Наткнулся на этот канал. Ему 40 лет и он воздерживается уже 459 дней. Интерес в том, что он все записывает с 0 дней. То есть, мы все можем посмотерть на становление от и до. Но минус в том, что он много воды льет) Однако мне уже не очень мешает. https://www.youtube.com/@stop-beating-the-meat/videos у него есть еще второй канал (архив). Там он поднимался уже на 400-500 дней и срывался. В общем, я думаю, что контент полезный. https://www.youtube.com/@dnevnik-vozderzhaniya-archive - архив

Возвращаюсь к выполнению условий дуэли с 🦾🦾🦾 и duncanmcnuggets. Организм уже восстановился, в зал хожу вторую неделю, так что пора. В остальном, как и всю последнюю неделю — тяга ощутимая, но вывозить получается. Медитирую, отвлекаюсь на работу, чтение книг, умываюсь холодной водой и так далее. Большую часть времени достаточно просто напоминать себе, чем я вообще занимаюсь и зачем мне всё это. Опять насобирал дуэлей, поэтому надо ещё и про это не забывать. ✅ Холодный душ (14/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (14/30) ✅ Анжуманя 50 раз (8/20) ✅ Присиданя 50 раз (2/10)

Всем для дуэлей написал разный текст для прочтения, кого заинтересует, напишите в комменты я вам тоже дуэль кину с новым текстом

Мой первый пост здесь so... Все началось где-то несколько недель назад. Мне перепала пачка бадов от тревожки, довольно скептично к этому относился, но если бесплатно то хули нет. Спустя неделю приема начал замечать эээээ что-то: я бы не сказал что как то поменялось внутреннее состояние как это делает золофтик какой нибудь, но что точно поменялось, так это потоотделение - потею как мразь от любой стрессовой ситуации, хотя мозгом таковой и не воспринимается вовсе. Ближе к сути. Я студент универа и к учебе относился как к "билетику" от армии, собственно мою успеваемость представить можно. Был семестр с которого я вышел с 9 пересдачами, ощущалось нехилым грузом на душу, но после тех самых таблеток я начал смотреть на ситуацию по-другому. Схема такая: (Плохое событие/обстоятельство) -> (тревожность) -> (онанизм чтобы тревожность снять) -> (тревожность снята, ну значит можно дальше ебланить) И я понял что я так живу, ну Всю свою жизнь После начала таблеток (тревожность) будто бы выбилась из цепи и последний месяц я НЕ ОТ ТРЕВОЖКИ начал что то сам делать, а в свободное время рука как будто машинально тянется сама Понял, что после этого по состоянию обратно откидывает в те времена Пока на волне осознанности нужно что то с этим делать Ну если вкратце А вкратце я писать не умею... Может потом ещё черкану, много мыслей появилось когда это писал

2. Хандру словил конкретную, наверно из за пасмурной погоды. Пошел прогуляться, для себя ясно выяснил что лучшим удовольствием в момент прогулки, было бы подметать листья с тропинки в парке и ниочем не думать ⋆｡‧₊°♱༺𓆩❦︎𓆪༻♱༉‧₊˚.

Решил вернуться на дофамин спустя много лет. Сильно не сдрачивался, не зацикливался: счетчики то вел, то не вел – но даже когда не вел, старался реже дрочить и не смотреть порно. Наверное этот запрос на внутреннюю борьбу будет всегда Сейчас хочется начать с чистого листа и новыми силами, иногда фиксировать мысли. Не хватает чувства сопричастности, какого-то коммьюнити, быть может советов или аудитории для нытья Из хороших вещей: я за это время успел пожить с девушкой, сменил работу, город, взял ипотеку. Из плохих: в какой-то момент подменил порно проститутками и индивидуалками, сейчас прорабатываю этот момент Удачи всем нам

НЕТ ЭДЖИНГУ! 🛑🛑🛑

парни, накидайте дуэлек, вспомню что это такое

Обещал себе до 100 дней не ставить дейтинги, но примерно неделю назад сорвался и поставил. Итоги пока такие. Во-первых, вспомнил, что удалял дейтинги не только потому что они ведут к срывам. Они в целом легко сжигают напрочь нервную систему. Easy come easy go, постоянные мини-успехи и мини-разочарования, и все это поверх инстинкта размножения, который и так норовит захватить над нами контроль. Это к вопросу о дофаминовой аскезе. Вот уж где я 100% признаю ее необходимость. С другой стороны, все это связано с несколькими конкретными ошибками, которые я привык допускать. Например, раньше я дрочил на свои мэтчи из тиндера. Подрочить на знакомую — это не то же самое, что подрочить на порнозвезду. Это означает в каком-то смысле присвоить ее. Так что я привык сразу присваивать мэтчи, еще до того как мне ответят на "привет". Конечно, это ведет к жестким разочарованиям, особенно теперь, когда дрочить я перестал, а присваивать — еще не совсем. Ну и в целом, на нофапе смотрю на ситуацию более реалистично, так что расстраиваюсь, и это бьет по общему состоянию. Я и до тиндера был на флэтлайновой депре, и поставил его в бессознательной надежде отвлечься и порадовать себя, но забыл, что главная эмоция от тиндера — это не радость, а фрустрация. Плюсы тоже есть: после последнего опыта у меня в голове что-то щелкнуло, и захотелось найти себе нормальную девушку, а не вот это все. Кроме того, начал параллельно смотреть лекции про медитацию, которые подрезал у Равана в дневнике, и тиндер — это идеальный тренажер: легко отслеживать причины и следствия, легко ставить эксперименты, очень наглядно и быстро заметна разница. Я все еще недоволен тем, что не додержал обет не ставить тиндер до ста дней. Нарушать обещания себе — нехорошо, и мне еще предстоит придумать как это компенсировать. Но и удалять тиндер теперь уже не вижу смысла, раз после сотки я все равно собирался его ставить и налетел бы на те же самые траблы. Надо честно писать сюда и рефлексировать свой опыт, каким бы неприглядным он ни выходил, без дневника мысли так и останутся бродить в голове недоделанными.

Чек поинты: 3 дня 7 дней 14 дней 30 дней 60 дней 90 дней 180 дней 365 дней

выполняю условие дуэли с mrfonk. Почему сорвался пишу сюда, полный цикл . Cорвался. Сейчас 6.01 утра . Я не спал эту ночь. Готовил доклад по учебе как шестерка последняя всю ночь. Там работы на часа 2... Но мне похуй было , я занимался онанизмом. Я неврастеник, ей-ей, сам себя вырастивший неврастеник. Я спрашиваю себя. Каким образом пришла мысль дрочить в мою голову? Да с самого начала этого моего блядского перформанса с полуночничанием эта мысль сидела в голове. Потом Скролинг Сети- порнуха-финиш. А дрочил я на текст. Меня не так возбуждают фотографии сейчас. Как текст. Нейросеть щедро накидала мне текста. Я был очень сосредоточен при акте онанизма. Я созерцал нейрослоп. Руки вымыть не могу. Шумом воды всех разбужу. У меня ладони будут иметь вид, будто я их долго держал в воде Такого давно не было . сорвал сегодня месячный срок но мне все равно. Я эджил. Тут ридонли сидел с 24 года. Если я говно то и жизнь хоть бейся башкой о стену. К нофапу вообще я подходил с этого лета как к делу техники... Это пиздец

Я снова с вами. Удалил аккаунт, я был Штурмовик. Либидо упало с числа 7-8. Точнее не упало. Тело на уровне инстинкта не возбуждается на порно и хентай. Такое за 4 года впервые, ведь начал практиковать воздержание (хоть и неудачное) с 2022 года. Нопорн срывал как раз 9 числа, так как хотел сорваться мысленно, так как стало очень скучно. Тело же просто не хотело. Можно было бы пересилить и сорваться, но в этот раз я не стал это делать. И пошел стрик. Первый раз такое, что мне даже держать себя под контролем не надо. При этом утром снизу все работает. К моему удивлению, наконец поняв это чувство освобождения, я чувствую только скуку, гнев, и легкую апатию от того, что другие, адекватные варианты времяпровождения меня не штырят. В играх я скучаю. С людьми контактировать не хочу, к ним в последнее время у меня нарастающее омерзение. Зато есть объективно полезные моменты, которые мне лично не особо важны, так как не приносят удовольствия - я стал продуктивнее, так как выполнение задач носят прикладной характер. Но опять же, удовольствия ноль. Временно вернулся, что бы закрепить основные сроки нофапа

Вчера попался в ловушку джокера в нельзяграмме, по типу "фулл в профиле", дал слабинку (хотя внутри подсказывало, что не надо) - пошло поехало: -вспомнилась какая-то актриса которую смотрел лет 10 назад, начал искать ту сцену часа полтора, даже ИИ не нашел, думаю, ладно -нюдсы прикрывал руками, затем попалась сцена, где я просто посмотрел на это всё минуты пять и закрыл. Не срывал нофап, но будто хочу себе зачесть как за срыв, по самочувствию норм

хожу в качалку, делаю stronglifts 5x5. встаю рано в качалку тк мало людей и больше железа есть))) быть нездоровым человеком где я живу слишком дорого)))

Начинал в августе и забил через неделю, всё пошло как всегда. Уже по сути какой раз я навожу себя на мысль того, что я слабый... И тут дело не в дрочке, а во всём. Помимо этого есть и другие глупые и не редкие зависимости. Хочу попытаться вновь попробовать изменить себя, свою жизнь. Планы строишь и в любом их вариантов ты теряешься. Этот сдвг, похуизм. Была бы моя воля, то я бы из доты ни дня не выходил, а стоять. Неделю уже так забил на всё, даже на учёбу, где грозят уже всякими проблема) И не понятно от чего это идёт, в целом. Одно на другом и решать это надо. Думаю, что я нахожусь в таком комфорте, что никуда не хочется. И так есть, смысл выходить с этого режима? А честно, всегда хочется начать показывать себя: почитать книги, восстановить режим, гулять, учиться, спортом заниматься, а по итогу всё это я игнорирую, сидя в 4 стенах. Да и социофобия тут не причём, если надо то я покажу свой характер и ни чуть не испугаюсь) Точно что я заметил, так это лень и забив на свои какие-то занятия по жизни, в которых я не прям что подвожу, но кажусь тем, кому будет стыдно, и так есть... Просто потом не хочется позориться и ходить перед этими людьми. При этом забивая на многие вещи, я кажусь слабым и необразованным пацаном, которым могут помыкать. Как бы так и есть, ведь внутри я же ребёнок тот, что не думает об обязанностях и ведут соответственно... И это чувство беспомощности и осознание того, что я стою на месте уже с 17 лет (Реально с 17). Если бы не строгие люди, которые тратили на меня время, я был бы супер глупым и не нужным вообще, с учётом того, что за год я смог с нуля, не зная многих тем, сдать егэ по математике на 84 балла и другие предметы на 70+, а что после? Пустота и деградирование... Полный провал Что-ж большую часть написал. Многие чувства я всегда скрывал и когда я писал этот пост вспоминал прошлый заход, где я забивал на все эти слова. Уже завтра буду просить помощь у дорогих мне людей, ведь понимаю, что одному это почти невозможно... Тут я буду писать мой дневник и надеюсь не забить уже 100 раз на то что я реально спланировал помимо nofap, но и других неадекватных зависимостей и лени, разрушающие мою жизнь

2. В пизду выебываться, после прошлого поста навеяли воспоминания и все таки посмотрел ту порнуху Хахахаха😭😂😭😭

1. Иду на новый долгий заход, последняя порнушка на которую я подрочил очень мне зашла, прям есть мысль хуй забить и ещё раз на нее подрочить и только на нее типо эффект Кулиджа не запускать чтобы, но понимаю что мала́я не на мне прыгать будет а я просто хуй рукой подергаю и нихуя из этого прикольного не выйдет, кароче по ощущениям иду на хороший новый заход

Начинаю постепенно ретироваться из дома, и так как деньги нужны абсолютно любым способом (слава богу волосы себе не отрезал ещё), помимо попытки устроиться на работу, заработать с музыки или побираться бомжеванием, я попытаюсь....... предложить кинуть мне дуэль на деньги?.... боже я ничтожество и попрошайка (давайте дуэли любые)

День №4 Днём в голову полезли фантазии и эротические зарисовки, старался отгонять их, переключаясь в работу. Каюсь, к концу дня полистал минут 10 в инсте, фотки моделей в нижнем белье. К члену не прикасался, честное ноуфаперское) Вечером потренировался на турниках и сделал лёгкую прогулку, благо была чудесная погода. Мужики, мой вам совет, делайте приседания. Самые обычные, со своим весом, хотя бы раз 50 в день. Разгоните кровь в малом тазу и тяги к дрочке будет поменьше, особенно тем у кого сидячая работа, как у меня. Такой вот небольшой инсайт.

Вчера и позавчера совсем не было настроения, ничего полезного не делал, мысли всякие лезли в голову, да и желание уже чувствуется неслабое. Сегодня смог собраться и провел день продуктивно. Состояние немного похоже на ломку, я не так уверен в собственной силе воли. Но продолжаю держаться