Нужно настроится серьезно, чтобы пройти перезагрузку. - Режим дня - Упражнения Кегеля - Соблюдение правил трех не - Ежедневный спорт - Холодный душ - Группа единомышленников - Медитация / Молитвы - Цель - Вести дневник - Проявлять силу воли.

Я - говно. Единственный шанс быть нормальным человеком - это держать целибат от трёх недель. Но это трудно. Приходят мысли, самовозбуждение и ослабляется контроль. Мозг не расценивает возбуждающие элементы как возбуждающие. Я в тупике. Я прихожу к трёх недельному сроку, а потом начинаются трудности. Но если я не держу целибат, то окружающие перестают меня уважать, люди начинают вытирать об меня ноги, мое творчество - звучит словно гниль. Я попадаю в ловушку, если пытаюсь игнорировать женщин, они злятся и атакуют. А я боюсь идти против системы. Быть нормальным человеком - труд. Это постоянный самоконтроль, физические упражнения, дисциплина. Почему я должен контролировать инстинкт размножения? Что не так с другими людьми? Почему ко мне нельзя относится уважительно, если я словил поллюцию? Или пропустил мимолетную фантазию и оттдался этому возбуждению? Почему окружающие относятся ко мне словно я уже что-то сделал людям? А когда я на сроке. Я не могу ни с кем установить контакт. Живу один как тень. Да пока контролирую сексуальное желание и яйца полны семени, я чувствую себя нормально. Но это все. Я хожу один, сижу один. В клуб зайти - опасная зона. Как в тик-ток. Много соблазнов. Просто приходится воздерживаться, чтобы хоть как-то жить как нормальный человек. А это напряжение накапливается. И даже на сроке от месяца, есть мудаки, которые жрут наркотики или бухают, а может просто ахуевшие и им похуй на твое воздержание - могут нахамить, влезть без очереди и т.д. Тяжело внизу, вверху полегче, но труднее одновременно. Как люди вообще справляются? Кто эти титаны, что наверху пирамиды? Мы все смертны и хрупки.

Сейчас начнется синдром отмены и попытки найти удовольствие от жизни, будет морально трудно.

Как хотел бы я, чтобы гедонистическая адаптация не работала и самые несчастные страдали, а те кому повезло больше купались в райских источниках. Чтобы у гопников и быдла рвало очко от лакшери-пидорасов и социальной несправедливости, потому что цивилизация меняет условия для сильных. Прихуевшие мажоры под наркатой, толкают плечами ЗОЖников, уводя в туалет трахать их телок. Пока те не осмеливаются дать в ебало, т.к. системе не выгодно, чтобы низшие слои устраивали беспорядки.

Купил замороженную пиццу, поставил в духовку на 11 минут, как написано в инструкции. Пришел, а из духовки идёт дым. Расстроился. И даже сходил за новой, но настроение все равно такое. Сижу, смотрю мультсериал, ем и запиваю колой. В голову лезут представления о прошлом, как я с девушкой так же покупали еды и смотрели мультсериалы и было комфортно и хорошо. Переживаю ли я из-за сгоревшей пиццы, утерянного комфорта или ушедшей девушки - трудно сказать. Мне действительно не откуда взять хорошие впечатления или это флетлайн - я незнаю.

Агрессия и сниженная толерантность.

Вышел секрет, накатило желание. Трахать было некого, но очень хотелось. Пошел спать и слушать лекции про свет. Проснулся, но грустно.

Кто сорвался?

Жил я в одном месте, где грубая сила была приоритетом в выживании. Но не был силен. Жил в другом месте, где ум и умение манипулировать стало приоритетом - не был достаточно умён. Пришел к философии и вере, отказавшись от конкуренции и обретя уверенность, хоть путь и значительно трудозатратнее предыдущих двух. Пока не найдутся те, кто сломит и это, поняв мою игру.

Проснулся через полтора-два часа, после сна (с 9:00 до 10:31) и очень захотел слиться. Пошел походил, сходил по большому, пометался, стал почти возбуждаться, но что-то меня остановило. Я стоял у зеркала как вкопанный. Я подходил к месту срыва несколько раз, но что-то внутри меня восклицало, что это неправильно. Не естественно. Состояние было такое, что просто перебарывать ломку и идти спать - означало идти против своих чувств и проявлять усилия. Я подошел к месту срыва и вспомнил о том, что писалось в шапке полторахи - дождаться, пока дико захочется дрочить, найти укромное место и заглянуть внутрь себя. Я заглянул в себя и ничего не обнаружил. Я просто помнил, что не хочу срываться, но хочу сбросить напряжение. Спустя около минуты, напряжение ослабло и теперь было естественным пойти лечь в постель. Я лег. И триггеры новой волной нахлынули. Я осознал, что это ловушка и... дальше не помню. Наверное возбуждение, это было из-за медитации приятным женским голосом на ютубе.

К чему гнобить слабых? Им все равно пизда. Смотри как протекает жизнь Ее глазами. И каждый взгляд - твой. Смерть человека - ничто. Смерть всех живых страшнее. Мы разделились, просто, чтобы было веселее. Ты - Я, Я - Ты.

В мире много манипуляций. Они тайные. Обман - он скрыт. Открытый и честный - не имеет шансов.

Люди любят играть в социальные игры. Им так не безразличен ты как стайная единица и им так глубоко насрать на тебя как на личность.

Путь воздержания - сублимация. Инцел - продукт дефективного гена. Всех с наступающим НГ, хоть праздник и существует только, чтобы выпустить пар. Поднимем бокалы симулякров и ссуррагатов и разорвем колесо сансары!

А как так произошло, что мы дрочим, вместо того, чтобы заниматься сексом? Как мы вообще к этому пришли?

"Демоны заставляют мастурбировать"

Я вот злился на девушек, что они показывают вкладывая в свою красоту, но понял, а что им ещё остаётся? Они же девушки. Это лучше, чем жиреть, не ухаживать за своим телом и все такое. Единственное чего я против - это всякого рода открытое показушничество и эротика.

Короче воздержание - это сложно. Все путается, появляются соблазны. Ничего не ясно, границы размыты.

Lomit, ничего страшного - переломит

И напоследок Дрочка худшее, что со мной случалось