её восстановление. Это касается не только онанизма. Идея в том, чтобы на неделю отказываться от вредных привычек или испробовать на себе хорошие. Правильное питание, пробежки, холодный душ по утрам и т.п. Я думаю, что одну неделю можно выдержать что угодно. Главное, не всё сразу, нельзя стать сверхчеловеком по щелчку пальцев. Одна неделя - одна привычка, если она мне подходит - я оставляю её у себя. Именно на этой почве у меня и появилась идея отказа от онанизма. Продержавшись неделю, я продлил себе срок до трёх месяцев. 6) Мне просто надоело И хочется верить, что это действительно так. Я осознал, что перестал получать от этого удовольствие, это просто превратилось в привычку, без которой мне было трудно представить свой день. Никто же не испытывает удовольствия от того, что сходил поссать? Дрочить - это скучно, господа! Приблизительно так, надеюсь, что ничего не забыл, а если вдруг вспомню что-то - дополню. Адьос, амигос!

День 14. Сегодня четырнадцатый день моего ноуфапа, и это, пожалуй, повод что-нибудь сюда черкануть. Так как это фактически моя первая полноценная запись в дневник, то наверно стоит кратко описать, как я дошёл до жизни такой) Мастурбировать я начал, кажется, лет в 12-13, последовав примеру моих друзей, которые к этому моменту уже во всю обсуждали эту тему между собой. С тех пор я занимался этим более или менее регулярно, но пик моей зависимости от онанизма пришёлся на студенческий период. Я был весьма продуктивным и успешным подростком, поступившим в престижный московский ВУЗ, однако первые проблемы с успеваемостью и разрушение большинства иллюзий по поводу качества студенческого образования вызвали стресс, апатию, переросшие в, как мне сейчас кажется, самую настоящую депрессию. Спасался я в тот период компьютерными играми и, конечно же, мастурбацией. Всё это закономерно привело к отчислению, и следующие полтора года были пока самым сложным периодом в моей жизни (о котором я может быть когда-нибудь поведаю, но не сейчас). К счастью, с тех пор прошло вот уже два с лишним года, и мне ужасно повезло кое-как наладить свою жизнь: я восстановился в универе и в этом году заканчиваю магистратуру. Также мне удалось снизить свою игровую зависимость до приемлемого уровня, когда я играю по паре часов в день пару раз в неделю (хотя иногда случаются кратковременные срывы). Однако зависимость от эротического контента и, собственно, от мастурбации никуда не ушла. Здесь сразу стоит сделать замечание, что я не считаю мастурбацию каким-то абсолютным злом. Секс - это естественная потребность человеческого организма, удовлетворение которой затруднительно для одиноких людей. В этом смысле мастурбация логично представляется чем-то вроде лекарства от одиночества. Однако, как совершенно верно заметил Парацельс, различие между лекарством и ядом - в дозировке. Так со временем я понял, что мастурбация отравляет мою жизнь. Планировал, что буду краток, но, увы, не сумел. Не хочу делать эту запись ещё длиннее, пусть это будет чем-то вроде предисловия. В дальнейшем обязательно поделюсь ещё кое-какими мыслями, осевшими у меня в голове, а также о своей мотивации ко всему этому делу. В завершение коротко о главном. Я планирую продержаться 90 дней, так как после преодоления этой отметки знающие люди на дваче обещают просветление, перерождение и пешие прогулки по воде. Это задача минимум, а дальше будет видно. Вкратце о текущем состоянии: две недели позади, полёт нормальный. Как ни странно, особой ломки пока не было, но есть призрачное ощущение того, как она приближается. Но ничего: будем держать себя в руках, а руки подальше от паховой области! Позитивных изменений, однако, тоже пока не заметил, но как минимум дни точно стали длиннее (ещё бы, в среднем, думаю, часок-другой добавился) Спасибо всем, кто выдержал эту стену текста, ваши комментарии помогут мне оставаться сильным. Будьте сильными и вы! До связи!

Пожалуй, нужно что-то написать дабы зафиксировать серьёзность своих намерений по преодолению отметки в 90 дней. Надеюсь вскорости написать сюда много букав, чтобы как-то описать своё исходное положение, текущее состояние и т.п.