Житуха наладилась и всё превратилось в обыденность. Это даже хорошо, когда можешь думать только от том что необходимо и не отвлекаться на ненужные переживания и самобичевание. С тян всё нормально, с половой жизнью тоже. Наверное не имеет смысла заходить сюда в ближайшее время и писать что-то, потому что цель перестать дрочить просто превратилась в привычку о которой я не вспоминаю и соблюдаю по умолчанию. Вспомню про это место, если что-то пойдет не так, залью себя малафьей и обнулю свой счетчик. Всем удачи и до встречи! Спасибо за ваши советы, поддержку и критику.

Напился на выходных водки со школьным другом. Потом подтянулся еще один товарищ из общей компании с бывшей тян и начал мне на мозги капать что я долбоеб и должен помириться как каблук ебаный. У меня крышу сорвало, орал как бешеный что она тварь ебаная, что времени сил и денег дохуя проёбано в пустую, чувство было как будто душу вывернули нахуй, хотел отпиздить этого дебила за то что лезет не в свои дела. Вытолкали этого ебаната из квартиры, меня кореш успокаивал со своей женой, спать у себя оставили. С утра стыдно было пиздец перед ними, а этот чел, который мне на мозги капал, наверняка уже бывшей всё доложил о моих высказываниях, хотя похуй на это. Короче так обидно было, после расставания я так долго укладывал всё по полочкам в голове, и столько говна из меня вырвалось вчера и так просто я контроль потерял над собой. Теперь кроме дрочки я завязываю пить. Полностью отказаться наверняка не получится, но буду стараться ограничивать себя и вообще перестану употреблять крепкий алкоголь.

30+ дней Повезло найти тян поэтому чувствую себя читером

Выходные прошли охуенно. Сгоняли в дс2, погуляли, по совету анона почитал немного про места куда собирались идти, но от мысли о предстоящем вечере забыл абсолютно всё и решил просто быть собой и говорить что придет в голову. Тян мои изречения устраивали, с некоторой хуйни смеялась, а я немного чувствовал себя долбоебом. Она либо тоже гуглила перед поездкой либо оказалась умнее чем я о ней думал. Потом она захотела выпить, я не был настроен набухаться чтобы не словить вялого, но согласился. Короче потом был секс. До этого я несколько лет ебал одну и ту же тян, а тут пришлось вести себя по другому что ли, да и ощущалось всё по другому с этой тян. Был нежен и учтив в пилотку не нырял не опускайте мужики, она оказалась на вид такой же как и в сексе, была послушная и тихая, но бревном тоже не назвать. Не умею описывать подобные подробности, слов правильных не подобрать и грязно писать не хочется. С утра неловкость была с обоих сторон, секс и дальнейшие встречи не обсуждали. Теперь как я понимаю дело за ней, сам я пиздолизить не должен, да и желания нет, захочет свяжется со мной. По итогу мне всё понравилось, ей вроде тоже. Я конечно хотел бы продолжения, но я еще чувствую в себе это омежное дерьмо, начинаю париться и дохуя думать о том как всё будет проходить дальше хотя мы просто поебались пока. Не хочу загоняться, какие то иллюзии строить, хочу просто жить тем что есть и получать от этого удовольствие.

Увидел совет под прошлым постом развести эту тян на секс и задумался. С моей стороны это было бы правильно, но я раньше таким не промышлял, и вообще эта тян ведь не виновата в моих проблемах чтобы я так с ней поступал хладнокровно. Мои выходные в этот раз выпали на сб/вск предложил сгонять на электричке в дс2 и погулять по разной хуйне. Это был тактически выверенный ход, потому что я упомянул что дешевле будет взять в хостеле 1 номер на двоих и оплатить пополам. Короче она согласилась и видимо мне стоит к чему-то готовится, хотя каких то надежд я не питаю. Нашел хостел на невском, там дохуя разных музеев, хочу в музей русской водки, посмотреть на квартиру Блока, ну еще можно в военно-морской наверное. Такие дела в общем. Главное чтобы погода не подкачала. Блять вы бы знали чего мне это стоило, сука я так не нервничал года 2 наверное, как было стрёмно услышать отказ, а когда не услышал то продолжать с каменным ебалом затирать про общий номер и что платим пополам. Хотя очевидно что я ничего не теряю и кроме позора перед самим собой мне ничего не грозило.

Скоро 30 дней, не знаю что и сказать. Перепады настроения практически пропали, время на поиск порнухи, дрочку, сидение в фап и в бэ больше не проёбываю. Из очевидных плюсов больше не замечено. Непонятен вопрос как быть с тянками. Я в своей мухосрани нашел одну, сходили пару раз в парк/кино, она вроде и внешне ничего и с шуток моих ебанутых смеется и к себе подпускает, а я каждый раз себя пересиливал чтобы пойти с ней куда-то или на сообщение ответить. Это нормально вообще? Когда нет желания? Вроде в штанах что-то шевелится когда с ней, но всё не так как раньше. Это пройдет или как-то фиксить надо?

Времени прошло не так много, но дрочить как то совсем не хочется. Эта мысль просто больше не появляется в голове, нет такого ощущения ожидания и предвкушения, не сидишь час над выбором порнухи и сердце бешено не бьется от желания. С другой стороны голова занята кучей других проблем, которые не волновали меня так до нофапа. Когда я остаюсь один, отдыхать головой становится тяжко. Весь вчерашний день я играл с пацанами в доту, с утра и часов до 6 вечера. Было весело и я очень хорошо отдохнул, но потом начался пиздец. Вернулись родители(живу сейчас у них), начали свои оры и ругань на кухне, хоть мне и 24, но привыкнуть к этому я до сих пор не смог. А человек я такой, что просить лишний раз не буду (я и так уже разговаривал на эту тему с ними), а когда сорвет башню то в ярости обложу их матом, пошлю нахуй и назову долбоебами. Я понимаю что у всех свои проблемы, но я себя так не веду, как ведут они. Я уважаю личное пространство. Хотя может я просто агрессивный омежка, поэтому меня так бесят обычные взаимоотношения людей. Но нахуя так орать, вы же не одни живете. Ей богу заебали. Я уже полгода откладываю себе на электронную книгу, чтобы читать по вечерам, но я думаю это хуевая затея, потому что читать в такой обстановке не получится.

Ненавижу этот день. Ненавидел его и когда была тян, ненавижу и сейчас. Хорошо что теперь не надо изъебываться над подарком, чтобы он ей понравился. Между прочим эта падла сама дохуя чего забывала, зато не забывала обижаться на мои косяки. Или когда я просто прав, а она нет. Да вообще похуй по какому поводу. И теперь этот ебучий праздник и люди вокруг заставляют меня вспоминать всю эту жижу, это вьетнамские флешбеки. После двух недель правильного питания взял 3 литра пиздатого разливного вишневого пива, решил себя побаловать так сказать. Теперь хочу побухать уже недельку, плотненько так. Но потом вспоминаю про работу, про оплату квартиры и понимаю что я как собака на цепи. СУКА! И это всё только из-за одной мысли о бывшей тян, какого хуя эта пизда до сих пор всё мне портит, ее же давно нет в моей жизни!?. Ну тут не до дрочки, когда такие беды с башкой.

Довелось сегодня лицезреть пару женских жоп в обтягивающей одежде, на мгновение участилось сердцебиение и появились соответствующие мысли, но я выдержал. С утра проснулся со стояком, давно такого не было конечно. Весь день на работе думал о работе, а всё из-за новой хуйни про налог с доходов самозанятых. До конца февраля надо зарегистрировать себя как самозанятое лицо(господа которые мне платят предложили такое решение) и начать выплаты государству. Теперь не я дрочу хуй, а государство дрочит меня. Получается я хуй.

В последний выходной сходил на треню, вернулся и навернул творога. В доту сегодня не играл, член не теребил. Возникла проблема с инстой, у меня дохуя подписок на разных публичных персон женского пола, пока листал ленту зачесались руки от некоторых фото. Не буду заходить в инсту первую неделю, дальше буду действовать по ощущениям. В целом день прошел нормально, кроме этого момента.