Зачем делать что-то, если это приносит тебе страдания?

Немного уже неприятно сюда заходить. Не то чтобы тут атмосфера угнетающая, хотя и это немного. Заходишь и сразу неприятное чувство “там”. Просто на таком сроке уже только нофап напоминает о фапе — у меня, по крайней мере. Пора и уйти, видимо. Пока, пацаны, удачи.

Наверху круто.

Ебать, я сделал это. Не то чтобы я удивлён, я всегда знал, что уничтожу эту зависимость, просто столько времени я срывался, не мечтая даже о месяце, а теперь просто резко перестал. Я действительно больше не могу представить себя дрочащим. У меня просто рука не поднимается. Типа, когда я был дрочером, при опускании руку к паху можно было ощутить такое, так сказать, стремление. Сейчас такого вообще нет. Раньше у меня частым паттерном срывов был поход в душ - я столько раз там дрочил, что уже просто условный рефлекс появился. Сейчас же таких проблем нет, мозг отучился от всей этой хуйни - разве это не чудо? Для меня это реальное доказательство, что я могу побеждать зависимости. Одновременно с нофапом начал ещё носахар и его тоже держу где-то 100 дней. Тут такая же история: я не могу представить себя, поедающего сладости. Я всё ещё страдаю от компульсивного переедания и сожрать много какой-нибудь еды для меня всё ещё привлекательно, но вот шоколадку? Не. Даже не хочется. Короче, рад, что смог освободиться от порно и фапа до наступления до наступления 17 лет. Изначально-то планировалось сделать это намного раньше, чем сейчас, но реальность сложнее фантазий. На нофапе, конечно, путь не заканчивается - ещё столько дерьма надо выкинуть... Удачи всем во всём.

Я всё ещё не очень

Сегодня чуть меньше потакал зависимостям, но состояние ещё плачевное

Я очень жалок в последнее время, потакаю зависимостям. А ведь есть жизнь. Чёрт, некоторое время назад обнаружил, что у меня вообще нет мысли сорвать nofap, noporn или nosugar. То есть я просто не могу этого сделать. Рука не поднимается, так сказать. А ведь совсем недавно я и мечтать о такой сдержанности не мог. Если я эти зависимости смог победить, то и интернет с компульсивным перееданием должны поддаться? Но проблема в том, что в нофапе ты просто берёшь и не дрочишь. В носахаре просто берёшь и не ешь сахар. В нопорне не смотришь порно. А с интернетом и едой не прокатит - тут не полный отказ. Тут нужно пользоваться умеренно, а я, видимо, слишком туп, чтобы знать меру. Пытаюсь ставить ограничения, но периодически срываюсь. Конечно, я рано или поздно с этим справлюсь, хотя бы на этот счёт я в себе не сомневаюсь. Но боюсь, как бы не получилось слишком поздно... Короче, хочу жить в реальности. Буду писать сюда каждый день, может, как-то поможет, если выговориться.

Отчёт номер ту Чёрт, сейчас вот сел писать отчёт за неделю и понял, что рассказать-то особо не о чем. Разве что о некоторых мелочах. Был ещё один срыв в конце недели на инет и еду. Он был не такой жёсткий, как прошлый, но всё же. В связи с этим принял решение ещё жёстче фильтровать инфу — никакой развлекательный информации в инете, только практическая. Даже дневники здесь не читаю. Да даже ответы на этот пост, если они будут, не прочитаю) По жёсткому надо. Ведь какая польза от интернет развлечений? Это удовольствие бесполезное. Пообщаться с кем-то в реальной жизни уже полезнее. Поэтому пытаюсь заменить эмоции от инета и еды на эмоции от живого общения. Пока что работает неплохо. Ещё осознал, что синдром отмены от еды и инета тоже будет. Типа, это же тоже зависимость, как и порнодрочка. Я уже прошёл большую часть тернистого пути нофапа, почему бы не применить эти знания и опыт к другим завиисимостям? Странно, что до этого не приходило в голову. Короче, эту неделю постараюсь прожить, чтобы хотелось о ней написать. Всем удачи.

Я могу сказать, что я счастлив. Реально, всю жизнь не мог сказать, были сомнения, а сейчас могу. И ничего ведь снаружи не поменялось — денег больше не стало, количество яхт так и равно нулю —, только внутри. А ты можешь сказать, что счастлив?

Отчёт намба ван Решил писать еженедельные отчёты, потому что почему нет. Может, хоть стану запоминать, что вчера было. Неделя была, так сказать, спорная. Было много негатива, но и прогресса тоже немало. Короче, был приступ гедонизма на несколько дней. Скатился в переедание и упоролся чтением. Казалось бы, книжки, чтение — прекрасные, полезные вещи для умных, но не всё так просто. Дело в том, что больше мне развлекаться было нечем. Ни фапа тебе, ни фильмов и сериалов, ни ютуба, ни мемов, а дофаминчиков-то хочется. Поэтому мозг решил взять их там, где ещё пока никаких ограничений не наложено — в чтении. Ну и в еде. В какой-то момент недели я понял, что моя проблема в бегстве от реальности, в эскапизме, иначе говоря. Дрочил, чтобы отвлечься от реальности, играл, смотрел, а теперь жру и читаю. Это одного поля ягода. Я понял это, но сразу не остановился. Дело в том, что я читал трилогию, и мне осталась лишь последняя книга — чуть меньше 1200 страниц, 12 часов. И я, находясь не в лучшем состоянии ума, подумал, что должен прочитать всю книгу за день, потому что если растянуть на два, то можно уже не вырваться из этого ужасного состояния. Ну хули, сами понимаете, что 12 часов чтения отобрали у меня всё время, и я нихуя из ежедневных задач не сделал. В тот день мне надо было выйти из дома на улицу ненадолго, и как только я вышел из своей тёмной комнаты, как только ушёл от экрана и жратвы, мне сразу стало так спокойно. Я просто стоял и смотрел вокруг. Кусты, листья на них, солнце, люди, бутылка спрайта в мусорке — вот она жизнь, вот она реальность! И я меняю этот мир на какие-то буковки на экране, на какие-то пиксели? Короче, по возвращении я был решим прикончить оставшуюся часть книги и наконец начать жить. И я закончил её. Часов в 12 ночи (обычно я ложусь спать уже в 9). Как только я её закончил, спокойствие снова вернулось. Правда, некоторая ебанца от гедонизма осталась: я решил сделать клятву, что впредь стремлюсь у реальности, а не от. Я взял в руки пневматический пистолет и ровно в 12:17 символически сделал пиу по эскапизму. Убил, так сказать. Теперь я живу по новому распорядку, в котором главным правилом является не уходить из реальности надолго. Более не читаю художку на русском, только на английском — так и словечки учатся и остаёшься более-менее в реальности, потому что погружению мешают постоянные лазанья в словарь. Ну а сэлф-хелп книги оставил. Чтением таких книг я теперь наслаждаюсь. Потому что вникаю в мысли автора, пытаюсь применить на себе, иначе зачем всё это? Понятно, что вникать стоит только в годный материал. Раньше вот, когда ежедневно читал кой-какие материалы по саморазвитию, для меня это было просто проставление галочки в задачнике. Теперь для меня это удовольствие, потому что я реально вникаю в материал, и он реально полезен. Чтобы лучше вникать, на день у меня лимит по статьям, поэтому каждый день с нетерпением жду спокойного момента, чтобы внимательно прочесть материалы. Время ухода из реальности, понятно, намного сократилось. Сейчас у меня такой лимит: час на книги и полтора на некниги — инет (завтра, думаю, поменяю местами). В это время не учитывается задачи типа просмотра видео/тексто-курсов и практика по ним. Ощущения, в целом, охуенные, если подумать. Моё настроение так быстро и сильно изменилось, а ведь я даже ещё не отошёл от приступа гедонизма. В эту неделю начал вести дневник питания. Причём раньше я писал, что ем, а теперь я просто фоткаю это и отправляю в специальный тг-канал. Пишу, насколько хотелось есть перед едой, и насколько сыт после. Ещё ощущения, типа, пустота в желудке или наполненность — это чтобы определить, физический голод или нет. По спорту, понятно, пропуски. 3 трени пропустил, сколько бегов — не считал. Тем не менее, сегодня был день замера силы и результаты неплохи. 50 дней назад я отжимался 25 раз и приседал 50. Эти данные примерные, к сожалению. В момент замера не озаботился точностью. Сегодня же я отджался 32 раза и присел 111, но с оговорками. Во-первых, отжимания немного грязные — в процессе зависал в упоре лёжа (ну как планка), чтобы отдохнуть. А вот по приседаниям мог и больше сделать, просто чёт не захотелось. Приседания прям реально удивили. Наверное, такой большой прогресс ещё из-за ежедневной пробежки. Короче, надо восстановить стабильность треней и бегов, и будет вообще заебись. Пиздец, стока символов, а я ведь ещё не всё. Заметил, что дневники тут несут маловато пользы. Я вообще теперь дофамин проверяю раз в день, но теперь ещё поставлю ограничение, чтобы показывались посты только от чуваков с днями, как у меня. Приятно осознавать, что вырастаешь из этого места. Попробовал созерцание. Ну, не попробовать его в моей ситуации невозможно, я ведь объявил войну нереальности, а созерцание направлено на настоящий момент реальности. Раньше не понимал, что в этом такого, а щас приятно, спокойно. Особенно в лесу после пробежки. Идёшь, а тут деревья, кустики, трава. Чё-то растёт, эволюционирует. Благодать, так сказать. Щас вот гулял по улочке. И тоже так спокойно было. Дома, казалось бы, невысокие, а всё равно величественные, а деревья рядом только подкрепляют эффект. И вообще ходить спокойнее стало, увереннее. Забавно, что во время гедонистического приступа попалось видео, где Понасенков гуляет по лесу, тоже созерцает. Понимаю его теперь, лол. Фух. На следующей неделе ещё напишу, что сейчас не успел/забыл. Всё, пиздуй-бороздуй, и я попиздил.

Жить прикольно

69 место в топе

Первые 50 дней! До "титанства" осталось ровно столько же Также держу: noporn - 79 nosugar - 46 sleepmode - 9 nogames - 7

Что-то подкрадывается... Надо быть начеку.

Всё не очень хорошо. Всё будет хорошо.

Ну что, вчера допрошёл последнюю игру и начал nogames. Вместо игр буду читать книги, сегодня уже одну коротенькую прочёл. Вообще этот срок — мой рекорд, предыдущий был 27. Много хороших изменений произошло за эти 43 дня. Наверное, лучший период в жизни. Может, потом подробнее опишу. Впрочем, сегодня небольшая неудача - срыв на еду. В последнее время веду дневник питания, и он реально помогает не жрать меньше, а жрать до отсутствия голода. Но сегодня что-то взял да обожрался. Не критично и не самой плохой пищей, даже nosugar не сорвал, но всё-таки. Для себя понял, что это из-за скуки, связанной с началом nogames - игр уже нет, а к книгам ещё не привык, и ещё из-за нескольких причин. Постараюсь больше такого не допускать.

Как же всё-таки охуенно тренить

Ложиться до 21:40 Вставать до 5:40

Нападают порнофантазии, но срываться я очень не хочу. Это мне ничего не даст, только заберёт моё счастье. Нахуй.

Уфф, пробежал я 10 км. Встал в 5:30, умылся, выпил стакан воды, оделся да побежал в лес. Получилось за 79 минут пробежать, хотя я часто переходил на шаг. Норм результат, считаю. Чувствую себя заебись, лежу, отдыхаю. Вроде, я первый завершил забег, так что призываю всех остальных, кто ещё не записался, сделать это — 23-30 июня. Спорт вообще при регулярных занятиях даёт эффект схожий от нофапа: улучшается настроение, нихуёво бустится уверенность. Плюс здоровье. Короче, дерзайте)