Я снова с вами. Удалил аккаунт, я был Штурмовик. Либидо упало с числа 7-8. Точнее не упало. Тело на уровне инстинкта не возбуждается на порно и хентай. Такое за 4 года впервые, ведь начал практиковать воздержание (хоть и неудачное) с 2022 года. Нопорн срывал как раз 9 числа, так как хотел сорваться мысленно, так как стало очень скучно. Тело же просто не хотело. Можно было бы пересилить и сорваться, но в этот раз я не стал это делать. И пошел стрик. Первый раз такое, что мне даже держать себя под контролем не надо. При этом утром снизу все работает. К моему удивлению, наконец поняв это чувство освобождения, я чувствую только скуку, гнев, и легкую апатию от того, что другие, адекватные варианты времяпровождения меня не штырят. В играх я скучаю. С людьми контактировать не хочу, к ним в последнее время у меня нарастающее омерзение. Зато есть объективно полезные моменты, которые мне лично не особо важны, так как не приносят удовольствия - я стал продуктивнее, так как выполнение задач носят прикладной характер. Но опять же, удовольствия ноль. Временно вернулся, что бы закрепить основные сроки нофапа

Вчера попался в ловушку джокера в нельзяграмме, по типу "фулл в профиле", дал слабинку (хотя внутри подсказывало, что не надо) - пошло поехало: -вспомнилась какая-то актриса которую смотрел лет 10 назад, начал искать ту сцену часа полтора, даже ИИ не нашел, думаю, ладно -нюдсы прикрывал руками, затем попалась сцена, где я просто посмотрел на это всё минуты пять и закрыл. Не срывал нофап, но будто хочу себе зачесть как за срыв, по самочувствию норм

хожу в качалку, делаю stronglifts 5x5. встаю рано в качалку тк мало людей и больше железа есть))) быть нездоровым человеком где я живу слишком дорого)))

Начинал в августе и забил через неделю, всё пошло как всегда. Уже по сути какой раз я навожу себя на мысль того, что я слабый... И тут дело не в дрочке, а во всём. Помимо этого есть и другие глупые и не редкие зависимости. Хочу попытаться вновь попробовать изменить себя, свою жизнь. Планы строишь и в любом их вариантов ты теряешься. Этот сдвг, похуизм. Была бы моя воля, то я бы из доты ни дня не выходил, а стоять. Неделю уже так забил на всё, даже на учёбу, где грозят уже всякими проблема) И не понятно от чего это идёт, в целом. Одно на другом и решать это надо. Думаю, что я нахожусь в таком комфорте, что никуда не хочется. И так есть, смысл выходить с этого режима? А честно, всегда хочется начать показывать себя: почитать книги, восстановить режим, гулять, учиться, спортом заниматься, а по итогу всё это я игнорирую, сидя в 4 стенах. Да и социофобия тут не причём, если надо то я покажу свой характер и ни чуть не испугаюсь) Точно что я заметил, так это лень и забив на свои какие-то занятия по жизни, в которых я не прям что подвожу, но кажусь тем, кому будет стыдно, и так есть... Просто потом не хочется позориться и ходить перед этими людьми. При этом забивая на многие вещи, я кажусь слабым и необразованным пацаном, которым могут помыкать. Как бы так и есть, ведь внутри я же ребёнок тот, что не думает об обязанностях и ведут соответственно... И это чувство беспомощности и осознание того, что я стою на месте уже с 17 лет (Реально с 17). Если бы не строгие люди, которые тратили на меня время, я был бы супер глупым и не нужным вообще, с учётом того, что за год я смог с нуля, не зная многих тем, сдать егэ по математике на 84 балла и другие предметы на 70+, а что после? Пустота и деградирование... Полный провал Что-ж большую часть написал. Многие чувства я всегда скрывал и когда я писал этот пост вспоминал прошлый заход, где я забивал на все эти слова. Уже завтра буду просить помощь у дорогих мне людей, ведь понимаю, что одному это почти невозможно... Тут я буду писать мой дневник и надеюсь не забить уже 100 раз на то что я реально спланировал помимо nofap, но и других неадекватных зависимостей и лени, разрушающие мою жизнь

2. В пизду выебываться, после прошлого поста навеяли воспоминания и все таки посмотрел ту порнуху Хахахаха😭😂😭😭

1. Иду на новый долгий заход, последняя порнушка на которую я подрочил очень мне зашла, прям есть мысль хуй забить и ещё раз на нее подрочить и только на нее типо эффект Кулиджа не запускать чтобы, но понимаю что мала́я не на мне прыгать будет а я просто хуй рукой подергаю и нихуя из этого прикольного не выйдет, кароче по ощущениям иду на хороший новый заход

Начинаю постепенно ретироваться из дома, и так как деньги нужны абсолютно любым способом (слава богу волосы себе не отрезал ещё), помимо попытки устроиться на работу, заработать с музыки или побираться бомжеванием, я попытаюсь....... предложить кинуть мне дуэль на деньги?.... боже я ничтожество и попрошайка (давайте дуэли любые)

День №4 Днём в голову полезли фантазии и эротические зарисовки, старался отгонять их, переключаясь в работу. Каюсь, к концу дня полистал минут 10 в инсте, фотки моделей в нижнем белье. К члену не прикасался, честное ноуфаперское) Вечером потренировался на турниках и сделал лёгкую прогулку, благо была чудесная погода. Мужики, мой вам совет, делайте приседания. Самые обычные, со своим весом, хотя бы раз 50 в день. Разгоните кровь в малом тазу и тяги к дрочке будет поменьше, особенно тем у кого сидячая работа, как у меня. Такой вот небольшой инсайт.

Вчера и позавчера совсем не было настроения, ничего полезного не делал, мысли всякие лезли в голову, да и желание уже чувствуется неслабое. Сегодня смог собраться и провел день продуктивно. Состояние немного похоже на ломку, я не так уверен в собственной силе воли. Но продолжаю держаться

Итак. Сегодня 43 дня. Повторил свой абсолютный рекорд за 2 года борьбы. И если в прошлый раз полтора года назад мне под конец воздерживаться удавалось с большим трудом, то сейчас ситуация кардинально отличается. Мне вообще стало похуй на порно и дрочку. Собственно, в начале этих 43 дней не предполагалось, что это будет серьезная попытка. Я всего лишь хотел накопить в себе внутреннюю энергию для поездки в Москву, за 2000 км от текущего места жительства. Цель поездки была встретиться с девушкой, с которой случайно начал общаться в инсте и с которой нашелся общий интерес. Полтора месяца мы активно переписывались и я ей пообещал приехать и встретиться вживую, тем более что по самой Москве тоже хотел погулять и не был там 8 лет. Приехал на выходные, погуляли пару дней и всё. На следующие выходные я снова приехал, но она уже не пошла гулять. Да собственно и всё наше общение на этом прекратилось. Ни о чем не жалею, просто как будто бы исчерпали лимит общения и друг другу немного не подошли, бывает. По возвращении из Москвы был 7-8 день, и мне немного хотелось сорваться, но переборол себя. Стало жалко впустую терять эти 7-8 дней и снова всё обнулять. И потом эти дни всё увеличивались и увеличивались, а порывов сорваться особо и не было. Что можно сказать на 43-й день? Какие-то внутренние изменения есть. Как будто стало чуть больше уверенности. Хотя нет, мне просто стало похуй. Похуй на мнение окружающих, похуй на порнуху (и это считаю главной победой - ведь вся дрочка шла как следствие просмотра порнухи, которую я мог иногда смотреть час-два в поисках самой лучшей). Стал больше времени уделять на домашние дела и на уборку в доме. Раньше по 3-4 недели мог не убираться и дома наступал пиздец - слой пыли на полу, посуда немытая уже неделю, да и в общем срач. Начал регулярно бегать по утрам или вечерам. Начал снова читать книги. Чтобы осенняя хандра не настигла, я сегодня записался в автошколу сразу на 2 категории, чтобы заебать себя и чтобы свободного времени у меня было еще меньше. Да, 43 дня эти нихуя не меняют того факта, что я в свои 27 годиков ебучий девственник и никогда у меня не было нормальных отношений. Ну вот не находится подходящий человечек. И честно говоря, стало вообще похуй. Самое главное - избавить свой мозг от порнозависимости. А остальное придет само :)

Последнее время особо не знаю, о чём писать, поэтому пока продолжу краткий формат записей. Всё гуд, хоть ломки и есть. Настроение, энергия тоже так себе, но при этом, как ни странно, внутри чувствуется уверенность и ресурс, чтобы продолжать двигаться к поставленным целям. ✅ Холодный душ (13/30) ✅ Дыхание Вима Хофа (13/30)

Как оклематься после порнозависимости? Мне 17. Зависимость от порнографии началась в 13 лет. Как то увидел однажды эротические картинки и понеслась петля. Пик зависимости пришелся на 14-15 лет. Смотрел порнографию от 6 часов в день (вроде такое гунингом еще называется). В 16 лет хватился за голову тк включилась жесткая эскалация толерантности: обычное перестало цеплять, и я перешел на конкретный хардкор, просто чтобы был хоть какой-то эффект. Без порнографии и мастурбации не мог попросту функционировать. Так что с 16 лет я начал воздерживаться в среднем это были сроки от 2 недель до полутора месяцев. В апреле исполнилось 17, из за порно меньше ел в период зависимости так что при росте 180 весил 55. Записался в зал тренажерный, набрал до 73 кг. Еще хотелось бы пойти на какие нибудь единоборства. В общем что я имею: социальные навыки полностью атрофировались, появилось сильное стеснение, туман в голове трудно начать разговор да и как то поддерживать его; слабость как физическая так и психологическая появилась, неуверенность в себе, также не было никакого опыта с девушками, включилась мизогиния сильная очень. Хотелось бы вас попросить дать мне каких нибудь практичных советов как разгребать то что я замутил. Как дальше двигаться и куда развиваться вообще? Щас учусь в 11 класс на кой хрен он мне сдался я хз просто мать туда погнала. Обидно конечно что никто не предупредил меня тогда о вреде порнухи и дрочки, но во всяком случае нужно двигаться дальше и решать эти проблемы. Я решил серьезно подойти к данной проблеме и решил отказаться от порнографии и маструбации на длительное время. Радует хотя бы то что я перешел до этого на более лайтовый порно материал, но всё продолжаться это больше не может поэтому надо бросать любой материал. Заранее спасибо, надеюсь мне кто нибудь ответит

Вспомнил про такую прекрасную игру как бесконечное лето и скачал порт на мобилу, ибо моя тарахтелка с трудом потянет даже новеллу 13-ого года. Прошел без напряга за пару дней и словил плохую концовку с Леной 👍 а сё бы и нет, собственно?

Штырит как мелкую соску при возбуждении, очень жёстко, даже смешно. Решил отписать, чтобы как "метку" поставить, о том что враг обнаружен, а дальше уже действовать исходя из этого. Начало дня очень часто бывает тяжёлым в этом плане, но главное не забывать о том, что это отпускает, если не поддаваться импульсу. Также тут мне боком вышли мои "запойные" срывы. Если, сорвавшись, испытать оргазм 1 раз и взять себя в руки, то воздерживаться, вопреки мнению тех, кто думает "раз уж я сорвался, то сегодня задрочу себя в конец просто" (и я был один из них), будет значительно проще, прямо в разы, чем если кончить несколько раз или и того десяточку +. Я уже иногда на крик перехожу, как животное, чтобы сбросить напряжение, впрочем сейчас до вечера Я буду занят делом и победа в битве сегодняшнего дня должна быть за мной... СУКААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААААА держаться!

Чтож 1 ый день прошел и по новой как всегда , надеюсь продержусь больше 7 дней на этот раз , ну пока диких позывов нет , они обычно с утра когда просыпаюсь хотя был момент на 4-5 день что ничего не хотелось вообще .

Вкину сегодня хот тейк: >Итак, герои занимаются укрощением себя путём дофаминовой аскезы.   >Но что ты получаешь взамен? Спойлер: вы просто становитесь эталонной советской бабушкой. >Вот, например, описывается в книге умотанная мать двоих детей. Раньше у неё под вечер оставался жалкий час на себя — и она бездумно листала соцсети, заедая стресс чипсами. >Что же она, согласно тексту, получает после начала детокса? Полчаса растяжки в полной тишине, стараясь не разбудить детей. После чего благостно пьёт чай и читает бумажные книги. >Первое, что приходит в голову при чтении: а в чём глобальный смысл?   >Раньше ты листал ленту, а теперь пьёшь чай и читаешь бумажную книгу.   >☝️Это же просто замена одного источника удовольствия на другой — чуть более социально одобряемый и с налетом жёсткой бабушкизации. https://t.me/Oleg_Bazaleev/4782 https://t.me/Oleg_Bazaleev/4783 https://t.me/Oleg_Bazaleev/4784 Своего мнения у меня тут нет, я пока не определился с отношением к дофаминовым аскезам, интересно было бы обсудить. Состояние все такое же, тиндер — зло конечно, надо на днях сесть и об этом тоже написать.

Парни, что такое флэт лайн и как понять, что он начался? Как его преодолеть? Это ломка? По ощущениям флэт лайн это когда хочется глянуть глазком( ловушка джокера), особенно такие мысли появляются когда нет продолжительное время партнёра и в нельзяграмме появляются видосы по типу "смотри фулл в профиле", иногда неосознанно на это залипаешь.

Into the flood again Same old trip it was back then So I made a big mistake Try to see it once my way штооо! лейн стейли был зависим от порнушки? :0

В очередной раз спасает от фантазий метод из "на порноигле", что надо просто их мысленно закрывать воображаемым крестом ИЛИ представлять будто они взрываются) А ваще фантазии конечно жрут дико, особенно с утреца. >:( Сравнивая состояние с 5 днем щас намного лучше. Ломки слегка утихли, а настроение более менее стабилизировалось. офигет уже неделя прошла :D

На горизонте маячит новый прикол. Теперь внимание с дел часто переключается на девушек, которым я интересен. Так можно и всю жизнь проразвлекаться.