Пиздец, пацаны. Сегодня проходил школьный медосмотр. Зашёл к урологу, оказалось, что у меня сперматоцеле (киста). Сижу, ахуеваю. Уже записался на повторный приём для получения направления. По ходу, впервые лягу под нож. Чувствую себя так себе после этого. Если у кого-то был опыт с такими вещами, то поделитесь мнением

Здорова, солнышки Сегодня у меня день рождения, а также стукнуло 2 года, как я тут зарегался (может быть чуть больше, но да ладно). Знаете, в последнее время я всё чаще натыкаюсь на мысль - я рад, что я стал тем, кто я есть. Что борюсь со собственными страстями, а не потакаю им. За последний год многое произошло, но главное - я больше не чувствую себя одиноко. Мне кажется, я нашёл людей, скоторыми мне хорошо. А это главное. В общем, в планах не проебать очередной раз войну и взять NNN 2020. Всем благ!

Ну всё, сотка срывов и топ 100 в анти рейтинге. Теперь можно и понофапить

Ну что, месяц нофапа get. За это время словил пару мощных триггеров, но всё ещё держусь (даже без дуэлей. намёк понят ( ͡° ͜ʖ ͡°)? Нашёл подработку, (работаю сборщиком грибов и грузчиком) а следовательно немного свободных деньжат. Есть идея купить себе простенький музыкальный инструмент (например, укулеле) и занять себя в свободное время. Понемногу социализируюсь. Гуляю там с друзьями и подругами, хоть и постоянно молчу. Недавно был на фотосессии в честь окончания 9 класса. Сказали я был очень фотогеничным, лол. Всё ещё бегаю и хожу на турнички. Скинул 2 кг с апреля, немного, конечно, но и это хорошо. Иногда, кажется, что время летит, а я не могу за ним угнаться. Постараюсь, чтобы это лето не прошло зря. Мур

Даже не знаю, можно ли сюда это писать. Просто хочу излить накопившиеся эмоции. В общем, 2 дня назад умерла моя одноклассница. Очень милая, добрая, открытая. Была. Покончила с собой. Узнал я это сегодня в 3 часа. Эта новость повергла меня в шок. Я несколько минут не мог поверить в прочитанное. Руки немели, дыхание замедлилось, а сердце сжалось. И всё это так... странно. Вроде бы уже привык слышать о постоянных смертях, о боли и страданиях людей, но это всё далеко, где-то там, не здесь. А тут человек, с которым ты учишься больше половины своей жизни, которого ты запомнил улыбающегося и даже несколько сумосбродного, которому ты делал комлпименты, а он, стесняясь и улыбаясь, отворачивал голову, вдруг... прекращает жизнь. И эта смерть действительно тронула тебя до глубины души. Я не знаю, каково её родителям, но думаю, что им очень трудно свыкнуться с мыслью, что их чадо, которое они всем сердцем любили и в которое они вкладывали свой труд, покончило собой. Могу надеяться, что они справятся с этой утратой. Теперь, я думаю, этот случай послужит уроком о ценности жизни и чувств ближних. Надеюсь, она обрела свой покой. Просто хотел поделиться наболевшим

Спешите увидеть: пиздострадания и нытьё 15-летнего школьника-хиккана! Недавно у меня был первый поцелуй с девушкой, из-за наличия в моих влажных фантазиях которой я несколько раз срывался (она ещё меня пару раз на ДР звала). Я ей действительно нравился: она говорила какой я классный и умный, мы держались за руки, сидя на скамейке, ну и собственно я её поцеловал (чертовски плохо, но как умею), а она и не против. И при всё при этом я опять ничего не чувствовал, кроме лёгкого возбуждения и тревоги. Я не чувствовал рядом с ней "хей, вроде бы эта дама очень милая и понимает меня, и мне с ней комфортно. почему бы не проводить с ней больше времени?", скорее лишь "блять, неужели я это делаю? зачем я это делаю? мне что, придётся её куда-то вести, гулять с ней, выслушивать её болтовню?". После всего этого я проводил её до остановки, поцеловал в щёчку, посадил на маршрутку и ушёл восвояси. Вскоре написал ей, что не хочу никаких с ней отношений, ведь мы одноклассники, что я поспешил, да и вообще у меня беды с башкой. И просто не могу понять: как так-то, блять?! Вот она на блюдечке, твоё спасение от одиночества, опыт какой-никакой, на голубой каёмочке, бери - не хочу! Но ты всё равно морозишься, трусишь и не хочешь этого. Неужели я просто боюсь отношений и ответственности из-за них; боюсь, что я могу кому-то нравится? С другой стороны я понимаю, что все эти "отношачи" и "чувства" пройдут довольно быстро, и останутся лишь сожаления от того, что я потратил на это время и силы. Мы с ней очень разные люди, с разными взглядами на жизнь и интересами. Навряд ли, я смог бы найти с ней интересы иные чем просто поцелуйчики и ходьба за ручку. Подытоживая, я понял, что не хочу романтических отношений с девушками в данный момент моей жизни, просто не вырос для этого. Лучше вместо этого я займусь собой и стану лучше. Боже, какая банальность, знаю, но только сейчас я в этом в точности убедился Кстати, ещё пришёл к такой мысли: "мужик, получается, что ты держался за руки и целовался с наисексуальнейшей девушкой из всей параллели? Неужели ты с таким-то лицом мог понравится кому-то? Не, ну чо, молодец". Ладно, не скатываемся в пучину нытья и рефлексии, нофапим дальше, становимся лучше и радуемся жизни. Всем благ

Сорвался из-за влажных фантазий, опять. Но я могу сказать, что это был мой лучший срок в плане социальных активностей. Продолжаю бросать этот алчущий порок. В общем, пацаны, накидайте дуэлей. Буду очень признателен.

Ну я сходил на свиданку. Встреча прошла просто ужасно. Встретились, так сказать, два аутиста. Молча попили кофе, поиграли в аэрохоккей и молча пошли по домам. Я вот не пойму, вот есть человек, которому ты нравишься, он интересуется тобой, а ты ищешь человека, который мог бы тебя понять, но он не вызывает у тебя никаких чувств: ни волнение, ни симпатию, ни банальное желание потрахушек, ни доверия. В общем, ладно, не стоит сильно заморачиваться из-за этого. Отложу пока что отношения, хотелка ещё не выросла. Пойду лучше что-нибудь почитаю. P.S. Из-за всех этих переживаний появились ломки, но я думаю, что я не буду срываться из-за какой-то неудачной попытки в отношения. А, и хотя бы белые выиграли войну, хоть что-то.

Хех, почему некоторые негодуют из-за 14 февраля, Дня книгодарения? Вроде бы хороший праздник. Вон, люди лишний раз в библиотеку зайдут. А если честно, то я немного волнуюсь из-за завтрашнего свидания. Когда эта барышня рядом, то я теряю дар речи, в голове сплошная пустота. Появляется неловкое молчание (хотя в последнее время я немного подкачал социальные навыки и балабольство). В общем, надеюсь, завтра провести хороший вечер.

Уже как 2 недели я общаюсь с очень интересной барышней. Мы с ней познакомились на дне рождения общей подруги (барышня ещё учится в моей школе). С тех самых пор я почему-то ей приглянулся. Неделю спустя эта баршыня разными способами через эту самую общую подругу пыталась донести до меня, что она хочет общения со мной. Дошло до того, что она сама добавилось ко мне в ВК и начала общаться со мной. Ну и я, как достопочтенный джентльмен, решил позвать её погулять в парке. Это её немного обескуражило, ведь она не ожидала от меня такой инициативы, но она согласилась. В общем, наше свидание ограничилось лишь обнимашками и поцелуем в щёчку (сам понимаю, насколько это было глупо и неуверенно, но справедливости ради стоит отметить, что это было моё первое свидание), но зато я её немного узнал, хоть и был немногословен. С того момента она каждый день писала мне и искренне интересовалась, как прошёл мой день. Дальше обнимашек, проважаний до дома и переписки в ВК наши отношения не продвинулись. Но так в чём же проблема? Меня всё больше гложет чувство, что тут где-то наёб. Она симпатичная, ухоженная, так ещё лидер класса и отличница. Что она такая хорошенькая нашла во мне, неуверенном домоседе, когда вокруг неё толпятся множество поклонников? Я понимаю, эти мысли крайне деструктивны, и любой другой анон с Двача её бы уже сто раз отъимел, но всё же эта мысль не даёт мне покоя. Кстати, пригласил её сходить куда-нибудь в пятницу (14 февраля, День всех влюблённых, скидки в кафе и ресторанах для пар, все дела). Интересно, что из этого выйдет. P.S. Не исключаю того, что я просто попаду в очередной раз во френдзону, но поживём - увидим.

На заборе - чёрный кот, Под забором - мышка: Вот поднимется народ - Коммунистам крышка! Параход плывёт - Волны кольцами! Будем рыб кормить Комсомольцами! Пароход плывёт - Да мимо пристани! Будем рыб кормить Коммунистами! Коммунисты отдыхают На Кавказе и в Крыму, А рабочих отправляют На леченье в Колыму. Едет Сталин на корове, У коровы один рог. Ты куда, товарищ Сталин? - Раскулачивать народ! Ленин Сталина спросил: - Где ты сена накосил? Я косы в руки не брал - Всю Россию обобрал!

— А…алло, это телефон доверия? — Слушаю вас. — Я… понимаете, я хочу покончить жизнь самоубийством. — От вас жена ушла? — Как вы догадались? — Ну вы же не первый сюда звоните. — Д-да… да, конечно, вы правы… То есть, на самом деле, она давно ушла, четыре года уже… — И что ж вы только сейчас надумали? — Вы понимаете, сегодня мой день рожденья… Ну то есть был, то есть вчера – сейчас ведь уже заполночь… — Без четверти два, если быть точным. — Да… И вот сегодня, то есть вчера, мне исполнилось сорок лет… — Поздравляю. — Не с чем тут поздравлять… Я весь вечер просто просидел на кухне. У меня и гостей-то не было… — Не звали, или не пришли? — Да некого мне звать! Жена ушла, нового никого с тех пор… как-то не сложилось… друзей в общем-то тоже нет… с работы, что ли, кого? Как будто мне там эти рожи не опостылели… никто там, кстати, даже и не вспомнил, что у меня юбилей… — Стало быть, с карьерой у вас тоже не сложилось. — Да какая там карьера! Сижу там каждый день, как проклятый, с девяти до шести, а меня до сих пор воспринимают, как мальчика на побегушках! Илья, сделай то, Илья, сбегай туда… поксерь эти бумаги и отнеси Петру Егорычу… У Петра Егорыча, между прочим, для этого секретарша есть! Дура двадцатилетняя с наштукатуренной мордой… Мой начальник на четыре года моложе меня и говорит мне “ты”, а я ему – на “вы” и по отчеству… — Ну хорошо. А что вы сделали, чтобы это изменить? — В смысле, что сделал? Говорю же, работаю там каждый день, как… — Это я понял. Вы приходите на работу, которую терпеть не можете – поправьте меня, если я ошибаюсь… — Ненавижу! — Ну еще бы. Приходите и тупо отсиживаете от сих и до сих, мечтая, чтобы день поскорее закончился. Никакой инициативы, естественно, не проявляете, планами и перспективами не интересуетесь, любое поручение воспринимаете, как наказание, а не как повод проявить себя – не говоря уже о том, чтобы выйти на начальство с собственными идеями. Творческий подход вам чужд. Так чего ж вы хотите? По-моему, отношение к вам как к работнику – вполне адекватное. — Просто мне не повезло с работой. — Так за чем же дело стало? На свете тысячи профессий. И миллионы рабочих мест. — Да, но… в сорок лет как-то поздно начинать все сначала. — Что же мешало вам подумать об этом раньше? — Ну, я не знаю… привык как-то… надеялся, что-то еще изменится… — Надеялись, но ничего не предпринимали. Ясно. Жена вас только поэтому бросила, или и другие причины были? — Ну, поэтому тоже… Чего ты, говорит, добился, работаешь за гроши, повышения и то попросить не можешь… другие каждый год в тропиках отдыхают, а у нас даже дачи в Подмосковье нет… машина – старый “жигуль”, да и тот ты разбить умудрился… — Разбили? — Ну джип передо мной встал как вкопанный, а я что сделаю? Так и влетел ему в зад… а гаишникам что, кто сзади, тот и виновник… еле расплатился… А “жигуль” так и ржавеет битый под окнами, и не продашь его, и починить не на что, не говоря о том, чтоб новый купить… — Четыре года? — Почти пять уже… — И за это время вы не только не смогли скопить денег на новую машину, но и не пытались найти более денежную работу? Да и за все предыдущие годы тоже… — Ну, вы же знаете, в какой стране мы живем! — Знаю. Некоторые жители этой страны к сорока годам стали миллиардерами. — Ага, а скольких при этом убили? — Среди кандидатов в миллиардеры или среди людей, способных заработать хотя бы на “Форд”, извиняюсь, “Фокус”? — Ну нету у меня способностей к бизнесу… не всем дано. — Понятно. Значит, работать под чужим началом вы не умеете, начать свое собственное дело не можете. Ну а что вам дано, в таком случае? — В смысле? — В прямом. Хоть какие-то таланты у вас имеются? Пусть даже коммерчески невостребованные. — Н-ну… я не знаю… — Может, вы стихи пишете? — В институте писал, потом забросил… — Прочтите что-нибудь. — Ну, я уже не помню… ну… вот, например: Когда гуляли с тобой Мы под полной луной, И полночная звезда Глядела с неба на тебя… — Ясно. Достаточно. Ну, про музыку и живопись я уже и не спрашиваю… Это вы будущей жене такое писали? — Н-нет… была другая девушка, одногруппница… я, по правде сказать, тогда так и не решился с ней объясниться… — Ясно. И ни под какой звездой вы с ней тоже не гуляли. А с будущей женой вас, очевидно, мама познакомила? — А вот и нет! Ну то есть не совсем… тетя. — Итак, жена бросила вас потому, что вы – тряпка и размазня без каких-либо заметных способностей, будь то в возвышенных или в практических областях. Это все, или есть еще причины? Лысина, дурной запах изо рта или от ног? — Откуда вы… — Опыт, Илья, опыт. Знаете, сколько таких историй я уже выслушал? Ну давайте, договаривайте уж до конца. Раз позвонили, то нечего скрытничать. Вы импотент, не так ли? — Нет! Ну то есть не совсем… ЭТО-то я могу, а вот детей у нас никак не получалось… Доктор жене сказал – с ее стороны все в порядке… — А вам что сказал доктор? Вы обследовались? — Вы понимаете, я с детства ужасно боюсь ходить по врачам… — Понимаю. Знаете, в чем ваша главная проблема, Илья? — В чем? — В том, что вы лузер. Классический и безнадежный. — Кто? — Господи, вы и английского не знаете? Loser. На русский это слово обычно переводят как “неудачник”, но это в корне неверный перевод, демонстрирующий, кстати, всю разницу между западным и российским менталитетом. “Лузер” происходит от глагола to lose – “проигрывать”. Проигравший всегда знает, что сам виноват в своем проигрыше, и окружающие это знают, и относятся соответствующе. И поэтому, кстати, западный проигравший сохраняет шанс добиться выигрыша в будущем. Но у русских не так. “Неудачник” происходит от слова “удача”. Русские во всем винят слепой случай, рок, фатум, обстоятельства, ближних, дальних, работу, природу, весь мир – но только не самих себя! И вместо того, чтобы пытаться что-то реально исправить, они будут умиляться собственной непутевостью, жрать водку и читать Достоевского! — Я не пью водку! Ну чуть-чуть разве что… когда на работе что-нибудь отмечают и всем наливают… — Но уж Достоевского-то любите. — Да, люблю! — Ну еще бы. Ведь он писал о таких, как вы. И к тому же так приятно ощущать себя интеллигентным человеком, не имея за душой никаких реальных достижений. Только видите ли в чем дело, Илья. В XIX веке вы были нужны хотя бы Достоевскому. Сейчас -– вообще никому. Абсолютно. Вы – нуль. Ничтожество. Пустое место. — И… это говорите мне вы? Сотрудник телефона доверия? Я думал… — Вы думали, что вас тут будут утешать и отговаривать? Вы позвонили, чтобы услышать сладкую ложь вместо правды? Странные у вас представления о доверии… Собственно, вы и врачей боитесь по той же причине. И, что самое интересное, я ведь не сказал вам ничего нового. Вы же позвонили потому, что сами поняли свою никчемность по всем статьям. Точнее, поняли вы это давно, ну а признали только тогда, когда вам стукнул сороковник. Вот, кстати, еще одна классическая глупая пошлость у таких, как вы – привязывать оценки своей жизни к круглым датам. Да какое значения имеют эти цифры, круглые лишь потому, что у нас на руках по десять пальцев? Если человек ничего из себя не представляет в возрасте тридцать девять лет одиннадцать месяцев двадцать дней – неужели надо ждать еще десять дней, чтобы признать его жизнь провальной? Неужели за эти дни что-то изменится? Вы ведь сами сказали – вам уже поздно пытаться начать жизнь заново. Не могу с этим не согласиться. — И что же по-вашему… мне и в самом деле стоит… ну… — Вы с этого и начали разговор, не так ли? Впрочем, нет, не так. У вас кишка тонка даже на это. Настоящие самоубийцы никому не звонят посреди ночи, даже записки редко оставляют – они просто идут и делают свое дело. А истеричные психопаты и ничтожества, неспособные обратить на себя внимание ничем иным, поднимают шум на всю округу: “Ах, смотрите, смотрите, мне плохо! Ах, жалейте, утешайте меня, не то я с собой что-то сделаю!” Только ничего вы не сделаете. Поговорив со мной, вы уляжетесь в свою одинокую постельку и до утра будете жалеть себя, а утром с больной головой опять потащитесь в ненавистный офис, чтобы делать там работу за директорскую секретаршу, которую вы ненавидите и считаете дешевой шлюхой потому, что она никогда не даст такому, как вы. Описать вам дальнейшие перспективы, Илья? Впереди у вас – ничего, кроме одинокой старости. Без семьи, без друзей, без любимого дела. Без денег, что весьма немаловажно. И без приличного здоровья, учитывая ваше отношение к медицине и отсутствие силы воли, необходимой для поддержания себя в форме. И вы все это понимаете не хуже меня. Но, тем не менее, не сделаете то единственное разумное, что еще можете сделать. Потому что вы трус. — А вот и сделаю! Сделаю, черт бы вас побрал! И моя смерть будет на вашей совести! — Ну разумеется, пенять на зеркало – как это умно и оригинально… — Я уже влез на стул! Послушайте… я понял, это такая шоковая психотерапия, да? Сейчас вы скажете, что на самом деле не все так плохо? Только говорите скорее, потому что я и в самом деле стою на стуле с петлей на шее… — Никакой психотерапии. Терапия в вашем случае бессильна. Советую проверить прочность веревки. Будет очень обидно упасть и сломать себе копчик. — Я сделаю это! На самом деле сделаю! Считаю до трех! Раз… Ну? Два-а-а… А, будь оно все проклято! Три! Шум падающего стула и почти сразу за ним – короткий стук ударившейся об пол трубки. Я знаю, это не инсценировка. Я плавно опускаю трубку на рычаг. Ну да, номер моего телефона всего одной цифрой отличается от телефона доверия. И я чертовски не люблю, когда меня будят звонками по ночам.

Ну вот я и сорвал 48 дней нофапа. Хочу сказать, что это была моя не самая чистая попытка,так как я очень много понапрасну возбуждался из-за фантазий на тему "тяночки под пледиком", как бы с ней было хорошо и т.д. (зато побил свой прошлогодний рекорд - это не может не радовать) Вообще в последнее время я, такое ощущение, стал стагнировать. Я перестал делать что-либо полезное, саморазвиваться: медитировать, тренироваться, есть полезную пищу, читать и т.д. Просто прихожу домой, делаю домашку и начинаю сидеть в соц-сетях. Мне это всё надоело. Время начинает ускользать, я перестаю чувствовать, как один день сменяется на другой. Всё становится такой страшной рутиной, а я не могу ничего сделать. Всё, что я делаю - это листаю ленту в ВК и ржу со смехуёчков. Думаю идеальным решением на данный момент для меня будет: 1) удалить ВК и Ютуб, 2) завести ежедневник, где я буду составлять планы на день, 3) вернуться к медитации для большей осознанности. Ну и пока на этом всё. Если что, буду здесь отписываться и держать и себя, и других в курсе.

В общем, есть одна барышня, моя одноклассница, мы с ней очень хорошо общались. Доходило до того, что она смеялась над моими уёбищными шутками, мы флиртовали друг с другом, а когда прощались, она крепко прижималась ко мне. От всего этого мне было так хорошо. От неё веело каким-то теплом, чем-то родным. Изсходя из всего этого, я решил, я ей нравлюсь. И вот, в пятницу, после дежурства в шкалке я решил проводить её до остановки. Оказалось, что нам по пути на одной маршрутке и мы сели в неё. Она томно смотрит в окно, а я на неё. В этот момент она казалась такой милой и задумчивой. Я взял её за руку и сказал, что она для меня дорога. В ответ она лишь улыбнулась. Так мы просидели до её остановки Пиздец было неловко, нахуй. Мотал я эту ситуацию. Приехав домой, написал ей, как она и что она думает о случившемся. В итоге, она сказала, что ей никто не нравится, она не хочет всего этого и т.д. P.S. Ну что могу сказать после всего этого этого? Во-первых, я вообще не понимаю женщин и их намёки/недомолвки. Во-вторых, ну я впервые открылся человеку, пусть даже неудачно, но всё же. Ну в-третьих, я не думаю, что нужно убиваться по этому поводу. Жизнь продолжается, да и вряд-ли я смогу что-то изменить.

Хм, на нофапе я становлюсь сентиментальнее, что ли. Исчезает этот напыщенный цинизм и полное пренебрежение к противоположному полу. События становятся более эмоционально окрашенными. Хочется не банального соития с женщиной, а именно любви и ласки, понимания, что кто-то готов принять тебя таким, какой ты есть. Странно всё это

В общем, одноклассница пригласила на ДР, который у неё через неделю. И вот думаю, идти или нет? С одной стороны, если пойду, то мне придётся думать о подарке, идти куда-то и общаться с неинтересными для меня людьми (хотя даже это у меня плохо получается). С другой - можно поесть и никто не будет обсуждать, какое же я социофобное говно как я мог не прийти на столь шикарное мероприятие (хотя какая разница, ведь я уже создал вокруг себя образ застенчивого парня). Думаю, она не обидится, если я скажу ей всё, как есть. P.S. Барышня, если что, конечно, 9/10, но у неё есть парень, да и праздновать она будет в родительском доме. Ну и сама она типичная инста-тян, так что вариант подкатывать к ней и её подругам сразу убираю.

Чёрт. Сегодня сорвался. Чувствую себя хреново. Голова болит так, как будто кто-то хорошенько ударил по ней. Причина - множество фантазий, вызванных по моей же собственной глупости. Знаете, вроде бы год нахожусь на этом замечательном сайте, но так и не переступил порог в 2 месяца. Ну что ж, хотя бы суммарный эффект от нофапа есть. Буду идти дальше.

Ну чтож, пацаны и гендернонебинарные транс*персоны, вот и 2 неделя нофiпа. Скажу, что школа сильно заёбывает как в физическом плане, так и в психическом, так что просто не остаётся сил на фантазии и рукоблудие. Хотя иногда и лезут мечты о рыжеволосой няше-стесняше, но я держусь. Настроение, суммируя, более менее нейтральное, но есть моменты, когда я начинаю понимать насколько сильно я люблю эту жизнь. В целом из нововведений: 1) Стараюсь держать челленджи (с переменным успехом) из конфы в Телеге, а именно слипмод и носоц. 2) Пытаюсь каждый день пробегать в 5 утра по 5 км. С моей первой пробежки улучшил время на 10 минут. Я этому сильно рад! 3) Со среды начал следить за питанием и калориями. Установил калькулятор калорий ХиКи или как его там. 4) В шкалке вкатываюсь в общение: разговариваю, шучу, помогаю советами, задаю вопросы людям и прочую херню для нормисов. Стал немного спокойнее относиться к противоположному полу, стал менее омежным пiпився на 30 отжиманий. В планах поработать над речью, потому что она у меня ужасная (я много заикаюсь, оговариваюсь и не договариваю мысль), наладить отношения с дамами, ну может быть найти себе компашку по интересам. Если вы прочитали весь этот унылый, скучный текст, написанный безграмотным школьником, то моё вам увложнение. Спасибо за внимание

Братцы, вот чисто из-за интереса спрашиваю. Как вкатиться в православие? То есть там в церковь ходить, молитвы какие-нибудь, что изучать? P.S. принимаю дуэли (но только не на деньги, а то как-то по-еврейски)